经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白
一位重度抑郁症患者的自白,我到底该怎么办!
一位重度抑郁症患者的自白
得病之初，有一天我不得不给孩子做晚饭。面对已经准备好的食材，我无法下手，心跳得厉害，思维混乱，如同热锅上的蚂蚁一样，拿起一个东西又放下制的惊恐状态，最后我不得不回到卧室，关起门来，在黑暗中躺下，痛苦地呼喊老天爷的名字。
抑郁症的表现一般是轻度会是整天闷闷不乐，重度的话患者会感觉痛不欲生，悲观绝望，甚至会有轻生的欲望，严重者会出现幻觉。另一方面，抑郁症患者思维会变的缓慢，语速减慢，活动的欲望会不断减退，整日闭门独居，疏离亲友，睡眠质量也会不断下降，生活质量也会大不如前。健忘是重度抑郁症的表现
如何正确对待抑郁症患者?
第一：这也是最基本的一条，就是不能歧视抑郁症患者。抑郁症和我们平时感冒发烧一样，都是一种普通的病症。我们要给予他们充分的理解和尊重，让他们感受到这个世界上的温暖。
第二：与她们的沟通一定要注意，不要说刺激的话去触碰他们敏感而脆弱的神经。对他们要多赞美，多鼓励。认真倾听他们所说的每一句话。因为倾听是最好的陪伴。他们把自己的心里话说出来，就不会有那么大的心理压力了。
大约一个月以后，我才逐渐接受了患上抑郁症的现实，而此后，你将经历一个漫长的滑落过程，就像陷入泥潭一样被一点点地吸进去。
最大的麻烦就是它直接打击的是人的意志，剥夺了人的快乐感，导致关于生活意义感的彻底丧失。
重度抑郁症患者有什么表现症状
患有重度抑郁症的患者在平时首先会表现出痛不欲生悲观绝望常常的会给自己一些自我评价非常的低，而且患者常常的也会出现认知功能的损害，经常的记忆力下降，而且注意力不集中，常常的也会出现身体乏力体重下降。
一个抑郁症患者的自述
一个抑郁症患者的自述抑郁症是一种常见的精神疾病，对患者的身体和心理健康造成了严重影响。
本文将以一个抑郁症患者的视角，通过自述的方式来描述他们的痛苦、困惑以及治疗过程中的希望与挑战。
自述：每当夜幕降临，我历来是一个孤独而难受的人。
忧伤的情绪像黑暗的云彩笼罩着我的内心，无法摆脱。
我不知道从何时开始，我变得越来越消极和沮丧。
这并不是一种偶尔的情绪低落，而是深深地陷入了抑郁症的漩涡。
在过去的几年里，我试图隐藏自己的痛苦，害怕向他人透露我的内心世界，担心他们会不理解、甚至嘲笑我。
这种内心的孤独和无助，让我的抑郁症不断恶化，我感觉自己像是一个被困在黑暗迷宫的迷失者，找不到出口。
抑郁症不仅给我带来了精神上的折磨，也严重影响了我的身体健康。
每天都感到疲倦无力，食欲下降，体重减轻，甚至出现了失眠的情况。
我感觉自己像是一个被抹去了生机的行尸走肉，生活失去了意义。
然而，在我的低谷时刻，我遇到了一位关心和理解我的朋友。
她鼓励我寻求专业的帮助，并推荐了一位经验丰富的心理治疗师。
这对我来说是一个重要的转折点，我意识到了重建的希望。
经过一段时间的心理治疗，我开始了解并接受我的抑郁症状以及其背后的原因。
治疗师帮助我认识到，抑郁症并不是我个人的过错，而是一种疾病。
通过与治疗师的交流，我学会了应对压力、改善自我认知和调节情绪的方法。
除了心理治疗，药物治疗也成为了我恢复健康的重要一环。
经过与医生的讨论，我开始服用抗抑郁药物。
这些药物在一定程度上缓解了我的症状，让我恢复了些许乐观和对未来的信心。
然而，治疗抑郁症并不是一条简单的道路。
我经历了许多挑战和反复，有时甚至会感到绝望。
但是，我意识到我并非孤单一人，有许多人在为我提供支持和勇气。
逐渐地，我开始积极寻找自我疗愈的方法。
我发现参加运动和户外活动可以缓解我的抑郁症状，并提升我的心情。
同时，我也开始培养积极的情感和认知模式，通过阅读和学习来拓宽自己的视野。
治疗抑郁症是一个漫长而持久的过程，但我并不惧怕。
2024年重度抑郁症语录一位重度抑郁症患者独白
二，强迫行为：比较常见，比如我们常说的反复洗手、反复检查门锁关好等。
强迫症的未来发展如何？大多经过积极治疗的强迫症都会不同程度的好转，个别可能久治不愈，但社会功能下降，而不是缺失。往往起病年龄晚的，病程短的.、症状相对较少的预后较好。
2.药物治疗
强迫症的发病与脑内多种神经递质失衡有关，主要表现为5-羟色胺系统功能的紊乱。目前使用的抗强迫药物都是抗抑郁药，其特点就在于能够调节脑内5-羟色胺等神经递质的功能，从而达到改善强迫症状的作用。使用比较多的主要为选择性5-羟色胺再摄取抑制剂（SSTIs），包括氟伏沙明、帕罗西汀、舍曲林、氟西汀、西酞普兰等，及三环类抗抑郁药氯米帕明，必要时临床上也使用心得安及苯二氮卓类药物辅助缓解患者焦虑情绪，改善失眠。对于难治性强迫症常联合应用利培酮、喹硫平、奥氮平、阿立哌唑等作为增效剂提高疗效。同心理治疗一样，药物治疗的疗效也不是立竿见影的，一般的SSRIs类药物需要10～12周才能达到充分的抗强迫作用，且如果治疗有效仍需维持用药1～2年以巩固疗效。
抑郁症是一种精神障碍性疾病，ICD-11（《国际疾病与分类第11版》）根据症状和对工作、社交、生活的影响程度将抑郁症分为轻度、中度和重度三个级别。重度抑郁症是指3条核心症状都存在和具备至少4条附加症状，且患者的社会、工作和生活功能严重受损的状态。
核心症状包括心境低落、兴趣减退、快感缺失。附加症状包括思维迟缓、认知功能损害、负性认知模式、自责自罪、自杀观念和行为、精神运动性迟滞或激越、焦虑、妄想、幻听、睡眠障碍、头晕、头痛、心悸、皮肤感觉异常、食欲减退、懒散、乏力等。
