不听话的孩子背后,都有个不会指挥的妈_1
你知道孩子听话背后的潜台词是什么吗？
你知道孩子听话背后的潜台词是什么吗？很多父母，在评价孩子懂不懂事的时候，通常会以孩子“听不听话”为标准，而孩子听不听话，也成为了很多家长评判自己对孩子的教育是否成功的依据。
看起来这似乎显得那样顺理成章，但它的潜台词实际上是：你是我的孩子，我爱你，所以你必须听我的。
有这样一个案例：有个小女孩，小时候因为爸爸常年在外，所以和妈妈一起住在外婆家，老两口平时对孩子都比较宠溺。
也正因为如此，孩子慢慢的就不怎么听大人的话。
妈妈并不是一个很会教育的人，看到孩子这样，就批评，批评完了孩子也不听，也就不了了之了。
随着孩子逐渐长大，到孩子四五年级时，就显得问题颇多，无论是父母、家人和老师，只要是说到孩子的，动辄翻白眼，还会顶嘴、踢东西等。
孩子的妈妈个性比较软弱，现在见孩子大了还这么不听话，也觉得是个问题，也下手打过孩子几次，可打了也没效果，孩子更叛逆了。
此外，妈妈还觉得孩子自控力差，行为习惯差，不懂礼貌，不擅沟通，还很虚荣，说谎、恋物。
可能是孩子的心理压力大，现在孩子成了一个骂不得打不得的孩子。
孩子的爸爸由于平时和孩子相处不多，所以对孩子从小比较宠爱。
现在孩子这样，对孩子也是一筹莫展。
从上面的案例我们可以看到，很多时候父母希望孩子做的就是听话，而当孩子不听话的时候，父母就开始抱怨，由爱变恨，甚至是用暴力试图让孩子听话，而结局并没有像他们所期望的那样。
作为孩子的父母，他们从始至终没有反思自己在教育孩子过程中的过错，正是这些过错导致了孩子如今的局面。
他们却仍然没有幡然醒悟的迹象，在错误的教育之路上越走越远。
把所有的原罪都推向孩子，毫无顾忌的认为这一切的一切都是孩子造成的。
而孩子也终于如父母“所愿”，成了所谓的不听话的孩子（问题孩子）。
孩子复制着父母的模式，我想说她是真的非常“听话”，就像龙生龙、凤生凤、老鼠的孩子会打洞。
父母用自己的“言传身教”让孩子学会了以暴制暴。
如果孩子的发展是另外的结果，那才真的是不听话呢。
听话”这种标准很容易是以父母为中心，这种亲子关系很容易陷入到一个单向的命令模式，而并不是真正意义上的“沟通”。
《正面管教》读后感_1
《正面管教》读后感《正面管教》读后感1放假前学校学生指导中心给老师们发了一本《正面管教》，在这个假期翻开它。
的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。
使我们能明白书中所介绍的正面管教方法。
终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅。
不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。
但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。
通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
其一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法…..孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
其二，自尊，一个容易造成错误的概念。
读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。
我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。
一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、贴画、小奖品等。
这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。
如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。
他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。
他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
其三，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。
《镜子》观后感9篇
《镜子》观后感9篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《孩子,你为什么不听话》读书笔记
《孩⼦,你为什么不听话》读书笔记《孩⼦，你为什么不听话》读书笔记（⼀）试试“⼀分钟批评”吧！“你怎么⽼是惹⿇烦！”“这么简单的事情你都做不好，真是笨死了！”诸如此类的话语，我们做⽼师的和做家长的应该都不会陌⽣，⾯对拥挤的课堂、⾯对孩⼦⽆休⽌的问题，这些过后让我们后悔万分的话语便从我们嘴⾥脱⼝⽽出。
当下⼀次“暴风⾬”来临时，我们⼜忍不住⼀再犯错，偶尔反思⾃⼰，也是“如何更好地控制⾃⼰的情绪”。
孩⼦们真的需要我们去“忍受”吗？难道我们只能在孩⼦们⾯前做⼀个殉教者吗？不是的，反思⼀下我们对孩⼦所说的那些过激的⾔语吧！我们的最终⽬的是什么？是为了⼀解⼼头之痛，还是为了避免类似的错误？答案显然是后者！可是，⾯对“笨死了”、“不诚实”之类的评价，孩⼦该如何⾯对？且不说孩⼦将⽆所适从不知道⾃⼰该怎样改正，单是那可怕的诊断和预⾔就可能给孩⼦带来负⾯的⼼理暗⽰，甚⾄会不由⾃主地实现家长和⽼师对他的悲观预测，从⽽让孩⼦变成我们所说的那种⼈。
我们明明很爱孩⼦，可是因为不恰当的批评却让我们和孩⼦的关系越来越僵，所以，问题的关键不在于我们不能批评孩⼦，⽽在于我们绝对不能攻击孩⼦的品⾏，要就事论事。
“就事论事”的前提是“真诚和尊重”，我们要真诚地表达⾃⼰的情感，既不需要假装耐⼼，也绝对不能因为是孩⼦就随意伤害甚⾄侮辱他们，要清楚地告诉孩⼦他（她）错在哪⾥，你希望他（她）怎样做，只有把孩⼦当成是⼀个和⾃⼰平等的⼈对待，才能实现有效的批评。
