《现代西游记》幽默年会小品剧本稿
现代西游记小品剧本
现代西游记小品剧本西游记是四大名著中的经典代表作，人物形象生动，六小龄童的孙悟空经典得难以超越。
以下是“现代西游记小品剧本”希望能够帮助的到您！西游记经典音乐孙悟空：呆子，快点!猪八戒：猴哥，你慢点走。
唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监（潘斌龙）：你们演的这叫什么呀!合：总监驾到(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)舞蹈导演：诶诶诶!什么阵势，还灭灯啊我说总监：废话，灭灯是观众的声音，就是因为你这破导演、破演员、破演员、破演员这个角*不是xx老师演嘛!导演：xx老师不愿意总监：她还不愿意，不过没关系，现在由我X总监，跟着我x总监一起，把收视率提上去，收视排行合：登顶导演：这是一个讲诉，师徒四人去往西天拜佛求经的`故事，故事的名字叫做“最强天团”4集32场预备开始(打板)唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监：你说这一年重播n遍的电视剧，还这么演有人看嘛!导演：没人看总监：就不能加点新鲜元素，加点现代元素嘛!唐僧：悟空，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!孙悟空：师傅，我看此地妖气冲天，我怕我走后你会有危险呐!沙僧：师傅，大师兄说的对呀!唐僧：这可如何是好!孙悟空：师傅莫怕!你来看(用金箍棒在地上画个圈)唐僧：悟空，我让你化斋，你画个什么圈呀!孙悟空：师傅有所不知，此圈名叫……总监：现代元素孙悟空：朋友圈合：哇总监：对，朋友圈，朋友圈好，上来之前我刚发过朋友圈孙悟空：只要走进朋友圈，保你安全呀!(笑声)唐僧：悟净，随为师进来。
(朋友圈刷屏声音)孙悟空：朋友圈威力唐僧：这朋友圈好生热闹，先来带那个赞。
(孙悟空：俺老孙去也) 总监：不错不错，难道这朋友圈就能保护他嘛!不想得上个妖怪试试。
导演：哦是总监：来来来，上妖怪小妖：白骨娘娘，这就是东土来的取经人白骨娘娘：哈哈，就是他呀!细皮嫩肉的。
年会西游剧本改编
大话西游（搞笑版）演员表：唐—唐僧（普通话）孙—孙悟空（上海话）猪—猪八戒（南京话）沙—沙僧（丽江汉话）白—白晶晶（白骨精）（普通话）主演装扮：唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤，上衣58文化衫孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，上衣58消保文化衫猪八戒：猪鼻子，人字拖，手持一个撮箕做耙子沙僧：拿一个扫把音乐1（旁白：话说唐僧师徒四人去北四环外取经。
这日，师徒四人翻过香山香炉峰，来到海淀市，暴走朝阳区，跨过大屯路臭河。
此处，炊烟袅袅，似有天籁雅筑。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）音乐2唐：穿越喜马拉雅山，游过怀柔水库，趟过大屯路小河，来到北美国际商务中心。
（几人开始摆pose，沙给拍照）阿弥陀佛（停顿，扮可怜状）悟空，为师饿了，快去化个饭饭来！哦不带肉的哦~ （孙要走，唐又拉住孙）哦水焖的~（孙欲走，唐又拉住孙）哦，顺便打听一下北苑附近可有五星级空房？孙：我靠，师傅你那个整形手术用掉了多少钞票！你晓得吗？还想住酒店！58淘便宜房去吧！唐：（不耐烦地）少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的魔鬼身材和漂漂脸蛋儿，怎可让人家失望而归？！音乐3（走猫步绕场，停步摆造型）孙：ok,ok，猪头、小三，看着点。
I will be back soon. 音乐4我勒个去~去~去~~！（孙下）唐：阿弥陀佛，这猴头，嘴里怎么鸟语花香的？猪：（狗腿状）吼吼吼师父，这弼马温又不听你话了，回头你念他千儿八百遍的紧箍咒。
沙：是啊，师父，咒他咒他（献殷勤状，上去给唐僧揉肩捶背）。
（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位胖金妹!(作远眺状，八戒沙僧配合做远望状)猪：（惊喜状）真的哎！虽比不上58交友上的妹子，但似乎也是好水嫩的哦！（作拭口水状，准备往前走，唐把猪拉回来）唐：（羞愧状，柔声）阿弥陀佛，罪过，罪过……八戒，你要“蛋腚”（举牌这两个字）啊！（递手绢）来，把嘴角擦一下……（手捧化妆镜）哎呀，我妆花了（唱周杰伦：你妆都花了，要我怎么记得），悲催了！……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）音乐5中间踉跄一下差点儿摔倒沙：STOP！（颤音）阿妹儿（双手抱拳枕头甜美状），你多大了，叫什么名字，从哪里来，到哪里去，有没有胖金哥，你的篮子里是炸洋芋吗？可知道这条路上好多色狼的呀（手指猪唐），不过没得关系，我已入住58消保计划，安全可信赖，可以保护你的（上前欲抱晶晶）。
搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本（一）旁白：唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过南关岭来到一村庄，此处崔烟袅袅，貌似有客店人家，四人奔波劳累，开始休息片刻。
悟空：喂，师傅，xxx没有妖怪，一切安全。
唐僧：欧了，悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！你又何能……唐僧：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，又怎能让人家失望而归？！悟空：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐僧：少废话，还不快去！悟空：yes,师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.唐僧：这猴头，鸟语真多。
