“这不只是一个笑话”

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开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说

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开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。

以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全,希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

2. 一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。

劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:"老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手,憨厚的说:"呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字,但俺写通假字!6. 避孕的效果:不,便成“人”.7. 爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

8. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

9. 有的人活着,她已经死了。

有的人活着,他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

11. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

12. 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

13. 淑女就是未进化的比卡丘。

绅士就是披着羊毛的狼。

14. 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

15. 我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

2. 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

3. 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!4. 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。

还车时,我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20字内5篇

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[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20字内5篇【班组建设】简短笑话大全20字内篇一:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”2、两个家庭妇女相遇闲聊。

“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。

”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。

”3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。

我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。

老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。

”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。

”6、一对小夫妻新婚不久。

妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。

你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。

”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。

妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

”7、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。

”第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。

”8、晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。

”正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。

”妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”简短笑话大全20字内篇二:最新笑话奥运段子也要精彩的落幕了1、比赛第一,李宗伟第二。

【笑话大全】笑侃生活,幽默不止一点点

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【笑话大全】笑侃生活,幽默不止一点点1. 我曾经问过一位老师,为什么他老是问我们问题,而不是直接告诉我们答案。

老师回答说:“因为我希望你们能思考,而不是变成一个答案的机器。

”我心想,如果所有的老师都这样的话,我们这些学生就真的会成为一个答案的机器了。

2. 有天我去看牙医,他问我有没有吃坚果。

我说有,他说:“你得小心一点,我今天刚刚剔除了一位患者的牙结石,结果发现了一颗榛子和一颗杏仁。

”我听了之后心里暗喜,我以后多吃点坚果,或许以后就不用再打理牙齿清洁了。

3. 有天我去超市买东西,看到一罐灌装食品上写着:“最佳食用日期:过期前30分钟”。

看到这我心里不禁有点哭笑不得,要是30分钟过期会怎么样呢?可能就成了吐司面包了吧。

4. 有天我去看电影,结果电影院里人特别多,只有最前面的两排位置了。

我还是去了,结果坐下之后发现根本就看不到屏幕,只好掏出手机打开了电影播放器,看着看着我就不知不觉在睡觉了。

5. 有天我买了一条鱼,想着晚上放到开过的冰箱里保鲜一下,结果晚上打开冰箱一看,鱼已经变成了冰鱼了。

原以为冰箱会给鱼保鲜,结果变成了冷冻鱼,这可真是让人无语。

6. 有一天,我在办公室里看到同事边写代码边流汗,我问他:“你怎么这么辛苦啊?”他说:“编程就是这样,就像在砌砖一样,汗水是程序员的灵感润滑剂。

”只能说程序员也真是够拼的了。

7. 有一天我去理发,理发师问我:“你要什么发型?”我说:“给我整一个看起来有钱的发型。

”理发师说:“好嘞,明天请你来再付清账单。

”听完我差点当场昏倒,原来看起来有钱和真的有钱是有很大区别的。

8. 我妈妈对我说:“你这么大了,怎么还不学会做饭?要是以后找个老婆可不行啊。

”我边听边心想:“谁说不行,我非得找个会做饭的老婆才行,不然我天天只能吃泡面了。

”9. 有一天我去超市买东西,结果刚好赶上促销活动,大妈们拿着筹码在疯狂购物。

我也不甘示弱,也跟着凑了一个筹码,结果拿着筹码就被大妈们挤到了角落,再也挤不动了。

不好笑的笑话

不好笑的笑话

不好笑的笑话以下是关于不好笑的笑话,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。

不好笑的笑话一:1、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。

2、有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。

3、春节流行语:“过完年再说”开始登场。

4、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

5、开心有真假,我现在是真开心,因为我刚刚做了心脏手术。

6、结婚证书啊,你什么时间会自动失效啊。

7、收到一条发错的短信"王局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名!8、我想给我的手机立一个贞洁牌坊,因为它从来都连不上外面的Wifi。

9、小时候妈妈说,碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子,于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。

结果我成为了一个没有麻子的胖子。

不好笑的笑话二:1、冬天要走了,心里总有些依依不舍。

我把手伸进棉袄·口袋里,静静地感受着冬天的余温,直到有人喊“抓小偷”。

2、人是铁,饭是钢,减肥的人是“不嗅钢”!3、哥虽然不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!4、飞机:“肚子”吃不饱,飞起来没精神。

5、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。

年轻的时候,我也曾经以为自己是风。

可是最后遍体鳞伤,我才知道我们原来都只是草。

6、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

8、有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。

因为CPU高速运作时需要良好的散热……9、有一种人,他穿时尚的衣服是为了让別人看,他开的车也是为了让別人看,他居住的家装修也是为了让別人看,他所从事的工作也是为了让別人看,他的孩子送名校也是为了让别人看,他一切的一切都是为了展现给別人看自己的品味或成绩或格调,所思所想都是以他人眼光做唯一标准,这种人就是橱窗人。

