笑话六十一则

1.
小时候，房子旁边有棵芒果树。
我早晚浇水，就盼它快快结果！
终于芒果熟了，邻居叔叔告诉我，那是他家的树。
我快哭了:那你不早点跟我说？
叔叔:不想让你失望太早啊！
我涕如雨下……
叔叔:树是我的，我又没说果也是我的！
见我破涕为笑，他又说:果是我家娃的...
2.
吃饭时有个胖婆娘讽刺我：死胖子，你都那么胖了还拼命吃肉？
我则回：你都200斤了，有什么资格说我？.
这时候，丈母娘开口了：你们两口子别吵了，都多吃点，别一出门人家就说我把你们饿瘦了。
3.
躺床上不想起来，老公跑来叫起床，我跟他说我病了，不起，老公急了，要拉我起来去医院，我撒娇着说：老公，你听过包治百病吗？包是重点！
老公点点头，一副恍然大悟的样子出门了，我暗暗得意，还是能点通的嘛！过了好一阵，老公回来了，兴高采烈地说：媳妇快起床，你的治百病的药来了！
我高兴地爬起来一看，他手上拿着个超市购物袋正冲我笑呢！
4.
521出去约会，可是前几天熬夜，脸上长了一颗痘痘，正在烦恼咋办，会不会影响这次约会，然后就看到我表弟路过，他问我咋了，我说有没有办法让这个痘痘不那么明显，我表弟托腮沉思了一会儿，坚定的对我说，他有个好办法，我一脸惊喜还没开口就看到我表弟快速的朝我痘痘处挥了一拳。。。
5.
特么这次真的下定决心减肥了！陪男友去看单车，男友对导购说：“要结实的，她带我骑！”
然后导购认真的打量我，微笑着对男友说“先生这样的话，我建议您去隔壁买台动力强劲的电瓶车吧！”
我擦，，，
6.
姐姐拿了十块钱，让小侄儿去楼下买两包盐……小侄儿屁颠屁颠出去了，不一会拿回来几包零食说：老板说盐吃多了对身体不好，所以我只能放弃盐了……姐姐操起擀面杖吼道：盐好不好我不知道!不过擀面杖对你肯定好!
7.
闺女把颜料涂到嘴唇上，气的我收了颜料让她罚站反省。做好饭后，问她，知道错了吗？她点头，错哪了？她又摇头。我说那你站半天在想什么呢！
闺女眨着眼睛兴奋地说：我闻味道啊，你炒了番茄鸡蛋，青椒肉丝，好香啊～
8.
早餐一般都是老公起来做。这天一大早我还在睡老公过来叫醒我，并我的额头亲了下说道:媳妇，快起来把饭吃了，我上班先走了哈。
我连忙起来洗漱完去吃饭，一看餐桌上只有一杯白开水和一盘咸菜～～
9.
跟老总开车去谈业务，天气有点点闷热，但天气是阴天。我觉得开空调有点点浪费，于是打开车窗，就在我打开车窗的一霎那，窗外吹进来的风把老总的假发给吹飞了。老总一脸无奈地望着我说：“所以我才开空调嘛！”
10.