大多数的`人（包括心理咨询师）在某个时间段多少都会有情绪起伏不稳定的变化 不要刻意去在意 除非情况特别严重 不可以自我掌控 少去找心理咨询师 这就和总是去看医生感觉自己身体的疾患而忧心忡忡 建议去看看 （疯人院十日） 不要乱给自己贴标签 其实没什么大不了的 总是纠结自己的情绪
一个来自抑郁患者的独白
我想要的生活其实很简单，家庭和睦，相互信任，相互包容，相互理解，不要总是抱怨来抱怨去的，但是这么一个看似简单的道理却无几人能做全的。
我出生在一个普通的农村家庭，有一个姐姐，但两人天生性格不合，我天天挨打。
小学的时候我开始学习成绩好，妈妈对我总是宽容的，后来随着我成绩下滑，妈妈对我的态度也渐渐地改变了。
当在学校留学成了家常便饭之时，我家里人几乎已经不再对我抱有希望，所以即使我在学校受到了同样留学的差生殴打羞辱和家里人说他们也不曾去学校找老师说明情况，我当时的内心是绝望的。
在家有可怕的姐姐，在校有可怕的同学，面对爸爸的冷淡，妈妈的不理解，我第一次开始有了想死的心情，每每从三楼的窗户往下看，我内心不断地想着这样跳下去是不是就能解脱了，但理智老是跳出来对我说：如果跳下去没死，反而半身不遂怎么办，不止没有解脱还给家里带来负担，即使父母对我冷淡，但他们毕竟将我养到这么大，难道我还要让他们操心一辈子吗？说实在，我没真跳下去也许主要还是因为我没有勇气去死。
在我认为一生的挚友没出现之前，我没有朋友，因为谁都不愿意和我这样的差生加人肉沙包的人做朋友，所以与其和人亲近，我更喜欢和隔壁家的老母狗亲近，因为动物不会有复杂的心理，它们对对它友好的人类忠诚，即使它刚生完小狗也不会排斥我我接近那是它对我的信任，所以我被稍稍的温暖了。
我有个被我认定成一声挚友的人，因为她在我被群殴的时候出来帮我过，即使只是几句阻止的话语，就仿佛有道阳光照进了我黑暗的人生，让我从新相信这个世界还是有美好的人和事。
虽然在小学的日子依旧不好过，但我觉得自己不再孤单了。
升到初中，我希望自己能过上新的生活，但很不幸的那些欺负过我的同学基本上和我上同一所初中，在被小小的欺辱之下我终于爆发了，我一脚踹倒了那个带头的男同学，人果然是不能一直忍着当缩头乌龟的，因为那个同学被我踹翻之后再也没找过我麻烦。
之后我与我的挚友一同升上高中，在分专业的时候我们选择了不同的专业。
走出抑郁的自白
走出抑郁的自白
抑郁是一种非常痛苦的心理状态，它让我无法再感到快乐和幸福，让我对生活失去了信心和希望。
我曾经沉迷于黑暗中，不知道如何才能摆脱这个状态。
我记得有一次，当我处于最低谷的时候，我在床上躺了几个星期，再也不愿意起来。
我不知道自己是怎么陷入这种境地的，而且我不知道如何才能扭转局面。
后来，我开始更多地和我的家人和朋友交流。
我告诉他们我内心的感受，我向他们求助和支持。
在他们的帮助下，我开始尝试一些辅助措施，如运动、良好的饮食和规律的作息。
当我有了更多的锻炼和更健康的饮食习惯，我发现我的精神状态有所改善，我开始感到更愉快和更自信。
这启示了我，通过行动和互动，我能够摆脱黑暗中的绝望。
现在，我已经走出了一段艰难的时期，我以更积极的心态来面对生活中的挑战。
我知道，有时候我们需要倾诉和寻求支持，这是非常重要的。
同时，自我关爱和积极行动也是帮助我们战胜抑郁的重要因素。
一位抑郁症女孩的自述作文
一位抑郁症女孩的自述作文
我就像被关进了小黑屋里，四周啥也看不见，只有自己的心跳
声和呼吸声在耳边回荡。
有时真希望这黑暗能把我吞噬，让我彻底
消失。
哎，说起来你可能不信，我有时候会梦见自己在海边玩，听着
海浪声，感觉整个世界都开阔了。
但一醒来，发现自己还在那个小
黑屋里，心情立马就沉了下来。
真的，我觉得自己就像只被困在网里的蝴蝶，翅膀都被黏住了，想飞却飞不起来。
每次想到这种时候，我就觉得特别无助，特别绝望。
还有啊，有时候晚上醒来，发现自己竟然哭了，也不知道为啥。
可能是白天想得太多，晚上就忍不住了吧。
但哭完之后，还是觉得
心里空空的，好像啥都没解决。
不过呢，就算现在这么糟糕，我还是相信总有一天会走出去的。
就像那只蝴蝶，总有一天会挣脱束缚，飞向自由。
虽然现在看起来
不太可能，但我就是这么固执，认定了就不放手。
一个抑郁症孩子的自述：我不是矫情，而是真的病了
一个抑郁症孩子的自述：我不是矫情，而是真的病了在失眠的第30天，易怒、易哭、注意力难以集中、食欲不振的我和父母走进了心理健康咨询室，在和医生进行了一番长谈后，我得到了抑郁症的诊断。
父母很是吃惊，他们不明白，怎么好好的孩子就得了抑郁症呢？明明我又乖又努力，学习也很勤奋，从没让他们操过心啊。
可是我心里很清楚，这种糟糕状态不是突如其来的，而是一天天积累起来的。
好像从小时候开始，我就已经开始学会隐藏自己的情绪，独自承担所有的不愉快。
就像一颗外表生机勃勃的小树，但内心早已千疮百孔，一点风雨，就可能随时倒塌。
我的喜好从来都不重要记得小时候，我喜欢收藏一些自己的小玩意儿，朋友送的玩偶，哥哥送的小汽车，运动会上赢得的奖品......那些我深深喜爱又宝贝的东西，被父母一股脑送给了远方而来的亲戚家的小朋友。
我气愤极了，找到父母想要回自己的东西，可是我的情绪并没有引起他们的注意，他们只告诉我，我的年纪比较大，就得让着小弟弟，这样我才是好孩子，大家才会疼我。
原来，我的喜好并没那么重要，在他们眼中，大度、谦让已经是我所应该具有的品质了。
从那以后，我不爱收藏喜欢的东西了，因为与其看着它们一件件消失，倒不如从来没有拥有过。
而我的这些小情绪，被父母认为是长大了，不再拥有幼稚的喜好了。
从来只能拥有学习的自由小学的时候，父母的注意力开始集中在我的学习上。