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逗人笑的笑话简短的

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逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的,在我们的日常生活中,总会有那么不开心的时候,这时候我们可以阅读几篇幽默笑话,这样不仅可以让自己开心,还可以不让自己去想不开心的事情,一起来看看逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的1第一个故事:企鹅肉一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉,朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭并且自杀了。

为什么?第二个故事:跳火车一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。

回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。

为什么?第三个故事:水草有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可是没找到他的女友,他伤心地离开。

过了几年,他故地重游,看到有个老头子在钓鱼。

那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。

那老头说这河从没有长过水草。

老头说到这,那男的突然跳到水里,自杀了。

为什么?第四个故事:葬礼的故事有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子,并对他一见倾心。

但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。

后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了。

为什么?第五个故事:半根火柴有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的?第六个故事:满地木屑马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,现在马戏团只需要一个侏儒,越矮越好。

两个侏儒于是决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀。

可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了,在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。

他为什么自杀?第七个故事:夜半敲门一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的声音。

他打开门,却没有人,于是去睡了。

等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。

第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察就把山顶的那人带走了。

答案第一个故事:企鹅肉答案是:几年前,那个人和一个朋友出去玩,遇海难漂到一个岛上。

简短笑话大全爆笑100个

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简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。

后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!一位乘客说:我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。

2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。

结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。

这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。

病人说:“我是精神有问题,不是笨”。

3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。

甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

4、有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”理发员回答:“80元。

”老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。

”老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”理发员:……2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。

超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子

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超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子,希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪,跟着小编一起来看一下吧。

最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人,却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待,是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长,只是误会一场。

5. 懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得的人,不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见,可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空,是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事,流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了!12. 既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了。

13. 小时候。

哭着哭着,就笑了,长大了,笑着,笑着,就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律,装点我单调的。

15. 一个人,一座城,一生心疼。

16. 彼年豆蔻,谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤,那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱,很伤!伤,很痛!痛,很深!19. 会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。

学会放手,你的需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人,却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了,就准备痛吧。

再深的感情一旦腐坏起来,就像夏天的剩菜一样快,冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候,就越容易失去些什么。

【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话

【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话

爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中,偶尔来点冷笑话,就像是炎炎夏日里的一块冰镇西瓜,让人瞬间清爽不少。

今天,我就和大家分享一次我与冷笑话的不解之缘,那是一场笑到连冰箱里的冰块都仿佛要融化的奇妙经历。

那是一个周末的午后,阳光透过窗帘的缝隙,洒在客厅的地板上,懒洋洋的。

我和几个朋友相约在家中聚会,打算来一场别开生面的“冷笑话大赛”。

规则很简单,每人轮流讲一个冷笑话,谁讲的笑话能让大家笑得最久、最夸张,谁就是赢家。

奖品嘛,自然是我们自制的“最佳笑匠”奖杯——一个用旧纸盒手工DIY的小玩意,虽不起眼,但胜在心意满满。

第一轮,我先来打头阵。

我清了清嗓子,故作神秘地说:“你们知道吗?为什么北极熊不吃企鹅?”朋友们纷纷摇头,一脸期待地看着我。

我得意一笑,缓缓道出答案:“因为北极熊在北极,企鹅在南极,它们根本见不着面!”话音刚落,客厅里爆发出一阵笑声,虽然不算惊天动地,但也足以让气氛活跃起来。

接下来的几轮,朋友们也毫不逊色,一个个冷笑话接踵而至。

有的笑话是关于动物界的“冷知识”,比如“为什么兔子不吃窝边草?因为它知道那是自己的晚饭,得留着!”;有的是利用谐音和文字的巧妙搭配,比如“从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:‘你放了我吧,别把我烤来吃啊。

’那个人说:‘好的,那么我来考你几个问题吧。

’鱿鱼很开心地说:‘你考吧你考吧!’然后这人就把鱿鱼给烤了。

”每当一个笑话讲完,客厅里总是充满了欢声笑语,连空气都似乎变得轻松起来。

最精彩的莫过于最后一轮,由我们的“幽默大师”小李上场。

他故作深沉地说:“从前有个人钓鱼,钓到了只鳖。

鳖说:‘你放了我吧,别把我烤来吃啊。

’那个人说:‘好的,那么我来考你几个问题吧。

’鳖很开心地说:‘你考吧你考吧!’然后这人就把鳖给烤了,考完还吃了。

吃完之后,他擦了擦嘴,说:‘嗯,味道不错,就是有点咸,可能是刚才拷问的时候,它流的眼泪太多了。

’”这个笑话一出,瞬间引爆全场,大家笑得前仰后合,有的甚至笑出了眼泪。

【笑话大全】短笑话 不只有笑,说的也超有道理哟!