当然，孩⼦们感觉到在他犯了错误之后我们依然很爱他时，他便会⼼⽣内疚，也会愿意去改正⾃⼰的错误。
⼀个叫斯宾塞·约翰逊的家长发明了“⼀分钟批评法”。
⽅法很简单，即在批评孩⼦之前⾸先提醒⾃⼰：孩⼦的⾏为是不好的，但他还是好孩⼦。
然后，在⼀分钟的前半分钟⾥，⾮常清楚地告诉孩⼦他做了什么，你对这样的⾏为很⽣⽓、很恼⽕、很伤⼼！接下来，让⾃⼰平静下来，情绪稳定之后，告诉孩⼦，他是个好孩⼦，你⾮常爱他！⽐如：“你今天晚上做得很不对，但你仍然是个好孩⼦！正因为这样我才会这么⽣⽓，像你这么好的孩⼦不该做那样的错事。
《孩子不听话背后的秘密》丨曾奇峰
《孩子不听话背后的秘密》丨曾奇峰大家好，我是曾奇峰。
今天晚上受糖心理的邀请，跟大家聊一聊亲子关系。
题目是：孩子不听话背后的秘密。
孩子不听话这个主题只不过是我们进入亲子关系的入口。
从这个入口进去会发现有无穷无尽的亲子方面问题。
大家都知道，一个人的人格或者性格，是在他早年的时候跟父母亲关系当中形成的。
人格决定一个人的命运。
人是关系的动物，从严格意义上来说，人只有一种关系，就是早年和爸爸妈妈的关系。
在成年之后跟其他所有人的关系，都只不过是早年跟爸爸、妈妈关系的翻版而已。
从一个成年人和其他人关系当中看出他早年和爸爸、妈妈的关系，当然这需要一些专业的眼光。
开始我们的话题之前，我先跟大家讲一个真实的故事。
十多年前一个心理学的培训班上，有一个年轻男性在课程快要结束的时候反馈说，他当年之所以想学心理学，是因为想找到一些办法，让他儿子变得听话。
但是学了一段时间心理学之后，他的目标变了。
变成了如何让他自己成为一个听儿子话的爸爸。
这话真的是让我非常地感动。
所以十几年过去之后，还记忆犹新。
我们可以想象一下他儿子有一个听自己话的爸爸会有什么样的感受，我估计会觉得非常地幸福，想再活五百年。
有很多很小的孩子，被逼迫成为一个要听话的孩子的时候，有很多糟糕的感受。
很多人告诉我说，他们在很小的时候就已经觉得活着没有什么意思了。
我先给大家介绍一个很流行的概念：心智化。
心智化有相关的书籍，大家可以去读。
我先说一下自己对“心智化”的定义：能够把他人和自己，感受成为一种心理的存在。
想想我们小时候，因为那时候物质还非常匮乏，父母能够做的就是让孩子吃饱、穿暖，而很少会顾忌孩子心理上需要什么。
所以那时候父母和孩子的关系心智化程度非常不够。
现在物质生活已经极大改善，但是有多人仍然停留在仅仅是把孩子和自己当成纯生物学的存在，而没有考虑自己和孩子是一种心理上的存在。
孩子和自己是一种心理上存在的表现是，孩子除了需要吃的和喝的以外，他还需要被尊重，被听到，他有欲望，他希望从语言，或者是态度上面获得支持。
处理叛逆儿子暴躁老妈的注意事项
处理叛逆儿子暴躁老妈的注意事项叛逆的儿子和暴躁的妈妈之间的相处之道是一个复杂而关键的问题。
叛逆期是孩子成长过程中的一部分，同时妈妈的暴躁也可能是由于压力、焦虑或其他问题引起的。
为了建立一个和谐的家庭环境，妈妈和儿子双方都需要意识到问题的存在，并努力寻找解决办法。
以下是处理叛逆儿子和暴躁妈妈的一些注意事项。
1.建立沟通渠道：儿子和妈妈应该有一个良好的沟通渠道来表达彼此的需求和感受。
双方要学会倾听和尊重对方的想法。
2.理解叛逆行为的原因：儿子的叛逆行为可能是因为自我探索、寻求独立性、压力等。
妈妈应该试图理解儿子的想法和需求，从而更好地处理他的叛逆行为。
3.管理个人情绪：妈妈应该学会控制自己的情绪和暴躁的反应。
她可以通过深呼吸、冥想或者寻求专业帮助来处理自己的压力和焦虑。
4.制定家规：制定清晰的家规和责任分工，让每个人都知道自己的责任和义务。
妈妈可以和儿子一起商讨并制定这些规则，以增加他的责任感和自我管理能力。
5.提供支持和指导：妈妈应该提供儿子需要的支持和指导。
她可以鼓励他参加感兴趣的活动，提供学习上的帮助以及积极的激励。
6.避免指责和批评：指责和批评只会加剧冲突和反抗。
妈妈应该尽量以积极的方式表达自己的关注和担忧，而不是指责或批评儿子的行为。
7.学会解决冲突：妈妈和儿子应该学会以积极的方式解决冲突。
他们可以尝试使用“我语”来表达自己的感受和需求，同时倾听对方的意见。
8.寻求专业帮助：如果家庭中的问题无法自己解决，妈妈可以寻求专业帮助，如心理咨询师或家庭治疗师的帮助。
9.培养健康的生活习惯：妈妈和儿子都应该养成健康的生活习惯，包括良好的饮食、充足的睡眠和适当的运动。
这些习惯有助于缓解压力和焦虑。
10.培养共同的兴趣：妈妈和儿子可以寻找共同的兴趣爱好，例如一起参加户外活动、阅读或者看电影。
这有助于加强他们之间的情感联系。
总结起来，处理叛逆儿子和暴躁妈妈的关系需要双方的努力和理解。
建立一个良好的沟通渠道、理解叛逆行为的原因、管理个人情绪、制定家规、提供支持和指导、避免指责和批评、学会解决冲突、寻求专业帮助、培养健康的生活习惯和培养共同的兴趣等，都是处理这一问题的关键。
孩子不听话应在家长身上找原因
孩子不听话应在家长身上找原因孩子自我为中心意识强，在幼儿园和学校不合群，读书后有厌学情绪这些让不少家长闹心的问题症结真的都是孩子不听话吗？南城青少年心理健康成长指导中心的谢老师对此并不认同。
从中心开设一年多来近2000个案例来看，大多数案例都能在家长身上找到原因。
谢老师说：问题家庭不一定会有问题孩子，但问题孩子背后一定有一个问题家庭。
*三大问题困扰家长小华今年读幼儿园大班了，但妈妈觉得小华在幼儿园里和小朋友们交流比较少，在家里只能听夸奖的话，一听批评就发脾气。
她尤其对自己的穿着很在意，如果小朋友说今天的裙子很漂亮，那小华会经常要求穿这条裙子上学。
困惑的妈妈向指导中心老师求助：我的孩子是不是有问题？根据指导中心统计，前来咨询的家庭中，孩子自我中心意识过强、人际关系不合、厌学这三个问题是最为普遍的，占咨询总数的七八成。
以这三个问题为中心，往往会衍生出其他问题。