跟老公闹别扭，我正发脾气，他突然喊道：“别动！”我一愣，他朝我仔细端详了一下，说：“老婆，你以后跟我吵架就用这个角度哈，太好看了。”
瞬间气消……
11.
男友做的一手好菜，刚认识他那会，他便很热心的教我做菜…男友拿着刀笑着指导我“学做菜先学切菜，这个刀放稳，上下要直，左手把住你要切的东西，然后下刀要快、准，你看就这样卡擦一下”…
然后男友放下刀，平静的对我说“你去给我拿点纸，我特么切 手了”…
12.
晚饭之后，和老公一起出门遛弯，五岁的儿子非要跟着一起。
儿子说：爸爸，妈妈，我在中间，你俩一人牵着我左手，一人牵着我右手。
老公说：儿子，你没发现你很多余吗？我只想牵着我老婆的手！
13.
去丈母娘家，丈母娘一见老婆就训：“都说了要你勤俭持家，怎么又买这么贵的裙子穿?”
老婆不服气，反问： “你怎么就知道很贵？”
“从你老公的脸色上能知道！”
14.
带儿子去上象棋课，走到公交车站，儿子一摸口袋：“啊呀，公交卡没带！”
我没带钱包出门，只好走回家取卡。一路上我说他没脑子，吧啦吧啦好一顿训。
拿了公交卡走回车站，正好车来了，我一摸口袋：“啊呀，我的公交卡也没带！”
儿子悻悻地说：你说吧，我没脑子遗传了谁？！
15.
今天去逛夜市，发现夜市一个摆摊的都没了。很纳闷，就往家走，看到一对男女在那吵架，女的喊道：”都怪你，就是吃个烧烤都吃不到了！”男的很委屈的说道：“我有什么办法，我走过去的时候，他们都跑了！”女的更火了：“我说你有病，你特么一城管，下了班，逛个街还穿哪门子制服！”
16.
堂弟去相亲。女孩很热情。天气热，女孩给堂弟买一个冰淇淋。堂弟吃完后，女孩又给他买了一个……
堂弟大喜，以为女孩看中他了。没想到，女孩说：这两个冰淇淋，是凉凉的意思……
17.
刚上几天班的朋友告诉我她辞职了。我问她怎么回事。她说公司领导发通知说：“明天早上九点带上你们吃饭的家伙到办公室集合。”我问：“你迟到了？”谁知道她说：“结果我到办公室一看，别人都带着笔记本电脑，就我一个人带着锅碗瓢盆……”哈哈，锅碗瓢盆……
18.
哥跟嫂子吵架了，嫂子问侄儿:你帮谁？侄儿想了想说:我帮爸爸。嫂子很伤心，只见侄儿"噔噔噔"的跑去卫生间抱着搓衣板回来放到我哥面前说:爸爸，搓衣板我帮你拿来了，然后嫂子逗笑了也不生气了…
19.
前两天52岁的小姨全身无力，食物不振，小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了

，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！
小姨已经好几天没理小姨夫了…
20.
同事过来接我去办事，我让他稍等一会我收拾好东西就下去。大概十分钟左右我下楼上了同事的车，同事一脸凝重的对我说:你家这个地方风水很不好漏财啊！卧槽！一直以为你是个普通人原来隐藏这么深会看风水！同事接着说:就这么会功夫我昨晚赢的两万豆全没了！
21.
我不会游泳，记事起就怕水。后来听我妈说，我三岁时我爸带我去买鱼，我在鱼摊前伸着头看，我爸挑好的鱼蹦出去了，他一个转身一屁 股把我拱进了鱼池里，要 命的是我爸回头看了一眼，居然叫我自己爬起来，他慌忙去逮鱼去了..
鱼摊老板都惊呆了。。。
22.
我妈最近迷上了广场舞，哭笑不得，我爸让我去劝劝。在小区找到我妈，跳的正欢。招招手叫我妈过来有事。
我不解问:您老还那么年轻就跟着一群老太太老大爷混一起了。我妈埋怨说:这不你爸最近对我越来不关心了么？这老头多，你爸肯定会吃醋，瞧，你爸躲在那墙角偷偷摸摸观察着呢！我。。。。
23.
老哥最近在教侄子认东西，刚才我过去吃饭，见我哥正在考他，我哥指着一些家用电器问侄子名称，他都一一答对了，随后我哥又拉着嫂子的裙摆问：这个叫什么？
侄子略微考虑了一下，响亮的回答：，那个叫……耍liu mang。
24.
在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:“以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！”
25.
今天上班，师兄突然从口袋给我掏出来一口袋的瓜子，说都给我吃了。当时我还迷茫了，他那么爱吃瓜子，为啥都会给我？下班时问他，没啥把瓜子都给我，师兄说：我刚才百度了一下，吃瓜子会长胖，所以就都给你咯。我。。。。
26.
去外地出差，想上网了就问一卖冰糖葫芦的大叔：这附件哪里有网吧呀？然后大叔给我们指了指：前面直走100米然后左拐就到了。出于感谢，我们几个小伙一人买了一串糖葫芦。然后直走100米左拐后，一行人看着小贩盆子里的“王八”发呆。。
27.
还没结婚呢，老妈就反复交待我:“以后呢，什么事都要让着人家一点！就算她骂你打你，你也不能还嘴还手，无论怎样都要忍！"
我忍不住说:“如果最后忍无可忍呢？”
老妈说:“那也得给我憋回去！”
我哑口无言。
老妈又说:“好好的一颗白菜都让你这头猪拱了，你就知足吧你！”
我……
28.
涨工资了，峰哥却不高兴。
他给我们算了一笔账，

