东北一家人笑话

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家庭笑话大全爆笑

家庭笑话大全爆笑

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家庭笑话大全爆笑一:1、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。

可能我就是富二代、官二代了”。

老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。

我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时就是那么想的……”2、今天吃饭,我说:爸,你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。

3、晚上和妈妈逛街,到商厦门口,妈妈对我说,一会进去你就装傻。

我:为什么?卖衣服的没准看我可怜,就好讲价。

4、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。

可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧...家庭笑话大全爆笑二:·1、本人妹纸,和老爸聊天,说到钓鱼,我特自豪的告诉老爸我会钓鱼,老爸嫌弃的看了我一眼说:你还会钓鱼,连个男人都钓不到………2、儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天,不知道怎么回答。

过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。

”3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”“没有天理,有地理。

”爸爸又加了一科。

4、今天早上,临去考试之前我对我妈说:“要是我发烧就好了,就不用去考试了。

”结果,我妈对我说:“你就算是死,也得给我死在考场里!”·。

三口之家的家庭幽默笑话

三口之家的家庭幽默笑话

三口之家的家庭幽默笑话三口之家的家庭幽默笑话1、儿子三岁半,最近爱上角色扮演游戏。

儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱,嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问“爸爸我好吃不?”老公说“好吃呀!宝贝你是什么馅的饺子呀”儿子想了想很认真地说“爸爸,我是屎馅的。

”2、一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!”他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!”“怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。

3、丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。

两天后,他又做了一次,又把盐放多了。

妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。

”4、今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。

短信内容:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。

5、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。

6、我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。

我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?她说:在做梦,转弯呢。

7、晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。

过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。

”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。

没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。

”老公很奇怪,就问怎么回事。

老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!”8、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到:“爸爸,你看,那车上怎么写着‘广州有钱’?”老公看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”9、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。

最新-《东北一家人》剧本(第十六章第二十章) 精品

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《东北一家人》剧本(第十六章第二十章)第十六章牛大爷感觉身体不适,他打着饱嗝说继红呀,你说我……这胃里难受,好几天吃不下东西了……呢,呢,怎么回事儿呀?牛小伟说爸,那还用问,打嗝太正常了,吃饱了撑的呗。

牛大爷说也是,可能真是吃饱了撑的。

我还没吃饭呢,你才吃饱了,呢,撑的。

牛大爷冲向纸篓,呕吐,大家吃了一惊。

牛继红拍着牛大爷的背爸,你这是咋的了?牛大爷说我,我哪儿都不舒服。

我这胃发胀,心发慌,腿发颤,头发晕,眼发黑,嘴发苦,手发麻,看来我是过不了今天了。

牛继红说爸,这都哪儿跟哪儿呀,不就是打嗝打吐了嘛,去医院看看,吃点药就没事了。

小伟,去叫个车,送咱爸去医院。

一个中医小诊所。

大夫给牛大爷号脉。

大夫说胃不舒服?那就对了,老爷子,你除了胃不舒服,是不是还心发慌,腿发颤,头发晕,眼发黑,嘴发苦,手发麻?牛小伟说没错。

他就是这症状,严重不严重呀?大夫说不好说呀,简单地说就是浊气上升,清气下降,虚火攻心,急火伤神,气血不通,经络不畅,大便干燥,小便不利,津液不足,反胃呕吐。

牛继红说这还简单哪?那怎么治呀?大夫说好,好,我开方子你们赶紧去抓药,保证七七四十九天老人家康复。

牛继红说当归、白芍、生熟地、人参、天冬、鹿角胶、银柴胡。

山药……这药方咋这么眼熟呢!牛大娘看出了药方的破绽,把牛大爷领到了大医院急诊室。

牛大娘说那个‘二把刀’中医也太缺德了,看看给你爸开这药方,是女人坐月子用的,就差乌鸡了。

你姐生军军那时候用过这药方,幸亏我还没老糊涂。

在大医院做了九九八十一项化验。

牛小伟说大夫,这是挂号单,这是医疗本,这是体温计,这是…牛继红递过一摞处方这是验血单子,这是验尿的单子,这是验肝功的单子,这是心电图的单子,这是脑电图的单子,这是钡餐的单子,这是做胃镜的单子,这是过敏试验的单子,这是照光的单子,这是的单子,这是核磁共振的单子,这是……这是什么单子来的?大夫一张张看化验单血常规正常,尿常规正常,大便常规正常,肝功正常,肠胃正常,正常,正常,正常……都很正常,回去吧,没事儿了,下一个。

关于一家人的搞笑段子

关于一家人的搞笑段子

关于一家人的搞笑段子
1.爸爸问儿子:“你长大后想娶谁?”
儿子说:“我要娶奶奶,她对我好!”
爸爸说:“胡说!你奶奶都去世好几年了!”
儿子说:“我要娶那个女版的奶奶,她现在还在。