看着别人家的孩子成绩优异，我的父母也着急坏了。
他们开始给我报各种的补习班，从那以后，我再也不知道周末是什么了。
看到同学上的篮球课、舞蹈课，我真的好羡慕，可是当我提出类似的请求时，得到的却是“等你以后考上好学校了，想玩儿什么都可以，现在提高成绩才是最重要的”。
没有兴趣班，那学习之余和小伙伴放松一下总可以吧。
我天真的想法很快被父母否决了，他们不允许我去花园里奔跑，因为那样容易摔倒；他们不允许我和小朋友玩沙包游戏，因为那样太危险；他们不允许我饲养小金鱼，因为那样是浪费时间......从那以后，我不再轻易提什么要求了，反正也不会实现。
一位抑郁症女孩的自述作文
一位抑郁症女孩的自述作文
在清晨的时候，哎，我就感觉整个人被一种说不出来的情绪压
得喘不过气。
外面鸟儿叫得那么欢，但我心里却好像有个黑洞，怎
么都填不满。
到了晚上，尤其是夜深人静的时候，我躺在床上翻来覆去，就
是睡不着。
脑袋里全是乱七八糟的事情，过去的回忆、未来的担忧，全都挤在一起，让我感觉快崩溃了。
有时候，我走在路上，看着周围人来人往，大家都有说有笑，
而我却像个透明人一样，完全融不进去。
那种感觉，真的很孤单，
好像被世界遗弃了一样。
不过呢，虽然大部分时间我都挺丧的，但总有那么些时候，我
能感受到一丝丝的温暖。
可能是朋友的一句关心，或者是家人一个
鼓励的眼神，这些都能让我心里稍微好受点。
说实话，跟抑郁症斗争真的不容易。
有时候我觉得自己快撑不
住了，但想想那些支持我的人，我又觉得不能就这么放弃。
毕竟，
生活还得继续，对吧？
所以啊，虽然我现在还在跟抑郁症作斗争，但我会努力让自己好起来。
毕竟，谁不想活得开心点呢？。
一封来自抑郁症病人内心深处的陈述
一封来自抑郁症病人内心深处的陈述苏苏的抑郁症伴随了她将近一年的时间。
大二那年，她与谈了五年的男朋友分手了，从此失眠抑郁，神经衰弱，食不下咽，莫名哭泣纠缠着她、困扰着她、折磨着她。
苏苏说：刚失恋那段时间，我真是过得生不如死。
我的入睡时间一般都是凌晨三点以后，睡眠时间不到2个小时，就会被噩梦吓醒，醒来之后便是长达一个小时的哭泣。
三餐毫无胃口，食不下咽，一饿就是好几天，想吃东西的时候就是一顿猛吃，吃到吐，吐完再吃。
紊乱的饮食严重损坏了我的肠胃功能，体重瘦到不到90，我不知道这种折磨什么时候到头。
我的父母更是心痛不已。
就这样行尸走肉的过了一年，抗抑郁的药物使我变得更加暴躁，我排斥它们。
父母也没有什么办法。
后来他们听从了一位医生的建议，带我出去，尤其常去一些偏远，环境优美无污染的地方，于是后来的几个月我们去了呼伦贝尔大草原，去了云南，去了西藏...正如医生所说，我的病情有所好转，接近平稳，但一回到家中病情就开始恶劣。
出去游玩不少花钱，我总不能永远不回家吧。
朋友听说出去玩对我身体有益，就问了医生这其中的原因，原来那些地方的空气中负离子的含量很高，这些负离子可以净化空气，同时对人体也有很好的疗养保健的作用。
医生还说在家中放置一台负离子健康仪也有此效。
他对比了很多同类的产品，最后送我了一台森肽基负离子健康仪。
森肽基负离子健康仪是一种专为室内提供小粒径负离子的最新科技研发产物。
不同于其他的负离子产品，森肽基负离子健康仪释放的负离子粒径小，迁移远，活性高，等同于生态级负离子，更易让人体接受。
就这样在家享受了一段时间的负离子浴，我的病情竟然恢复的惊人的好。
短短半年我终于告别了难缠的抑郁症，恢复了健康的状态。
为此我真心感谢济南新活电器，感谢森肽基负离子健康仪。
重度抑郁症自述：治疗加自救，我用3年半拯救自己
重度抑郁症自述：治疗加自救，我用3年半拯救自己2016年7月我被确诊为重度抑郁症，同时还伴有焦虑，躯体症状，恐惧感等，躯体化也是特别的明显，腰疼腿麻，从被确诊之前，我开始出现各种状态。
阶段一、每天5点多一点就会自动醒来。
阶段二、每天还是5点多醒来，只是自动醒来变成了惊醒，一身虚汗，心跳加速。
阶段三、晚上开始出现睡不着的现象，即使睡着了睡的也是很浅的，早上醒来后仍然是一身汗。
阶段四、对任何事情失去了兴趣。
阶段五、自我评价开始降低，总觉得自己一无是处，在早上醒来的时候，会有想死的冲动。
阶段六、腰疼，当时的我怀疑自己是不是得了什么不治之症，做了检查没有异常，可是仍旧不放心。
阶段七、看一句话看了很多遍，也不理解说的什么，认知开始出现问题，害怕见人，变得口吃，反应迟钝，每天思考的就是自己身体的问题，很害怕也很绝望，觉得每天变得越来越糟糕。
我当时上网搜索过了相关症状，非常喜欢对号入座，看的多了，心里害怕的也就多，绝望感也就越深，我认定自己肯定是好不了了，只能死掉了，特别悲观。
最后去的医院确诊重度抑郁症，严重的直接住院治疗，药物治疗加上心理辅导，我的病症开始慢慢好转，出院之后我开始了自救，除了吃药，定期做心理辅导之外，我开始锻炼，出去旅游，阅读书籍等。
在这里需要提醒大家的是，用药一定要遵医嘱，一定不能随意停药，也不要过分担心药物的副作用，我吃药是吃了一月才开始见效的。
通过半年的努力，我发现思维变得快了，睡眠也渐渐变好了，也能安睡了，直到现在睡眠好的很，焦虑，恐惧也不再有了，完全恢复了正常。
经历过这次，我变得洒脱，也学会了爱自己。
抑郁的我们，得了这个世界上最洋气的病，这是心灵的一次感冒，不要怕，会好的。
如果你也有我之前出现的各个阶段的状态，请相信，这是因为长期失眠导致大脑得不到充分休息，而造成的植物神经紊乱，才会越来越糟糕。
但是真的会好的。
现在想想这其实就是一次考验，我重生了!愿抑郁症的病友们都能好起来如果你好的没我快，请千万不要着急，或许是因为你受的伤害比我中，所以需要更长的时间来治疗。