我们的工资分两部分，工资卡里是大部分，少部分——几百块钱在单位开现金。工资一涨，所得税、公积金也跟着涨了，要缴的款项在单位发的现金里扣…
而峰嫂从来都不知道在单位开现金这回事。
29.
孩子考试考了10分，怕被挨骂于是在后面添了一个零……我看到试卷后问他：为什么上面基本都是红叉，你的分数还是100呢？他挠了挠头说：也许是老师觉得不以成败论英雄吧……
30.
小时候家里用铁锅煮粥。
我爸看这说是不是水少了，怎么不冒泡开锅呢，我回到那还不简单放点洗衣粉就冒泡了，:”小兔崽子上次的粥就一股洗衣粉味，我正找不到人呢。
31.
女友修了眉，问我好不好看，我脑袋一短路，就拿起她的粉饼，在眉毛上点了两下，让她对着镜子“看！像不像两个黑板擦？”唉！现在摸摸还觉得脸上火辣辣的。。。。
32.
几天前，老婆：“我上网买了一条裙子！”我：“你总是给自己买买买！从来没给我买过！”
老婆：“你不会想要我也给你买一条裙子吧？！”
今天，我收到了快递。果然是一条裙子，围裙...
33.
丈母娘来我家，早上洗脸我直接把媳妇新买的洗面奶送给丈母娘了，媳妇起来了洗脸，问我她洗面奶呢？我说送给你妈了啊！她直接就发飙了“你怎么能把我那么贵的洗面奶送我妈呢？她用便宜的就好了啊。”然后我对着她身后黑脸的丈母娘说，“妈，早饭好了啊……”媳妇接着说，“我妈这么好的皮肤用便宜的都比我皮肤好太多了……”好吧，算你机智。
34.
带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！
小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么?
小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭?
小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱！
35.
正在一家风味独特的小食吃炒面，老板热情招待，说：你坐下吃啊，空位子还有。
我尴尬的望了望店里的塑料凳了，老板挺会观颜察色的，马上说：没事！坐吧。这些凳子可结实了，除了上次有个胖成猪一样的死胖子，还从没被人坐坏过……
我总不能说我就是上回坐烂凳的胖子吧，只好缓缓坐下。
啪的一声脆响，我还保持蹲坑的姿势，老板大喊：卧槽，又是你个死胖子！
36.
今晚回家吃饭么
不回了,今晚加班
哦那太好了
???
我和你爸做了大龙虾正好不够吃你不会来我俩还能多吃点
37.
青年与女友吵架，女友生气闭门不见。
青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭，长跪不起等方式让女友开门，均无效……
青年问禅师：如何

才能让女友开门见我？
禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃
清了清嗓，然后大声说了三个字 ：有 快 递～
门开了
38.
小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……
39.
经过杂货店门口，有个妹子在卖拖鞋，标价十五块一双。
我本想问她十二块一双行不行？
谁知一时口误说成了：“二十块一双行不行？”
她转头冲店里喊：“妈，有人来搞事情！”
40.
吃完饭老妈去洗碗，老爸悄悄的问我“你男盆友咋这几天不来了。不会又吹了吧。”
我“出差了，，爸，你不是老说他又丑又傻吗，不喜欢他吗，，”
老爸叹口气语重心长的说“唉~不丑不傻的也看不上我闺女啊”
我。。
41.
媳妇买了一款新的动物头像面膜，晚上洗完脸贴了个卡通熊猫面膜就躺床上打盹，我看里面还有老虎图案的，一时玩心大起，直接撕了熊猫的给她贴了老虎的……一会儿，媳妇伸了个懒腰起来起来，迷迷糊糊的坐到化妆镜前，一睁眼“嗷”的一声吓的坐到地上了，她居然被自己吓到了哈哈……
42.
今天女友带我去见他的爸妈，第一次肯定要留一个好印象，打扮的帅气，穿上正装！到了他爸妈家里，女友把我拉着：“爸妈，这就是我的男朋友。”他爸妈夸我：“小伙子长的挺帅的，穿的真精神。”哪知二货女友来了一句：“爸妈，他说了，要亮瞎你们的狗眼，肯定要穿的体贴，正式！”
43.
学校里有很多果树～～
刚刚听到两个小姑娘谈话
”你这么大了，桃树杏树都分不清”
“那到底是桃树还是杏树啊”
“那是李子树”
我一看，他俩讨论的是一颗核桃树
44.
朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！” 我问：“那你的标准是什么？” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句： ‘这女的怎么会看上他啊！”
45.
每个寒假，都是一家三口去三亚的时间，但是今年有所不同，要有个人留在家照顾一岁大的小泰迪。
一番商讨后，还是“一家三口”飞去了三亚：爸妈办了个航空托运把狗狗带走了，我看家……
每天傍晚，爸妈都会发过来和狗狗在海边玩耍的视频。再看看自己手里捧着的泡面......
似乎事态的发展和我想的有些出入......
46.
班里有个非常非常矮的女同学，很喜欢跳长绳，但是每次跳长绳都歪着头，我感到非常奇怪，就跑过去问她:你为什么每次跳长绳都歪着头

