幽默段子短
幽默风趣笑话段子80句
幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
永远不要放弃你真正想要的东西。
等待虽难，但后悔更甚。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。
经典搞笑段子 短句
幽默搞笑段子短句
1、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
3、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
4、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5、来到这世上，我就没打算活着回去。
6、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
9、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
10、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
11、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
12、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
14、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
15、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
16、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
17、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
18、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
19、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
20、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
幽默段子大全爆笑简短
幽默段子大全爆笑简短
1. 为什么计算机老师喜欢喝茶？因为他喜欢Java！
2.为什么猪不能当警察？因为它们总是一看到人就傻笑！
3.为什么地球是圆的？因为国家领导人都说要追求和谐社会。
4.妈妈对宝宝说：“宝宝，你长这么大了，要学着独立。
”宝宝回答：“妈妈，我不想独立，我要找个好工作，娶个能养活我的老婆，住个舒服
的大房子！”
5.有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚下是水？”妈妈鸭
子答道：“因为我们是特效鸭！”
6.大象问老鼠：“你有没有听说过一个传说，说大象是世界上最强壮
的动物？”老鼠笑着回答：“听说过，我还以为是笑话呢！”
7.有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我长大了我要战胜全世界！”爸爸回答：“那就先从你的房间开始吧！”
8.为什么鸭子能够幸福地游泳？因为它们每一次都可以“见风就要”。
9.小明对妈妈说：“妈妈，我能放学后去朋友家吗？”妈妈回答：
“可以，但你要记住，我们家可是半个小时以外啊！”
10.小猫跟小狗说：“我可以每天睡18个小时。
”小狗回答：“那有
什么好羡慕的，我可以每天睡24个小时呢！”。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
100个高情商幽默段子
一些高情商幽默段子1.做人要像饼干一样，干干脆脆，可盐可甜。
2.不要凡事都为自己找借口，借口多了，人就变得不聪明了。
3.我一朋友，相亲数次全都失败。
我给他出了个主意：“你下次相亲的时候，一看到不错的姑娘，吃饭的时候你就拼命吃，吃完大叹一声：太咸了！”这样姑娘们都会觉得你可爱。
朋友照办，果然过了没多久就找到了心仪的对象。
可是结婚以后他告诉我：“你出的馊主意害了我，她觉得我口味重，每天做菜都放很多盐！”4.每天都在用六位数的密码，保护着两位数的存款。
5.考完英语听力，我突然明白了，有些东西不是我不懂，而是它真的很难。
6.每次跟别人说完“我先去睡会儿”后，就默默玩手机两小时。
7.你对我一见倾心，我对你一见如故。
初遇是你，余生都是你。
8.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。
”9.人生有得必有失，我有一个朋友叫王倩，她长得比我漂亮，她现在过得比我好。
可我还是比她幸运，因为我比她年轻。
10.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为他们是大面积撒网，选择性捕捞，而你被放生了。
问答短语：1. 朋友问：“为什么你总能把事情看得很开？”我回答：“那是因为我近视，看什么都模糊。
”2. 别人问我：“为什么你总是笑得那么开心？”我笑着说：“因为生活已经够苦了，再不自己加点糖，怎么熬得下去呢？”3. 同事抱怨：“最近工作压力好大啊，感觉都要抑郁了。
”我打趣道：“压力就是弹簧，你弱它就强。
不过别担心，你这么胖，弹簧在你身上估计也弹不起来。
”4. 朋友问：“情商高的人是不是都不会生气？”我回复：“怎么会呢，他们也会生气，只是他们会先数到100再决定要不要用智商碾压你。
”5. 儿子问我：“爸爸，什么是高情商？”我回答：“就像你现在这样，明知我在讲段子，还装作听不懂的样子给我捧场，这就叫高情商。
”以上这些幽默段子以轻松的方式体现了高情商的处理问题和人际交往技巧，既化解了可能的尴尬或紧张气氛，又拉近了彼此的距离，让人会心一笑。
搞笑幽默段子爆笑短句
搞笑幽默段子爆笑短句
1.神经病不可怕，可怕的是神经病还有钱。
2. 有钱能使鬼推磨，没钱的只能干活。
3. 小伙子，你的脑子是不是进水了，这么多愚蠢的事情你都干得出来。
4. 我不是故意晚到的，是路上有只小狗追着我咬。
5. 你问我为什么不喝酒，因为我不想让酒精和我的脸互相打招呼。
6. 你说你多爱我，可是你为什么总是把你的烦恼分享给我呢？
7. 人生就像一场舞会，有时候你得跳出自己的舒适区才能感受到它的美好。
8. 那个男的长得真帅，但是他的智商却让人倍感担忧。
9. 你想要变得更聪明吗？那就多读书、多思考、少看综艺节目。
10. 我听说你喜欢吃辣的食物，那你的舌头是不是被辣到跑了路了？
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每日一笑 幽默小段子简短
1. 今天坐公交，站在一个妹子旁边，妹子穿着短裙，一站起来不小心碰到我，然后我就闻到一阵清香，这香味真是醉了，正当我陶醉的时候，她说了句不好意思碰到你了。
2. 公交车上，一小伙子坐在那里玩手机，一上车的大妈就开始嚷嚷：玩手机管啥用呢？没票吧！小伙子一脸懵逼，又掏出钱包看了看，淡定地回答：有票啊！大妈笑呵呵地说：我就看这小伙子长得帅，想让你给大妈让个座，结果你还真给我长脸了！
3. 闺蜜打电话向我哭诉：“我和男友分手了！”我安慰她：“没事，分手就分手了，以后你一定会找到更好的！”她沉默了一会说：“别安慰我了，我已经没心再爱别人了。
”
4. 刚上大学那会，第一次和室友出去吃饭，喝了几瓶啤酒有点晕乎乎的。
回到宿舍上WC时，发现没带纸，就给室友发信息说：“我忘带纸了，你送点纸来行不？”没过多久室友就来了句：“知道你喝多了上厕所还知道喊我！”
希望这些小段子能让你每天都能开怀一笑！。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默笑话段子大全