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!八戒：师父，真的！好好漂亮啊！沙僧：STOP!这位施主，有缘似成相识，不知你急冲冲的有何贵干呢？白晶晶：这位大师有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
此去大唐参加选秀大赛。
师父们可是从东土大唐来的？八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。
白晶晶：FORTRAN是也！八戒：不知小女子是要参加超女还是要参加星光大道？白晶晶：超女是也！唐僧：超女？不瞒小姐所说，小僧的二表姐乃是超女的主评委，若小姐愿意……小僧可助你一臂之力……悟空：何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry.我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！八戒：大师兄，是我八戒啊，你是不是吃了沙僧化来的牛排，得了疯牛病，眼神怎么越来越差了。
沙僧：唉，这这么可能呢，俺可是在香格里拉大酒店化的牛排，怎么会有那病呢？悟空：I an SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，眼睛不太好分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。
沙僧，快把我的眼镜借他一用。
悟空：MONICA,原来是你！白晶晶：STIVEN!真的是你吗？八戒：Oh, my God! Lovers!唐僧：好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！师父，别让人笑话了，那是TITANIC.上次路过xx电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……八戒：师兄，这是……？悟空：我和MONICA是大学同学……白晶晶：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……悟空：我们经常漫步小树林……白晶晶：他总爱给我讲鬼故事，让我…沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……唐僧：妖怪啊！快护驾。
西游后现代(年会小品剧本)
第一幕：取经归来（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民）道具：伞、ipod等服装：（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。
李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。
）唐僧：哥啊，我回来了。
李世民：哦（继续玩）。
唐僧：哥啊，真经我取来了。
李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧．唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod 上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！师徒四人面面相觑。
唐僧：悟空，这可如何是好？悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。
八戒：猴哥说的对，走吧。
师徒四人行走街头……唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？沙僧：我靠！行李让人偷了！悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。
八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。
（四人下场）第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官）道具：桌子，电脑屏幕纸盒等服装：悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。
（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景）（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。
年会话剧剧本-新西游记
年会剧本——新西游记人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧、白晶晶道具：服装，武器，手机，挑担前景序曲：《敢问路在何方》画外音：时光荏苒，岁月如梭，一转眼2分钟过去了，我们来到了西天取经的路上。
师徒四人上悟空：师傅，赶了一天的路，休息一下吧唐僧：悟空，我们是有组织，有制度的团队，有什么事情，你得走OA申请啊，怎么能空口提建议呢。
悟空：我倒~~~fuck ！fuck！fuck！唐僧：悟空，我们佛门弟子讲究四大皆空，戒嗔戒躁，你怎么能爆粗口呢。
好了好了，为师只是开个玩笑嘛，不要如此惊慌，八戒，沙僧，休息吧！八戒、沙僧：是，师傅。
（几个人拿起手机玩起游戏来）唐僧：这次我大唐皇帝陛下特地嘱托我们给我佛如来送两台PAD，这是国宝，非常重要。
悟空，你要警戒些啊。
悟空：师傅，干嘛不用快递啊，那多省事。
唐僧：快递费不是钱吗？那多浪费啊，什么都在涨价，柴米油盐猪肉都在涨，连切糕都涨成16万了哦亲！就是人越来越贱，所以陛下安排我们专人护送。