按年龄阶段划分，咨询家庭中，孩子上小学的约占六七成，幼儿园阶段和中学阶段的大约各占一成多。
谢老师有着近十年的教育经历，据她的观察，随着独生子女家庭成为社会主体，孩子自我中心意识过强和人际关系不合成为最容易发生也是家长最担心的问题。
而厌学情绪问题有低龄化的倾向，过去高中生厌学问题较多，现在小学生中厌学也成为主要问题之一。
谢老师说，这些问题和家庭环境特别是家长教育方式关系密切。
比如小华家里，妈妈因异地工作关系和孩子接触相对较少，而爷爷奶奶对小华更为宠爱。
孩子会通过家长的行为感知自己在家中的地位，原来我的需要是最重要的。
当孩子习惯于这个中心地位，那么在幼儿园交往中她也会对同伴有这样的期望，有所不如意就会显得不太合群。
而这进一步减少了她与同伴交往的机会，让她更愿意和亲近的家人交流。
*别给孩子贴标签对于小华妈妈的困惑，谢老师说，家长要学会和孩子一起找问题。
首先，家长不要急于给孩子贴上各种各样的标签，许多时候标签只是家长的个人感受。
小华妈妈觉得孩子不合群，是出于对孩子的担忧情绪，但实际上，她应当征询孩子的感受：你在幼儿园和哪些小朋友玩呀？你和谁玩觉得更高兴呀？也许事实会出乎家长的预料。
没有不听话的孩子只有不会教的家长读后感
没有不听话的孩子只有不会教的家长读后感示例文章篇一：《<没有不听话的孩子只有不会教的家长>读后感》哇塞！最近我读了一本超级棒的书，叫《没有不听话的孩子只有不会教的家长》。
这本书可真是让我大开眼界，心里头有好多好多的想法，忍不住想要跟大家说一说。
书里讲的那些事儿，就好像是发生在我们身边一样。
它让我想到了我的好朋友小明。
小明的爸爸妈妈总是对他大吼大叫，只要小明一犯错，他们就会骂个不停。
结果呢？小明变得越来越不爱说话，学习成绩也下降了。
这难道不是家长不会教的后果吗？再想想我自己，我有时候也会调皮捣蛋，可我的爸爸妈妈不会一味地指责我。
他们会坐下来，耐心地听我讲为什么会这么做，然后跟我一起想办法解决问题。
就像那次，我不小心把家里的花瓶打碎了，心里害怕极了。
我以为爸爸妈妈会狠狠地批评我，没想到他们先是问我有没有受伤，然后轻轻地跟我说：“宝贝，打碎花瓶没关系，但是咱们以后要小心一点哦。
”那一刻，我心里暖暖的，也暗暗下定决心，以后一定要小心，不能再这么莽撞了。
这不就像书里说的那样吗？家长的教育方式真的太重要啦！如果家长总是像个大老虎一样凶巴巴的，孩子能不怕吗？能愿意听话吗？咱们把孩子和家长的关系想象成小树苗和园丁。
家长要是能像个好园丁，精心地呵护、耐心地修剪，小树苗怎么可能长不好呢？可要是园丁不管不顾，或者乱修剪一通，小树苗不就长歪了吗？我真想问问那些总是对孩子发脾气的家长：“你们就没想过孩子的感受吗？”孩子也是有想法、有感情的呀！读了这本书，我深深地觉得，没有哪个孩子天生就是不听话的“小恶魔”。
只要家长们能多一点耐心，多一点理解，多一点方法，每个孩子都能成为乖巧懂事的“小天使”。
我希望所有的家长都能读一读这本书，好好反思一下自己的教育方式。
别总是怪孩子不听话，先问问自己会不会教。
毕竟，孩子的未来可都掌握在家长的手里呢！示例文章篇二：《<没有不听话的孩子只有不会教的家长>读后感》嘿！最近我读了一本书，叫《没有不听话的孩子只有不会教的家长》，这可给我带来了好多好多的想法！书里讲的那些事儿，就好像发生在我们身边一样。
真相了!每一个脾气暴躁的妈妈背后,都有一个不听话的熊孩子
真相了！每一个脾气暴躁的妈妈背后，都有一个不听话的熊孩子有什么事会让一个女人立马变脸？最大的可能是：陪娃写作业。
孙琪从来都是个温柔、优雅的女人。
可只要她一辅导孩子作业，就会变得粗鲁、暴躁、歇斯底里、毫无修养……完全不像自己。
“又玩手机，作业写完了吗？”“还去厕所，你不是刚去的吗？”“这题不是讲过了吗？怎么还教不会？”“橡皮擦放下！好好写作业！”……打骂吼这样的戏码每天都在上演，一天不落。
她真的快受不了。
讲真，陪娃写作业简直就是全民妈妈的克星。
多少女人不是像孙琪一样，每晚都在和孩子“斗智斗勇”，最后却两败俱伤。
孩子哭了，自己也快疯了。
甚至，连20多年重点学校的教学经验的叶子老师，也不例外。
听听她和女儿的“作业恩仇”，或许你会有所慰藉。
原来，孩子的所有问题背后都是心理原因在作祟大家好，我是叶子。
陪学，真的不容易。
虽然，我从事20多年重点学校的教学，也指导了很多家长如何去陪伴他们的孩子，但我确实也曾为自己的孩子写作业难过过。
2016年，我的女儿刚上小学。
她之前在幼儿园一直表现很好，我也以为小学不用多操心。
可孩子磨蹭、分心、马虎、写作业大开脑洞……分分钟让我崩溃。
别人家孩子有的问题，我的孩子一个都没落下。
白天我得在学校上课，晚上还要回来应付这个磨人的小妖精。
那段时间，我累得几乎喘不过气。
疲惫之余，忍不住自嘲：如果我连自家孩子作业问题都解决不了，还怎么去教家长和孩子们呢？重要的是，我特别担心女儿。
她作业写不好，会不会被学校老师批评？在学校能坐得住吗？老师讲的能听懂吗？学校孩子那么多，老师哪会顾得到她呀？想到这里，心里不由一紧，我得做点什么。
我一直关心则乱，却忘了其实孩子有问题是正常的。
她们所有的行为背后，都有对应的心理原理。
比如，孩子多动易分心，不是他们调皮，而是在115岁之前大脑额叶没有发展好，神经的抑制功能不强。
再比如，孩子抗拒写作业，也不是他们偷懒，而是人性本能的战斗逃跑反应。
了解了孩子的心理，就容易对症下药。
一流妈妈做榜样，二流妈妈做...，三流妈妈做...看你是哪类
一流妈妈做榜样，二流妈妈做...，三流妈妈做...看你是哪类妈妈们也可以被分为三六九等，有的对孩子的帮助很大，而有的对孩子的成长不利。
在很多育儿书上，将妈妈们分为这三流：“一流的妈妈做榜样，二流的妈妈做教练，三流的妈妈做保姆。
”那么这三种妈妈有什么区别？又该如何成为这一流的榜样妈妈呢？九零农场出售农家散养土鸡，孕妇坐月子必备的好土鸡第一种：榜样妈妈榜样父母是用爱和接纳来和孩子相处的，他们不是用语言来教育孩子，而是通过言传身教来带着孩子一起做，通过营造一种氛围以及示范来带动孩子，让孩子在模仿学习中受教。
