爱情心理学5-态度决定爱情

5.态度决定爱情

在我们身边，有些人不会长时单身，有些人会觉得每段新感情都是最终的真爱。同样，也有些人不停地更换约会对象，很多约会对象看起来都不错但却永远无法俘获这些人的心。可能我们就是其中一员。为什么有些人很快会坠入爱河，而另一些人则很难找到爱情呢?因为态度很重要。

首先，我们一起来做一个小测试，看看下面哪种情况跟你更像呢?

1遇到有魅力的人时，我首先会想到：

A他们是否对我感兴趣，不感兴趣的话原因何在。

B他们是否打算找点乐子。

C我们是否会合得来。

2约会时，我会关注：

A可能导致约会对象反感我的信号。

B约会对象可能变得很严肃的信号。

C约会对象可能会很好地对我的信号。

3在恋爱中，我经常会

A感觉自己付出的爱更多。

B感觉迫于压力而做出承诺。

C感觉我们是情侣关系。

4遇到感情困难时，我会:

A担心这段感情结束后不会有人再要我。

B快刀斩乱麻——何必自寻烦恼?

C会尽力解決——但如果感情要终结，那就终结吧。

5短暂单身的话，我会：

A担心我会一直单身，并且可能与一些人约会来安慰自己。

B享受自由生活，享受单身的乐趣。

C努力享受生活——与其找不合适的，还不如等着呢。

选A多的人:具有焦虑型依恋的特征。

选B多的人:具有回避型依恋的特征。

选C多的人:具有安全型依恋的特征。

大多数人都是混合型的，但我们的担心可能是由于我们主导的依恋类型所引起的一一而不是因为自身不受欢迎或他人毫无价值。

如果自身是焦虑型的，我们更容易不自信和渴望爱情，可能会因此变得很草率。如果我们认为别人都优于自己，则不大可能在付出真心前批判地审视对方。焦虑型的人会快速恋爱，如果对方恰好合适的话，这也无可厚非。但如果不是这样，随之来的可能就是心碎。如果你是焦虑型的，需要确认的是，自己除了一腔热情外，还要有情感亲密需求和对对方的信任，避免把兴奋误当成爱情。

回避型的人内心深处害怕受伤，出于安全考虑会将自己的感情封锁起来。回避型的人可能并不认为自己不浪漫:恰恰相反，很多回避型的人都梦想着能遇到“那个人”，那个自己等待许久的完美的人。同样，回避型的人一直深爱着自己的前任、怀念失去的爱情的情况也并不少见。两种情况都属于克制策略:如果只是等着完美的“那个人”的话，那么在一个不完美的伴侣身边(现实中与你关系紧密并且可能伤害你的人)，保持自己不受伤就变得更加容易。失去的爱情可以起到同样的效果:也许在恋情中你便深知对方的缺点(人无完人，对方也不例外)，并且既然已经过去了，你只能记得对方的好。回避型的人可能真的渴望爱情，却又不想容忍现实中人的缺点和需求，所以只能坚守幻想这块安全之地。真正的爱情需要时间，

并且只有在安全型的关系中才能枝繁叶茂地生长。

如果一个焦虑型爱上了一个矛盾型，那可真是场噩梦，也是一场虐心恋。焦虑型的人最担心被人抛弃，其反应就是奋力寻求安心的感觉，就会总想粘着对方；回避型的人最担心动情，奋力寻求自己独立的空间。结果就是双方不断的造成误解和压力，恶性循环无休止的继续下去。如果你是焦虑型，习惯了和回避性的人约会，小心会陷入到不幸的感情中，激情太激烈，会把激情当做爱情。而对方充其量只是高能安慰剂，容易错过很多人。