悟空：切~~~没有医保和寿险的，师傅，难道您不知道最近出个门有多危险吗？上个学不是被刀砍就是被枪击，连牛魔王的小孩红孩儿都被幼儿园老师扔进垃圾桶；坐地铁被划脸，上街被坑脸，就是宅在家里还被送快递的谋杀！天哪，兽不鸟了！！！天黑后我才不要见义勇为，师傅……唐僧：好徒儿，乖，表害怕，观音姐姐会在暗中保护我们的，你放心吧，我已经认她做干姐姐了悟空：好吧，我晓得了师傅，这年头干爹干娘干姐姐都是无敌的唐僧：你这贫嘴的猴头，师傅腹中万分饥饿，先去化些斋饭来吧~悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？唐：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（八戒、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，我在非常勿扰上没见过你啊，应该没有干爹吧，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
搞笑小品剧本《新编西游记》
第一幕：①播放《西游记片头》音乐，猴出场：孙：(在幕后)：“俺老孙来也”(随音乐有节奏地热场) ，(音乐完)哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦!(喊)哦，八戒，八戒!快过来啊哈哈!②放《猪八戒进行曲》音乐片段猪：哦，猴哥，老猪来啦!(二人随音乐跳)孙：(音乐完)哦，八戒，师傅哪?猪：哦，师傅在后面呢!孙/猪：师傅，师傅!(二人迎师出场接下面音乐)③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段唐僧随乐缓慢出场，音乐完，唐僧站定念：唐：嗨，这取经取经，日夜不停…..春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声(seng)，输赢……有多少!猪：啊?师傅，你又打麻将了啊?你打麻将不要紧，可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊，我也是人啊，你不可以这样对我,哼!哼!唐：什么，你是人，也是猪，你是人猪，有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜呀。
猪：啊?嗨!TM的!孙：师傅，说的对，啊哈哈..唐：恩啊，空儿，你觉得为师还象个取经人吗?孙：当然像啦!唐：为师(闭眼，委屈，哭蹄状)，有一句心理话要说，孙：啊，恩，师傅请讲，唐：我，我【插一段悲伤音乐最好】(语气稍微加快)昨天跟蜘蛛精打麻将，哼(欲哭)，把身上所有的钱输光了(抽泣)，白骨精送给我的花内裤(停顿一下)，哼，也给她们了，不仅如此，连我自己的(停顿)，(抽泣)NO1也给她们了(哭大发了)，呜呜…(转身大哭)，(转身对徒弟)唐：徒弟们，你们千万不要学赌博!赌博没有好下场啊!众：啊，啊/好好!/明白明白…!猪：啊，师傅，难道您跟蜘蛛精产生爱情?孙：哎，师傅，要不您给我们讲讲你的爱情故事吧，啊?唐：爱情?为师好象有五百年没有爱情了吧..猪：哎!师傅，讲讲你的爱情故事吧，啊?沙：是啊，师傅，讲讲吧!唐：哦，爱情?既然你们想听，那我就说说，你们可得听好了。
(四人统一拿出笔记准备听讲)唐：爱情就象大便，水一冲就再也回不来了，孙：(边听边记)唐：爱情就象大便，来了之后挡也挡不住，唐：爱情就象大便，每一次都一样却又不太一样;爱情就象大便，有时候你努力了很久却只是一个屁猪：啊?孙：哦，师傅，讲的很深奥!唐：恩，徒儿们，你们都记好了吗?众：记下了，记下了!哈哈..唐：嗯，那我们继续上路吧。
年会爆笑小品剧本创意节目策划《西游续记》(精)
年会爆笑小品剧本?西游续记? --更多年会筹备请百度欧凯传媒场景:青山、绿水、新城市建筑群人物:孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧孙悟空:(纵跟斗云上俺老孙,花果山美猴王是也!这些年来,历尽含辛茹苦,保我师傅唐僧去西天取经,好不简单修成正果,被那如来佛祖封为斗战胜佛。
本当与师傅、师弟们一同在天堂安享天年,怎奈,这些年天庭人口失控,神满为患,无处容我师徒安家,今奉佛祖旨意下凡选名山名胜修筑寝宫。
只见前面山青水秀, 人杰地灵,不如按下云头察看一番:呵!好魄力!青山绿水横天外,燕舞莺歌迎面来,稻菽飘香千里醉,人间到处乐畅怀。
不错,不错!看来佛祖所言:人间已今非昔比,此话一点不假,待我把土地唤来细问一番。
土地安在?土地:来了、来了不知又是哪个要喊我“三出席〞啰?哎呀!本来是齐天大圣驾到,有失远迎!有失远迎!孙悟空:土地老儿你好,你好!刚才你说的什么道场?土地:哦!我说的是“三出席〞。
孙悟空:啥子道场要做三道?土地:大圣有所不知,我说的“三出席〞不是祭祀亡灵的那个道场。
孙悟空:啥?土地:国家为了增强土地管理,要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、完工之时一定坚持亲临现场查察查收。
孙悟空:搞了半天你说的是土地管理“三出席〞。
土地:仇家!大圣,不知今日唤我到此有何嘱咐 ?孙悟空:我师徒五人西天取经终成正果,现在衣锦返乡,前来择基修筑寝宫。
土地:(旁白:哦,怕是住下来吃老本的。
孙悟空:猖狂!土地:不敢、不敢,欢送各位上仙前来安家乐业!孙悟空:这还象句人话。
八戒:(由远及近地呼喊猴哥,,孙悟空:傻子,啥子事?八戒:你倒安意呦,一个人在前面出风头,我们几个陪倒师傅在后面慢慢儿舒摆,我们下力气搞惯了倒还没啥,师傅可就受罪了。
孙悟空、土地:啷个呢?八戒:他老人家连脚都走肿了。
土地:哈哈哈哈,,孙悟空、八戒:笑啥子?土地:今日我算是起倒了夜,净遇到黄人。
明显你们师徒只有四人,大圣硬说是五个。
这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。
学生搞笑小品剧本原创西游记
学生搞笑小品剧本原创西游记学生搞笑小品剧本原创西游记剧本简介：《学生搞笑小品剧本原创西游记》是一部以《西游记》为蓝本，由一群数码艺术学院的学生所创作的校园搞笑小品剧本。
剧本中的主人公“孙悟空”、“猪八戒”、“沙僧”、“唐僧”和“女儿国国王”都被塑造成了十足的学生形象，描绘他们在校园生活中的奇闻趣事，同时也借助了西游记中的故事情节，构建出一系列的搞笑场景和较量过程。