重度抑郁患者独白：你可以选择死亡,也可以选择超越
重度抑郁患者独白：你可以选择死亡，也可以选择超越写在前面的话：所有抑郁症的人都是折翼的天使，你们没有做错什么，不必对自己感到羞耻，更不要放弃生命，不要把世界让给那些虚伪肮脏的人。
我是一个有着十年抑郁史的抑郁症患者，从初中开始有持续的抑郁情绪，大三时医院确诊为重度抑郁和重度焦虑。
现在我还好好地活着，努力地上班，每天争分夺秒地努力学习提升自己，现在也得到了家人的支持，以及爱我的男朋友的支持。
看这篇文章的人，你们有的会是陷入抑郁情绪的人，有的可能是未确诊的抑郁症患者，有的可能有着患有抑郁症的家人朋友，有的也许对抑郁症充满好奇，有的可能对抑郁症不甚了解甚至有些偏见，都感谢你们点开这篇文章，也希望你们能够看完。
初中时的我因为一件突发事件而陷入了自卑和痛苦当中，小小年纪的我不敢告诉大人也不敢告诉朋友，一个人默默地扛着，却每天都活在恐惧和焦虑里面，痛苦不堪。
渐渐地我开始避免和人说话，也开始拒绝和人对视，慢慢地疏远了朋友，也从喜欢的人身边默默离场。
最终我成功地变成了独自一人，这让我觉得安心，一个人就好，谁都不要来看穿我的局促和紧张，只有一个人的时候我才觉得自己是安全的。
从一个天真年少的小女孩，一夜之间变成了沉默寡言的怪小孩，从整天笑嘻嘻的面庞变成了愁眉不展的神态，我陷入了抑郁情绪，虽然当时我还不知道那是什么。
父母忙于工作，只管我吃饱穿暖按时上学，根本无暇顾及我的心情如何，于是这种抑郁情绪就在无人问津的条件下持续蔓延，疯狂滋长。
到了高中我开始出现狂躁情绪，也就是说情绪的低落伴随着周期性的狂躁，这几天是低落，过几天是狂躁，低落的时候甚至连起床的力气都没有，狂躁的时候觉得身上有种愤怒急于发泄出来，于是在狂躁来袭的时候我会一个人关起门蒙着被子大声叫喊，或者拿起手边的东西往墙上砸，有时砸的东西碎裂的碎片被墙壁反弹回来就蹦到我的手上，献血汩汩地流下来，但我也不觉得疼。
父母听到我的种种反常行为却只以为那是青春叛逆期的躁动不安，只知道在门外叹气却不敢进来一问究竟，于是我依然是一个人在痛苦的深渊里面徘徊，在名为抑郁的漆黑世界里我的身边空无一人。
经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白
经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白各位身处痛苦的朋友，当我开始写这段文字时，我的心里泛起了一种说不出的感受。
说实话，有太多太多想说的了，我并不知道该从何说起，因为我曾经的那种用语言没法表达太清楚的感受困扰了我太长时间了。
曾经的我和你一样，身心备受煎熬。
这得从我小时候说起，没有过这种感觉的人可能不能理解，但说它空洞却是真实存在着的，像魔一样缠着我。
很多心理学家和心理学的书上说感觉和某种经历有关，但我也确实记不起我有受到什么人们平常所谓的巨大伤痛。
只是从我记事起，我就感觉自己像被一个罩子扣着，看着其他人有说有笑，我真的也想融进去，但就是不知道该把自己的心放在哪，或者说就感觉不到自己的心，常常感到我幼小的身躯是那样孤零，即使身边有很多人关心我，我也知道那应该就叫关心，可就是感受不到。
我从我妈那里知道我很小的时候别人怎么逗都不笑，当然我也不会记得从何时开始我学会了笑，可这种笑一直到我恢复之前也只是一种形式而已，它有时也只是敷衍掩饰一下我那颗被丢在路边的心。
好多人的童年是纯真灿烂美丽的，可通过“重塑心灵”我也知道了也有一些人和我一样有着这样那样的的困扰，从童年一直到长大都是在一种灰色的气氛里（当然这指的是自己的感受，尤其是自己一个人呆着时看见周围事物时的感受）。
我的记忆里有很多经历都是印证我的那种感受的，具体的我就不一一说了，说也说不完。
从小到大我的学习成绩还是不错的，现在中国的教育还是相当看重成绩的，所以我也理所当然地被亲戚们称赞，但我却感受不到一丝的快乐，因为那不是我的心在那去学的，更别说成就感，我只是用学习成绩来作为依靠，作为我活着有一些价值的证据。
我那时是多么想发出一阵发自心底的愉快而清脆的笑声啊！其实到现在我也没找出困扰我的具体原因是什么，只是我感到自己确实有变化了，至少在原来我都不能完整的说出我的心里话，仿佛做什么都有一种无形的手拽着。
原来还在我不太大的时候我就特别反感别人叫我小孩，只是从来没说过，可能形成了一种习惯，现在还有些介意。
一个女孩心灵的独白作文200字
篇一:《心灵的独白》心灵的独白黑夜，伴着浓郁的失落感深深将我的身子淹没，洪水般卷走了我一点一点储存了一天的虚伪，抛弃下荒芜的躯壳，留下了一颗最为纯净真实的心灵。
孤独阴天是孤独的。
苍天的泪沉沉地打着复杂的世界，在云踏出的黑印来临时，它开始偷偷地装换着这个多情的世界，那一片白也变成了忧郁的黑。
黑开始潜行，没有一丝的阳光，没有一点的温暖。
光成为我心中的期待。
长大以后，现在的我忘记了快乐，现在的我也常常会寂寞，偶尔缱绻。
孤独，没有远离，它躲在阴天里，时刻准备重新与我的纠缠。
一曲忧伤的钢琴弹奏，一首缠绵的老歌，一段感人的故事，一杯苦涩的咖啡，一滴晶莹的雨滴，都可以让深埋心底的孤独重新占据每一寸肌肤。
于是，对孤独我无法再视而不见。
孤独的心仿佛处在白云深处，很缥缈，很淡然。
黑夜犹如一场净身的沐浴，它将我心中的孤独之花催放，将我眉宇间沉沉的愁恼卸下，把我寂寞的泪收藏。
这时，忘记了人间的俗尘，忘记了那个为了生活琐事奔忙的自己。
其实孤独可以是一种对生命本身的享受。