2.小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气
最大的,老师都夸我。


妈妈问:“你怎么那么有劲?”
小明说:“老师让我们用‘果然’造句,我说:‘叔叔带了一群羊走进果园,叔叔和羊全都死了。

’”
3.爷爷问孙子:“小宝,我问你,1+1=几?”
孙子回答:“不知道。


爷爷又问:“那你去给我拿两个橘子来。


孙子拿过来后,爷爷说:“把这两个橘子放在桌子上。


孙子问:“现在有3个橘子了吗?”
爷爷答:“对!这就是1+1=3!”。

最新 《东北一家人》剧本(第六章第十章)-精品

最新 《东北一家人》剧本(第六章第十章)-精品

《东北一家人》剧本(第六章第十章)第六章
生活真奇妙,什么事情都可能发生。

就说丢下水井盖这种事儿,几乎每个城市
都遇到过这样的尴尬。

顺子大舅家的大哥曾经干过翻砂工,眼珠就瞄上了这件事。

他从农村来到城里
做生意,看报纸上老报道丢马葫芦的盖,就想利用他的翻砂技术建个马葫芦盖厂。

“马葫芦”是日本鬼子侵占东北时候留下的日本话,就是下水井,马葫芦盖就是井
盖。

建厂少不了缺点这个,少点那个。

顺子来找牛小伟帮忙,要他帮大哥弄点焊条,
在工厂里帮着找点废料什么的。

牛小伟什么事都敢答应,朋友的事更是不含糊——
当然少不了要顺子请一顿酒。

喝得酒足吃得饭饱,牛小伟和顺子从“达达杀猪菜”餐馆出来,都没人形了,
说话语无伦次,走路晃晃悠悠,眼睛半睁半闭,舌头却还不肯闲着。

牛小伟舌头都硬了:“顺子,你的事就是我的事,你别看,那个……别人不好
使,就你,顺子,你一句话,在牛哥这儿,好使。


顺子嘴里吐着酒气:“牛哥,要我找那谁了,我想找那谁吧,不如你你你我,
咱们哥们儿这么铁。


牛小伟说:“那可不咋的?你找那谁,我挑你理。

这不是咱大姑家大哥的事么?”。

相声小品剧本东北一家人之有车一夜

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三一文库()/其他范文/相声小品剧本东北一家人之有车一夜《东北一家人》之《有车一夜》时间:一个临近除夕的傍晚地点:牛永贵家客厅人物:牛永贵,东北某国企退休钳工牛大妈,东北某棉纺厂退休女工,牛永贵老伴牛继红,牛永贵大女儿,幼儿教师牛小伟,牛永贵儿子,达达杀猪菜饭馆老板牛小玲,牛永贵小女儿,无业青年孙明,牛继红的前夫,小生意人朱婷婷,牛小伟的爱人军军,牛继红和孙明的儿子,小学四年级学生第一幕牛永贵一家正在客厅里闲聊,窗外偶尔传来零星的爆竹声,客厅里弥漫着浓浓的节日气氛。

牛小伟:(悄悄地,讨好地,用胳膊肘捅捅朱婷婷)婷婷,过完年,我想把这杀猪菜饭馆盘出去,然后吧,在南城那疙瘩买上一套两居室,咱们也过上一段两人世界的浪漫生活。

朱婷婷:(撇嘴)你拉倒吧。

就你那破饭馆,死不死活不活的,谁要哇!(一转脸)真要卖啊,可得先给我买一只钻戒,我的同学都有,咱也不能比别人差,不是吗?牛永贵:(不耐烦地打断话头,瞪着牛小伟)嗨、嗨!我老人家还没去见马克思呢,你小兔崽子就想单干呀!(摇头、摆手)不行,不行。

生意好坏总是份买卖不是?一千个不行,一万个不行!咋,卖了饭馆,你俩喝西北风呀,难道还指望我和你妈养活你们不成?牛大妈:(不屑地)就你们,衣来伸手,饭来张口的大少爷、大小姐,还想过什么两人世界的浪漫生活。

不出三天就得回来蹭吃蹭喝,我还不知道你那点出息。

牛小玲:我哥吧,他才舍不得这个安乐窝呢,对不?他肯定又憋什么坏主意呢。

哎,对了。

前几天,我听我在汽车城当促销员的一个姐们说,她在汽车市场上好几次碰见我哥。

(转向牛小伟)哥,你不是想卖了饭馆买车吧,那可得老鼻子钱了。

哎,到时候可别忘了带我到我的朋友面前显摆、显摆啊!牛小伟:一定、一定。

希望牛小玲老妹儿大力支持我。

朱婷婷:我说你这阵子晚上睡觉,又是脚瞪又是手抓,我道是闹猫呢,敢情都是在练车技呢。

咳!我的钻戒又成泡影了。

牛大妈:小伟,你可快别买车了,钱不够不说,那家伙嗖嗖的,贼快!可不安全啦。

家庭成员之间冷幽默笑话大全段子冷笑话

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家庭成员之间冷幽默笑话大全段子冷笑话1. 爸爸:儿子,为什么你成绩那么差?是不是上学上得不认真?儿子:爸爸,您应该庆幸我还能上学,而不是多么认真。