剧本内容：第一幕：同学聚会美好的校园生活，总是充满了各种有趣的相遇和意外的事件。
就比如说这天下午，孙悟空不经意间遇到了猪八戒，两人原本只是普通的同学，但是没想到居然都来自不同的班级。
于是两人顺便打了个招呼，约定了一起去找其他同学聚聚。
走到一处著名的学生聚集地——“悟空咖啡厅”，孙悟空一见到那迷人的咖啡香气，便如同苏醒的狂热分子，猛地飞奔过去，一口喝下了桌上的一整杯“咖啡”. 于是，他当场倒地不起，只留下了五个不明人士。
五个不明人士也就是唐三藏和他的徒弟们。
唐三藏摆出一副高人气派，冷笑道：“看来你这个小徒已经醉了，老衲来救你之前，快跟我磕三个响头，保证以后不再贪杯。
”孙悟空闻后大吼一声：“谁说我喝醉了？五个头也不认识我，你以为你是谁。
”第二幕：与女儿国国王的惊险冒险唐三藏在旅途时，被经验不足的女儿国国王所骗，被困于女儿国之中。
得知此情况，孙悟空等人决定去救唐三藏。
一行人一路上遇到了许多麻烦，再加上猪八戒一直想着拐弯抹角地找女儿国国王谈恋爱，走得更是缓慢。
于是孙悟空便一个人暗中潜入女儿国国王的宫殿，然后神不知鬼不觉的把唐三藏救了出来。
可是，唐三藏自做主张向女儿国国王表示了感激，并且，他准备让猪八戒迎娶了女儿国国王作为自己的妻子，孙悟空也打算在女儿国当上国王的贴身护卫，于是女儿国就成了一个笑话铺天盖地爆炸开来的场所。
第三幕：沙僧的尴尬瞬间全剧最值得一提的瞬间莫过于沙僧的那场尴尬了。
他本来是个十分优秀的学生，但是一不小心爱上了一个外校的姑娘，就不知不觉地开始了宅九十年，不但爱上了玩游戏、玩手机，甚至连吃饭也忘记了，最后简直连立方体都快变成球了。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》（范本）
5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZ ZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?悟净： (指左边)化缘。
现代西游记四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
现代西游记_4人搞笑小品（按：年底了，各种联欢会都需要准备节目，想到多年前的一篇戏作，发到咱咖啡吧剧本网娱乐一下吧。
生活不只是要有深沉的思考，也需要开怀的大笑的。
）见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊！～猴：哟，师父，您怎么穿起来西装？哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。
跟时代接轨。
这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。
（递名片，孙接过来一看，念）我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢？（大家笑，有点不好意思地）呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。
（互递名片，分别念）哦。
不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理；西域旅行有限公司形象大使孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理（都做了代言人，全身上下都是品牌。
）唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生；孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生；猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现；沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人！（都各有表演展示）【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品（香水或面霜）手机、照相机、MP3，笔记本等。
】（一番商业展示后，开始感慨）唐：我们这样还是我们吗？看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。
商业压力很大，什么收购、兼并、……（商业词要多），脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。
年会小品三打白骨精剧本
三打白骨精（西游记主题曲想起）旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。
唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？唐僧：不会啊！悟空：我教你好了唐僧：好啊！搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿）唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途...悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停）唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？悟空：双休日去嗨了吧。
唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。
悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。
唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢.悟空：我...这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅唐僧：八戒戒你为何迟到？八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。
唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场，唐僧询问道：你去干嘛了？沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。
（八戒戒围过来）八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。
唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。
沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。
唐僧:那你留在仙境里多好呢？沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。
师徒四人继续前行。
搞笑小品剧本《新西游记》
搞笑小品剧本《新西游记》【演职人员及道具】唐僧(李峰演)：领导、取西经，带着眼镜;需要僧人服装。
孙悟空(曾演)：需要悟空服装。
猪八戒(健伟演)：航空公司老板，包机客户，西装革履，拿着公文包，叼烟斗。
如来(赖演)：沙滩装，太阳镜，上网本。
白马(赵演)：飞行员、机长，沙僧(吴演)：带着耳脉听歌，【场景一】(唐僧出场，众人跟随)唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀(东北音)，是佛祖啊!如来(穿沙滩裤，花衬衫)：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。
千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。
对了，来的早这里还送碘盐100袋。
唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊!【场景二】八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的?唐僧：佛祖说了，要快。
现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没?悟空：这就好说了，我一跟斗云的事情多简单。
八戒：猴哥，你以为这天上没人管了吗?法制健全了，哪容你这片云满天跑。
现在做什么都要专业。
悟空：猪头!忽悠谁呢?师父，俺先行一步，给您探路。
(响起动画片《西游记》的主题曲《猴哥》)(悟空跑出剧场，做跳跃状，传出炮射、物体坠落的声音)【场景三】沙僧：(掏出望远镜)师父，猴哥果真被炮轰下来了，还是脸先着地的，估计要毁容了!八戒：就猴哥那脸，比我强不到哪去，毁容等于整容!唐僧：这怎么是好?悟空不在，咱取经这事就没准啦?八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看(从身后拿出一个泰航飞机模型)。
唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊?八戒：现在要飞天，有飞机就可以。
这就是我们公司的飞机模型，是最先进的波音747，那三十多万的经书也不在话下，利比亚归国人员就是它接回来的。
唐僧(接过飞机)：这家伙，妥妥的(小沈阳的声调)，真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈!白龙马：师父，我取经回来就跟二师兄混，神马都是浮云，现在坐飞机的人多了，我这刚升的机长(秀一下机场四杠)唐僧：鸡长?不错不错，沙僧你呢?沙僧：师傅，我在白云机场任签派协调一职，做的正是承载飞机起飞的关键，是机场的保障中心。
公司年会晚会节目策划(搞笑西游记剧本)
公司年会晚会节目策划（搞笑西游记剧本）公司年会晚会节目策划（搞笑西游记剧本）演员：铁扇公主嫦娥仙子紫霞如花白骨精沙悟净猪八戒孙悟空唐僧助员：幕后：唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。
蓦然回首，却发现时光已逝，连花果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。
突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。
幕后：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！红娘娘！）主持人：Ladies and乡亲们，大家晚上好！你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。
大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。
好，有请今天5位单身女嘉宾音乐：（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：几位美女自我介绍一下吧。
1号：大家好，我叫铁扇公主，目前在火燄山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。
（陶醉中……）主持人：这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了……2号：大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。
我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。
（语气缓慢）主持人：天上来的就是不一样，说话都那么温柔3号：大家好，我是紫霞，个体服装店老板。
我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
主持人：紫霞仙子4号：大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