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【笑话大全】短笑话不只有笑,说的也超有道理哟!1. 有时候,我们以为自己做了很好的事情,但实际上只是在放屁。

2. 一个人如果总是在别人面前炫耀自己的成功,那么说明他内心深处非常渴望别人的肯定。

3. 如果你想成为一个真正成功的人,就要学会接受挫折,因为只有遇到困难才能成长。

4. 有些人总是在抱怨自己的工作不好,但他们却忘了一件事情,那就是没有工作,他们可能会更加痛苦。

5. 遇到问题不要急着放弃,因为每一次尝试都是一次成长的机会。

6. 人生就像一盘棋,你必须学会掌握每一个步骤,才能赢得胜利。

7. 有时候,我们需要放慢自己的节奏,静下心来思考,才能更好地实现自己的目标。

8. 成功的路上,有时候我们需要用心谋划,有时候需要勇气去冒险,但最重要的是,我们必须始终坚持自己的信念。

9. 成功不是一蹴而就的,只有在不断地努力与付出中,我们才会取得真正的胜利。

10. 失败并不可怕,可怕的是你信任了别人的谎言,而放弃了自己的梦想。

11. 战胜恐惧,就是要用勇气去面对它。

12. 生活是一张白纸,我们需要用自己的努力去填满它。

13. 如果你想要得到别人的尊重,就必须先学会尊重自己。

14. 别让别人告诉你,你做不到什么,因为只有你自己才知道你的极限。

15. 如果你想要成功,就必须先尝试去冒一些风险,在失败中学会反思。

16. 勇敢迈出第一步,成功从此在你手中。

17. 小心你的言行,因为它们可以左右你的命运。

18. 要想成为一个真正的赢家,你必须有一个无比坚定的信念。

19. 新的一年,新的起点,相信自己,你会越来越好的。

20. 每一条路都会有坎坷和波折,但只有我们坚持不懈的去走下去,才会看到那片属于我们的星空。

17个经典精选冷笑话大全_经典搞笑语录

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17个经典精选冷笑话大全_ 经典搞笑语录一、古时有一小国,因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”二、有个朋友叫依慧,前天她的异地男朋友向她求婚了。

他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指和一U盘。

U盘里只有一个音频文件,我们在电脑上点开后,音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等依慧,等依慧啊啊~~~~~”三、取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。

观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。

最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……四、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

五、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。

接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?六、有一个妈妈怀了三胞胎…。

三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。

老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于疾病困扰。

老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。

老三就说了:我以后要做渔夫…。

老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。

你却去做渔夫。

老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。

我都捉不到。

所以我要做渔夫把他捉起来…七、 pol.ice在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:“我叫乔治。

我把花生扔进大象栏里去了。

”第二个男孩回答:“我叫彼得。

我把花生扔进大象栏里去了。

” pol.ice想这个也不是很严重呀,“那你呢”,他继续问第四个男孩。

第四个男孩回答:“我叫花生……”八、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。

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幽默小笑话大全幽默小笑话大全11.早晨去楼下买油条,大妈说要2.5元一根。

我说:“昨天不是2元一根吗?大妈说:“因为猪肉涨价了。

”我说:“猪肉涨价,关你油条什么事”大妈说:“因为我想吃猪肉。

”………………瞬间觉得大妈说得好有道理!2.爷爷退休了,报名上了老年大学,正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”3.我和我老爸关系一直都不好,原因很简单,小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我,考一百分就奖励一百,有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱,没想到他不但不给我,还打了我一顿!这件事我一直都记得。

4.跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:“亲爱的,到今天我们已经相恋整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯!”女朋友一饮而尽:“什么惊喜?”我轻轻嘬了一小口:“惊喜今天没有了,明天你上厕所注意点,应该会拉出个戒指。

”5.去体检前,医生说要带一瓶晨尿,我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。

上公交车,司机不让我上去了,他说:“不能携带汽油上车!”我连忙解释:“这不是汽油!”司机说:“那你喝一口看看!”6.打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。

这时,看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。

生活不易,无奈啊!好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。

7.记得刚生完孩子,大夫给开了几盒药,老公看了说明书说孕妇禁用,就去找大夫。

结果大夫很无奈的告诉他,你老婆现在是产妇,产妇!8.隔壁搬来了一对小情侣,男孩经常骂脏话,挺为那小姑凉不值的,又一次,男孩又说脏话了,姑凉这次有点不耐烦:“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了,我TMD骂你几句怎么了?”9.昨晚喝多了去买瓶酸奶喝,收银小妹望着我盈盈微笑,目送秋波,我强硬地给予回应:“再看就强吻你。

100个经典冷笑话大全爆笑之欧阳与创编

100个经典冷笑话大全爆笑之欧阳与创编

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。

”于是,“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。

”关注萌宠逗你乐微信公众号 mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。

回来呼了一口气;“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。

阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。

调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录

调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录

调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事,没钱吃饭是大事!2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

