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短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
搞笑互动问答段子
搞笑互动问答段子搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。
段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是店铺为你精心准备的《搞笑互动问答段子》，欢迎观看!搞笑互动问答段子(热门篇)1.公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
2.路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。
”“那你爸姓李?”“不姓。
”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。
”“直系亲属呢?”“也没有。
”“哦，那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……3.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
4.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
5.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了6.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”7.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。
问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。
"8.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。
”“可姑娘，此事古难全啊。
”9.今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。
搞笑情感问题段子
搞笑情感问题段子1.问：我爱上了一个很帅的男生，但他是个花心大痞子，怎么办？答：别担心，你只需要准备好一份超级辣的鸡尾酒，在他面前给他展现你的热情和性感，然后再关注其他的男生。
当他发现你已经不再关注他时，他就会不自觉地开始追求你。
最后，你可以选择放弃他或是收买他。
2. 问：我想问问男生们，如果喜欢一个女生，会怎么样去吸引她的注意力？答：如果你想吸引一个女生的注意力，你需要做些特别的事情。
比如，你可以穿上一件很酷的T恤，或是戴上一副很帅气的太阳镜，这样就能在她眼中留下一个深刻的印象。
然后，你可以试着和她聊天，让自己在她面前变得更加有趣。
最后，如果你能适时地送她一份礼物，她就会觉得你是一个非常用心的人，从而被你吸引。
3. 问：我和男朋友的感情一直很好，但最近他似乎变得很冷淡，我该怎么办？答：别担心，这种情况很常见。
你只需要想办法让他重新爱上你就可以了。
一些好的方法包括：给他写一封深情的信，或是制作一个美丽的DIY礼物，或是给他做一顿丰盛的饭菜。
这些行动都可以让他重新感受到你对他的爱和关心。
最后，记得多和他沟通，让他知道你的真实感受，这样他就会更愿意和你分享他的心事。
4. 问：我想追一个女生，但她总是很忙，怎么办？答：如果你想追一个女生，你需要先了解她的生活习惯和工作时间。
如果她总是很忙，你可以试着安排一些适合她的休息时间，并邀请她出去。
比如，你可以带她去看一场电影，或是和她一起去旅游。
如果她觉得这些活动很有趣，她就会更愿意和你约会了。
最后，不要忘记给她留下一个深刻的印象，让她觉得你是一个非常有趣和有魅力的人。
5. 问：我想给我女朋友一个浪漫的惊喜，但不知道应该选择什么样的方式？答：如果你想给你女朋友一个浪漫的惊喜，你可以考虑一些比较特别的方式。
比如，你可以打算一次浪漫的旅行，或是制作一份惊喜的爱情礼物。
另外，你还可以在她的生日或是纪念日时送她一份特别的礼物，这样她就会觉得你非常用心和浪漫。
最后，不要忘记给她留下一个深刻的印象，让她觉得你是非常有趣和有魅力的人。
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条玉米怎么卖一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。
”女生：“我是要用来贴面膜。
”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗”女生：“玉米怎么卖”……你看人家一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。
”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。
”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。
”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。
”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。
”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛”农场主：“当然不同的母牛了。
”老公对老婆大吼：“你看人家!”看完医生放心多了我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽”医生：“你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!”我：“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。