？
她还没说话，旁边一同学就说:她估计是长绳碰着她的头。说完，我俩不约儿童地笑起来。
47.
大侄子结婚，找了十多辆豪车做婚车，可威风啦。儿子问我：爸，你结婚时用的什么车做婚车？
我眼睛一亮，说：前面十辆摩托开道，你妈穿条红裙子站在敞蓬车上，红裙子迎风飘扬，就象一面旗 帖，可招人羡慕呐。
儿子一副崇拜的模样，老婆在一旁不屑的说：就是那敞蓬车风大，噪音大，还冒黑烟。
48.
和一女同事约好了今天化浓妆上班。
回到公司，老板娘不认得女同事却认得我。
我挺开心的说：“看来我化不化妆区别不大。”
老板娘说：“这种万中无一的平板身材，我看一眼就知道是你。”
49
今天陪老婆回娘家，看到老丈人找了个小哥回来修空调。
小哥系着安全绳站在窗外喊：“好了，开机试试。”过了一会儿又喊：“喂，开机啊。”
这时老丈人走到窗前看了看说：“你修的那台是我邻居的。”
50.
不能在熬夜了，眼睛越来越看不清了，看来我要去医院治治眼睛了。当打开钱包，支付宝，wei xin，我都看不见钱了，我是不是瞎了？
51.
和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……
谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……
52.
吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以～
结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱?
老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？
53.
这次期末考试宿舍里面其他兄弟都有挂科，只有我一科没有挂。他们说我平时也不怎么学，怎么考的还不错。我说你们考前拜的什么?_?他们说了一堆。
我呵呵一笑，我拜葫芦娃。
他们异口同声:“葫芦娃?”
我:“对，千里眼的那只。”
54.
相亲中，对方说要去补个妆，于是我从包里拿出了一把水果刀。对方立即被我的举动吓到了。我赶紧解释道：“你别慌，我寻思你去补妆，我也得礼貌地给自己补补妆不是。家里剃须刀没电了，就使这个将就将就。”说完我用刀开始刮起脸来……
55.
媳妇用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。我安慰了媳妇说第一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，我没吭声……昨日，媳妇又把牛肉炖糊了。我很生气，狠狠的把锅一摔……把媳妇吓傻了，然后对媳妇大声说：第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题

！咱换锅！
56.
我们寝室老大,眼睛小的离谱.那次出差去沈阳,吃饭有闹事的,老大跟同事就去瞅了下,闹事哥们冲老大同事吼到:"你瞅啥?"同事怒了:"瞅你咋地?"老大和他同事都180来斤，大块，鲁胳膊准备上了，结果闹事的那哥们上去就给老大同事放倒了.转头看老大:"你瞅啥?"老大急中生智,眯着小眼睛笑呵呵地说:"大哥你别逗了,就我这眼睛，我能瞅见啥?”
57.
我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
58.
今天儿子放学说饿了因为才四点多媳妇给他一包泡面让他自己泡。儿子问倒多少热水，媳妇是：满过泡面就行。我在屋里刷新闻也没在意。一会儿子过来问我啥时候泡面能好，我就去厨房帮他看看。进厨房我就懵了：儿子用洗菜盆泡的
59.
早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？
大爷不好意思地笑笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这汗味一熏，竟然能打出来了…
60.
老妈全民K歌唱了首小宝贝，分享到朋友圈，标题是我的毛孩子，我果断进入全民K歌准备听下，一看封面，是她养的狗。。养的狗。。。瞬间没有勇气点开了，看来我真是充话费送的
61.
蚊子太多，咬的抓耳挠腮之际，突然想起老妈还有几片安眠药。机智如我，如果我吃了安眠药，吸收之后进入血液里，那么小小的蚊子，岂不是就睡着了？就这么定了！万万没想到，吃了一片安眠药，蚊子还没睡着，我先睡着了。