夫妻生活中的逗乐小笑话糗事
夫妻生活的12个幽默小笑话,爆笑笑话大全段子冷笑话
夫妻生活的12个幽默小笑话，爆笑1.前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。
”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。
”2.妻：“前面那个女人很漂亮。
”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。
”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。
”3.“我能够同时爱上两个女人吗？”一天，一个男子问小利斯神。
“那两个女人？”小利斯神问道。
“我的妻子和情人。
”男子有些苦恼的回答道。
“不能的，如果你真爱你妻子的话，就不会出现情人的。
”小利斯神回答道。
4.老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！5.一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。
老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。
6.吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！”老婆转怒为喜：“是吗？”老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。
”7.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。
”她很吃惊地说：“哗！青楼女子也可以这么出名的呀。
”我刚想接口介绍苏小小的情况。
谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。
8.夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。
丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。
坐着很浪费体力的！”9.向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。
跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。
有关夫妻生活的幽默笑话
有关夫妻生活的幽默笑话导语：十一就要结婚了。
老公：我有点紧张!我：为啥?老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有点紧张!老公：为啥?我：我也怕我跑了。
老公：……下面分享一些经典搞笑的笑话大全，希望对大家有所帮助!1.老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。
”2.某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公：“我看看人家衣服的款式。
”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”3.我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
4."前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"5.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。
妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?6.A问B：“最近过得怎么样?”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。
”A接着问：“你们怎么和平分手的?”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。
”7.女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公绝对不会走那两个极端!女B：他在沉默中有啥表现?女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
夫妻间小笑话,开心的糗事笑话大全段子冷笑话
夫妻间小笑话,开心的糗事
1、报纸上说，女子的寿命比男子长。
丈夫不懂：“真不知道
为什么男人要先走一步。
”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。
”丈夫点点头：“似乎有点道理。
”
2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听
一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。
好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。
等她
出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。
”
4、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。
”
5、准新人挑选了一枚钻戒。
新娘询问中年售货员：“保护这
枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。
”
6、飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……”指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。
请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。
”
飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
”。
哄老婆的开心的笑话
哄老婆的开心的笑话夫妻之间的幸福和谐是一段长久的路程，而幽默和笑声是保持这段旅程愉快的良方。
在日常生活中，通过讲笑话来逗乐老婆是一种非常有效的方式。
本文将为大家分享一些哄老婆的开心的笑话，希望能为夫妻间的甜蜜时刻增添一些欢乐。
笑话一：记忆力大挑战某日，丈夫对妻子说：“亲爱的，我今天想跟你做个记忆力大挑战，你愿意吗？”妻子有些好奇地问：“是什么挑战？”丈夫微笑着说：“我们来背诵我们的婚姻证书。
”妻子疑惑地看着丈夫：“婚姻证书？我们几个月前就把它放进保险箱了，你还能记得？”丈夫神秘地笑着回答：“不，我是指我们在婚礼上所说的那个‘愿意’。
”妻子听后哭笑不得，却也被丈夫的幽默逗得开心不已。
笑话二：电梯爆笑时刻妻子带着一脸疲惫的表情回到家中，丈夫关切地问道：“亲爱的，你工作怎么样？”妻子叹了口气：“我被困在电梯里了。
”丈夫一边心疼地揉着妻子的肩膀，一边开导道：“别担心，至少你在电梯里度过了一个安静的时刻，参照你的工作，这是一个难得的奢侈品呢！”听到丈夫的调侃，妻子不禁露出了笑容，疲惫一扫而空。
笑话三：芒果味的传情一天晚上，夫妻二人一起品尝着新鲜的水果。