在父母营造的氛围中，孩子自愿追随父母的脚步，他们往往会对周围产生强烈的好奇感和浓烈的兴趣，并且不惧怕艰难险阻，喜欢在在平和的情绪中接受挑战。
榜样父母的内心总是那么坚定却又非常温柔平和，刚柔并济，对待孩子亦是如此，柔和却不失坚定。
但是她们的界限又非常清晰，对待孩子不是无条件的接受，而是让他明白违反界限的行为都是不被接纳的，所以榜样父母和孩子之间的交流是敞开式的，更一致的。
第二种：教练妈妈教练式父母都很有想法，目标很明确，做事也很有条理，这类父母很注重培养孩子的学习习惯、行为习惯和人际交往能力，平常比较严厉。
教练父母往往目的明确所以原则性也很强，会和孩子约法三章，要求孩子按照规定做事，并且会对孩子做事的过程及结果进行检查，因为她们总是认为孩子这个年龄是一定能做到这些事情的。
如果事情没有做好，那么一定是态度问题或者是做事不够认真，所以当检查的时候发现结果不理想时，就会变得焦虑，耐心也会越来越差。
这类父母觉得孩子事情没有做好的根本原因在于态度，为了纠正孩子的态度问题，教练父母会常常批评孩子，指责孩子，甚至惩罚孩子。
狼爸虎妈就是典型的教练父母，却又是教练父母中的极致，因为他们已经严厉到了一定境界，对孩子非常强势并且经常指责孩子。
但是与孩子相处用什么方式也是各个家长自己的选择，利弊不同，也没有批判的意思，只是狼爸虎妈给孩子的感觉往往比较凶。
母亲的角色与职责
妈妈和爸爸哪里不一样——母亲的角色与职责（一）家庭教育中，妈妈们究竟该担当什么样的角色该负起怎样的职责呢通过切身的经验和多年来对家庭教育的研究，我将妈妈们该担当的角色和该负的职责总结为下面几点。
1. 好妈妈是“教官”——管理孩子的角色常言道：“慈母多败儿。
”意思是说，妈妈无原则地宠溺孩子，不仅不能让孩子成才，反而会导致孩子向恶性的方向发展。
正因为如此，我始终人外，在家庭教育中，妈妈就要适当地严厉一些。
每当我提到“好妈妈是教官”这一点时，总会有妈妈笑着驳斥我：“妈妈在孩子的心目中大多是温柔和慈爱的代名词，怎么能担当‘教官'这样的角色呢”的确，论起“教官”这类比较严肃的角色，大多数妈妈理所当然地认为爸爸正经、权威的形象似乎比妈妈更适合担任这个“黑脸” 。
然而，让我说，妈妈们要是真这么想，那就大错特错了。
我也曾多次提到过，在情感方面孩子更多的亲近妈妈。
孩子身上出现问题，爸爸严厉地批评孩子，孩子听是会听，但是他的心里往往就会生出那么一点儿小别扭、小隔阂；然而，换成妈妈去说，结果则大不相同。
关于这个问题，我曾在一所小学做过一次专门的调查：问所有孩子一个相同的问题：在家里爸爸和妈妈谁会更多地批评你你的感受如何在家里经常被爸爸批评的孩子这样说：我讨厌爸爸板着脸训人的样子，太可怕了！在家里经常被妈妈批评的孩子这样说：妈妈说了是为了我好，我能理解妈妈的心思。
妈妈们或许会对此不解：为什么在家庭教育中一直担当着权威的爸爸教育，却没有妈妈教育更起作用呢其实，只要我们仔细想一想，这个问题并不难理解。
家庭生活当中，妈妈和孩子接触最多、关注最多、情感也最深。
一百个孩子中，几乎有一多半在情感上都会更倾向于自己的妈妈。
妈妈和孩子的之间的情感出自天然，很难割裂。
当孩子出现问题、犯了错误时，如果爸爸严厉批评了孩子，孩子可能会产生逆反心理；而妈妈去说，孩子则不会有那么大的抵触心理，反而会觉得妈妈说得是有道理的。
因为工作的关系，我还接触过很多处于青春期，有着严重叛逆情绪的孩子。
教子无方 妈妈最大责任
教子无方妈妈最大责任都说家庭是孩子的第一所学校，父母则是孩子的启蒙老师，所以说家庭环境，教育，对于孩子的未来成长，起着举重若轻的作用。
而在家教中，除了“子不教，父之过”之外，教子无方，其实主要的责任还是在妈妈身上，特别是职业家庭主妇。
很多妈妈不知道该如何教育孩子。
她们以孩子为中心，不良情绪都来源于自己的孩子，孩子学习成绩好，听话懂事，她就开心，但对于学习成绩不好的孩子，妈妈的情绪就会比较易激动。
其实这些都是不利于孩子的健康成长的。
就容易造成教子无方的局面。
那么哪些类型的妈妈容易造成教子无方呢?第一类：信奉“不打不成才”的教育理念虽说一般在家里都是男人脾气暴躁，孩子成绩不好或者不听话，容易打孩子，达到教育孩子的目的。
但是现在很多家庭，动手的往往是妈妈。
小编相信很多孩子小的时候都挨过打, 很多家长也都是在“不打不成材”的思想下教育孩子的。
很多妈妈觉得打了孩子，孩子怕痛了，自然就听听话话了，但是孩子都是有逆反心理的，有的孩子越打越反叛。
有些孩子可能会被棍棒教育驯服，但是他的心里从此就不信任家人了，严重的容易导致孩子消极心理。
正确应对策略：作为一个有智慧的妈妈，“不打不成才”的封建教育观念万万要不得。
如果孩子只是单纯成绩不好，可以通过交流，了解一下孩子的心里世界，是不是有什么事情影响了他的学习。
除非是涉及到原则性一定要动手教育的问题，否则，不要轻易动手。
第二类：絮絮叨叨习惯碎碎念一般在家中，做妈妈的都会比较唠叨，爱唠叨的母亲从小到大都在孩子耳边碎碎念，教育孩子应该怎么怎么做，生怕孩子出现差错。
所谓唠叨就是说给孩子听，要孩子听自己的话，可这样恰恰相反，孩子一旦觉得母亲很唠叨的话，他根本不会听话的，唠叨多了，他很反感的，慢慢地觉得妈妈说的话都是没用的，于是习惯把妈妈所有的话当成耳边风。
正确应对策略：妈妈在教育孩子时应该少说多做。
孩子一旦觉得自己唠叨，觉得你很烦，那是时候闭嘴了。
少说一些，多做一点关心孩子的行动，把说的话转化成行动，这样孩子也觉得母亲不像以前一样迂腐，说出来的话都要有份量一些。
孩子气的心情说说(通用230句)
孩子气的心情说说（通用230句）1、5分钟没看着她，一支口红加一面墙就毁了。
默念一万遍亲生的，亲生的，家有熊孩子。
2、哀莫大于心死，累莫大于心累，一个人最大的劳累，莫过于心累。
3、被孩子气到发疯，气到抑郁，气到崩溃，控制不住自己的脾气，觉得孩子不打死，我也被气死。