”女神你想多了载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快!我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像再也不能好好唱蓝精灵了昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力!这不是gc，gc 是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。
1000个搞笑脑筋急转弯
1000个搞笑脑筋急转弯？答：整理出的1000个搞笑脑筋急转弯如下：1、小军\小明是邻居，同楼同班又是同桌，天天一起去上学.可是，一个出门往左拐，一个出门往右拐，为什么？答案：他们是对门邻居。
2、爸爸什么时候像个孩子？答案：在爷爷面前。
3、中国的内地生产什么？答案：玉，“国”字的中间是个“玉”4、邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？答案：因为雨天漏雨，晴天不漏雨。
5、打什么东西既不花力气又舒服？答案：打磕睡。
6、最不听话的人是谁？答案：聋子。
7、一个班的伞兵训练跳伞，班长说跳出机外数到30秒才能拉伞，结果其他人平安落地，只有一个人不幸身亡，为什么？答案：因为那个“口吃”。
8、一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？答案：穿着救生衣。
9、牙医靠什么吃饭？答案：嘴巴。
10、下雨天不怕雨淋的是什么？答案：雨衣或雨伞。
11、王大爷养了只乖乖狗，却从来不帮狗洗澡，为什么这只狗仍不会生跳蚤？答案：狗不会生跳蚤。
12、时钟敲了十三下，请问现在该做什么呢？答案：修钟。
13、锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢？答案：将杯子倒扣在装满水的盆子里。
1、为什么足球场上要抹两勺盐?答案：一言难尽。
2、谁是红豆的孩子?答案：南国(红豆生南国)。
3、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，为什么饮水机也要参加?答案：饮水机脑袋进水了。
4、什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候。
5、质量最差、样式最难看、味道最难闻的是哪个品牌的电器?答案：TCL(太差了，太丑了，太臭了)。
6、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?答案：还隔着鞋和袜子。
7、糖果是公的还是母的?答案：母的，因为它会生蚂蚁。
8、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位置。
9、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
答案：去学习。
10、手机为什么不能丢到马桶里面去?答案：机不可失(湿)。
搞笑段子文案剧本(精选58条)
搞笑段子文案剧本(精选58条)1、我们可以通过一个人的车了解他的很多情况。
如果车在沟里，那是一辆女人的车。
2、天霸：（救场，从怀里掏出一颗心）谁说的，没看到这颗炙热的心吗？3、乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊?4、这个包装袋上写着“开口易”，我试了半天还是用剪刀剪开的。
5、天霸：（一把将晶晶护在身后，回头给晶晶一个微笑，酷酷的说）有我在，不用怕!6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。
只要有外卖在路上，干什么都有劲！7、荣荣：（打够了）小子，看你还有点骨气，这次放过你，（被天霸保护晶晶的举动感动了）照顾好晶晶，你比我更适合她…（走了）8、正要坠人爱河河神对我说:“不要往河里扔垃圾”9、儿子一周半了，今天终于能说话了，第一句话竟然是“叫爸爸”，我是这样教你的吗。
10、有时候，我也想拥有一张犯贱的嘴，可以拯救一次笑场。
11、老师：“你们现在停止！别说了！”12、晶晶：你讨厌!（娇羞状的底下了头）13、天霸：我不管你是谁……（从下而上，给了荣荣一个凌厉的眼神）14、甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
15、甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!16、两个人吵架，打他是解决不了问题的，但是解气啊。
17、每次我去购物，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得离谱。
18、晶晶：呃～（思考状），是花吗？19、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!20、晶晶：你骗我，你根本什么都没准备。
21、小王：新冠疫情已经持续快两年了，饭店一会封了，足疗店一会封了，KTV一会封了，我也基本上快疯了。
自从疫情爆发以来，各行各业和大家的生活都受到了影响。
尤其是我，我是每天吃不好睡不好，害怕被新冠病毒感染了，压力山大钞票变少，精神抑郁头发越来越少，每天尿床光着身子梦游乱跑，总感觉头顶有一圈小鸟，在无情的啄着我聪明的大脑。
22、上帝对每个人都是公平的。
当他关上一扇门时，他必须打开一扇窗。
不管事情有多糟糕，这个世界都有容纳它们的地方。
夫妻搞笑段子大全爆笑
夫妻搞笑段子大全爆笑夫妻搞笑段子大全爆笑11.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。
”2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。
侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。
”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。
”他答。
3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。
”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。
面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。