接着我们回顾一下我们的童年。那些在关爱环境中长大的人会建立起有关他人和自身的积极模型。当需求基本得到满足时，你开始感觉自己是一个有价值的人，因为别人就是这么对你的。同时，你会认为其他人是可靠的、和善的，你会对人性建立起积极的认知;如果你有了一次消极的经历，你会想办法将其抚平。你会带着这种积极的认知度过童年，并将其带入成年后的恋情中。

而当负责照看你的人未能很好地满足你的感情需求时，你会对自己产生一种负面的感觉，你会觉得“自己肯定有什么问题”。然后你会感觉自己必须要克服一些缺点来赢得他人的关爱和认可。你得出的结论是其他人要比你自己更重要、更强势。你对“自我”的模型是负面的，对“其他人”的模型是正面的。这会给感情关系带来焦虑:如果你感觉自己低人一等，很难认为自己应该得到他人的爱。

如果一个人成长当中觉得受到攻击，或者自己的需求未得到他人认可更别说满足的话，就会失去对他人的信任:“我必须自己照顾自己，没有办法依靠他人”。如果你因为失望而将自己封闭起来，你又怎么会需要别人呢?你感觉可以信赖自己，对“自我的模型是正面的，但你对“其他人”的模型是负面的。亲密的感情关系是有风险的，应该避免，因为这意味着你要把可靠的自己捆起来交到不可靠的他人手中。

非常糟糕的经历会毁掉我们自己和其他人。比如，如果在童年时遭遇过严重的虐待，长

大后就会看轻自己并且不敢相信任何人。一些人起初时对自己是否值得被爱持怀疑的态度，有些人会怀疑其他人是否值得相信，怀疑全心全意对待他人时自己会不会受到伤害。有些人选择受伤了将自己包裹起来，心是最柔软的地方，爱过一个人往往会伤个3、5年，可是紧闭着双眼选择不看不听不接受，又放不下过去的伤痛，真爱来临的时候，你怎么能够抓得住。

很多遭遇过背叛的人都找到了幸福美满的爱情，因此，不好的开端并不意味着一定会导致单身，而解决过去的创伤会让你更好地创造未来的美好生活。

虽然有人说，疗伤的最好方式是开始一段新的恋情，可是还是要友情提示一下，如果有下列这些表现，就不建议很快地重新恋爱：这些情况包括依然爱着前任或者依然恨着前任；没有摆脱前任的影子，不相信人，还有无法享受单身的时光。

这里是宥唯心理，我是刘老师，虽然我们只是心理学界的一颗小树苗，但是我们努力做到我们的最好；用真诚的态度、客观、专业的方式向每一个愿意关注我们的人，分享一切你想知道，而我们又恰好了解的心理学知识。

请记得不管你在哪里，世界和我陪伴着你。

参考文献：

1.《爱情心理学》[美]霍妮著 /2016-04-01 /古吴轩出版社

2.《爱情心理学》作者:（美）罗伯特·J·斯腾伯格，（美）凯琳·斯腾伯格编著出版社:世界图书出版公司出版时间:2010年06月

3.《爱情心理学百科》作者:英国DK出版社:电子工业出版社出版时间:2018年07月

4.《弗洛伊德文集5-爱情心理学》作者:（奥）弗洛伊德著，车文博主编出版社:九州出版社出版时间:2014年06月

5.《爱情心理学，拿来就用》作者:(日)齐腾勇出版社:江苏文艺出版社出版时间:2011年03月

作者+主播简介：

刘刚，临床与心理健康方向博士在读（在职），青海师范大学发展与教育心理学专业、心理健康教育与咨询方向硕士，二级心理咨询师、10年心理咨询经验、7年心理学授课经验、硕博心理小团队队长、33岁的萌面大叔

网络编辑：

阿貘（张茜），心理咨询师、11年动漫从业者，现沉迷各种表达性治疗无法自拔，硕博心理梦境分析师。文字校对：

侯群鸟，二级心理咨询师，北京师范大学应用心理学专业、中国心理学会会员、陕西心理卫生协会会员

后期制作：