伤害永远是一场绝望的游戏。
{一个女孩心灵的独白作文200字}.总以为永远很远，它没有终点，也没有起点。
不曾感觉我的永远会有终点。
缘起的时候，默默相识着的朋友，以为一切就将永远，以为真心就可换取永恒，以为微笑便能够巩固友谊。
缘落的日子，美丽便在不快中撕碎。
只有默默地承受，以为伤害就可以停止，静静地等待，以为宽容就能够换取淡然。
可是，我错了。
可能，我太天真了。
突然的沉寂，我与你都静了。
在没有语言的空气里，我呼吸到阴霾的来临，心一片凌乱，一片的荒诞。
朦胧与迷茫，正如一瓶被掀开的汽水，没有了雾的蒸腾。
发现，我与你的永远开始荒漠化了。
难道一切事物都要经过时间的证明，一切事物都让时间来淡化。
或许我好像该在永远终结前珍藏我们之间的快乐。
有太多太多的灰色，落在淡淡的路上。
有太多太多的泪水，留给逝却的日子。
当永远的钟声悄悄响起，默默收起所有的伤悲和真相，然后，继续上路。
或许每个终点都是一种莫可名状的痛。
抑郁症患者的内心独白
抑郁症患者的内心独白我理解您的需求，以下是根据给定的题目"抑郁症患者的内心独白"来书写的文章：抑郁症患者的内心独白在这个快节奏、高压力的现代社会，抑郁症逐渐成为困扰许多人的心理问题。
抑郁症并不只是一种情绪低落，而是一种严重的心理疾病，直接影响患者的心理健康和生活质量。
作为一个抑郁症患者，我想和大家分享一些我内心深处的真实感受和体验。
1. 漫长的黑夜每当夜幕降临，我的内心仿佛被一片黑暗所覆盖，漫长而孤独的黑夜开始。
这是一个无法用语言形容的黑暗，深深地沉重在我的身体和心灵之中。
在这样的时刻，我感到无助和绝望，仿佛一切的希望都离我而去。
我的内心充满了抑郁和失望，很难摆脱这种情绪的困扰。
2. 内心的纷争抑郁症患者的内心充满了纷乱的念头和情绪。
我常常陷入思考自己的价值和存在意义的困境中。
负面的自我评价和对未来的担忧常常占据我的思绪，让我无法摆脱消极情绪的困扰。
同时，我也会感到内心的空虚和孤独，无法与他人真正连接起来，这让我更加沮丧和痛苦。
3. 迷失在虚幻之中在抑郁症的笼罩下，我常常觉得处于一种虚幻的世界中。
我的视野被阴郁的色调所笼罩，一切变得模糊而暗淡。
我感到与现实世界的距离越来越远，时间的流逝变得毫无意义。
这种感觉让我感到无力和迷失，甚至开始怀疑自己的存在。
4. 希望的微光尽管抑郁症给我带来了巨大的痛苦，但我依然保持着希望的微光。
在黑暗中，我试着寻找并接受各种帮助和支持。
家人、朋友和医生们陪伴着我，给予我温暖和理解。
他们的陪伴和鼓励，成为我战胜抑郁症的动力和力量。
5. 努力的治疗治疗是战胜抑郁症的重要途径之一，我也积极参与治疗并寻找合适的方法。
心理咨询、药物治疗和身体锻炼等都是我改善心理健康的重要手段。
虽然治疗的道路并不容易，但我相信只要坚持下去，总会找到属于自己的解脱之路。
总结：抑郁症让我的内心充满了痛苦和困扰，但我依然坚信希望并积极面对。
通过坚持治疗和亲人朋友的支持，我相信我能够摆脱抑郁症的困扰，重拾生活的快乐和光明。
重度抑郁症患者的日记
重度抑郁症患者的日记我是一名重度抑郁症患者，每天过着无法形容的黑暗生活。
我的抑郁症状已经持续数年，绝望的感觉让我无法正常工作、学习和社交。
有时候我甚至会想结束自己的生命，但我知道这样做只会给自己和家人带来更大的痛苦。
今天我决定记录下我的内心世界，以此来释放一些负面情绪。
10月1日今天我醒来的时候，感觉自己好像还在梦中。
我的整个人都感觉沉重，无法动弹。
我也不知道自己为什么会这样，毕竟像我这样的病人，应该已经习惯了这种情况。
我躺了一会儿，然后站起来去洗漱。
我的眼睛很肿，像是前一天晚上哭了很久。
但我记得我昨晚并没有哭，可能是因为睡眠不好导致的。
早上我去了医院看医生，他给我开了一些药物。
我已经服用了很多种药物，但是效果都很一般。
我已经失去了信心，认为自己无法治愈。
但我知道，如果不治疗，我的病情只会越来越糟糕。
10月3日我今天决定出门走走，去医院门口的小公园散步。
这似乎是我唯一想做的事情。
公园里的景色还是很美的，生机勃勃的花朵和绿色的草坪让我感到一些舒缓。
但是我感到很不自在，好像别人都在注视着我。
我走了一圈回到了医院，感到有些疲惫，但心情好像还没有好转。
10月8日这几天我感觉好些了，可能是药物的作用。
我尝试去做一些事情，打扫一下房间，做饭，听一些音乐。
这样让我感到有些轻松和愉快。
我也和家人聊了一些话题，虽然我没有说很多，但我感觉自己想要和他们保持亲密关系。
10月12日今天我又陷入了阴沉的情绪。
我无法集中注意力，思维混乱，感觉好像头顶上压了一座山。
我想喝酒，但我知道这不是一个好主意。
我尝试做一些冥想练习来调整心态，但好像没有什么效果。
我希望我能很快走出这个状态，但这或许需要一段时间。
10月15日我给家人发了一封邮件，告诉他们我目前的心情。
我感到很难以启齿地告诉他们我的痛苦，但我知道他们永远是支持我的。
他们回复了我的邮件，告诉我他们在这里陪伴我，给我带来温暖和爱。
这让我很感动，也让我感到一些内心的宁静。
10月20日我到了医院的咨询处，和医师进行了一次长时间的谈话。
抑郁症女孩的自述
抑郁症女孩的自述一、生活的阴霾每当回忆起过去的时光，我不禁想起那段漫长而阴暗的岁月。
自从被确诊为抑郁症以来，生活就仿佛被静止在了一幅灰色的画卷上。
内心深处，悲伤和绝望交织在一起，每一天都如同度过在无边的黑夜中。
二、背后的思绪那些曾经常常和我相伴的快乐和幸福，似乎早已远去。
每当人们看到我微笑时，他们只看到了表象，却未曾察觉我内心隐藏的真实情感。