”6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。
有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
测试题_智商_搞笑段子(3篇)
第1篇前言：智商测试通常旨在评估一个人的认知能力，但今天我们换一种方式，用搞笑段子来考验你的“智商”。
请准备好，这些段子可能会让你捧腹大笑，同时也考验你的逻辑思维和幽默感。
第一部分：逻辑挑战1. 段子题：一位盲人走进餐厅，服务员问他：“先生，您需要什么帮助？”盲人回答：“我要一杯水，再加点辣椒。
”服务员很惊讶，但还是照做了。
请问，为什么盲人要辣椒？答案：因为盲人想感受一下辣味，虽然他看不见，但味觉还是可以享受的。
2. 段子题：有一天，一只鸡走进图书馆，拿起一本书开始读。
图书馆管理员看到后很生气，问：“你是什么人？怎么敢进图书馆？”鸡回答：“我是鸡博士，专门研究‘鸡’书的。
”管理员更生气了，问：“‘鸡’书是什么书？”鸡回答：“就是关于鸡的书籍，比如《鸡的进化史》、《鸡的烹饪技巧》等等。
”管理员无言以对。
答案：鸡的智商确实很高，懂得自我推销。
3. 段子题：一位农夫在河边钓鱼，旁边一个小孩问：“爷爷，你钓到鱼了吗？”农夫回答：“还没有，但是我在钓智商。
”小孩好奇地问：“智商能钓到吗？”农夫笑着回答：“当然可以，每次钓到一个智商低的，我就放回去，只钓智商高的。
”答案：农夫的幽默和智慧让人忍俊不禁。
第二部分：幽默问答1. 段子题：为什么电脑总是生病？答案：因为它总是被病毒“感染”。
2. 段子题：为什么乌龟走路总是慢慢吞吞？答案：因为它怕被人说成“龟速”。
3. 段子题：为什么大象的鼻子那么长？答案：因为它想去哪儿都能闻到“香味”。
第三部分：智力小游戏1. 段子题：一个人在沙漠中迷路了，他看到前方有两条路，一条通向水源，一条通向死路。
他走哪条路？答案：他走通向水源的路，因为死路肯定不会有水源。
2. 段子题：一个房间里有五个人，四个人说了谎，只有一个人说了真话。
请问，说真话的人是谁？答案：这个问题没有答案，因为题目没有给出足够的信息。
3. 段子题：一个人买了一顶帽子，戴上后镜子里的他是反着的。
请问，他买的是什么颜色的帽子？答案：这个问题没有答案，因为镜子里的人反着，所以帽子的颜色无法判断。
相亲对象问题幽默段子
相亲对象问题幽默段子
1.相亲对象问：“你生活习惯怎么样？”我答：“睡觉前一定要喝一杯水。
”她不解：“为什么？”我淡定地回答：“因为我怕半夜起来口渴，打扰到你。
”
2. 相亲对象问：“你是个喜欢自由的人吗？”我回答：“是的，我很喜欢自由。
”她又问：“那你对婚姻是怎么看的？”我淡定地回答：“婚姻就是彼此相互束缚的自由。
”
3. 相亲对象问：“你觉得我们合适吗？”我回答：“我觉得我们确实很合适。
”她高兴地问：“是因为我们性格相似吗？”我回答：“不，是因为我们都来相亲了。
”
4. 相亲对象问：“你喜欢什么样的女孩？”我回答：“我喜欢聪明、有头脑的女孩。
”她很自信地说：“那我肯定符合你的要求。
”我补充道：“还有一个很重要的要求，就是要喜欢我。
”
5. 相亲对象问：“你有没有什么特长？”我答：“我会制作一道非常好吃的菜。
”她感兴趣地问：“什么菜？”我回答：“外面的饭菜都很贵，我会把家里的食材做成外面卖的价钱。
”
6. 相亲对象问：“你相信缘分吗？”我回答：“我相信，但是我更相信努力。
”她感慨地说：“难怪你还单身。
”我笑着回答：“也可能是因为我还没遇到你。
”
7. 相亲对象问：“你对未来有什么打算？”我回答：“我要赚很多很多的钱。
”她问：“然后呢？”我答：“然后我会买很多很多的书和旅行。
”她问：“然后呢？”我答：“然后，我会把它们都分享给你。
经典的朋友圈幽默冷笑话段子
经典的朋友圈幽默冷笑话段子朋友圈段子有时就像冷笑话，只有看到笑点才会理解当中的精髓，下面是小编为你精心整理的朋友圈冷笑话段子，希望对你有帮助!朋友圈冷笑话段子1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了!3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”4、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
”7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
搞笑浑段子笑话
搞笑浑段⼦笑话 往往我们能够在"搞笑段⼦"中找到⼀些流于表⾯的深层的意思，这样的⼀段⽂字我们称之为"搞笑段⼦"。
接下来就是店铺为你精⼼准备的《搞笑浑段⼦笑话》，欢迎观看! 搞笑浑段⼦笑话(热门篇) 1.上⼩学的⼥⼉考了我⼗个问题，全答错了，汗颜啊!其中⼀个问题是，哪三种动物叠加⼀起最⾼?我说：⼤象、长颈⿅、姚明。
⼥⼉说⼈不算。
我说加上⼤蟒蛇，这三种站起来很⾼了。
⽽标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。
连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰! 2.在路边遇见⼀只狗狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了⼀下说“旺!” 3.⼆蛋⼦上歌厅，点名某⼩姐陪，⼩姐要三百他给⼀千，⼩姐觉得遇到贵⼈;次晚⼆蛋⼦⼜点该⼩姐，⼩姐更卖劲，⼜得⼀千;第三晚再点，⼩姐说;“从没遇过你这样的好⼈,你是哪⾥的?”⼆蛋⼦说：X省X县。
⼩姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?⼆蛋⼦说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!” 4.两个⼈去看车展。
车展上的模特穿的太过于暴露，令两⼈感叹不已!⼀⼈问道：“这种穿着⾃你出⽣以来可否见过?”另⼀⼈回答说：“不能说从没见过，⾃从我断奶以来，我还没有见到过。
” 5.⽼师让⽤“怀”字组词，越多越好。
⼩明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。
⽼师看后说：“可以是可以，就是太快了。