3. 你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。

4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。

多留点子弹给敌人。

6. 生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。

7. 有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。

8. 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

9. 爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。

10. 只要你选择歪门邪道,口袋钞票就往外冒。

11. 与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

12. 有的人本身就没味,做饭能有味吗?13. 别再给我介绍对象了,我已经戒了。

14. 你给我匀点肉,别总没事偷着胖。

15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

17. 小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。

18. 水能载舟,亦能煮粥!19. 你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。

20. 你知道我长得像谁吗?葛优的头发,梁天的眼,成龙的鼻子,舒淇的嘴。

21. 曹操得不了天下,因为他太爱骂街。

22. 你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

23. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

24. 我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

25. 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

2. 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

3. 我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!5. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6. 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

7. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

8. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

9. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

经典短笑话大全爆笑

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经典短笑话大全爆笑【文章一:经典短笑话大全爆笑】大家好,我是一名学生,今天我要和大家分享一些经典短笑话。

作为一个学生,我和同学们经常会分享一些好玩的短笑话,让我们不再无聊。

这些短笑话不仅仅是为了让我们快乐,更是让我们懂得轻松面对生活,不被烦恼和挫折所击倒。

现在,就让我为大家介绍一些经典的短笑话吧。

1. "请问,公平竞争是什么?""就是让那些有钱有势的人和那些没钱没势的人竞争,并且让那些有钱有势的人赢。

"2. "我的梦想是成为一名富翁。

""为什么呢?""因为我不想再担心钱的问题了。

""那你就成为一名亿万富翁吧,那样你就不用担心钱的问题了。

""成为亿万富翁?那太困难了,我只是想成为一个小富翁。

"3. "你知道吗,我喜欢用九个字来形容人生。

""那是什么?""生、怕、死、怕、穷、怕、寂、寞、短。

""那你为什么还喜欢用这九个字来形容人生呢?""因为它叫人生,所以必须包含这些东西啊!"4. "我想减肥。

""那你要怎么办呢?""我打算戒饭。

""那你不会饿吗?""当然不会,毕竟还有豆腐啊!"5. "你喜欢吃什么菜?""我喜欢吃西红柿炒鸡蛋。

""那我也做给你吃吧。

""好啊,谢谢你啊!""不客气,我还没告诉你我是素食主义者呢。

"以上就是一些经典的短笑话,希望大家喜欢。

这些笑话让我们在轻松的同时,也能够更好地处理生活中的问题,不被生活中的挫折所击败。

生活就像是一条长河,时而平静,时而波涛汹涌,但我们只要保持一颗平常心,充满着乐观和阳光,那么一切问题都会迎刃而解。

简短笑话笑破你的肚子的

简短笑话笑破你的肚子的

简短笑话笑破你的肚子的
很多时候我们都压力山大,需要一些轻松搞笑的元素让我们舒缓心情。

那么今天我就来分享一些能够笑破你肚子的简短笑话。

1.“为什么发廊的美发师总是拿着一把梳子呢?” 因为他们要用“梳剪合一”!
2.“为什么一些人总是把拼音打成英文字母呢?” 因为他们是“键盘侠”,不是拼音“掌门人”。

3.“为什么买电子书还不如买小说?” 因为小说可以随便扔,电子书需要“拔插式存储”。

4.“把奥特曼放进冰箱里,再把怪兽放到冰箱里,问谁胜利了?” 当然是冰箱!因为它“封住”了奥特曼和怪兽。

5.“什么情况下蚊子最喜欢跟你亲近?” 在你“唾手可得”的时候!
6.“扔下热手帕,捡起面巾纸,打开电视,看到______?” 答案是:彩票开奖!
7.“问:为什么绿草坪比红毯耐踩?” 因为绿草坪是“天然氧化铝”!
8.“为什么无微不至的照顾小自行车,却不管用许多金钱买来的大汽车?” 因为小自行车是我们亲手搭建,而大汽车是“外援”。

