关于清明的抒情散文随笔

关于清明的抒情散文随笔

清明左右，绵绵细雨，如丝如弦。仿佛是一帷珠帘，轻轻撩开朦胧的烟尘，雨纷纷，

欲断魂，牧童信手一指，酒香深处，雨巷尽头，竟有桃花酒，杏花村。

兴许千年前清明时节的江南，芦苇荡漾着微雨的清香，曼柳轻拂着春雨的柔情，下雨了，撑一柄油纸伞，或许会邂逅被春意醉倒的诗人，似痴似癫地望着那双飞燕，数着那几

缕炊烟，或许也会有孩子推开窗子，好奇地望着这淅淅沥沥的雨，想像着自己做的风筝在

那油菜地里飞舞。远处传来悠扬的笛声，惊起了满城风絮，撩拨了一川烟草，酝酿着梅子

黄时雨。

舔舔舐舐那冷雨，是否能体味东坡那“一蓑烟雨任平生”的洒脱?是否能品尝陆游那“细雨骑驴入剑门”的苦涩?是否能感悟杜牧那“多少楼台烟雨中”的朦胧与辛辣?清明的雨，是一场文化的苦旅，有时一场雨一座屋檐，就是一方故土甚至一个朝代。中国人所讲

究的意境之美，在华盛顿汉白玉建筑拥簇的草坪中，在伦敦车水马龙的街道上，在法国香

榭丽舍大街华丽的喷泉边，或是在罗马肃穆严谨的万神殿前，都无法寻觅“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”或是“长桥卧波，未云何龙?复道行空，不霁何虹”的美感。这是

文化带给中国人独特的审美，更是当我们远离故乡时，所切骨思念的事物。

王蒙先生曾经说：在自己的国家，自己的城市和乡村，连每一阵风每一片纸每一缕炊

烟和每一声细微的耳语，都是抓得着、碰得痛、压得沉、硌得硬，都是有棱角、有重量、

有来路和去向、有温度。正是这样一种文化的氛围让人们存在得有方向，行走得有底气。

一场雨承载着千年的文化，嘀嗒在石瓦间，沉吟在刀剑上，圈点着西湖水，串连着蓑衣线。从小的时候，每个人就会背诵《静夜思》，即便根本不懂乡思为何物;也都会唱几句京歌，即便对京戏一知半解;男孩子心里的英雄是齐天大圣或关公赵云，女孩子有时会望着月亮

想像着嫦娥和玉兔那冰清无暇的广寒宫的样子。中国的文化从我们出生的那一刻起，就已

经在我们的心里扎根，生芽。

正如一个人一样，无论岁月如何侵蚀，生活如何磨难，风度依然，风格永存，宠辱无惊，自然让人心生敬意。在我们奔走呼号忙于修建一座现代化的国家大剧院时，伦敦则忙

于修建莎士比亚剧场，保护她的古老与传统。当我们追随着都教授匹诺曹的时候，韩国却

将端午祭申请了非物质文化遗产。也许放弃缠足剪掉辫子是一个无比进步的举动，但是否

意味着我们要为了高楼毁了故宫呢?也许我们缺少许多进步和变革的勇气，也许我们要永

远十分警惕固步自封的保守;但是，我们难道就不缺少合乎情理的保守的智与勇，就不需

要警惕那种幼稚的赶时髦的一窝蜂了么?在如今文化的大杂烩中，什么是我们可以放弃的，而什么又是我们必须坚守的?答案，不就在这清明时节的雨中么?

听听那冷雨，如果可以，我愿折一枝柳，留住这千年的淅淅沥沥，淋淋漓漓。

很快又是清明了，这时间轮回得真快，我从内心里彷徨着，春节没有回家，这次是否

应该回去看看双亲的坟墓，我真的煎熬。

父母的养育之恩我一天也没有忘过，虽然小时候父母都则打过我几次，但是，我依然

怀念着他们，打我是我让他们伤了心，是为了让我痛改前非，好好做人。夜灯下，母亲常

常语重心长的旁敲侧击我，当时我很反感，觉得母亲太唠叨，婆婆妈妈的，现在我才发现，我的很多思维和观念都是和母亲的唠叨息息相关的。

母亲是我亲手葬于山腰的，亲戚朋友们将母亲抬到挖好的深坑里，道士说，三天之内

没有下葬的日子。于是，守卫母亲的责任自然落到了我和哥哥的身上，坟山上的夜实在恐怖，周围全是坟墓，加上堂兄我们一共四个人，燃起一堆篝火，12岁的我依然感觉到害怕，夜风吹拂着树枝啪啪啪的响，不时有鬼火闪现现在才明白那是萤火虫，这是我一生中过的

最恐怖的三个夜晚。

第四天早上9点25分，下葬的时间到了，我和哥哥都泪流不止地将一块块石头投向

母亲黑漆漆的棺材，转眼间，母亲的棺材就消失在我们的视线，那个仁慈的母亲，那个拖

着病体还在为我们的生计奔波的母亲，那个不舍离去的母亲，从此就这样阴阳相隔了。

母亲一生特别凄苦，一直都在为我们兄弟姐妹的生计奔波着，无论有多大的忧虑和困难，她都是微笑着面对我们，所以，有母亲在，我们都感觉到这个家很温暖，安全。这是

母亲用女人天生的善良，勤劳，智慧为我们撑起的蓝天，没有你哪有我，没有你哪有家。

现在，我们的家已经分为了两个，你和父亲以及大姐，三哥，六哥是一个家，我想，你们

这个在天国的家也一定安好如初，我想念你们，我的挚爱骨肉亲情化为一滴滴泪珠洒落在

异地他乡。我用灵魂去祭奠你们，我用最心灵的祈祷去祝福你们，相亲相爱我们是一家，

今后我们依然是一家。我仿佛看见天国上升起袅袅炊烟，母亲还是操劳着，你们五个人围

坐在一起，享受着母亲最拿手的回锅肉。我又仿佛看见母亲停下了筷子，脸上有泪光闪现，她走出天屋，低下头找寻着人世间的我，是否也在吃着，是否过得同样安好如初。母亲，

你为什么总是牵挂着我这个小儿子，我不孝，我连回也没有回去看你们，我不配做你的儿子。或许，正因为我的没有回去，才牵挂着你的心，我一定是过得不尽人意你才会放心不下。

母亲，儿游离故乡多年，异地不是我的根，所以我魂魄总是找不到停留的地方，我怕

重逢的那天，你看见我满身的伤痕你会痛哭不堪，我怕我滴血的心回不到天国，我每天过

着言不由衷的生活，我游游荡荡，飘飘浮浮地活在异地他乡，没有根，我站不稳，总是跌

跌撞撞，人生游戏着我，我却不知道怎样游戏人生。母亲，这些你看不见，我也不希望你

看见，我的伤口不再需要抚慰，我自己用舌舔血，自己疗伤。

清明，一个祭奠的日子，下着泪雨的天空不再是晴空万里，无数的亡灵等待着亲人的

到来，那些再长的鞭炮，那些再多的纸钱，或许只是赎罪的表现，人死了，这些都是虚无

缥缈的东西，他们需要的是活着时的尽孝，哪怕是喂一口饭，梳梳头都可能像暖流一样的

流过心田。善待啊!善待!善待一切应该善待的人，我不想看见或听见阴阳相隔的悔恨，我

讨厌这样的虚情假意。