幽默笑话段子大全1. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我考了一百分！”爸爸说，“那是个好梦！”小明说，“可是我醒来一看，我考了零分！”爸爸说，“那是个更好的梦！”。
2. 有一只小鸡问一只大鸡，“为什么人们总是说‘胆小如鸡’呢？”大鸡说，“因为他们没见过我们在看到自己的影子时是什么样子。
”。
3. 一只小狗对一只小猫说，“我好想长大啊，这样我就可以保护你了！”小猫说，“你别傻了，你长大后我早就老得走不动了。
”。
4. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我不想上学了，老师老是对我大喊大叫！”妈妈说，“那是因为老师爱你啊！”小明说，“那我宁愿她不爱我！”。
5. 一只小猪对一只小狗说，“你知道吗？人们总是说‘狗急跳墙’，可是我从来没见你跳过墙啊。
”小狗说，“我跳不过去，我只会在门口等着主人开门。
”。
6. 有一天，小明对他的爷爷说，“爷爷，你小时候有没有手机啊？”爷爷说，“没有啊，我们小时候都是用传呼机的。
”小明说，“那你小时候有没有玩游戏啊？”爷爷说，“有啊，我们小时候都是玩‘捉迷藏’的。
”。
7. 一只小猫对一只小狗说，“你知道吗？我最喜欢在主人的键盘上踩来踩去了！”小狗说，“那还不如你试试在他的鼠标上踩来踩去，我保证你会更喜欢！”。
8. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想学游泳！”妈妈说，“那很好啊，你要学会游泳以防万一。
”小明说，“可是我不会游泳，我怎么防呢？”。
9. 一只小鸡对一只小猪说，“你知道吗？我最喜欢看日出了！”小猪说，“我也是，因为那时候早餐就要开始了！”。
10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我好想长大啊！”爸爸说，“为什么？”小明说，“因为长大了我就可以不用上学了！”爸爸说，“那你就会发现，长大了还有更多更烦人的事情等着你呢！”小明说，“那我还是不长大了吧。
”。
以上就是幽默笑话段子大全，希望大家能够在忙碌的生活中多一些欢乐和轻松，笑一笑，开心一整天！。
简短幽默搞笑段子
简短幽默搞笑段子简短幽默搞笑段子1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
搞笑段子幽默语录
搞笑段子幽默语录1. 哎呀呀，你知道吗，我今天看到一个人长得像土豆，真的太逗了！就像那个土豆成精了一样，还在街上大摇大摆的呢！例子：我跟朋友说：“你看那个人像不像个土豆在走路？”朋友笑得前仰后合。
2. 嘿，我跟你讲，昨天我家猫居然跟我抢零食吃，这不是翻天了嘛！它那小眼神，好像在说：“这是我的，你别抢！”例子：我对猫说：“嘿，你还挺横啊！”3. 哇塞，我上次去超市，看到一个大妈为了抢打折鸡蛋，那速度，简直比刘翔还快呀！例子：旁边的人都惊呆了，纷纷说：“这也太猛了吧！”4. 你晓得不，我朋友说话那叫一个搞笑，有次他一本正经地说：“我觉得我是外星人。
”哈哈哈哈。
例子：我们都打趣他：“那你赶紧回你的星球吧！”5. 哎呀，今天在路上看到一只狗穿着衣服，那模样，像个小绅士，太滑稽啦！例子：我忍不住对它说：“嘿，小帅哥，你好呀！”6. 我跟你说呀，我爸有次跳舞，那动作，跟抽筋似的，笑死我了！例子：我妈在旁边笑得直不起腰，说：“你这跳的啥呀！”7. 哇，上次去动物园，那猴子的表情，就跟人一样，特别搞笑，好像在嘲笑我们呢！例子：我们一群人都被逗得哈哈大笑。
8. 你知道吗，我有个同学睡觉打呼噜，那声音，跟打雷似的，整个宿舍都被震醒了！例子：第二天我们都说：“你昨晚可把我们害惨了！”9. 嘿呀，我妈做饭有时候会忘记放盐，那菜吃起来，寡淡无味的，真有意思！例子：我开玩笑地说：“妈，你这是在给我减肥呀！”10. 哎呀，我今天穿错袜子了，一只红的一只蓝的，自己都没发现，别人看到都笑死了！例子：我朋友说：“你这搭配也太有个性了吧！”我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子和幽默语录真是让人忍俊不禁，给我们带来了好多欢乐呀！。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
简短幽默笑话段子可复制
简短幽默笑话段子可复制1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。
大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵！16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
幽默段子短句
幽默段子短句1. 我朋友那饭量，就跟无底洞似的，吃啥都像龙卷风过境。
有次我们吃火锅，他一个人就干掉了五盘肉，还说只是垫垫肚子，我都惊了，这哪是垫肚子，简直是要把火锅店吃垮呀。
2. 你说这人要是能像手机一样，电量不足了就找个插座充充电该多好。
就像我昨天，忙了一整天，累得像条狗，真希望能找个地方一插，立马精力充沛。
3. 我邻居家的小孩，那调皮劲儿就像小猴子上蹿下跳的。
有一回他把家里的面粉全倒出来，说是要堆个雪山，他妈妈回来看到那场面，差点没晕过去。
4. 有些人啊，减肥就像喊口号，光打雷不下雨。
我一同事天天喊着要减肥，可看到美食就两眼放光，那还减啥肥呀，根本就是在哄自己玩呢。
5. 我感觉我爸的呼噜声就像打雷，而且是那种连环雷。
有次我在客厅都能听到他卧室传来的呼噜声，那声音，就像有台拖拉机在屋里发动一样。
6. 你知道那种等公交等了好久都不来的感觉吗？就像你在沙漠里等雨，望眼欲穿啊。
昨天我等公交，足足等了40分钟，我都怀疑公交是不是罢工了。
7. 我那哥们儿失恋了，整个人就像霜打的茄子，蔫儿吧唧的。
我跟他说天涯何处无芳草，他却跟我说他那棵草独一无二，真是拿他没办法。
8. 我发现有些女生逛街就像探险家，一家一家店地探索，而且永远不会累。
我陪我女朋友逛街，我都快走断腿了，她还兴致勃勃的。
9. 我去钓鱼的时候，那些鱼就像在跟我捉迷藏，怎么都不上钩。
我等了半天，就钓上来一条小得可怜的鱼，感觉我不是在钓鱼，是在喂鱼呢。
10. 我妹做数学题的时候，那表情就像在看天书。
她看着那些数字和符号，眼睛里全是迷茫，我给她讲题，感觉我在说外星语。
11. 我自己有时候记性差得像个筛子。
我早上出门还想着要带钥匙，结果到了门口才发现又忘了，真是被自己蠢哭了。
12. 我看到那些学霸考试，就像看武林高手过招。
他们刷刷刷地写，而我在旁边挠着头，想着这都是啥呀，差距咋就这么大呢？13. 我爷爷看电视的时候，那专注度就像在执行什么重大任务。
谁要是在他前面晃一下，他就会像赶苍蝇一样把你赶走。
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幽默段子短
1.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。
到站后，人群中一
中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂
打份工。
我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。
我说那你还在网上跟我聊这
么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。
@薛松
2.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然
后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。
中国足球一准儿出现。
我说回头我
给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
3.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大