9.“一只青蛙想上天,哪里可以帮助它实现梦想?” 当然是在“天津”。

10.“为什么游泳选手常常穿不同的泳衣?” 因为他们在比“丑”。

以上就是我为大家整理的十个简短笑话,希望这些小段子能够给大家带来欢乐和轻松。

哪怕是在繁忙的工作和生活中,只要想起这些精彩的笑话,我们也可以马上忘却疲惫,重新变得活力四射起来。

20个超搞笑的短笑话段子

20个超搞笑的短笑话段子

20个超搞笑的短笑话段子之马矢奏春创作1、春节去老丈人家.老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在.赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我固然要说会了.老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧.”2、A:“这位先生!本地要建慈悲安养院,希望您能响应捐献.贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊.我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔.”B:“我做好事从不留名的!”3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……4、单元新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天.“小美女听说你不干了,单元好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单元总共不就仨男生么!去失落俩结婚的,不就你一个男生了?”5、妻子:出身证明办妥了吗?丈夫:办妥了.办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕他人看了笑话.妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾.6、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的.”老婆笑道:“烦什么,你瞧,年夜帅哥,你找找差距,时间很快就过去了.”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告.我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧.”老婆一脸黑线头...7、婆:老公我不小心看了你的短信公:你怎么可以!公:好吧,看了就算了公:你看得哪一条呀?公:是LUCY发的吗?公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下公:在我们公司都是互称亲爱的公:公司文化,你别多想公:她前天要我去她家,是让我帮她搬场公:同事一场嘛,能帮就帮公:搬完我就走了.真的!!!公:我跟她真不熟,纯洁上下属关系公:强子的短信你也看了吧?公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户公:她是想找我谈公事,我才去的公:你见过她的,我们公司聚会那次公:我现在事业上升期,应酬难免多一点公:老婆年夜人你要支持我呀!!公:小美的短信你也看了吧?公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比力宁静,都是为了工作嘛公:你不会以为我们是开房吧公:再说开房也要有钱呀!!!公:我哪有私房钱?公:我的钱不都归老婆年夜人你管嘛… … 婆:短信提示你再不充值就停机了.8、老师:“有口皆碑,怎样解释?”学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等.”9、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”10、老师表彰了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习.明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“小强的爸爸是干什么的?”明明年夜声回答:“裁缝!”11、我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛12、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充.横批:开学破财13、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你.”14、我们上课是为了下课,上学是为了放假.没有这么伟年夜的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!15、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪高涨、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状.你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…16、我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一年夜堆乱七八糟的事情,烦都烦死了17、又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被他人看,寒假啊寒假,我们曾相爱...想到就心酸18、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里.父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转.我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安插他坐在前排的位置.父亲坐好后出租车司机提醒他说:“年夜爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧.”父亲看了一眼旁边的平安带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不用了吧.我虽然是个庄户人,还是理解坐车掏钱的事理的.”19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的举措,为什么另外姑娘做就很性感,而我做就一点儿也吸引不了人呢?”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗?”20、晚上,室友携女友一起去河边溜达.为了讨好女友,于是唱歌给她听.唱得正起劲,一位老年夜爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌.年夜爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”。

世界上最搞笑的笑话,经典笑话笑死人不偿命—【世界之最网】

世界上最搞笑的笑话,经典笑话笑死人不偿命—【世界之最网】

世界上最搞笑的笑话,经典笑话笑死⼈不偿命—【世界之最⽹】
俗话说得好,笑⼀笑⼗年少,世界上最搞笑的笑话其实也没个限定,每个⼈的笑点都不⼀样,
下⾯这六则笑话可能会是戳中你笑点的世界上最搞笑的笑话。

其实笑话在⽣活中处处存在,⼀
件件乌龙事件也是让⼈忍俊不禁。

精选最搞笑的笑话
1、世界上最搞笑的笑话是⼀个打针技术差的护⼠MM没事就找⼈练习扎针,⼀次,遇见⼀位熟
睡病⼈,⼀针⼜⼀针,不知不觉从头打到脚...就在MM⾹汗淋漓想再找位置打针时,病⼈⼀跃⽽
起,⼤声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒⽽逃。

第⼆天上班,院长握着MM⼿
说:“医院唯⼀的睡了8年的植物⼈被你打针给治好了!”
2、今天⽼婆给我打电话说给我买了个东西,下班后⼀百⼋⼗迈奔回家。

看到床上有件⼤包裹!满
⼼欢喜地打开原来是件⽻绒服,很厚,很漂亮只是....怎么像是⼥式的啊?⽼婆看到后拿过⾐服抖
了抖掉出了⼀双袜⼦这个赠品是你的!我觉得这是世界上最搞笑的笑话。

3、我那天在超市看见⼀个⼈,他悄悄的把⼿放在条码扫描器上,只见屏幕显⽰:猪蹄 8元,他
以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显⽰:猪头⾁ 5元。

【笑话大全】幽默趣段,吐槽也能那么笑人

【笑话大全】幽默趣段,吐槽也能那么笑人

【笑话大全】幽默趣段,吐槽也能那么笑人笑话大全,是一个收录了各种幽默趣味段子的网站。

这里汇聚了各种类型的笑话,包括搞笑的、冷笑话的、吐槽的等等,让人在忙碌的生活中找到一丝轻松和快乐。

今天,我们就来分享一些幽默趣味的段子,让大家开怀大笑。

1. 豪门之女一日游一个豪门之女出去一日游,看中一双2万多元的鞋,要求妈妈买,妈妈看看价签相对耳语:女儿啊,这双鞋2万多元,你现在不喜欢了,不如等过两天再来买,等价钱跌点再来买,明年肯定3万多元!2. 手机还是宝石?老公生日送老婆一颗价值万元的宝石。