4、被孩子气到疯，气到抑郁，气到崩溃，控制不住自己的脾气，觉得孩子不打死，我也被气死。
5、被孩子气到想哭，气到崩溃，气到抑郁，气到想死，如果可以做个不用负责的母亲，真想一走了之。
6、被孩子气得想哭，气到崩溃，气到忧郁气到血压高，想出去走走，什么都不用管，瞬间感觉好累好累。
7、被这个又拧又倔的孩子气的心累，可能觉得他长大了对他就没有那么多耐心了。
8、被这些孩子气哭，还要强行咽回眼泪，真的心累。
9、本来就被熊孩子气疯，一大早上又被骑士气吐。
算了算了，佛系佛系。
10、本来五六点可以到家，被儿子弄丢车钥匙，找了两个多小时，熊孩子真是气死人，唉，家有熊孩子，天天者泪。
11、本以为自己无坚不摧，百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。
12、彼此相爱就是幸福，如此简单，如此难。
13、别人生气我不气，气出病来无人理。
14、不管起点有多低，都不要轻言放弃。
15、不是我装清高不食人间烟火，而是你错过了当初认真的我，但愿你会好过，好到忘了我曾来过。
16、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
心安，便是活着的最美好状态。
17、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
18、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
19、成熟是，能清醒迎受任何人的亲近，也能从容面对任何人的疏远。
20、当我向你借钱时，一定是救命的钱。
21、对自己好一点，因为没人会把你当全世界。
22、多培养赚钱的能力，而不是纠结省钱的方法。
23、跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。
24、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
《不吼不叫》读后感
《不吼不叫》读后感《不吼不叫》读后感（精选8篇）当赏读完一本名著后，相信大家的收获肯定不少，让我们好好写份读后感，把你的收获和感想记录下来吧。
那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是本店铺为大家收集的《不吼不叫》读后感，希望对大家有所帮助。
《不吼不叫》读后感 1世上没有教不好的孩子，只有不会教的父母，教出好孩子，首先要改变我们的教育思维，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改变一切的开始。
父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。
孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。
但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。
教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。
对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。
现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。
记得有一次我和孩子之间发生的矛盾，让我印象非常深刻。
一个周二的晚上，孩子有一项背诵课文的家庭作业。
这项作业需要家长监督并检查，孩子背了七八遍都没能顺利地完成，还在那嬉皮笑脸。
当时我就控制不住发火批评她了，结果孩子理直气壮地反驳我，说你觉得容易你来背下试试。
见她是这种态度，我顿时火冒三丈，顺手拿起书拍在她身上。
孩子哭着说：“我没有你这种坏妈妈”。
当时我的心好痛，没想到孩子这样来说我。
我突然后悔朝孩子发火，面对孩子满是泪痕的脸，我好心疼。
我主动给孩子道歉后，孩子主动说她会用心来完成背诵，不应该惹妈妈生气，最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。
在通过和孩子交流的过程中，我发现其实孩子需要的是更多的.肯定和鼓励，一味的批评和数落会适得其反，甚至会让孩子产生一番心理，最后得不偿失。
父母认为孩子不听管教，孩子觉得父母很唠叨，这样无止境的家庭角力经常在生活中上演，那么会造成什么样的影响呢？其实，很多父母喜欢唠叨孩子，本意是对孩子的成长进行督促，但这也是一种变相的施压，利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力，往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪。
妈妈，我不想活得像个傀儡
妈妈，我不想活得像个傀儡作者：徐丽杜朝华来源：《发明与创新·高中生》2021年第11期老师：您好！最近我与家人发生了冲突，感觉自己活得像个傀儡。
这个想法在小学六年级时就出现了，我觉得自己的人生总被父母支配着，不按照他们说的做，他们就会批评我“不听话、不懂事”。
我知道他们是为我好，但心里很抵触。
我试过调整心态但都失败了，比如，我想健身但我妈不支持，我想进行心理咨询她又觉得没必要。
现在，这种情绪严重影响了我的学习和生活。
老师，我该如何调整？学生小汪我和杜朝华老师商量之后，决定由我先以微信聊天的方式，了解小汪目前的心理状态。
我：“可以说一下最近发生什么事了吗？”小汪：“和我妈吵架了，心情差就不想写作业。
”我：“你妈妈希望你是什么样的？你自己期望的生活又是什么样的？”小汪：“我妈希望我听她的话，有礼貌，懂事，可我希望自己的生活由自己支配。
”我：“哪些想法跟妈妈的不一样呢？”小汪：“未来的职业、待人接物的方式等。
我很反感有人說我乖，也不喜欢假笑，可我妈说我没礼貌。