2. 妈妈:孩子,不好好吃饭怎么长得高呢?孩子:妈妈,高矮是基因决定的,与饭菜无关。

3. 姐姐:弟弟,你的钢琴弹得真烂。

弟弟:你说得对,弹钢琴确实让人感觉烂。

4. 爸爸:儿子,你小时候爱哭是不是小时候傻呢?儿子:爸爸,你小时候不爱哭是不是小时候聪明呢?5. 妈妈:女儿,你怎么不化妆出门?女儿:妈妈,这是我的原生面貌,谁也别拦着我。

6. 姐姐:弟弟,你这么懒散,怎么找到工作的?弟弟:姐姐,你这么努力,怎么还没找到男友呢?7. 爸爸:儿子,你这么不上进,怎么像你爸爸呢?儿子:爸爸,您这么上进,怎么还没进阶呢?8. 妈妈:女儿,你为什么不结婚?是不是没人要呢?女儿:妈妈,我是选择单身,而不是被单身选择。

9. 姐姐:弟弟,你这么胖,吃太多了吧?弟弟:姐姐,我只是对美食比较有热情罢了。

10. 爸爸:儿子,你这么矮,是不是长太晚了?儿子:爸爸,我是专注于心智发展,而非身高增长的。

11. 妈妈:女儿,你为什么不找个好工作?女儿:妈妈,我不是不找,而是寻找一个让我心情愉快的工作。

12. 姐姐:弟弟,你这么笨,肯定考不上名校。

弟弟:姐姐,我有其他优势,不局限于学术成绩。

13. 爸爸:儿子,你这么不爱运动,是不是没出息?儿子:爸爸,我注重内心的运动,而非肌肉的运动。

14. 妈妈:女儿,你这么懒散,以后怎么找到好婆家?女儿:妈妈,我相信有人会喜欢一个懒散但有趣的人。

15. 姐姐:弟弟,你怎么总是迟到?弟弟:姐姐,我迟到是为了给你一点等待的时间。

以上是一些家庭成员之间的冷幽默笑话,希望能够给您带来一些欢笑。

以上是一些家庭成员之间的冷幽默笑话,希望能够给您带来一些欢笑。

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
1、妈妈做饭时,不小心把盐倒成了糖,结果整个菜都变得又咸又甜,我们都笑翻了。

2、爸爸有一次在家里“修水管”,结果没过多久,整个浴室就成了水汪汪的池子,他自己也被泡得像只落汤鸡,我们笑得前仰后合。

3、弟弟去上学,结果不小心被抽筋,居然满脸通红地一趔趄摔了一大跤,同学们都笑翻了。

4、我去洗澡,不小心把洗发水挤到了牙膏上,结果我妈差点把牙膏当洗发水用,我们都笑翻了。

5、家里的小狗每次出去散步都要被捆上绳子,结果有一次牵绳子的我被小狗拖了好几米,简直是笑死人不偿命。

6、妈妈在做饭时,不小心把菜叶子扔到了水壶里,煮水的时候居然冒出一身绿沐浴玫瑰,我们笑得肚子痛。

7、爸爸有一次约了客户,结果穿错了鞋子,一只黑一只棕,客户都忍不住偷笑。

8、我在学校里滑雪,结果不小心摔了一跤,我朋友们看到了个痛快。

9、我弟弟有一天放学回家,结果他胡乱甩动书包,书包里的铅笔盒上下颠倒,结果全把书包变成了“花容月貌”,我们忍俊不禁。

10、我妈妈炖了一锅排骨汤,结果不小心整瓶盐都倒进去了,结果妈妈尝了尝后楞是张着嘴巴坐在那里,我们都笑得前仰后合。

《东北一家人》(爆笑)东北一家人的故事。

《东北一家人》(爆笑)东北一家人的故事。

《东北一家人》(爆笑)东北一家人的故事。

小伟:妈,你说那事到底咋样啊?小伟妈:啥咋样啊?小伟:我刚才不和您说半天了吗,就那儿事。

小伟妈:(口含水,喷出)不行!小伟:诶呀,妈啊,你想想这一万块钱存银行里一年才多少利息啊?二百块!还不过我一宿打麻将输的呢!小伟妈:啥玩意?你小子怎么二百二百地输啊!小伟:诶,我也不老二百二百的,有时候还输五百呢!小伟妈:啊!!!!小伟:不是!这不是嘛,有时候打顺了也能赢个块八毛的嘛。

小伟妈:我跟你说小伟,你要是再打麻将去,你看我不打折你腿!小伟:我这不就打个比方嘛!我就是说现在有钱存银行里不划算。

咱们应该把有限的资金投入到无限的股市当中去,股市您老懂不?小伟妈:我有啥不懂的,股市有风险,入市须谨慎,我说你小子可别惦记我那点儿存款!我跟你说!小伟:妈!您说要是都像您这么谨慎,那咱啥时候能发财啊?现在咱就得孤注一掷,放手一搏,下定决心,不管死活!您知道为啥现在有钱的人少,没钱的人多不,就是他们大多数都没冒险精神!我有个同学,妈,你认识,人家起手才6万块钱,你知道现在咋样不?小伟妈:咋样啊?小伟:60万啊现在!小伟妈:我也有个同学,入股两年了,起手60万,你猜现在咋样了?小伟:发了呗!小伟妈:跳楼了!(此时电话响,小伟接电话)小伟:喂!啊,亮哥啊,咋样了。