老婆看了看说,我想要手机!老公觉得不解,这颗宝石可比手机贵多了。

老婆瞪了他一眼解释说,宝石可以用来换个高级手机啊!老公无语。

3. 谁才是真正的老板一位老板对新来的员工说:“你是不是把我当成了马子?”新员工马上笑纳:“我才不会呢。

真要说起来,那得有我老板的活儿你做,有你的工资我领。

”4. 篮球比赛小明:昨天我们班篮球比赛,打得真爽!小红:真的吗,那你们班最后输了吗?小明:没输,球被球框卡着了。

5. 流浪狗的困扰小华对小明说:“你看我养的这只流浪狗,给它吃剩菜剩饭,它永远不理我。

”小明回答:“那你应该给它新鲜的饭吃。

”小华不屑地说:“我可没那么多钱,天天给它吃鲜肉。

”6. 会煮饭的老公小明对小红说:“你老公在家煮饭吗?”小红不屑道:“当然不会了,怎么可能呢?”小明一脸羡慕:“你老公真幸福,我老婆煮饭的时候,我可不让她在厨房呆着。

”7. 爱情的语言小红对小明说:“我对你很好,你知道吗?”小明回答:“知道知道,昨天刚对我说了一声‘狗男人’。

”8. 世界上最美丽的话小明对小红说:“我一直在找世界上最美丽的话,后来我发现是‘可以吸烟’。

”小红看着他:“我也在找世界上最美丽的话,后来发现是‘不可以抽烟’。

”9. 婚姻的忠告小刚对小明说:“结婚后的生活就像是马拉松比赛,一路上要一直看你的背影。

”小明笑嘻嘻:“我就看你的背影,但是你那么胖,前面可能都看不见我。

简短幽默冷笑话大全笑破你肚子

简短幽默冷笑话大全笑破你肚子

简短幽默冷笑话大全笑破你肚子幽默的人不仅仅会说笑话,还要懂得他人说的笑话,来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!简短幽默冷笑话大全笑破你肚子(一)1) 饭店中,男友对服务员说:“这汤我没法喝。

”服务员说:“不好意思,您稍等,我去找经理来。

”男友对经理说:“这汤我没法喝。

”经理说:“不好意思,您稍等,我去找厨师来。

”男友对厨师说:“这汤我没法喝。

”厨师问:“为什么呢?”男友回答:“没给我勺子。

”2) 听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?”“我马上回你,你又回我,我再回你,这就没完啦。

你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分!”“哦…”女孩若有所思点了点头,我和几个人也点了点头…3) 悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。

唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。

唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面魔(膜)。

”4) 周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。

阎王:三位在世都是人杰,可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道:我们都很佩服诸葛亮,自叹不如,望下辈子投胎做人,能胜过诸葛亮。

阎王:好,如你们所愿。

周瑜、司马懿、曹操一起投胎,长大后,成了三个臭皮匠。

5) 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。

6) 婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”7) 今天路过一服装店,门口大幅标写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。

我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折8) 老师问小明:什么能发电?小明:羊肉。

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第一次月考作文评讲东莞万江中学高三语文备课组曾志勤一、审题与立意原题回放:这只是一个笑话/这不只是一个笑话正确的立意“笑话”,名词。

即笑料、笑柄;能够引人发笑的话或事情(故事),无须认真对待的事情。

这个“笑话”可以是寓言、童话、网络或社会上的人或事。

但其性质是可笑的、荒诞的、戏谑的。

(1)写“这只是一个笑话”的,陈述“笑话”的“可笑、荒诞”之处,以“无须认真对待”或“不可信服”的态度去评论“笑话”;(2)写“这不只是一个笑话”的,陈述“笑话”的“可笑、荒诞”之处,分析它背后隐藏的内涵。

如折射出的社会问题、寓意等。

写作思路(议论性文章)1、陈述一个“笑话”,揭示多个内涵;2、陈述多个“笑话”,揭示同一个内涵。

3、陈述一个“笑话”,揭示一个内涵并引发思考。

4、陈述一个“笑话”(或多个),告诫我们无须认真对待。

5、陈述一个“笑话”(或多个),论述其无法让人信服。

可用的材料(这不只是一个笑话):(1)2010年10月16日晚,一辆黑色大众迈腾轿车在河北大学校区内撞倒两名女生,一死一伤,司机不但没有停车,反而继续去校内宿舍楼送女友。

返回途中被学生和保安拦下,该肇事者李启铭不但没有关心伤者,甚至态度冷漠嚣张,高喊:“有本事你们告去,我爸是李刚!”网友们由愤怒变为冷嘲热讽。

猫扑网最先发起了名为“‘我爸是李刚’造句大赛”的活动,参与者迅速过万。

“葡萄美酒夜光杯,欲见女友把命催,醉驾撞人咱不怕,李刚就是我老爸。

”一位网友这样写道。

微博上也有网友发起此项活动,不少人借此改编名言名句,如普希金版“不要悲伤,我爸是李刚”;李白版“床前明月光,我爸是李刚”;凤凰传奇版“我在仰望,月亮之上,我的爸爸是李刚”以及特伦苏版“不是所有爸爸都叫李刚”等多个“笑话”版本。