我喜欢一个人待着，但父母希望我积极参加家族活动。
”我：“有没有试着跟爸妈说明，现阶段你需要一个安静的学习环境？”小汪：“我试过，效果不太好。
”我：“如果你正在认真学习，他们也会打扰你？”小汪：“有时候会。
”我：“他们是不是希望你放松一下？”小汪：“我知道他们是为我好，所以跟他们有冲突的时候，我忍了很久。
”我：“不用忍，心平气和地说出来就好。
”小汪：“这些方法都是暂时有效，矛盾没有从根本上解决。
如果是他们的教育模式出了问题，我应该怎么办？”我：“可以先做好自己，看看自身有哪些可以改进的地方。
父母或许可以跟我们一起成长，你也可以影响他们。
”小汪：“我如何影响他们？我可以改变他们的教育模式吗？”我：“可以，但要注意方式。
”小汪：“我试过让他们看教育类的书，但他们没看完。
”我：“可以建议他们看，但也不能强制他们，就像他们不能强制你一样。
”小汪：“是指潜移默化吗？”我：“对的，互相学习，多关注父母身上的优点。
对无理家长说的话
对无理家长说的话有很多家长，经常对我说：你都不想管了，还管什么？还不如让我们家孩子出去玩！现在是什么时代？我们家孩子能在这个世界上活下来？一、对不听话的孩子，不可以直接管教，而是要以身作则。
很多家长把管教孩子当做一种手段，不让孩子做什么事情，就对孩子大声呵斥。
这样做会让孩子感到恐惧，这样做会让孩子觉得父母也不听自己说话了，自己也要遵守自己的想法。
这样做只能让孩子越来越不听话，最后成为一个没有规则感和责任感的人。
其实最好的教育，就是以身作则，给孩子树立一个好的榜样，而不是用简单粗暴的方式。
孩子是家长的一面镜子，家长本身是孩子最好的老师，教育孩子，我们首先要教育自己，然后再教育孩子。
1、孩子不听话，我们先教育自己，然后再去教育孩子。
很多时候，我们在孩子面前管好自己的时候，有时候会出现一些错误的做法。
比如当孩子把东西往地上扔的时候，这时候就会对孩子说：“这件事情我不想碰你这样的东西。
”而家长这样说会容易让孩子变得更加叛逆。
我曾经也是这样，当我在超市买东西的时候，妈妈在我旁边的时候我会对妈妈说：“妈妈，你看你这玩具买的真快呀。
”妈妈看到我这么说她就会觉得我做得很不对，于是就会生气地说：“你做得一点都不好啊，这么简单的玩具你都不能扔到地上来！”说完我就去收拾我的玩具了！现在我已经不会在儿子面前对他说：“我觉得你也应该把玩具收拾好啊。
”而是先教育一下你自己。
2、很多家长，就是因为自身的无理取闹，让整个家庭关系变得紧张起来。
而你把一切的怨气都发泄在孩子身上了，那么等你回来的时候，她也不会原谅你了，因为她已经完全被你当成了工具。
而这样你就成为了家庭里一个没有感情存在的人，那么你现在带着全家去旅行也就是为了发泄一下心中的怨气。
其实你带着全家一起出去旅行还是有好处的，可以有效地转移一下他们心中的怨气。
3、如果因为自己一时的冲动和鲁莽导致自己和孩子被“惩罚”了起来，那才是最不理智的做法。
有的时候我们会用严厉的态度对待孩子，其实并不是真的想要用严厉的方式来惩罚孩子，如果是为了让他们长记性或者是长教训，那么这种方法就更可取了。
孩子听话是父亲的功劳不听活是母亲的错文案
孩子听话是父亲的功劳不听活是母亲的错文案
1.孩子听话了，是随爸爸，孩子到了叛逆期，不听话就是妈妈惯的，到最后，妈妈才是最失败。
2.孩子乖巧懂事的，是爸爸的功劳，是家族基因。
孩子的不听话，难教的，是妈妈问题，是随妈妈的性格。
好人爸爸当，坏人妈妈做。
妈妈角色不是万能的，不是十全十美的，也有累的，心烦的，生病的，无奈的时候。
懂得你的人少，但是伤害你的人多。
3.孩子长得好，随爸，孩子乖，听话全家人的功劳，孩子坏习惯，妈教的，孩子生病不舒服，都是妈妈不会照顾，谁都可以来指责你，总之一切的不好都是妈妈引起的，妈妈就是世界上最坑娃，最不想娃好的人。
4.当今社会有了孩子，孩子听话，学习好，懂事了是爸爸的功劳#不听话，学习不好，有坏脾气都是妈妈的没有教好孩子，难道妈妈就是生孩子的工具吗？
5.孩子带的好是全家人的功劳，带的不好都是妈妈的错，孩子生病了都是妈妈没有带好，孩子成绩不好，都是妈妈没有教好，孩子不听话也是妈妈惯的，所有的不好都是妈妈的错，一个人活成了千军万马，却是他们眼中脾气暴躁的神经病。
孩子不听话的个性签名
孩子不听话的个性签名孩子不听话的个性签名1、(三十七)母爱是温暖心灵的太阳，母爱是滋润心灵的雨露，母爱是灌溉心灵的沃土，母爱是美化心灵的彩虹。
2、在这特别的日子，我只能用心去默默地想你、爱你。
3、像巧克力，它的味道很浓，甜蜜之余还带着一点苦味，是缓解疲劳的首选。
4、你剪的短发很漂亮，很适合你。
5、孩子无论如何都只是孩子，切莫让孩子承受父母的情绪困扰和精神压力。
6、用念你的快乐打个喷嚏，送给你。
7、对这个女生而言，她人生的转折点就在初三那一年奋起直追，把自己逼进了一所好学校。
8、你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，为什么你笑得这么甜?因为我给你发了短信，宝贝，我们的爱情海枯石烂。
9、你的名字虽然只有三个字，很短，但是已经占据了我满满的心。
10、”不用说，大家也能猜出她是谁，她就是我的“唠叨”妈妈。
11、郤诜高第：〖解释〗比喻指科举高中，荣登榜首。
12、(三十一)人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见拙。
13、我的孩子，是你提醒了我们，陷在分数里有多么可怕，让以后我们一起携手走向快乐的生活。
14、愿你用青春的绿色去酿造未来富有的金秋。
15、科举时代比喻应考得中。
16、她写了很久，停停想想，偶尔还起身倒了杯水，前后用了近一个小时左右。
17、他不说话，指着桌上的碎烟丝。
18、教育小孩，要注意他里面的空。
19、因为我会勇敢面对所有的困难，还有挫折。
20、在我们理解了孩子的需要后，要主动表达我们的理解，同时还要保持开放的心态，告诉孩子，如果我们的理解不正确，他们可以随时纠正我们。
