给与孩子无条件的爱

给与孩子无条件的爱

如果问大家：你爱你的孩子吗？答案是肯定的。

如果问大家：你会爱你的孩子吗？可能大家要思考一下了。

其实我也经常问自己这个问题，我会爱我的孩子吗？在心理咨询中，要求咨询师对求助者的态度是无条件的接纳。后来我就想：我们家长对孩子，是不是也需要无条件的接纳？带着这个问题，我翻阅了一些资料，发现很多心理学专家都

是倡导我们对孩子的爱是“无条件的爱”。何谓无条件的爱呢？下面让我们来看

一个案例：

两个孩子，都是因为抢别人的玩具而向妈妈撒谎，我们看看两个母亲的处理方式：

A小孩：

“你为什么要抢别人的东西？抢别人东西就不是好孩子，你怎么可以这样？！”

“我……没抢……”

“小孩子不能撒谎，知道么？撒谎了妈妈就不喜欢你！来，告诉妈妈，你撒谎了吗？”

A小孩伤心地嚎啕大哭起来。因为妈妈知道他抢了别人的东西，还撒谎，自己是个坏孩子了。他认为妈妈真的将从此不再爱他，他失去了最安全的庇护。

B小孩：

“儿子，你觉得妈妈爱你吗？”

“妈妈爱我。”

“那么如果今天你撒谎了，妈妈还会爱你吗？”

“……妈妈你是说你不爱我了吗？”

“答错了，妈妈依然爱你。只不过妈妈要打你一个屁股。”

B小孩在妈妈怀里松了一口气，因为他明白了无论怎样的状况，妈妈都爱他，虽然妈妈要管教他，但那管教是基于爱。

A小孩妈妈对孩子的爱是有条件的爱，而B小孩妈妈对孩子的爱便是无条件的爱。这两种爱有什么区别呢？

所谓有条件的爱，就是孩子表现好了，父母才爱他，表现不好，犯了错，父母就不爱她。父母对他的爱是建立在一定的条件之下。我们不少家长对孩子表现出有条件的爱，尤其是在学习成绩上表现更为突出。孩子考个好成绩，家长满脸笑容，高兴得比孩子还高兴，要是考个差成绩，家长一脸沮丧，难受的比孩子更难受。这种爱的后果是什么呢？人生下来就有一种恐惧感，恐惧感是人的一种本能，为了摆脱这种恐惧感，人会去努力追求安全感，对于孩子来说，获得安全感的途径就是得到父母的爱。因此，孩子为了得到父母的爱，就会努力按照父母的要求去做，从而去取悦父母，随着孩子的交往范围的扩大，他会去取悦周围的人，从而获得安全感，当一个人产生了取悦别人以换取自己所需要的东西时，这就是他心中的奴性，这样的孩子没有自我，没有自尊、自信，没有自己的主见，他做事的唯一目的就是为了得到别人的关注、赏识，摆脱内心深处的恐惧感，获得安全感。说穿了，家长有条件的爱，实质是为了满足自己的虚荣心，是自私的表现，其后果是孩子没有了自尊和自信。

所谓无条件的爱，就是当孩子有了优点要爱，有了缺点也要爱，成功了要爱，失败了也要爱，甚至触犯了条规也要对孩子爱，对孩子的生命给予祝福。父母对孩子无条件的爱，就是父母不以孩子成绩优劣，相貌特征，职业特点，性格差异及父母各人的喜好与厌恶为标准。父母对孩子无条件的爱，理由只有一个，那就是他是你的孩子。

这种无条件的爱会使人感受到很深的“安全感”。人一旦有了安全感，自尊、

自信、自在的感觉就会油然产生，这样，人才能勇敢地冒险，不怕艰苦。当一个人被无条件的爱着的时候，他的自信心会大增。自己会尊重自己，进而尊重别人。在他的心灵中会感受到自我价值的产生，即自我价值开始萌芽。父母对孩子的爱

越是无条件地给，孩子的心理越自信、越健康。弗洛伊德说：“自幼得到充分母爱的人，一生充满自信”。这种爱便是我们说的无条件的爱。

如何表达对孩子的无条件的爱呢？

1.惩罚孩子要理智

社会是有规则的，每个人都要为自己的行为承担责任，违反了规则就要接受惩罚。孩子犯错了，该惩罚时就惩罚，惩罚可以是打屁股，罚孩子做家务，或者让孩子自己选择，不管怎样惩罚，都要让孩子知道父母因为爱他，因为在乎他，

所以惩罚她。有的家长看到孩子犯错，一时生气，会说气话：“你再怎么怎么样，我就不要你了”。或者“你爱怎样就怎样，我不管你了”等类似的话，会让孩子感

到恐惧，害怕，觉得妈妈不爱他了。这对孩子的心理成长非常不好。所以我们教育孩子时，一定要理智，有时骂孩子或者打孩子，其实根本不是为了教育孩子，

而是家长再发泄自己的怒气，所以会越打越想打。萨提亚老师说过一句话：“遇到问题时，我们要先处理情绪，再处理问题”。孩子总有犯错的时候，当我们想

打骂孩子时，我们一定要想好是在教育孩子，还是在发泄自己。如果是为了发泄怒气，我们可以选择其他方式，或者转移注意力，或者是沉默，等到自己平静了，再来处理孩子的问题。