可队终橇税。

姥剑昧税a粮纾闼滴艺吐蛏渡兜兀咳ツ愕模慵也欧缢缓媚兀?br>(挂电话)小玲:什么风水啊,我认识一个风水大师,那个厉害!小伟:就你认识那人,那能会看些啥啊。

(鄙视)小玲:会看啥?说出来吓死你!小伟:切!着有意思,那你把他请来看看。

小玲:请就请,我怕谁啊,你们等着啊。

(小玲下,不一会儿,带来大师1)大师1:这个……你们家从总体上来说还算是块风水宝地!小伟:还风水宝地呢,那我咋就发不了财呢?大师1:真的,你看这房子要门有门,要窗户有窗户的,这不是风水宝地这是啥啊?小伟妈:我看啊,这纯粹就是废话,那没门没窗户的不成棺材了!大师1:诶,这是……小玲,小伟:这我妈。

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事

【笑话大全】一波家里的搞笑糗事1. 妈妈的牌友会妈妈和她的朋友们经常聚在一起打牌,每次都是很热闹的,但是一次,他们忘了关门,结果家里跑来了一只猫。

这只猫来到他们面前,开始舔起了其中一位阿姨的牌,大家都笑着说:“猫猫也要参加我们的牌友会啊。

”2. 婚礼上的小插曲我的叔叔结婚时,他的小儿子(还不满3岁)跑过去问新娘子:“你喜欢打篮球吗?”新娘子一脸茫然地回答道:“不是很喜欢。

”小家伙马上很伤心地说:“那你为什么总穿这么大的‘球鞋’呢?”原来小家伙认为新娘子穿的高跟鞋就是篮球鞋。

3. 初次见父母我的男朋友第一次来我家见我的父母,他非常紧张,一顿饭吃下来一句话也没说。

吃完饭,他和我到外面去逛了一下,看到一只小狗,他突然高兴地叫起来:“哇,这只小狗好可爱啊!”结果把我爸爸吓了一跳,以为他突然发狂了。

4. 妹妹的尬舞我妹妹在家里跳舞,感觉自己跳得非常好,但是我听了一会儿之后实在忍不住了,告诉她:“妹妹你跳得好尬啊,好像在捏人。

”她瞪了我一眼,结果我妈听了之后特别认可,说:“没错,她跳的确实不好。

”5. 爸爸的冷笑话我爸爸非常喜欢讲冷笑话,有一次他问我:“知道为什么女人比男人寿命长吗?”我很认真地回答:“是因为女人比男人更健康吗?”他却说:“因为女人比男人更能忍受你们男人的折磨啊。

”6. 妈妈的习惯我妈妈有一个很奇怪的习惯,每次吃完饭之后都会用手指在餐桌上拍出一组节奏。

经常会因此吓到客人,但是她就是很喜欢这样。

7. 弟弟的护发我弟弟非常爱护发,每天都会给自己的头发做饭后的护理。

一天晚上,我们家突然停电了,但是他还要按照程序做护理,就在黑暗中把饮料倒在了头上。

8. 姐姐的“彩妆”我姐姐喜欢化妆,但是技术不怎么好,有一次她把口红涂到了鼻孔里,还特别得意地跑来跟我炫耀。

9. 爸爸的爆米花我爸爸打电话给我说他要做爆米花,于是我问他需要什么材料,他告诉我需要一个“爆米花机”。

我琢磨了一下,问他:“你有吗?”他沉默了几秒钟,然后说:“没有啊,那就做不成了。

最新-《东北一家人》剧本(第十一章第十五章) 精品

最新-《东北一家人》剧本(第十一章第十五章) 精品

《东北一家人》剧本(第十一章第十五章)第十一章牛家这家人,难得有几天消停。

最近好了,好长时间谁也没什么事儿发生。

人没事儿了,别的有事儿,冰箱的动静越来越大,家里天天嗡嗡响个不休。

孙军一个人趴在茶几上写作业。

牛继红、牛大娘在他身旁的沙发上坐着,边看着他写作业,边打毛衣。

对冰箱传来的嗡嗡声,大家都习惯了。

孙军写作业也不老实,回头提了个条件妈!等会儿我作业做完了,你给我一块钱,我想买个提子雪糕吃。

牛大娘习惯地掏钱军军,拿着。

妈!你老惯着他。

牛继红拦住老妈的手,军军,听话啊,等咱们家冰箱修好了,回头妈去劳动公司给你买一筐他们那儿的小奶糕。

咱们把冷冻室都塞满了,那小奶糕才好吃呢。

妈!现在谁还吃那玩意儿啊?两毛钱一根,连葡萄干都没有。

我要吃提子雪糕!孩子要吃你就让他吃呗。

牛大娘把钱塞给孩子,军军,把钱拿着。

等你姥爷给咱们找人把冰箱修好了,咱们就把你说的那啥,蹄子呀,啥雪糕呀,都买一大堆放冰箱里。

忽然响起门铃声。

孙军跑过去开门,却没有人,只见地上塞进来一张传单。

孙军拾起传单念道月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福——‘安而乐’保险,保佑好人一生平安。