清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。
中国将是世界上唯一的超级大国，其他
诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
4.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了敢问你还能活到下一个2111年11月11
日吗你还在等神马心动不如行动赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这
还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
6.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。
维修
师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。
有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!
7.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：“今生为爱狂”
系领导觉得挺好，就同意了。
结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。
于是大家
一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾!”赞助商心机很重啊!
8.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被
拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
9.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，
他家长要5万医疗费。
”我就可以说“什么!要5万!给你20万，再打3次!!”为了成为
这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!@某网友QQ签名
10.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。
男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，
让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
1.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。
@瞬间乐翻你
2.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。
充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
3.小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。
”妈妈说：“你做的很对啊。
”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。
”
4.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节!这明明是六一儿童节嘛。
6.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么
头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
7.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。
”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。
”正赞叹之际，又一二七路论坛
搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
8.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处
男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
“
9.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子
吐出了两枚硬币。
她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。
”
10.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，他自
言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。
”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话
被喜欢他的三个女孩听到了。
第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
1.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成
一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我
耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一
拍肚子，说：“关在里面了!”
3.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。
”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
4.跟朋友开车出去玩，路上见到一个大哥骑摩托车，后面带着一个小孩。
因为速度太快，小孩几乎要掉下去。
哥们一脚油门追上去，向摩托哥挥手。
停车说明情况后，大哥扯
着小孩的衣领问：“你妈呢?!”
5.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
递给老板娘一张一百的，想了想又摸了
两块钱递过去，方便她找钱。
老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。
”
6.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。
”妻子大
声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
7.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话--
----他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
8.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。
有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。
”我明知故问：“是河南的么?”
她大惊：“当然是和男的啦!@出人意料微素材
9.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场…
10.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂："我让你在外面玩女人，我让
你在外面玩女人!"这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆!!!“谁是小三....
感谢您的阅读，祝您生活愉快。