2.满足孩子的“皮肤饥饿”

孩子生来便喜欢被人亲吻、拥抱、抚摸，这是一种本能需要，也是获得安全感的一种方式。因此孩子越小，越需要通过这些身体的接触。心理学实验证明，孩子如果经常得到父母的爱抚，身体会长得快些，动作发展也好，性格也乐观积

极。有一个词叫“皮肤饥饿”，是说孩子没有得到父母足够的抚摸，皮肤产生了“饥饿感…，这样的孩子在身体发育上要慢于那些经常被父母抚摸的孩子。现在有一个抱抱原则：0——3岁必须抱 3——6岁经常抱 6——12岁放学后抱 12

岁以后，分场合抱。我女儿今年上二年级，我是经常抱她，睡觉前、起床前是必须抱的，每天放学后，从小饭桌接到她，先给孩子一个拥抱。有时孩子想让我抱

她，她就会撒娇，说“妈妈，我皮肤饥饿了，抱抱我”。我便毫不犹豫的给她一

个拥抱，然后孩子就非常的高兴。每个孩子都喜欢父母的抚摸拥抱，但是随着孩子年龄的增大，我们家长觉得孩子大了，抱孩子，很酸。而孩子呢，也觉得自己长大了，再让父母抱，丢人。于是孩子渴望得到父母拥抱的需求便会压抑到潜意识中，在意识层面，孩子有时会捣乱、发脾气、逆反来对抗父母，其实孩子这些行为的背后是希望得到父母的关注，这时父母不要去批评孩子，首先要理解孩子，然后条件可以的话，要抱抱孩子，或者摸摸孩子的小脸，满足孩子的皮肤饥饿，很快孩子就不会和父母对抗了。

朋友们，孩子是我们今生唯一的孩子，来生或许再也不能相见，孩子的童年只有一次，我们一定要倍加珍惜，再珍惜，能抱孩子的时候，千万不要吝惜我们的双手。

3.多给与孩子精神和心理上的陪伴

我曾经写过一篇文章发表在济南时报，题目就是《父母的陪伴是孩子最大财富》。无论您的家庭条件是富裕还是贫穷，孩子真正需要的不是多少漂亮的衣服，多么漂亮的玩具，多么好吃的零食等等这些物质的东西，孩子真正的需要是父母在心理上、精神上的陪伴，尤其是现在，大多数孩子是独生子女，缺少姊妹，没有同伴，孩子其实心理上很孤单，他们更需要父母能够蹲下来，用一颗童心去陪伴他，一起陪她玩耍，一起陪她看蚂蚁，陪她捉小虫等等。而现实是，很多家长忙于生计，没有时间来陪孩子，更主要的原因是家长已经失去了一颗童心，没有

耐心，没有心思去陪伴孩子。孩子想让父母陪她玩游戏，父母会说：“我很累了，你自己玩吧”。孩子写作业遇到了难题，父母会说：“明天问老师吧，我不会”。孩子想让父母陪着看电视，父母会说：“自己看吧，我不喜欢看这些动画片。“或者说：“我正忙着呢，一边去”等等，我们的孩子只能自己陪自己玩了。有时我

也是忙于家务，无暇顾及孩子，孩子就跟一堆布娃娃过家家，自言自语，看到这些，我便觉得自己非常残忍，感觉女儿很可怜，很孤单。我会扔下手中的活，去陪她。我觉得，再忙也要陪孩子。因为她的童年只有一次，将来等她长大了，我们即使想陪她，可能孩子已经不需要我们的陪伴了。家长们，有空的话，一定要陪陪我们的孩子。

在陪孩子时，我们需要把握两个原则：

一个是从孩子的角度去思考孩子的问题。

有一个妈妈领着孩子去逛商场，孩子一会儿就不耐烦了，哭起来，妈妈蹲下来安抚孩子，当她蹲下来时，她看到了什么？她看到了穿着各种鞋子的人的腿。妈妈终于知道孩子为什么哭了，我们和孩子看到的世界是不一样的。因此，对于我们来说，芝麻大点事，对孩子来说，便是天大的事。比如孩子学校举行拼图比赛，虽然孩子已经在课下进行了精心的准备，但是还是没有被选上，孩子为此心事很重，在我们看来，这多大点事啊，可是孩子却一直闷闷不乐，这时我们就要

站在孩子的角度去帮助他，告诉他“我们很理解你的心情，如果是我，我也会难过的。”然后去开导她，让孩子学会正确看待问题。

第二个原则是要用心。

陪伴孩子，有两个境界，一是身在，心不在。二是身在，心也在。在我们倾听孩子的讲话时，我们是应付他，还是用心听，孩子是能够感受到的。如果父母应付孩子，会使孩子很受伤，渐渐地，孩子会失去对父母的信任，并且也养成应付别人的习惯。家长朋友们，父母与孩子之间的交流是感情的交流，你对孩子付出多少真情，将来必定会收获孩子多少真情的回报。你对孩子冷漠，必将收获冷漠，你对孩子不管不顾，孩子将来对你也是不问不理。家庭是讲情的地方，不是讲理的地方，孩子需要的是父母心灵的陪伴，情感的陪伴。