” 6.⽼公：如果⼀个⼈曾经偷了什么东西的话，他⼀定会因此⽽悔恨终⽣。
⽼婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这⼜怎么说呢?⽼公：刚才我说的不够清楚吗? 7.去年偷偷摸摸借给隔壁⽼王5万，结果今个他来还了，⽼婆⼀个⼈在家。
下班回来⽼婆让我⽼实交代，我意识到什么情况了，舔着脸⽪去解释，没说两句她怒了，边让我跪下边喝到：以后我管咱们家的钱。
你动⼀次，我打⼀次。
动⼀次打⼀次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。
8.我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说⾃⼰是⽼公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见⾯。
化学题搞笑段子
化学题搞笑段子
1.为什么化学家总是糊涂？因为他们总是想着要化解问题。
2. 一只氧原子对另一只氧原子说：“你是我的氧伴侣。
”
3. 为什么氦气不会结婚？因为它没有化学反应。
4. 为什么钠和氯成了好朋友？因为他们一起盐着走。
5. 为什么化学家不喜欢听音乐？因为他们总是有化学式在脑子
里跑来跑去。
6. 为什么有机化学家总是有很多女朋友？因为他们知道如何制
造化妆品。
7. 一条鱼对另一条鱼说：“你是我钟情的硝酸盐。
”
8. 为什么氧气总是很有礼貌？因为它总是说：“请允许我先来一口。
”
9. 化学家最喜欢的颜色是什么？当然是化学式中的黑色和白色。
10. 一只铁原子对另一只铁原子说：“你是我的永恒伴侣。
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考试笑话幽默段子
考试笑话幽默段子1.考试前夜，我一个人呆在宿舍里看书，室友却去网吧打游戏。
第二天考试，他得了个高分，我却挂了科。
我问他是怎么做到的，他说：“我在网吧练了一晚上，你在宿舍看书真的有用吗？”2. 考试时，我的笔掉了，我急忙弯腰去捡，结果脑子一发懵，把满桌子的试卷都扫到了地上。
我一抬头，发现考试厅里的所有人都在看着我，我只好默默地捡起试卷，回到座位上继续做题。
3. 考试的时候，我一直在想最后一道题，结果一开卷，最后一道题就是：“请你思考一下，这道题是否应该出现在这个位置上？”4. 考试时，我看到一道很简单的题目，结果没看清楚题目要求，就写了一大段话。
等到老师批卷的时候，我发现自己被扣掉了很多分，只因为我没有按照要求回答题目。
5. 我在考试中遇到了一道难倒了我很久的题目，最后我只好放弃了。
考试结束后，我在教室里发现这道题的答案就在黑板上，只可惜我没有看到。
6. 我在考试时一直在思考一个问题，结果忘了做其他的题目。
最后我只好拼命地乱写一通，希望能够得到一些分数。
结果老师批卷的时候，我发现自己的乱写只得到了零分。
7. 有一次我在考试中遇到了一道很难的题目，我用了很长时间来思考，结果还是不知道答案。
最后我写了一句话：“我也不知道这道题的答案，但是我还是要写一下。
”8. 有一次考试，我在答题卡上把每道题目的答案都填错了。
等到老师批卷的时候，我发现自己连及格线都没有过。
我只好重考了一次，结果还是没过。
9. 考试的时候，我看到一道很难的题目，我想了很久都没有思路。
最后我只好用随便的数字来填充，结果竟然得到了很高的分数。
后来我才知道，这道题的正确答案其实是没有的。
10. 我在考试中写错了答案，结果老师批卷的时候发现了我的错误。
我只好在答案上面加了一个“不好意思”来道歉，结果被老师批评了一顿。
孩子的奇葩问题段子
孩子的奇葩问题段子
以下是一些孩子的奇葩问题段子：
1. 孩子：“妈妈，为什么你在照镜子的时候不会掉进去呢？”
妈妈：“因为那只是一个反射。
”
孩子：“那如果我把手伸进去呢？”
妈妈：“你的手会碰到镜子的表面。
”
孩子：“可是我看到里面有一个小姐姐啊！”
妈妈：“那只是你的反射啊。
”
2. 孩子：“爸爸，为什么天上的云朵不会掉下来？”
爸爸：“因为云朵非常轻。
”
孩子：“那如果我拿个网把它们捞起来呢？”
爸爸：“你捞不起来，因为它们太高了。
”
孩子：“那如果我跳得高一点呢？”
爸爸：“那还是不行，因为云朵是气体状态的。
”
3. 孩子：“妈妈，为什么鱼在水里可以呼吸？”
妈妈：“因为水里有氧气。
”
孩子：“那为什么我们不能在水里呼吸？”
妈妈：“因为我们的肺部不适合在水里呼吸。
”
孩子：“那我把头埋进水里呼吸可以吗？”
妈妈：“那你会被淹死的。
”
4. 孩子：“爸爸，为什么牛可以吃草？”
爸爸：“因为它们的胃里有一种特殊的细菌，可以分解纤维素。
”
孩子：“那如果我也吃草呢？”
爸爸：“那你会得到肚子痛和消化不良。
”
孩子：“那如果我把草放到嘴里嚼一下吐出来呢？”
爸爸：“那就是嚼口香糖了。
”
这些奇葩问题虽然有些滑稽，但也反映了孩子们天真无邪、好奇心强的特点。
作为大人，我们应该尽量耐心回答他们的问题，帮助他们探索世界、认识事物。
整人搞笑又坑人的问题_最新幽默搞笑段子
整人搞笑又坑人的问题_最新幽默搞笑段子1. 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”2. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!3. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
7. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人9. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
12. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了13. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
1. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴2. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊3. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好4. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!5. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说6. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
7. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉8. 爆笑的说说，搞笑说说9. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
10. 有时候也怕，时间会说出真话11. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
13. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
1. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!2. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
调侃考试搞笑段子
较新一篇/ 较旧一篇分享一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了【各种考试，各种悲剧】2010-07-09 11:02 |(分类:ღ关于...ღ)1、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
2、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
3、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
5、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…6、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~7、英语考试：空三十，蒙三十，改来改去又三十，最后一十送老师。
8、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~~9、美联社消息:总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......10、四级作文谈谈学生对英文拼写的忽视六级作文谈谈学习对中文学习的忽视。
哪来那么多忽视啊！！11、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
12、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧13、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！14、平时；考前；考试发卷子；做题；刚考完；查成绩15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~16、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!再补充一个，来自人人网许佳同学17、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
搞笑段子脑筋急转弯 搞笑脑筋急转弯题目
搞笑段子脑筋急转弯搞笑脑筋急转弯题目各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢脑筋急转弯，这种另类游戏，不仅有趣，而且有助于广泛思维，开动脑筋，有助于提升智力。
小编给大家准备了搞笑段子脑筋急转弯，希望大家喜欢。
搞笑段子脑筋急转弯【推荐】1. 华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。
这是怎么回事? 答案：因为他是个中医2. 医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间答案：一个小时3. 一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么? 答案：关两周后枪决4. 任何人必须去的地方是哪里? 答案：厕所5. 什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换? 答案：姓名6. 战场上，子弹最密集的地方在哪里? 答案：在弹药运输车上7. 太阳和月亮在一起是哪一天? 答案：明天8. 曹孟德赤壁惨败。
答案：孙悦、刘欢9. 弃文就武? 答案：投笔从戎10. 阎王爷写日记答案：鬼话连篇11. 什么桥下没水? 答案：立交桥12. 小明在一场激烈枪战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么? 答案：他在拍戏13. 什么英文字母最多人喜欢听答案：cd14. 什么酒不能喝答案：碘酒15. 什么东西咬牙切齿? 答案：拉链16. 三个人共撑一把伞在街上走,却没有淋湿身,为什么答案：根本没有下雨17. 什么酒价格最贵答案：喜酒18. “只”字加一笔，变成什么字? 答案：冲19. 蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么? 答案：地图上20. 三张分别写有2,1,6的卡片，能否排成一个可以被43除尽的整数? 答案：129经典脑筋急转弯分享1. 什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹? 答案：感情2. 闭着眼睛也看得见的是什么? 答案：梦3. 有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗? 答案：可能，此车在下坡时4. 什么事每人每天都必须认真的做答案：睡觉5. 医治晕车的最好办法是什么? 答案：走路6. 家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：乌龟7. 有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根? 答案：因为他想中分8. 什么情况下一山可以容二虎答案：老虎是一公一母9. 画一个圆圈,这个圆圈画在哪里我们永远也跳不出去答案：画在自己身上。