丈夫顺手拿起了一个芒果递给妻子，然后忍不住问道：“亲爱的，如果我是一个水果，你希望我是什么味道？”妻子思索片刻，然后调皮地回答：“我想你是芒果味的。
”丈夫有些失望地问：“为什么？”妻子笑着解释：“因为你是我的菲律宾。
”丈夫被妻子的回答逗得哈哈大笑，心里也感到非常幸福。
通过逗乐老婆的开心的笑话，可以缓解工作或压力带来的疲惫和烦恼，增进夫妻间的感情。
笑话不仅带来欢声笑语，更是情感交流的一种方式。
借助笑话，可以在生活中创造更多快乐的瞬间，让婚姻更加美好。
总结：在婚姻中，幽默和笑声是减轻紧张氛围、增进感情的良药。
逗乐老婆的开心的笑话不仅可以带来笑声，还能增进夫妻之间的默契和情感交流。
通过讲笑话，夫妻间的甜蜜时刻会更加难忘，并使婚姻持久而幸福。
愿每个家庭都能保持一份欢乐与幽默，让爱永远充满笑声。
一些夫妻生活中的幽默囧事
一些夫妻生活中的幽默囧事
本文是关于一些夫妻生活中的幽默囧事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一些夫妻生活中的幽默囧事1、老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。
“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”
“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。
”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。
”
4、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。
一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。
”
“。
”
5、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！
大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…。
夫妻笑话段子
夫妻笑话段子一、老婆找车位某天，夫妻俩在公园附近逛街，而停车位却非常难找。
车子在街上绕了好几圈，依然没有车位。
老婆实在无法忍受了，她生气地对丈夫说：“你就不能找到一个停车位吗？这样下去，我们这辈子都不用停车了！”丈夫苦笑了一下，说：“亲爱的，现在这个时候找车位也许比找个好老婆还要难。
”二、短信无情一天夜里，夫妻俩正在床上准备睡觉，丈夫突然接到一条短信。
他拿出手机看了一眼，然后叹了口气。
老婆好奇地问：“是什么事情？”丈夫回答：“没什么，只是银行发来的催款短信。
”老婆一愣，然后撅起嘴巴说：“还以为是谁给你发的情话呢！”三、乖乖的老公一天，夫妻俩去参加朋友的聚会。
晚上回家的时候，丈夫看着酒驾的酒精测试仪，有些担心。
老婆笑着对他说：“放心吧，亲爱的，你就是喝几杯，也比别人开车乖乖地跟着你回家要好。
”丈夫无奈地笑了笑，摇了摇头：“是啊，我的任务就是乖乖地带你回家。
”四、发型失控一天，夫妻俩准备去参加一个重要的宴会。
老婆在镜子前调整发型，丈夫看着她问：“亲爱的，你发型怎么了？”老婆瞪了他一眼，“当然是为了今晚的宴会修饰一下自己啊！”丈夫忍不住笑了出来，“你应该修理一下发型师，而不是修整一下自己。
”五、养狗狗的爱好夫妻俩都喜欢养狗狗，但丈夫比较喜欢大型犬，而妻子喜欢小型犬。
一天，他们在买狗狗的时候产生了分歧。
老婆坚持要买一只迷你型犬，而丈夫则坚持要买一只巨型犬。
他们争论了很久，最后老婆妥协了，她说：“好吧，我们就买一只小型的犬种，养到它变大，再买一只大型犬。
”丈夫无奈地笑了笑，“嗯，那我们就养两只小狗吧。
”六、做饭的天赋一天，夫妻俩在家里做饭。
老婆正在切菜，而丈夫则负责炒菜。
老婆专注地切着菜，嘴里不禁夸了一句：“亲爱的，你真是个天才！”丈夫得意地回答：“是吗？难道你刚才看到我用勺子扣了个洞出来？”老婆手中的菜刀一停，看着他说：“不是，我是在夸你把锅给炒坏了还能做出好吃的饭。
”七、生活的语言一天，夫妻俩正在收看一档喜剧节目，他们不禁大笑起来。
夫妻笑话大全笑破你的肚子
夫妻笑话大全笑破你的肚子夫妻之间的相处充满了欢乐和互动。
为了轻松一下，我们带来了一系列有趣的夫妻笑话，希望能笑破你的肚子。
快来看看吧！笑话一：夫妻相思妻子在外地出差，丈夫一个人在家。
傍晚时，妻子给丈夫打电话，丈夫接起电话，妻子问道：“亲爱的，我外面下雨了，你能看到吗？”丈夫一边望着窗外，一边回答道：“亲爱的，我看不到，因为我在家里。
”笑话二：相互理解一天晚上，丈夫带着满脸疲惫回到家中，妻子关切地问：“亲爱的，你今天怎么这么晚回来？”丈夫苦笑道：“今天老板临时加了不少任务，我连中午饭都没来得及吃。
”妻子眨眨眼睛说：“那你快去洗手吧，晚饭都凉了。
”笑话三：洗碗比赛夫妻俩在家中各司其职，丈夫负责洗碗。
一次，妻子突然提议比赛，看看谁洗碗更快。
比赛开始，妻子洗碗刷刷刷，迅速完成任务。
而丈夫却仍在洗一个碗，也不见停下的迹象。
妻子好奇地问道：“亲爱的，你怎么还没洗完？”丈夫得意地回答：“因为这是你最后一个碗啊！”笑话四：搞错对象一天，夫妻两人一同去购物中心。
在人群中，丈夫突然拉住了一个陌生女子的手，欢快地说：“亲爱的，我们去那家店看看吧。
”陌生女子愣住了，她回头一看，发现自己的丈夫正陪着另一个女人离去，不禁傻眼。
笑话五：厨艺差异丈夫在家中尝试做晚餐，但结果却让妻子大吃一惊。
妻子咀嚼着夫君端上的美味菜肴，感叹道：“亲爱的，这道菜真是美味，你在哪里学的料理技巧？”丈夫吐露实情：“我看到你在炒菜时，我就学会了。
”笑话六：爆米花疑惑一天晚上，夫妻俩一起看电影。
正在此时，电影中的人物突然开启了一袋爆米花，爆米花弹射出来。
丈夫忍不住问道：“亲爱的，为什么电影里的爆米花会往外弹？”妻子疑惑地回答：“因为它们看到你把爆米花吃完了，所以它们想要逃生。
”笑话七：洗衣机茶水妻子一边洗衣服，一边听着丈夫和朋友聊天。
突然，她听到丈夫对朋友说：“我无法理解，为什么我们的洗衣机会滴漏。
”妻子忍不住插话：“亲爱的，难道你不知道我每次都用洗衣机来煮茶吗？”笑话八：拖鞋争议丈夫和妻子在家中发生了一场激烈的拖鞋争议。
搞笑夫妻短笑话
搞笑夫妻短笑话搞笑夫妻短笑话（一）1、老酷给老婆泡咖啡。
老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁?镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?老酷说：当然。
为什么?因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化?老酷：战败国变了。
搞笑夫妻短笑话（二）1、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。
”太太：“是你的职业，还是她的职业？”2、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！6、“老公，外面打雷了我好怕哦~”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”7、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。
妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！8、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。