年会剧本西游记之三借芭蕉扇
《西游记之三借芭蕉扇》演员表:唐僧——陈裕丰孙悟空——待定八戒——潮潮沙僧——待定铁扇公主——待定侍女——麻小浪牛魔王——刘啸土地老儿——旁白+BGM道具:火焰山、芭蕉洞、芭蕉扇、金箍棒、钉耙、定风丹、药、担子、行李、佛珠、桌椅、杯子等幕启:旁白:师徒四人一路风尘，这一日，他们来到了火焰山，拉开了三借芭蕉扇的序幕。
(此处配音1“西游记主题曲”乐声渐小)唐僧师徒四人走至台前(大摇大摆，摆pose昂首挺胸露大腿)唐:悟空，这都已经入冬了，天气为何这般炎热，这周围空空如也，连户人家都没有～空:师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都被打走了呢, 唐:城管,为师也好怕怕呢，(靠近悟空)都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，八:师傅，不让你上双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧～沙:大师兄说的对啊～花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊… 唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了～(缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态) 空:越感慨越渴～前面估计就有水了～奔跑吧兄弟(朝八戒和沙呼喊)，再不跑就有妖怪了，跟上，(配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，～ )唐:怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方,(师徒原地休息) 空:(思考状，用金箍帮猛的敲地)土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热(用手给自己扇风的状态)土:(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的炼丹炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。
想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火(说完消失)八:啊，师傅我可不想做烤乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢空:(揪八耳朵)你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄唐:悟静，该给他拿药了。
沙:是师傅(沙假装给八喂药)二师兄你不能放弃治疗啊唐:阿弥陀佛…，徒儿们，你们有谁可愿前往芭蕉洞借个扇子啊,往前站上一站。
改编版西游记小品剧本
改编版西游记小品剧本篇一：小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
2019-西游记搞笑剧本-范文模板 (18页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==西游记搞笑剧本篇一：西游记搞笑剧本搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？rY 找找网 Vo [VS猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
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《现代西游记》幽默年会小品剧本稿无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》
(按：年底了，各种联欢会都需要准备节目，想到多年前的一篇戏作，发到咱娱乐一下吧。
生活不只是要有深沉的思考，也需要开怀的大笑的。
)
见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊!～
猴：哟，师父，您怎么穿起来西装?
哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。
跟时代接轨。
这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。
(递名片，孙接过来一看，念)我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢?
(大家笑，有点不好意思地)呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。
(互递名片，分别念)哦。
不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使
孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理
猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理
沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理
(都做了代言人，全身上下都是品牌。
)
唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生;
孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生;
猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现;
沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人!