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最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”12、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。
”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。
从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。
昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。
”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
”18、单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。
”19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。
我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。
”20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来！22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。
这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。
没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。
”我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。
我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。
”一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。
”“我幸福！”我本能地抢答。
记者脸稍红：“不是这。
”“我最开心是这月又长工资了！”记者：“也不是，您。
”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。
这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。
”“那以后自称什么？”“键人。
”古人目标：修身齐家治国平天下；我的目标：瘦身成家出国吃天下。
___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”___“你在春天也这么说过……”也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰……有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。
”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。
”体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
一天A在大街上看到一个很颓废的人B，于是乎很友好的上前询问A：“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊？”。
B：“不用，我没事，就是事业低潮期，唉！”。
A：“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了？”。
B：“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”。
A：“那你就不能干点别的吗？”。
B：“我觉得我是没什么希望了”。
A：“不，你也不能这样否认自己啊”。
说着话，从兜里掏出一面镜子放到他面前。
A: “大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有？”。
B：“是啊，有人中怎么了”。
A：“你的人中和别人的不一样，你看它高高的隆（龙）起一条缝（凤），你是人中龙凤啊！B: “兄弟！我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。
你这么耍我，不是耍流氓吗”。
街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。
谁知那二货司机见势，便打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了...后来，听说那司机要卖车赔钱、赔钱！婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”这...好寒心...课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”小学，老师让用“白日做梦”造句，力求简短，创新！一女同学这样写“白日？做梦！”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
”救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。
之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应该是：啊，吴奇隆！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说得对！【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。