牛小伟睡眼惺忪地走出自己的房间嘿好!又是保险公司!烦不烦啊这帮人!牛小玲也出来凑热闹最近也不知是咋的了,这保险公司是发不出奖金了啊还是咋的了?咋就这么疯狂呢?牛大娘说你们白天这都还不在家呢。

光今天一早上就来了四五拨推销的、保险的。

牛继红说妈,往后你开门前先看一下,凡这种人敲门,你就别开。

牛大娘说咳,人大老远跑咱们家来,又都笑眉笑眼的满嘴客气话儿,我咋能连门都不开呢?那成啥了?牛小伟说哎,对这帮上门推销的可不能客气喽。

我还就不信制不住他们了。

再要有撞上门来的,我敢找一电锯给他活活锯喽。

门铃忽然又响。

牛小伟说嘿!又来了嘿!好好好,来得正好!‘牛小伟打开门,迎面站着一个满脸堆笑的矮个子推销员。

牛小伟包斜着眼睛你……是卖保险的吧?推销员瞅势头不对嗨……啊?卖保险的?谁是卖保险的?牛小玲说哦……那我们委屈你了。

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。

一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。

有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。

可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。

突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。

最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了,笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。

渔民兄弟、笨孩子等的冷笑话

渔民兄弟、笨孩子等的冷笑话

渔民兄弟、笨孩子等的冷笑话
以下是关于渔民兄弟、笨孩子等的冷笑话,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。

1、有渔民二兄弟,皆已成家。

无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。

每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。

思虑良久,达成默契:以饮酒为号。

哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。

一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
2、一个孩子很笨,家里也很穷,上了几年学,也没认得几个字。

一天,他父亲写了一个:“被”字,让他辨认,儿子茫然不知。

父亲提示道:“你床上盖的是什么?”
儿子回答说:“草席。


父亲又写了“饭”字让他认,儿子还是茫然不知。

便提示:“你天天吃的是什么?”
儿子答道:“麦皮。


·
接着又写了一个“父”字让他念,儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”儿子回答说:“叔叔。


3、古时候,有一个无赖想取笑一个光棍。

无赖便说:“老兄,今年你上你老丈人那里去了吗?”光棍说:“去了。


无赖很疑惑他想:一个光棍怎么会有老丈人呢?
他又问:“那你老丈人怎么和你说的呀? ”
光棍说:我老丈人,抱着我大哭。

我老丈人说:“我没有娶上媳妇,把你给耽误了。


·。

家庭幽默笑话大全

家庭幽默笑话大全

家庭幽默笑话大全今天小编为大家收集整理了关于家庭幽默笑话大全,希望大家会喜欢,同时也希望给你们带来一些参考的作用!家庭幽默笑话大全1、“妈,还没睡呢?”“嗯,忙着呢!!”“妈,您辛苦了!!”“哎,趁着能动多给你攒点!”“妈,你最近腰还疼么?”“嗯,好多了,哎!!别动”“妈。

妈你是不是腰又疼了”“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”“嘟嘟。

嘟”我。

2、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。

3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤4、今天和我妈去逛街,去水果摊买了几个木瓜。

我妈说:“你买那么多干嘛?”我想都不想说:“丰胸!”我妈看了我一眼,然后再拿了几个。

家庭幽默笑话大全5句1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。

回来之后发现,他们不过是想骂我了。

起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。

2、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”3、今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。

我。

4、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

婆婆说:多吃点,身体好不生病。

我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。

婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分。

我。

5、儿子放学回来看到我也不打招呼,太没规矩了吧,被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。

”“你是我儿子,有啥尴尬的?”“没啥!”“需要我辅导作业不?”“不用,在学校写好了!”“喝水不,爸给你倒?”“不喝,路上刚把带的水喝完!”“玩游戏不?把键盘拿走?”“爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”家庭幽默笑话大全笑死人1、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:“打屁股有助于睡眠哦!”我。

家庭笑死人幽默笑话

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家庭笑死人幽默笑话家庭笑死人幽默笑话1、我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜!老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!”老妈:“不准哭穷!”我:“哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈...”2、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。

我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。

老婆安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。

”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”3、“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。

”“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”“什么到账?我是说已转发微博。

”家庭幽默笑话1、“叔叔,你放屁了!”“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”“叔叔,我那有打断你啊?”“叔叔的屁还没有放完!”2、公地铁上两个姿色不错的妹子对话:A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。

B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。

旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......3、儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。

”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。

”4、“老公,你没发现孩子不是你的?”“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。

5、一对母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的.小公主!”女儿:“那爸爸是什么呢?”妈妈想都没想的回了一句:“太监!”家庭笑死人笑话1、回家对老妈说:“现在有些人真是狗眼看人低。