寂寞和孤独是我的常态，无法与人交流和沟通的恐惧包围着我。
我在人群中孤独地徘徊，仿佛迷失在人海中的一粒孤独的尘埃。
三、抑郁的根源回顾起这些年来的痛苦经历，我开始思考抑郁症的根源。
或许是家庭的冷漠，或许是挫折和失败不断的积累，一切似乎都追溯到我童年的阴影。
家人的无视和冷言冷语注定了我内心深处的伤痛。
我逐渐变得自卑、自责，没有了自信和追求梦想的勇气。
年复一年，这些阴影越来越重，最终沉淀成了一具抑郁的躯壳。
四、寻找希望的旅程然而，命运永远是可以改变的。
我开始重新审视自己，思考人生的意义。
我开始学习心理学，探索自身的内心世界。
渐渐地，我明白了抑郁症并非终结，而是一个挑战，一个可以克服的困境。
五、希望的曙光我的内心逐渐明亮起来，那些积压已久的负面情绪开始逐渐释放。
慢慢地，我恢复了对生活的信心，开始追寻自己的梦想。
生活仿佛是一本洋溢着温暖阳光的书册，每一页都开启着新的可能。
六、逐渐走出阴影现在，我在每一个日出的时刻，都意识到人生的美好和无尽的可能性。
我告别了消极和抱怨，积极拥抱每一个挑战和机会。
我用文字记录自己的成长和变化，希望能够激励其他身处抑郁症困境中的人们。
七、呼唤支持与理解抑郁症是一种对于心理健康的负面影响，但它不应成为我们生活的主题。
相反，我们应该勇敢地面对它，争取治愈，并逐渐恢复自己的快乐和自信。
对于身边的人们，理解和支持是最重要的。
让我们一起努力，为抑郁症患者创造一个更温暖的环境，给予他们爱和关怀。
八、向未来前进借助心理学的知识，我不再害怕面对抑郁症，而是积极与之对抗。
妈妈自杀后，抑郁症女儿的自白
妈妈自杀后，抑郁症女儿的自白温柔、贤惠的母亲突然自杀，没有留下任何一句话。
这看似只有电影里才会上演的情节，真实地发生在22岁女生小玲的身上。
近一年的时间里，小玲都在寻找母亲离开的原因。
她一度觉得，是自己害死了母亲，“她不该生下我，我是她一切不幸的来源”。
小玲为此掉进自责与后悔的黑洞，她甚至差点重蹈母亲的覆辙。
突如其来的自杀事情过去一年后，小玲还会控制不住地想，如果那天早起一点，“那件事”是不是就可以避免？那天是2020年1月22日，再过两天就是大年三十，正在读大四的小玲放了寒假，回到家里。
早上九十点钟，她正睡着，突然被一阵急促的敲门声吵醒，随后听见父亲在喊母亲的名字。
小玲在家睡觉从来不关门，她的房间正对着父母的卧室，此刻里面空无一人。
敲门声是从卫生间传来的。
不一会儿，父亲来到她的房间，问她知不知道母亲把卫生间的钥匙放在哪里，“你妈把自己反锁在里面了。
”小玲几乎是从床上跳起来，帮着父亲找钥匙，父女俩都觉得反常，这个家里，谁也没有关门的习惯。
父亲忍不住问她：“你妈妈最近有发生什么事吗？”“没有呀。
”那几天大家忙着准备过年，小玲没注意到母亲有什么异样。
父亲也没往坏处想，从医20多年，从职业本能出发，他觉得母亲可能是某种急性病发作，晕倒在卫生间里。
小玲趴下来，从门缝里扫了一眼，心里升起一股不好的预感：她看到里面有一张红色的塑料凳，但没有看到母亲的身影。
情急之下，父女俩先拨打119，请求火警帮忙撬门，又拨了110报警。
先到的是火警。
小玲记得，一个看上去非常年轻的消防员把门撬开，打头进去，又马上退出来，让他们先进。
她和父亲一起走进卫生间，看见母亲悬吊在半空中，脖子上缠着一条淡粉色的丝巾。
她的大脑一片空白，只听见父亲喊着母亲的名字，“你为什么要这样做？”父亲冲上去，想把母亲抱下来，但丝巾打了死结，他解不开。
小玲下意识地去找剪刀，冲回来，踩上马桶，亲手剪断了丝巾。
此后两天，她的手都克制不住地抖。
为了抱母亲下来，父亲把腰给闪到了。
一位抑郁症的自白：其实你不懂我的痛
一位抑郁症的自白：其实你不懂我的痛抑郁症带走的人越来越多，抑郁症也不被人理解，小编希望所有人都能尊重抑郁症患者，给他们更多的关爱！我的心愿是世界和平！一位抑郁症的自白：其实你不懂我的痛我是个一名重度抑郁症患者，2007年被确诊患有抑郁症，至今已有九年。
我服药，好转，擅自停药，复发，再服药，再次擅自停药，再次复发…….九年中，作为抑郁症患者，我经历了抑郁症，狂躁症，焦虑症，无数的喜怒哀乐，欢笑眼泪，也看到身边一些朋友因为对抑郁症的误解拒绝就医。
一些患者因为身边的亲人、朋友不了解抑郁症患者真正的需求，不知道怎样的相处才是对抑郁症患者好而导致患者擅自停药，病情严重，有的走上绝路。
所以，我一直很想做一件事，以自己的亲身经历告诉大家，为什么都是郁闷，都是爱哭，都是情绪低落，你就是正常人，而我是病人，怎样的关爱才是真的对抑郁症病人好，作为抑郁症病人，我们到底有多痛……发现我有抑郁症是个很偶然的机会，儿子小时候爱哭，我觉得男孩子应该坚强一些。
同学是儿童心理专家，于是我带儿子去咨询。
在整个咨询过程中，儿子哭，我也哭，咨询完了，医生私下对我说：你儿子很健康，他只是比较感性，没问题!但是你应该是有问题，明天你来找我!第二天，我独自走进华西心理卫生中心，正式被诊断为重度抑郁症，必须马上服药，于是，我成了百忧解伴侣….我最明显的问题是清晨，大家都爱的最美丽的早晨神清气爽，而我的早晨都是煎熬，每天醒来，满脑子都是困难，都是问题，都是无法负担的重!百忧解对我真的很有用，每天早上九点多服药，中午，我的心情就变得轻松而愉悦，到了傍晚，我的情绪逐渐回落到低谷，第二天清晨睁开眼，我又在各种无法解决的问题的纠结与痛苦中沉浮，周而复始。
服药一段时间之后，我整体恢复的非常好，情绪、精神都回复到开朗、阳光的状态(其实我的性格原本就是开朗而阳光的)，于是，家人、朋友开始担心我的另一个问题。