(都各有表演展示)
【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品(香水或面霜)
手机、照相机、MP3，笔记本等。
】
(一番商业展示后，开始感慨)
唐：我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。
商业压力很大，什么收购、兼并、……(商业词要多)，脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。
不信你们笑一个试试(都笑，笑得很呆板) 唐的经书已多年没念了，去寺庙成了陪同参观;孙的金箍棒多年没耍了，现在的身体虚弱得举不起来了;猪
再没以前那种想吃什么就吃什么的快乐，为了形象，必须节食，想吃的吃不上，还不得不吃一些不想吃的;沙虽然不挑担子了，但肩上的担子更重，要负担整个企业的运营，全公司几百老少爷们的吃喝，整天焦虑得头发都白了(现在的黑头发是染的，自己还是……染发剂的代言人)。
孙：我的花果山，经过旅游业开发之后，已经不再是以前那种自然风光了。
以前那种随处都是野果，我和我的小猴子们嬉戏打闹的情景已经不复存在了。
(那现在是一种什么样子呢?)现在整天游人如潮，我和小猴子们每天都得在伺候着他们，有买票的、维护治安的……。
果树也砍了，建起了四星级的豪华大酒店。
尽管也还有些果树和花，但基本都是样品作为摆设，我不得不告诫我的员工(就是我的那些小猴子们)，不要摘花果，那都是花果山的资产哪。
(水帘洞……)我也不是他们的山大王了，成了老总，他们成了我的员工。
他们现在见了我不叫大王了，而是叫孙总。
猪：我也是，自从高老庄成了休闲度假村以后，我一天也没清静过。
整天忙前忙后迎接游客，还有上边来检查的……两位老人，一个作了财务部经理，一个作了外联部经理……
沙：我的流沙河，水上都是游船和游客们扔的垃圾。
水里的鱼虾蟹蚌们成天向我投诉，说我影响了他们的自然环境，污染了水质，破坏了生态平衡，弄得他们民不聊生，无心进
行水底世界的生产建设了。
他们还说要到动物权益保护协会去告我;
大家突然想起白龙马了，他在干什么呢?他现在是……赛马俱乐部的老总，听说马6达汽车有限公司还准备请他当代言人。
他现在在国外考察，回不来。
唐：你看看你看看，同志们哪，我们现在成什么样子了，危险了!……
我们在天界耐不住寂寞，到人间来寻求热闹，现在成什么了，神不神，人不人，还是没有以佛祖的思想武装自己的头脑的过错啊，思想学习放松了，忘了我们的宗旨，佛祖教导我们要普度众生，现在我们别人没度好，反倒把自己给度进去了。
同志们同志们哪，我们从商的宗旨是什么?我们从商难道是为了挣钱吗?我们在天界享受公务员待遇，不愁吃不愁喝，到人家来从商是为的什么?为的是发展经济，创造就业，提供人民的生活水平，满足人民不断增长的物质文化需要啊。
但不能以损害自己的健康和破坏生态环境为代价啊。
我们这样子干，是要被子孙后代指着脊梁骨骂的!我们要以可持续发展为目标啊，现在我们的健康受到损害，以后还怎么持续发展我们的企业;我们的生态环境受到破坏，以后还怎么持续发展我们的国民经济?同志们哪，要清醒地认识到我们现在的危险处境，不要做痛快一时而祸害千秋的错事啊，那样的话，我们就是这个民族、乃至整个世界的千古罪人哪!
【都陷入沉思，大家没反应。
唐这时环顾四周：同志们，我说的好不好?(齐叫好)那给点掌声啊!(齐鼓掌叫好)】我这次发言的主题是：认清形势，明确宗旨。
做一个红心的企业家!我看把这个作为我们这次会议的精神怎么样?大家举手表决。
好，一致同意，通过!那好，回去以后，你们先停业整顿，该去的去掉，该整改的整改，对员工要进行思想教育，让他们明确，当然，首先要以身作则。
好，这次会议就到此为止，大家分头行动，开始工作吧，一定要把此次会议的精神贯彻落实到今后的工作和生产建设中。
散会!
我待会还有个会议，先走一步，你们也早点回去吧。
(私下议论)猪：猴哥，咱们这次来是听师父开会的?(猴哥沉默一会，思考)我看是。
师父怎么就这么能说呢?(突然想到)哎，对了，师父开的是个什么公司?沙：大唐文化传播公司。
猴：哦，搞文化的，难怪说起什么张嘴就来，还一套一套的，看来这有文化的人和没文化的人就是不一样啊!
(师父匆匆回来取东西)说我什么呢?
猴：(赶紧陪笑)哦，呵呵，没说您什么，就是觉得您特有文化。
您是大学毕业吧?
(师父自鸣得意)呵，那是。
何止大学，我在唐朝的长安京都大学上完了本科，后来又到北京邮电大学深造，念完了研究生。
(都附和)哦，原来是这样，真了不起，难过您认识那么多字，佛经上好多字我们都不认识，您却读得滚瓜烂熟。
(收拾文件)你们哪，以前一路上忙着降妖除魔，没时间学文化，现在办企业了，更需要文化，平时多抽点时间读读书，什么时候，少了文化都不行啊!。