”老妈顿了顿,道:“那是因为你太矮了。

东北一家人1-120剧情

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东北方言笑话-住宾馆_综合笑话

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东北方言笑话-住宾馆住宾馆这两年农村日子过得好了,有对老俩口包了好几十垧地,种稻子,秋收买了不少钱。

老头儿有俩闲钱儿就呆不住,成天抓心挠肝(心烦)地,老太太说你到底想咋地啊?老头说,老伴啊,你说咱们在农村呆了一辈子了,成天睡大火炕,多没意思啊。

都说城里的宾馆住的好,我呀想住回宾馆。

老太太说哎呀妈呀,多大个事儿啊,想去你就去住两宿呐。

咱又不是没钱。

老头一听老太太挺同意,就挺高兴地进城了来到城里一看,这楼这个高呀,哎呀妈呀,得百十来层吧,我得数数,一层两层三层四层......正数着呐,过来一个小混子,哎!你干嘛呐?老头儿说我没事啊,查查楼多高。

小混子说那能行么,楼多高是你随便查的么,罚款!一层五块,你查多少层了?老头儿说那什么,我数6层了。

小混子说五六三十,你拿三十块钱吧。

老头赶紧交了三十块钱跑,边走心里还边乐呐,呵呵,今天捡了个大便宜,我都数到十八层了,少交六十块钱。

转来转去来到一个宾馆,五星级的,老头儿来到前台跟服务员说,同志,我住宿。

服务员都没拿正眼瞅他,心里话你个屯迷糊,你有钱么你还住星级老头儿一看这态度就明白了,这是怕我没钱住不起啊,赶紧从兜里掏出一打一百的,估计有个万八千的往台上一扔,说,先存这儿,给我找套最好的房间服务员的态度马上就变了,说,哎呀大爷,呵呵,刚才不好意思啊,赶紧给安排顶楼的总统套间儿。

让服务生领着上楼,一开自动门,老头儿就急了,说,啥意思啊,一宿一万多就让我住这儿啊?!连5平米都不到,别说电视,连张床都没有。

服务生赶紧说,大爷你急啥啊,您的房间在楼上呐,这儿是电梯间。

上了楼,服务生把老头儿领进总统套房,给老头儿介绍,大爷你看,这个按钮是管灯的,那个按钮是管电视的,这个管什么,那个管什么介绍了一通。

最后说,大爷你看着没?这个红色的是找我的,谁有什么事儿自己解决不了,就按它,我就来帮您处理,老头儿说知道了,你走吧。

老头儿睡到半夜,肚子疼想拉屎,房间太大,在屋子里转来转去找不到厕所了,其实他也转进去过,但里面装修的太豪华太干净了,没认出来。

东北幽默搞笑段子

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东北幽默搞笑段子1.小明问小红:“你的父母是做什么的?”小红回答:“我爸是厨师,我妈是服务员。

”小明惊讶地说:“你们家真有钱,居然请了两个人做饭!”2. 两个东北人在聊天,一个人突然问:“你知道为什么东北人总是爱喝酒吗?”另一个人回答:“为什么?”第一个人说:“因为我们东北人夏天太短,要赶紧把冬天灌过去。

”3. 一个东北人去买西瓜,卖西瓜的问他:“你要大的还是小的?”东北人说:“你有个大的吗?”卖西瓜的回答:“有,那个大的是50块。

”东北人说:“那我要一个小的。

”4. 一个东北人去看病,医生问他:“你感觉哪里不舒服?”东北人回答:“我感觉我不舒服。

”医生无语。

5. 两个东北人在聊天,一个人说:“你知道为什么东北人说话声音大吗?”另一个人回答:“为什么?”第一个人说:“因为我们东北人要把话传到下一个城市去。

”6. 一个东北人去抱怨公司的办公室太冷,领导问他:“那你怎么办?”东北人回答:“我买了一件厚棉袄,可是还是冷,我只能把电脑开得更热一点。

”7. 一个东北人去跟朋友借钱,朋友问他:“你要多少?”东北人回答:“你借我多少就是多少,反正我还不上。

”8. 两个东北人在聊天,一个人说:“你知道为什么东北人喜欢喝啤酒吗?”另一个人回答:“为什么?”第一个人说:“因为啤酒好喝,而且价格便宜,一瓶啤酒就能让你忘记你是谁。