21、梳着小辫子的脑袋歪倚在右肩头上，水灵灵的大眼睛向我玩皮地眨巴着，鼻子略显有些上翘，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮，唇红齿白，圆脸蛋，高鼻梁，一脑袋乌黑卷曲的头发，白净的瓜子脸，弯弯的眉毛下一双水灵灵的眼睛，满是灰尘，头发约有二寸多长、笑笑的脸上有一双带着稚气的。
22、我只是一个流浪者，在天涯的旁边寻找着自己的天涯。
孩子不听话的心情短语 被孩子气的心累的名言
孩子不听话的心情短语被孩子气的心累的名言一、猴界的熊孩子也是神烦。
连妈都受不了了。
猴妈：嘿你这孩子咋这么猴咬我?我咬你咬你咬回你!二、第一天去小学讲课，紧张的想吐血，只求别碰上熊孩子。
三、好怀念熊孩子们放假的日子……那感觉就像过年一样，人少车少一路畅通。
四、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
五、每一群熊孩子背后，都有个生无可恋的妈……大写的心疼!六、又到了每天早上跟着小学生做操的日子，那个大喇叭里的体育老师，口号让你喊出了喊麦的节奏，一大早就跳两三套操，每套都节奏快的都比夜店还嗨，我听着都跟不上，有种累得上不来气的感觉。
可怜的熊孩子，可怜的我!七、萌哒哒的熊孩子～才不到俩月你就抬头就抬头……八、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇?真的够了。
九、小朋友小时候最没有道理可讲，各种哭闹打滚耍无赖。
这时父母反而对孩子最有耐心，打不得骂不得，甚至还要求别人也包容他家熊孩子一切不当举止。
但当孩子长大了，越来越懂道理，父母反而越来越没耐心。
一切只要你服从，不然打骂一哭二闹三上吊乃至电击皆可，不讲理了。
父母不能惯，越惯越混蛋。
十、今晚给小子刷牙，告诉他捉虫子，边刷边变出一粒黑芝麻，竟然乖乖得配合，刷完他自己还要帮我捉虫。
这个熊孩子还真好骗。
十一、熊孩子早上快迟到了，可还是看到蚂蚁搬家不走开。
十二、大清早被熊孩子一脚蹬肚子上老子想打死你!十三、四点半醒了就睡不着了，九月第一天是大大小小的熊孩子开学的日子，到了该上幼儿园年级的儿子目前还在等待消息，心里好烦躁，各种纠结要不要去私立的还是公立的?目前还在等消息，心情跌倒谷底!十四、上学的熊孩子，第一天路不熟，掉沟里了。
十五、今天开始又有大批的熊孩子要跟你抢早点，抢公交，抢座位，还要默默地忍受他们在旁边背书，写作业，谈恋爱。
十六、熊孩子，第一天上学路不熟，掉沟里了!十七、家有熊孩子，休养在家醒的却是非常早。
以妈妈惩罚我为题写作文
以妈妈惩罚我为题写作文在我童年的记忆中，母亲没留下多少深刻的印象，唯有那次惩罚难于忘怀。
我家兄弟姐妹多，母亲又整天忙于农活，所以平时无暇顾及我们。
在村子里，我是出了名的调皮捣蛋鬼，几乎天天都要搞点事，张家的狗没了尾巴，李家的猪断了条腿，吴家的菜地烂了半畦菜……都有我的份，吵嘴打架更是家常便饭，母亲几乎天天都接到别人的告状。
对于这些告状，一般情况，母亲说说也就算了，但要是较严重的，则必定重罚。
母亲一般不轻易惩罚我们，但一旦惩罚起来，那狠劲谁也拦不了。
她惩罚的手段一般是在晚上重打一顿，并不准吃饭。
这一方法对于我来说没有多大的威慑，因为我的力气比较大，棍子还没落下，我便挣脱，一溜烟跑得没了踪影。
村里家家户户都种了不少果树，荔枝、龙眼、桃子、杨桃、石榴、香蕉等到处都是。
每当被打后，我都趁着夜色的掩护，偷偷爬到别家的果树上偷果吃，吃饱了，估摸母亲火气也消了，便跑回家，悄悄叫弟妹们开门，偷偷溜回房间睡觉。
但弟妹们却不幸，他们既无力挣脱母亲的手，也没胆量在黑夜中偷果子吃，因此，他们既要受皮肉之痛，又要受饥饿之苦。
有一次，大妹不知什么原因被母亲惩罚，到了半夜饿得昏死过去，后来经过一番抢救才活了过来。
从此，母亲便改变了惩罚的策略。
那年夏天的一个上午，九点刚过，便酷热难耐。
我和几个小朋友到村子前面的水库里玩水。
水库里黑压压的都是人，而孩子居多。
浅的地方是不会水性和个子矮小的小孩，深一点的地方是个子较高或会水性的小孩，而更深的地方就是大人的世界。
由于水性较差，开始时我们只在比较浅的地方打水取闹。
玩得忘情，我便越走越深，嬉闹间不小心滑到了一条较深的水沟里，顿时慌了手脚，拼命挣扎，却越滑越深，叽里咕噜地喝了许多水，最后竟沉了下去。
几个小朋友拼命叫喊，有一个年纪个子都比我大许多的孩子急忙赶过来，把我从水沟里托起来。
他们手忙脚乱把我拖上岸，经过一番折腾，我才回过神来。
对母亲来说，这绝对是一件非常严重的事情，如果她知道的话，非打断我的腿不可。
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不听话的孩子背后，都有个不会指挥的妈这就需要我们对孩子这个神奇的个体进行了解。
你越了解孩子，那么就越能轻松搞定他们。
有妈妈跟我说，鱼爸，我的孩子问题很多，我根本就管不住他，仔细一问，原来这位妈妈为了事业，已经有好几年没有亲自带孩子，现在是从爷爷奶奶手中接手过来读幼儿园。
不管是孩子对母亲，还是母亲对孩子，彼此都是陌生的，你根本不了解孩子，怎么能搞定他呢?所以，多陪陪孩子，多了解他们吧!
下面的事情在你家发生过么?
一家人都收拾好了准备出门，你着急的不停催，孩子却还
在慢吞吞系鞋带;你让孩子收拾自己的玩具箱，半个小时过后，地上还是一团糟;带孩子去商城，你在买东西，千叮咛万嘱咐孩子一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人没影儿了……为什么你已经说了800遍，孩子却还是听不见，喊不动呢?对于孩子的这种“无动于衷”的行为，儿童教育专家罗玲老师给我们提供了一些解决之道：
不随意打扰
家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。
用适当的方法引起孩子的注意让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。