家人、朋友都觉得是药三分毒，大家都觉得我很正常啊，不需要长期吃药，而且经常劝导我不要想不开，大家都觉得我有车有房有老公有儿子有事业，好像我什么都不缺，不懂得我为什么会抑郁，会不开心，不知道我担心什么，更不懂为什么我已经治疗好了还要持续吃药……我父亲曾经问我：你为什不开心，你担心什么呢?我说：我担心我钱不够多，我老了没有钱养老父亲说：不怕，以后我的房子给你，你靠房租都可以过得很好我苦笑了一下，我马上开始想，爸爸的房子到我老了就贬值了，租不出去了，我还是不够钱养老…….这就是一个抑郁症病人的思维方式，其实我们能说出来的不开心的原因都只是一些表象，并不是真正导致我们抑郁的原因，我们真正的原因是因为我们的身体里能带来快乐的兴奋血清分泌严重不足，抑郁症其实是一种器质性病变，并不是单纯的情绪问题。
17岁抑郁女孩的世界：为了父母亲人，就算是熬，我也要活下去。
17岁抑郁女孩的世界：为了父母亲人，就算是熬，我也要活下去。
▼今日导读今天的带给大家的郁友故事，读来有些沉重，它来自一名如今正高三的17岁抑郁女孩。
去年8月开学前，在无法自控的自杀念头的影响之下，她吞下了300颗药物。
被幸运救回来的她，意识到了生命的可贵，也真切感受到，父母不能没有她，于是，她决定好好地活下去，哪怕是熬，也不再选择离开。
这篇文章，是她在重生之后，对自己从小到大经历的一次回顾。
她细数了童年父母的争吵、初中青春期的迷惘、高中时期的校园霸凌、自己确诊抑郁后的种种经历......她说，虽然自己现在是一个需要药物控制情绪的“废人”、一个在昏暗房间思考活着的意义的17岁病人，但她也依然选择努力活着，因为，她相信，总会有人来爱自己。
（其实这样类似的青少年孩子的来稿，小编也很推荐家长朋友们阅读，可以帮助我们更深入地了解抑郁症孩子的遭遇和所思所想，真正进入孩子的世界，我们才能更好地帮助孩子走出困境。
）童年时期，父母的争吵给我带来了伤痛在我小的时候，父母总爱吵架，爸爸总爱去赌钱，次次输、次次赌，妈妈怎么说也没有用，他们之间的矛盾越来越深，甚至大打出手。
而我只是一个小孩，我帮不到妈妈。
那时候的我，在日记里面写道：如果我没被生出来就好了，这样妈妈就可以离开爸爸，我就不会是妈妈的累赘了。
童年那段日子发生的种种过往，我永远都记得。
有一次妈妈半夜跑了出去，我发了疯似地到处找妈妈，眼泪怎么止也止不住。
还有一次爸妈吵架，妈妈说要回老家，放学回家我的心在颤抖，我好害怕一回家看不到妈妈的身影，我好怕妈妈掉眼泪，看着她发红的双眼，我一个字都说不出来。
那时候的我恨透了爸爸，但我什么也做不了。
初中生活不顺，我萌生了自杀的想法初中可以说是我人生最快乐的时光，也是我最难过的时光。
为什么这么说呢？在初中，我交了好多知心的朋友，我很爱她们，事事把她们放在第一位，我也谈了一个男朋友。
可三个人的友谊，总有一个人是多余的，我看着她们两个手拉着手的背影，我选择了退出，男朋友也因为一些原因跟我分手。
一个抑郁症患者的自述：曾经每天都是绝望，现在我学会和它相处了
一个抑郁症患者的自述：曾经每天都是绝望，现在我学会和它相处了我想说一个自己的经历我的抑郁的苗头应该是在高三阶段开始出现的，那时因为人际交往问题，我不愿和任何人说话，不愿交朋友更不愿相信别人，那一年我胖成了十八年来的巅峰。
但是抑郁真正出现的时候却是大学。
大学一下轻松下来，很多社团活动，很多小团体聚会，但是我发现一点也不适合我，因为我不知道该怎么和别人相处和交流。
之前我便退出了所有的社团。
然后我就发现我好像变得很不对劲。
我什么都不想做，只能坐在桌子前发呆，一个人在外面溜达抽烟，半夜蒙在被子里大哭，却不知道为什么会这样。
没有发生任何让我不高兴的事情，但是又好像没有一件让我觉得有希望的事情。
从大一下学期开始，越来越严重了，我从刚开始心理的不对劲发展到了身体。
每次莫名其妙开始难受忍不住的哭的时候开始伴随明显的头疼，喘不上气和身体疼痛，我开始无休止的失眠，恍惚和噩梦。
噩梦没有一晚上不在，明天梦里都是令人恐惧的东西，白天却什么都做不进去。
那时候我几乎不想和别人说话了，觉得和别人相处真的很痛苦，但是一个人又很孤独，我开始留意“抑郁症”这个奇怪的词，我不明白为什么我还要活着也不知道还要活多久。
我认识了微博上很多和我一样的朋友，甚至有些可能已经不在了。
每天都是绝望。
平时我伪装的天衣无缝，和别人嬉笑打闹，但是却有一个老师开始注意我。
他单独问我是否发生了什么事情，也问了我身边的人我最近有没有不开心的事情，那时真的很感动。
大二下半学期我告诉了我的家人这个问题，他们找的心理医生我去看了两次就没有再去，后来去了医院，确诊了中重度抑郁和强迫症，做了各种检查，开了一堆药。
家人总是按时催促我吃药，但是真的很痛苦。
药物让我头疼嗜睡精神恍惚，让我觉得比没有吃药还要痛苦，于是我开始和家人闹矛盾，开始抗拒吃药，开始依赖安眠药。
现在我好像已经习惯它的存在了，有时候我还是无法控制的哭和头疼，我也不会和别人聊起这个奇怪的经历，但是我已经学会和它相处了。
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经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白各位身处痛苦的朋友，当我开始写这段文字时，我的心里泛起了一种说不出的感受。
说实话，有太多太多想说的了，我并不知道该从何说起，因为我曾经的那种用语言没法表达太清楚的感受困扰了我太长时间了。
曾经的我和你一样，身心备受煎熬。