“我爸是李刚”这句窜红网络,表面上大家作为笑料进行调侃仿用,但背后却隐含了家庭教育问题、“官二代”、“富二代”等社会问题。

(2)记者:为什么要在现场掩埋车体?是不是想毁灭证据?王勇平:事实是无法掩埋的……在现场抢险中,环境非常复杂,下面是个泥潭,施展很不方便,还要处理其他车体。

把车头埋在下面,便于抢险。

不管你信不信,我反正是信的。

这一句“不管你信不信,我反正是信的”暴露了这个社会和有关部门有关人士多么的无耻可笑!背后隐含的是新闻发言人代表着事故责任部门面对公众质疑的诚意和反思;“不管你信不信”恐怕算不上一种真正诚恳而负责的态度。

此外,铁道部将此次追尾事故的原因归咎在雷电等自然因素的干扰这等可笑的借口,也反映了相关部门的不负责任。

(3)当日本还陷在地震引发的核泄漏危机中时,中国却陷入了一场莫名的疯狂抢购。

3月16日起,中国各地忽然爆发市民抢购食盐“盛况”,大量超市销售一空。

个别不良商家借机提价,北京一箱40多元的食盐卖到600元。

各地盐业公司纷纷采取措施保障充足供应。

微博上很多人的问候语都变成了,“你买盐了吗”这样的“笑话”。

此次“抢盐”闹剧的原因大概有二:百姓常识缺乏,容易听信谣言;不良商家为了追求高利润的炒作。

对政府而言,确保物价平稳,尤其避免物价暴涨,不仅是重大民生,而且是当今最大的政治。

(4)2011年5月11日晚11点,北京警方宣布,故宫失窃案的犯罪嫌疑人石柏魁在丰台一网吧落网,部分失窃展品被找回。

国宝重地,居然让毫无技术的盗贼得手,故宫的安保质量令人发笑;更可笑的是故宫安保处赠与公安机关的“撼”锦旗,死不悔改错字,更明显有故意误导民众之嫌,这是文化责任,一个附有国家文化信誉意义的部门的文化水准和文化责任。

(5)因各种雷言囧语层出不穷、开出令人咋舌的高标准征婚条件,经过媒体和网络的炒作,罗玉凤(凤姐)一“炮”而红,引起各路媒体和广大网民的关注,被网友戏称为“宇宙无敌超级第一自信”。

回顾罗玉凤的成名史,此人本就靠着一张大嘴对各种事物发表她的罗氏高见。

“我九岁开始博览群书,20岁的时候达到顶峰。

以我的智商和以我的能力的话,往前面推三百年,往后面推三百年,六百年之内,不会有第二个人超过我。

”她的言论更多为公众谈资消费,符合娱乐精神。

但也反映的大众的审美观念发生了扭曲和媒体的不负责任等社会问题。

“芙蓉姐姐”、“犀利哥”、“小月月”、“hold住姐”等网络红人类似“凤姐”现象。

(6)2010年岁未,蒜、豆、姜等农产品接力上涨,价格如坐过山车般上蹿下跳,并纷纷贵过猪肉价格。

“蒜你狠”、“豆你玩”、“姜你军”、“糖高宗”、“苹什么”等网络流行词接踵而至。

这些词的发明是百姓对物价的调侃,在幽你一默的同时,也将市民对物价飞涨的无奈体现得淋漓尽致。

(7)荒诞可笑的寓言、童话、传说的启示。

如从《守株待兔》看到“不能墨守成规”、从《拔苗助长》看到“不能违背自然规律”、从《夸父逐日》看到了“坚持和信念”等。

(8)从现成的笑话中感悟人生哲理。

如:甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。

”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。

我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。

”感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。

(这只是一个笑话):(1)2012 “世界末日”的论调,只是骇人听闻,大家不必较真。

(2)“信春哥,得永生”、“信春哥,考本科”等荒诞的网络语言,只能作为“笑话”,不可能成为真实。

(3)绛县103名农民工讨要被拖欠的工资,一直没有结果。

他们向运城市委反映时,运城市绛县副县长写下书面保证:三天之内解决,否则从县财政支出。

然而,时隔一年有余,钱仍然没影子。

该副县长在接受媒体记者采访时表示,本来就是让农民工回绛县就算了,“写承诺的事儿怎么能当真?”“写承诺的事儿怎么能当真?”这话太有才了,让人听了透心凉。

很难相信它竟然出自堂堂副县长之口,而且还是当着记者的面!前恭后倨,出尔反尔,没有事实事办,政府的公信、承诺只是一个笑话!二、作文中存在的问题:1.对“笑话”的含义理解不准确,把社会、生活中的所有事件都当成“笑话”。