”9. 一个东北人去买电视,问店员:“你们这里有没有高清电视?”店员回答:“有,那个高清电视是10万块。

”东北人说:“我要那个不高清的。

”10. 一个东北人去面试,HR问他:“你觉得你有什么优点?”东北人回答:“我没什么优点,但我有一个很大的缺点,我特别能吃苦。

”HR无语。

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裤兜子放屁——整两岔了
都是我的错,加上月亮惹的祸
不在放荡中变坏,就在沉默中变态
是媒不是媒,吃上两三回
送你两个字的民间俗语:活该!
送你两个字的佛教术语:报应!
狗肉端不上席,烂泥扶不上墙
又希望驴拉磨,又不让驴吃草
怕粪的不是屎克螂,怕死的不是我。。。
帅呆了,酷毙了,简直是无法比喻了
每天晚上都加班,一加加到第二天。
克兄克弟克父母,克夫克子克公婆,克姑克嫂克姐妹,克叔克舅克四邻
春眠不觉晓,处处性骚扰
狗咬狗两嘴毛
三十不浪四十浪,五十正在浪尖上,六十后浪推前浪,七十还要浪打浪
不拿村长当干部,不把丈母娘当妈
对不起请原谅,下回还这样
吓死我多少细胞
警察抓他爹——公事公办
墙倒众人推,鼓破乱人捶
苍蝇虽小,也是块肉啊。
点背不能怨社会,命苦不能怪政府。
小家雀想斗老家贼,也不看看我是谁。
别拿豆包不当干粮
起的比鸡早,吃的比猪差,干的比驴多。
油梭子发白——短练。
得意的狸猫凶似虎,落魄的凤凰不如鸡
站着不比人矮,坐着不比人矬,躺着不比人短,吃的不比人少
31、人在江湖飘,哪能不挨刀涅
32、 走自己的路,去说别人吧。
33、小脚老太太踢足球——绝对尖端
34、看一看,瞧一瞧了,xxxx大展销了啊。开放了,搞活了,xxxx打折了啊。逢年了,过节了,xxxx甩卖放血了。赶紧买,赶紧挑,百货大楼你买不着。现场义卖大酬宾,xx为灾区献爱心。
你眼睛长屁股上了?xx的眼睛分明是一个小,另一个更小。
你骂谁是知识分子
我不用撒尿也知道自己长啥样
狗长犄角——竟整洋事
IT 咋还有挨踢的行业呢?
人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。
嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个毛驴满山走。
嘴里发苦,心里发堵,比守寡还不幸福。
今天来人真不少,除了空座全满了。
小孩不睡觉——欠悠
懒驴不上套——欠抽
咸鸭蛋倒个——欠抠
花园里的杂草——欠搂
你马上给我土豆子搬家——滚球子
小脚老太太踢足球——绝对尖端
狗长犄角——竟整洋事
警察抓他爹——公事公办
油梭子发白——短练
小家雀儿下个大鹅蛋——你口气不小啊
癞蛤蟆装天线——愣装掌中宝
癞蛤蟆上马路——愣装小吉普你还嗖嗖跑
小孩不睡觉——欠悠
懒驴不上套——欠抽
咸鸭蛋倒个——欠抠
花园里的杂草——欠搂(lou1)
你马上给我土豆子搬家——滚球子
狗掀门帘子——全凭一张嘴
舍不得孩子套不的狼,豁不出自个儿发现不了流氓
心里发堵,嘴里发苦,比守寡还不幸福
24、青春混没了,财产混少了,职务混小了,老婆还混跑了。
25、烟不抽,酒不喝,跳舞的时候别乱摸。
26、送你两个字的民间俗语:活该!送你两个字的佛教术语:报应
27、怕粪的不是屎克螂,怕死的不是我。
28、帅呆了,酷毙了,简直是无法比喻了。
29、苍蝇虽小,也是块肉啊。
30、你马上给我土豆子搬家——滚球子
《东北一家人》趣语粗拾
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VV笑话
* 小孩得管,小树得砍
婚前友好儿
赚钱不费力的,山珍海味吃腻的,走路脚不沾地的,荷尔蒙过剩分泌的,反腐败不太得力的。
老婆象茶,越喝越淡。情人象酒,越喝越有。老婆是主旋律,情人是言情剧。老婆是国产故事片,情人是盗版VCD。男人身边没有情妇,白长一颗好大树。男人不养金丝雀,白在外面混世界。男人身边没有野鸡,不是没钱就是肾虚。
又陪吃又陪喝,娇娇滴滴叫大哥。傍大款找猛男,下定决心赚大钱。
狗肚子里盛不下二两香油
别拿豆包不当干粮
屋漏偏遭连阴雨,儿到荒年饭量增,喝口凉水都塞牙,放屁就砸脚后跟
三十不浪四十浪,五十正在浪尖上,六十后浪推前浪,七十还要浪打浪
又陪吃又陪喝,娇娇滴滴叫大哥。傍大款找猛男,下定决心赚大钱。
资格多老,贡献多大,级别多高,后台多硬
又让青春撞了一下腰。
两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
舍得一身剐,赶把皇帝拉下马。
狗配猪,稀了糊涂
除了狗,谁还对人那么亲?
牛鼻子没环——牵不走
听了你的话我心绞痛。妹妹的泪一滴我就醉,哥哥的心一揉他就碎。我就是忘了我<不得使用脏字>恩,也不能负了你的意呃。
只要感情在,青春可以献给老太太。
路边有草,多嘴是驴
手掌上长胡子——老手
光屁股打灯笼——自己献丑
你这人怎么找着个缝就下蛆呢
疯狗套乌拉圈——你就转圈咬吧
十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧
1、十个人八个黄,还有两个是色狼。十个人八个邪,还有两个假纯洁。十个人八个扯,还有两个性饥渴。