这得从我小时候说起，没有过这种感觉的人可能不能理解，但说它空洞却是真实存在着的，像魔一样缠着我。
很多心理学家和心理学的书上说感觉和某种经历有关，但我也确实记不起我有受到什么人们平常所谓的巨大伤痛。
只是从我记事起，我就感觉自己像被一个罩子扣着，看着其他人有说有笑，我真的也想融进去，但就是不知道该把自己的心放在哪，或者说就感觉不到自己的心，常常感到我幼小的身躯是那样孤零，即使身边有很多人关心我，我也知道那应该就叫关心，可就是感受不到。
我从我妈那里知道我很小的时候别人怎么逗都不笑，当然我也不会记得从何时开始我学会了笑，可这种笑一直到我恢复之前也只是一种形式而已，它有时也只是敷衍掩饰一下我那颗被丢在路边的心。
好多人的童年是纯真灿烂美丽的，可通过“重塑心灵”我也知道了也有一些人和我一样有着这样那样的的困扰，从童年一直到长大都是在一种灰色的气氛里（当然这指的是自己的感受，尤其是自己一个人呆着时看见周围事物
时的感受）。
我的记忆里有很多经历都是印证我的那种感受的，具体的我就不一一说了，说也说不完。
从小到大我的学习成绩还是不错的，现在中国的教育还是相当看重成绩的，所以我也理所当然地被亲戚们称赞，但我却感受不到一丝的快乐，因为那不是我的心在那去学的，更别说成就感，我只是用学习成绩来作为依靠，作为我活着有一些价值的证据。
我那时是多么想发出一阵发自心底的愉快而清脆的笑声啊！
其实到现在我也没找出困扰我的具体原因是什么，只是我感到自己确实有变化了，至少在原来我都不能完整的说出我的心里话，仿佛做什么都有一种无形的手拽着。
原来还在我不太大的时候我就特别反感别人叫我小孩，只是从来没说过，可能形成了一种习惯，现在还有些介意。
在我的印象中，成人的世界是那么有序的运行着，经济上也得靠成人来保障，小时候别人有的是本真纯正的自我，但是我找不到，于是我就特别渴望长大，渴望抓住一些有形的东西，这也是我努力学习的原因之一吧。
小时候就有伙伴的家长叫我“小大人”，殊不知那只是我的一种行为模式上的模仿，我是多么希望捧着自己的那颗鲜红跳动的心哪！其实那时我内在还是会有一种长大了也融入不了社会的担忧，因为我没有感受到自己的真实存在感。
就这样怀着矛盾的心情与对未来的担忧我慢慢长大，这么说不太确切，我是感觉光阴似箭，在我还没准备好，没缓过神来，没触碰到
自己的心的时候，一下子过了这么多年。
紧张忙碌的高中生活过后，我本想大学生活轻松了许多，我能找到真的自我，开始也确实找回了一些，但随着大家都步入正轨后，原来的那种感觉又缠上了我，我深深的有一种无价值感，并且有一种隐隐的预感，当时不知道是什么，不知道是后来的一种可怕的经验。
由于时间比较闲，在放假期间我在网上认识了一男孩，并很快确立了男女朋友关系，我仿佛抓住了些什么，心里堵得好多东西有了释放的渠道，但正是我那时心里的隐忧注定我不可能跟什么人保持长久的联络。
某一天我已忘了是什么原因分手了，小时候以来积攒的感觉全向我压过来，加上一种深深的失落感，我感觉整个人跌到了谷底。
可能平常人们遇到这种事情只是伤心一段就过去了，但是我没有。
就像一堆白蚁咬噬木楼的柱子，当咬的差不多快断的时候，某一只白蚁不经意的一口，整座木楼都倒塌了•••其实生活中有很多其它小事，以我当时的心理状态，说不定哪件就让我摔倒了。
那时我曾不止一次想到过死，但到最后关头都还有所留恋，我知道我还在留恋我丢失已久的尘封的心。
那段时间真的是生不如死，我就一天天的躺在床上，看着窗外透过的光由暗到亮再由亮到暗，还经常发脾气、睡不着觉，我当时能活一天就觉得很不容易了。
日子很快过去了，家里人也很着急，我吃过好几种药物，但还不见好转，我当时是失望沮丧，闭门不出。
我前段时间听广播，听见某个人说话的语气挺符合我曾经的某些状态，我很受触动，觉得人的心理竟会如此类似，所以我写这段痛苦的经历不为别的，为的是让在世界某
个角落的人知道在世界的另一个角落曾经也有一个女孩处境和你一
样艰难，所以不管你现在多么失落绝望，请不要放弃，先活下去，然后再找到属于自己的那颗心！
能现在在这里写下这么多话，我要感谢家人为我联系到“重塑心灵”，还要感谢李老师陪我一路走来对我的支持与鼓励，也要感谢自己没有放弃坚持练习。
练习确实很枯燥，但我一想起自己会有的灿烂的微笑和爽朗的笑声又觉得这一切真的是值得的。
虽然我现在身体某些部位有时会有疼痛，但我很认同李老师说过的一句话“浮现出来了就是好的”。
不要再埋藏自己，把真实的自己表现出来吧。
努力练习，一定会有效果的。
每当我出去看到忙碌的和又说又笑的各类人我就想通过练习我会步入正常生活轨迹的，曾经我认为自己是一个“特殊”的女孩，现在我认为自己是一个平凡的女孩，就像沙海中的一粒沙，在太阳的照射下闪闪发光，并且这种回归的感觉让我很安心，因为我们属于同一类，生长在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气！
最后我想说一下我的辅导老师推荐我看的几本书，其他辅导老师可能也会推荐，有两本是露易丝•海的《生命的重建》与《启动心的力量》，还有就是约瑟夫•墨菲的《让奇迹在你生命中发生》和何常明的《改写人生》，这些书里的很多观点都对我起了很大帮助，希望也能对你有所启发。
曾经李老师像一盏灯照亮了我前面的路，我也希望现在我作为一支蜡烛，以我现有的光和热温暖一下他人，从里面走过才会知道水有多冷，让我们一起努力吧，愿大家都能走出冰冷的河水去沐浴温暖的阳光！沙海需要每一粒沙，世界需要我们！我在活着，我们都在活着！
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