否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。
少唠叨家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。
所以平时少说，
有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。
指令要具体，不带负面情绪给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。
”指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。
当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。
指令要具体，不带负面情绪。
给孩子指令后，让他复述一遍有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。
常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱;他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息，就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。
家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。
然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。
随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。
耐心等待反馈下指令后，给孩子一些时间。
很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。
给完指令，你要在心里至少数到10
，这时细心观察，找到问题所在。
现在，当我喊女儿做某事时，她常常加快节奏嘴里喊着：“好了好了，马上马上!”这时我会稍微等待。
生活中谁也不能随时处于起跑状态有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。
生活中谁也不可能随时处于起跑状态。
但凡有需要倒计时的时候，就有必要反
省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。
比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。
大脑发育特点决定了
他们是随时沉浸在当下的
有时我说完，稍微等待后，女儿仍然没有去做，我会走到她面前，说：“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个，我们必须停下来，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗?”如果她点头，我就离开，做我的准备，同时等待。
孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。
理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。
当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，
帮他们提高了时间管理和规划能力。
这些能力，在今后孩子的学业、工作中，都至关重要。
教孩子换位思考必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉?当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想?当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样?告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。
比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。
生活中有一个潜规则是：你尊重别人，别人才会尊重你。
尽量把事情交给孩子自己管理当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。
如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。
任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要
尽量把事情交给孩子自己来管理。
比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。
最后讲一个小事。
一天，我的孩子和外婆去小区广场玩。
天已黑，广场有一个大队伍正在转着圈跳广场舞，附近没几个孩子。
我女儿发现队伍里有个四岁的小女孩，于是跑过去要和她一起玩。
那女孩的家长或许不想离开队伍，就不让自己孩子出来玩。
我女儿有点不甘心，在旁边继续游说。
结果她俩就把跳舞的队伍给挡住了。
外婆在一边着急，喊我女儿，可孩子不听，不离开。
回来后外婆说孩子不听话。
我一问，知道了这过程。
过一会儿，我抱着孩子和她亲昵，又搓后背又挠痒。
逗笑过后，我说：“和你讲个事，在外面，家里人要求你做什么，你要相信一定是有原因的。
比如刚才，你没发现自己挡住队伍了，外婆远远地看见了。
你当时如果不理解为什么，可以过来问大人。
你也可以把你的理由讲清楚，但不可以不理睬、不沟通，记住没?如果你过来和大人讲讲你的想法，说不定我们能想出其他好办法来。
”孩子点头说好。