2、癞蛤蟆背小手--愣充地方小领导
不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
中华儿女千千万,这个不行咱就换。
爱情没有单行道,学坏不分老和少。
人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。
今天来人真不少,除了空座全满了。
两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
点背不能怨社会,命苦不能怪说什么。
都是我的错,加上月亮惹的祸。
血压高,血脂高,就收入不高。业绩不突出,政绩不突出,光腰间盘突出。大会不发言,小会不发言,都前列腺发炎。
响根蒜,大脑瓜。有人吃,没人挖。
婶可忍,叔不可忍。
一不偷二不抢,不反人民不反党。
越看你越阴险,就像台独琛水扁。
狗肚子里盛不下二两香油
十个人八个黄,还有两个是色狼。十个人八个邪,还有两个假纯洁。十个人八个扯,还有两个性饥渴。
嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个毛驴满山走。
嘴里发苦,心里发堵,比守寡还不幸福。
起的比鸡早,吃的比猪差,干的比驴多。
披着人皮的色狼,穿着便衣的流氓,变了态的色情狂。
鼓足干劲没边缘,一天等于二十年,别说晚上六点查,早上六点有何难。
青春混没了,财产混少了,职务混小了,老婆还混跑了。
赚钱不费力的,山珍海味吃腻的,走路脚不沾地的,荷尔蒙过剩分泌的,反腐败不太得力的。
老婆象茶,越喝越淡。情人象酒,越喝越有。老婆是主旋律,情人是言情剧。老婆是国产故事片,情人是盗版VCD。男人身边没有情妇,白长一颗好大树。男人不养金丝雀,白在外面混世界。男人身边没有野鸡,不是没钱就是肾虚。
你是把眼睛打肿了看我——你把我看得太朦胧了
手掌上长胡子——老手
十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧
小家雀儿下个大鹅蛋——你口气不小啊
小家雀想斗老家贼,也不看看我是谁。
有困难克服困难,没有困难要制造困难。
得意的狸猫凶似虎,落魄的凤凰不如鸡。
地上有个大钱包,你说哈腰不哈腰。
咱被吹了,这嘎又没外银儿。
人在江湖飘,哪能不挨刀涅
走自己的路,去说别人吧。
小脚老太太踢足球——绝对尖端
看一看,瞧一瞧了,xxxx大展销了啊。开放了,搞活了,xxxx打折了啊。逢年了,过节了,xxxx甩卖放血了。赶紧买,赶紧挑,百货大楼你买不着。现场义卖大酬宾,xx为灾区献爱心。
屋漏偏遭连阴雨,儿到荒年饭量增,喝口凉水都塞(sei)牙,放屁就砸脚后跟
孤注一掷,放手一博。下定决心,不管死活儿
有限的存款,投入到无限的股市
崴了脚,闪了腰,后脑勺卡个大金包
跟比尔盖子喝过两碗豆腐脑
天灵灵,地灵灵,男女妖精快显形,天兵天将我来请,王母娘娘急如令。一请如来佛,二请孙悟空,三请张曼玉,四请谢霆峰,五请小燕子,六请令狐冲。
虱子多了不痒,债多了不愁。
眼睛长瘸了,看人看走眼了
白天是教授,晚上是野兽。
地上有个大钱包,你说哈腰不哈腰。
青春混没了,财产混少了,职务混小了,老婆还混跑了。
烟不抽,酒不喝,跳舞的时候别乱摸
面容很憔悴,一脸旧社会。
癞蛤蟆插鸡毛——愣装外国鸟
癞蛤蟆倒背手——愣装地方小领导
披着人皮的色狼,穿着便衣的流氓,变了态的****狂。
取得了真经就是你们唐僧的,惹了祸就是我孙猴子的,我猪八戒照镜子里外不是人,我沙和尚任劳任怨,忠心耿耿,你们还真把我当白龙马骑了?
有困难克服困难,没有困难要制造困难
鼓足干劲没边缘,一天等于二十年,别说晚上六点查,早上六点有何难。
资格多老,贡献多大,级别多高,后台多硬
3、警察抓他爹——公事公办
4、十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧
5、得意的狸猫凶似虎,落魄的凤凰不如鸡。
6、地上有个大钱包,你说哈腰不哈腰。
7、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
8、中华儿女千千万,这个不行咱就换。
9、爱情没有单行道,学坏不分老和少。
10、今天来人真不少,除了空座全满了。
取得了真经就是你们唐僧的,惹了祸就是我孙猴子的,我猪八戒照镜子里外不是人,我沙和尚任劳任怨,忠心耿耿,你们还真把我当白龙马骑了?
42、嘴里发苦,心里发堵,比守寡还不幸福。
43、今天来人真不少,除了空座全满了。
44、又让青春撞了一下腰。
45、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
46、 舍得一身剐,赶把皇帝拉下马。
47、狗配猪,稀了糊涂
突然想起《东北一家人》,里边有关癞蛤蟆的歇后语说了一串挺搞笑。
35、你眼睛长屁股上了?xx的眼睛分明是一个小,另一个更小。
36、你骂谁是知识分子
37、我不用撒尿也知道自己长啥样
38、狗长犄角——竟整洋事
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