(1)在别人眼里,名人、成功人士不可思议的奋斗历程是笑话。

如比尔盖茨从贫穷到首富、林肯从不断失败到成功等;(2)国家领导人幽默、智慧的回答是笑话。

如周恩来、奥巴马面对记者的回答等;(3)把“笑话”理解成“取笑”,别人的缺点、缺陷当成笑话。

如“达人”刘伟、尹小星是笑话;(4)把“笑话”理解成“开玩笑”,讲开玩笑的意义。

如增进(破坏)友谊、母爱等;(5)在“旧社会”中的科学是笑话。

如哥白尼的“日心说”、达尔文的《物种的起源》是笑话。

解决办法:对命题词义的理解要准确。

此处“笑话”是名词,应该在具体的材料下行文,把“笑话”理解成“开玩笑”、“取笑”、“讲笑话”等都不准确。

但可以在所举以上材料当中分析其荒诞、可笑的地方使符合“笑话”定义。

2.立意不高。

写“笑话”的娱乐功能,如写周立波的妙语、周星驰的无厘头电影、卓别林的小品、赵本山的相声、马克吐温的幽默、日常生活的笑话使我们的生活多姿多彩,充满喜怒哀乐等此类作文属立意不高。

写记叙文,围绕一句“笑话”编故事,最后结局点出“这只是一个笑话”,缺乏深度。

解决办法:要发掘作文命题的内涵,不仅仅停留在表面意思上。

3.观点强拉硬扯。

(1)毕业,这不只是一个笑话。

//文学,这不只是一个笑话。

//童话,这不只是一个笑话。

(2)生活中的动作,这不只是一个笑话。

//学习中说出的话,这不只是一个笑话。

//成功,这不只是一个笑话。

解决办法:要想清楚命题与自己所列举的事例是否有关联,关联在什么地方,不要笼统地把命题与一些事链接起来。

7.开头貌似有文采,却不知所云。

开头:笑话犹如一瓶兴奋剂,它可以帮助你在悲伤时重获活力;笑话犹如一盏明灯,他可以帮助你照亮前进的道路;笑话犹如一个真理,帮助你解除困惑。

解决办法:尽量不要用这种方式开头,这种开头原创很难,套用往往会出错,无法说清命题与喻体之间的关系。

5.作文太空泛,没有什么内容。

解决办法:增加事例,不能空洞地说理。

一篇文章往往要有两个事例,如果没有典型事例就选自己生活中经历的事例。

作文最能说服人的地方,最能感人的地方,往往在于事例。

如同人体,说理是人体的骨骼,而事例就是人体的血肉。

6.段落太长。

解决办法:考场作文中一个段落如果太长,容易引起改卷老师的疲劳,也让改卷老师无法在短时间里理清你文章的思路。

一个段落的字数不要超过150字。

7.文体不规范。

解决办法:写规范的记叙文或议论文。

8.有个别同学改动了题目。

三、评分标准评分方法:采用综合评分法,只打一个总分。

1.一类卷:50——60 一类上57—60 一类中54—56 一类下50—532.二类卷:40——49 二类上47—49 二类中44—46 二类下40—433.三类卷:30——39 三类上37—39 三类中34—36 三类下30—334.四类卷:0—29 四类上21—29 四类中11—20 四类下0—10一类卷的要求:观点或中心切合题意,论证充分有力,记叙生动感人,各部分都能紧扣题意。

结构和字数:5.800字以上,结构不完整,最高不超过40分;6.600字以上但不足800字的,结构完整,按50字1分的标准扣分,结构不完整,35以下评分;7.400字以上但不足600字的,结构完整,30以下评分,结构不完整,25以下评分。

8.400字以下的,20以下评分。

其他:9.缺题目扣2分;10.出现错别字,1—2个不扣分,3个扣1分,4个扣2分,5个扣3分,6个以上(含6个)扣4分,重复的不计。

作文评判的一般标准:观点:有没有、明不明确。

论证:扣不扣题,充不充分。

事例:丰不丰富,确不确切,有没有与命题相关的细节。

四、习作展示这不只是一个笑话高三15班何少君曾经看过如此一则笑话:一位老外看到国人忙碌的身影,拦下一位白领人士问道:“你为什么就这么忙呢?何不像我这样抬头仰望星空,低头品读名著品味人生呢?”带着厚重眼镜的白领说:“我才没有空呢,我抬头看股市,低头数钞票,有空开宝马,晚上睡蜗居。

”白领头也不回地开着宝马扬尘而去,只留下一脸茫然的老外。

(陈述材料)当我们为白领的话语津津乐道的同时可否也看到这不仅仅是一个笑话,而是揭示了现今人们只为追求物质而忽视一个精神世界、绿色世界的本质。

(简析“笑话”,提出中心论点)你可曾为蜗居而身心疲惫?你可曾为高居不下的楼价而尝尽愁滋味?你可曾为了那辆宝马车而终日茶饭不思?你可曾为了追求物质而轻视了你家那文竹书架?书架蒙上了尘埃,而你的心落上了灰。

精神的绿色世界何不能使你轻松?菩提本无树,何处惹尘埃?何不静下心来,欣赏文竹的青翠欲滴,看着窗外的树影斑驳,泡一杯绿茶,享受这绿色世界?绿茶如春色。

春色有三分,二分土壤,一分清流。

细品绿茶,你会发现茶叶鹅浮浅嫩。

茶叶源于土壤,化于清流。

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