吸引女生的核心点是什么

吸引女生的核心点是什么

我记得我第一次和女孩子约会时，是在我大学时期，那一次，不仅时不时有着让人尴尬的卡壳，还有着让人紧张的气氛，我觉得我在参加一场战斗，手心冒汗。

一下午的话题好像就没有离开过“学业”这个沉重的主题，我和她坐的离彼此一米远，没有任何一个人挪动过位置，整个约会结束，我松了一口气——终于完了。

她对我说：“你先走吧，我再坐会。”

我说：“好，那我先走了。”

然后就没有然后了。

那时候的我觉得，如果能够拥有时不时的幽默和说不完的话题，该多好。

可以在书店里或者是论坛里找到很多教你幽默的书籍，甚至很多逗女生发笑的惯例，比如：

“你怎么把我外婆家的窗帘穿出来了?”

“你这件衣服很好看，我奶奶也有。”

“走快点，别把车撞坏了。”

……

这些话听起来牛逼，也非常好玩，不过事实却是：这些话用得好的时候，能得到好的效果，用得不好，那mm就只能“呵呵”了。

而除了幽默之外，还有一种能力也是大部分男人所缺乏并且渴求的，即：“我根本没办法和女孩子聊下去，因为我没有话题!”

可是，让我们假定，你经过了很长时间的训练和练习，终于让“正确的去幽默”和“话题的延续性”这两大问题都得到了解决，我还想你思考两个问题：

一、如果你变得很幽默，话题不断，每次和女生约会都能让她发笑，那女生会不会就奋不顾身的爱上你?甚至仅仅是喜欢上你对你念念不忘?如果真是这样她为什么不找相声演员?

二、那些很幽默、很会“掰”的而获得“美女环绕”的兄弟，真的只是靠语言幽默就让女生喜欢吗?为什么很多并不幽默的哥们，照样也能“美女环绕”!

让我们带着这两个问题继续吧!

有兄弟又问了，既然幽默不是，那么，与女人对话聊天的核心是不是价值的展示?

“你要正确的展示出自己的高价值，女生就会喜欢上你。”真的是这样吗???

举反面例子：

一兄弟问：“我平时约MM一起出去，我觉得我的价值展示的也不错，可是，总是感觉不到MM被我吸引啊?”

我问他：“那你是怎么展示你价值的呢?举个例子吧。”

这兄弟接下来讲述了一个非常好的“展示高价值”故事，完全符合一个完美的故事的所有要素，这个故事听着好玩，而且暗中也表达出了这位学员“保护朋友”“被预选”等等品质，嵌入了很多优秀的高价值展示。

我觉得这个故事非常好玩，于是我问他：“然后呢?”

他说：“MM有时会笑一下，或者夸我做得不错，我有很多这样的话术，但是说完就没有然后了，所以我很烦恼。”

我又问他：“那你希望是什么反应呢?”

他说：“我看不到mm被我吸引，事后也证明，她们也没有被我吸引。”

这位兄弟，和大多数兄弟一样设想为：“当吸引了女人时，一定是这个惯例展示了价值，没效果时一定是内化不够。”可是现实的情况，却无情的刺伤了很多美好的设想。

那“聊天”吸引女人的核心究竟是什么呢?在讲它之前，我们最后来看看另外一种极其

牛逼的聊天方式。

“共鸣”型聊天模式：

很多导师拥有和别人产生“情感共鸣”的能力，甚至有的导师能聊到MM泪奔，这看上去是一种多么牛逼的能力啊!

制造情感共鸣可以简单的分为如下几个步骤：

一、倾听她当下的语言

二、了解她语言背后的情绪

三、对她的情绪表示理解

四、用更强的情绪去予以共鸣

这几段话写得我手都哆嗦了，不过你有没有发现，这事，说起来容易，做起来难。

这简单的四步，要求的是对女性语言和心理的精准把握，以及个人情绪的调动能力和正确的表达能力，而要做到一个正确的“共鸣”，又怎么会简单呢。

而且，最重要一点：“就算你能共鸣到她的心底里，那又能怎样?即使你能把她聊哭，那又能怎样?”

MM会因此爱上你?还是更有可能把你当做倾诉对象?

或者是你趁着这个共鸣，就上去把MM给办了?

有点经历的人都知道这样不可能，而最可能发生的是，你们共鸣完了，MM说你真好，觉得你很懂她，然后你尴尬的笑笑，心想：他妈的就这样了?

约会完后，各回各家，各找各妈。

以上这三种约会对话模式，我再来总结一下：

第一种为：“源源不断的话题与幽默”

第二种为：“高价值的展示”

第三种为：“情绪上的共鸣”

可是这些，都是没有抓住最本质的那一点，即：“聊天”中真正的吸引女生的核心点是什么?

你或许在想，绕了这么大一个弯子，终于要把这个关键点讲出来了，不过，可能答案会让你感觉到大吃一惊：

你根本无法“仅仅”通过聊天来让女人喜欢上你，更别说爱上你，不管你有多么能聊。所以文章题目的“吸引”二字，我特意加了引号。

而且，你根本“不需要”用任何一种对话的技巧，让她喜欢上你。

那些华丽的话术技巧往往会让你忘记你和她约会的目的，即：约会是为了“获得亲密关系”，然后再让她爱上你这个结果。

那怎样的聊天才能迅速的获得“结果导向”?

举两个例子，你就清楚了：

我认识一个兄弟叫大强，极其能聊，一般约会中，大强聊天非常幽默，话题不断，总能笑的mm花枝乱颤;约会其间也不缺高价值展示约会结束，觉得今天肯定吸引到了mm。

在走出门后，他想牵mm的手，被甩开了，mm说：“我们只是朋友，不要这样。”

这个兄弟开始担心是不是吸引没做好。

约会完的前几天，mm的反应还不错，大强也继续用他的各种话术技巧，可是，他却感觉到，热度下降了。

再过几天，mm反应开始冷淡。

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而我有另一个朋友，他没学过什么技巧之类的，幽默水平也就是个中等。

在约会过程中，他根本不会展示自己的高价值，甚至还有冷场，但是他做了一件事情，

他在不停的聊，发现mm身上可爱的东西。

当mm做出一个可爱的表情时，斑马漫不经心的说了一句：“这么可爱，小心我待会把你抱走哦。”

mm先是吃惊，然后看到斑马轻松的表情，害羞的笑了一下。

整个约会中斑马一直在不停的，以各种“最安全不被拒绝的方式”，表达着对mm的喜欢之情。

然后，吃完晚餐出门后，斑马会去牵mm的手，一般都成功了，再晚点，kiss。

究竟发生了什么，让两者区别如此大?

大强的这种思维，即典型的技巧性思维，其实也是大部分男人的“死穴”型思维，即：我一定要先“吸引”到MM，然后才能够进入下一步。

所以大强和mm聊天，所有的话术出发点为：“用展示、幽默、共鸣等方式，吸引到MM!”

可是mm的回应，让大部分人产生了一种幻觉：即——吸引永远好像不够。

原因很简单：有时MM即使喜欢你，也会给你负面的反应，并以此来测试你是否真正的是一个真正对自己有确定感的男人。

而斑马的思维，决定了他聊天的目的和大强完全不同，即：最简单的来说，聊天的核心，只聊两件事，再做一件事。

只聊我发现她身上值得我喜欢的地方，只告诉她我为什么欣赏并且喜欢她——如果MM 在知道我对她的喜欢后仍然不离开，那么意味着我可以做最后一件事情——拉升关系。我管她是否被我吸引了，只要不讨厌我，就OK嘛!这样多么简单快捷!

你可以选择学习一大堆幽默话术，然后被MM呵呵;也可以选择像斑马这样，聊天对话只为了“结果”而去，这个在别人看来一点都不牛逼，但是就是有效果!

或许这里你懂了这个核心，但是，究竟应该怎么去做到这种快速“结果导向型”聊天?

1，是在心态层面上的基础：

你敢于直接表达兴趣，你能承担失去她的风险——但是，这并不是叫你勇敢自信就足够的，一味强调心态的都是“听上去很厉害的样子，但是做起来就是做不到”。

你真正能够从心态上敢于“快速直接跟心仪女生表达兴趣”以及“不担心失去和纠结”的途径只有一种——你手机里时刻有几十个愿意和你约会的美女，真正有了“美女环绕”，你心态才会好!

你只有一个MM，心态能好才怪。先有MM，再有心态。这时候，你才敢于对你生活中的每一个MM都直入主题，在聊天中直奔结果。

2，认识层面上的基础：

首先，你需要真正的了解MM的哪些行为是真正对你有兴趣，真正的可以给予肯定和认可，而不是她给你一个假性的“兴趣”，你就连忙去表达你的兴趣，这样只会让MM觉得你在“色”上面站不稳，而且也不懂得女人真正的想法。

前几天我和两MM一起聊天，她们和我说了一句让我印象深刻的话：“很多男人总以为他们是在泡我们，其实很多时候，是我们在泡他们。所以他们老觉得自己有戏，其实却是备胎。”

一个女人愿意和你欣然赴约也好，愿意对你表达“兴趣指标”也好，还真有不少时候，不是你“吸引”到了她，而是她觉得你条件还不错，在泡你，让你愿意为她投资!

而在MM是为了“泡你”“钓着你”的情况下，误以为是自己有吸引力，去表达兴趣，你会发现一点：非常容易进入暧昧关系，却极其难以真正发生亲密关系。

能够绕开这个陷阱，才能去正确表达喜欢，奔着结果去而不是被绕进去。而如何判断以后再分享(其实最简单的操作就是对她进行服从测试)，这贴是讲聊天，就不在这里讲了。