夫妻笑话大全 笑破你的肚子
夫妻笑话大全笑破你的肚子本文是关于夫妻笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
夫妻笑话大全笑破你的肚子11、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了!!3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
7、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。
8、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”9、老婆：老公。
快点啊，来睡觉了。
老公：怎么了啊。
今天怎么想起来叫我睡觉?老婆：这不是天冷了吗?老公：哦。
你知道冷了啊?暖热了怎么办?老婆：暖热?暖热你给我滚一边去。
10、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。
”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。
”夫妻笑话大全笑破你的肚子21、“我感冒了。
夫妻生活小笑话、夫妻生活中的幽默笑话_娱乐
夫妻生活小笑话、夫妻生活中的幽默笑话_ 娱乐1.丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”2.我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。
那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜老婆：你还好啦，都有人帮。
我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓?老婆：一盆。
夫妻笑话3.老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。
亲爱的你做几等男人?老公：男人让你做吧，我想做女人。
4.妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
5.太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗?太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!6.一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
7.今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?老公回复道：今晚我睡沙发!8.新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。
”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。
”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”9.丈夫常常听到有关妻子的流言蜚语，下定决心好好调查。
某日他对妻子谎称去外地出差，伪装地拾掇行李就离开了家。
到了晚上，他径直奔家而去。
奇异，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不风吹草动，他决议翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
夫妻生活里的幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
夫妻生活里的幽默小笑话
1、今天下午，我头疼反胃很难受。
老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。
我说：“我又是做饭，又是洗碗，没
犯什么错呀。
”老婆答：“你做了一桌子好
菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。
”
3、教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。
他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。
他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又
换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。
我没见过有谁比她还能
逛。
”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两
胜吧。
”
4、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。
太太一直催
丈夫去种，可是他总是拖延。
最后太太绝望了，就自己去种。
当然丈夫很高兴----可是
等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。
”。
经典夫妻笑话100则 夫妻笑话大全
经典夫妻笑话100则夫妻笑话大全老公一脸委屈的说：你不是就让我把衣服收了吗?14、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。
妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就别的爱好了?老打麻将，有啥意思? 丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思?你喊几个人来，我给你现身说法!15、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我!我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过16、一对夫妻路过首饰店，妻子说：我脖子上光光的，什么也没有! 丈夫说：你难道还想脖子上长毛吗?17、老婆发短信说：老公，我爱你! 老公：什么时候开始的?18、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问：你按什么呀? 丈夫沉重地说：我在按静音键。
19、一天，一牌友找我打牌，我立即响应。
老婆骂我：你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎! 我无奈地说：你知道为什么狗改不了吃屎吗? 为啥? 因为屎总来找! 那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了20、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?妻：因为很懂得，所以嫁给你。
21、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：老公我好像饱了。
22、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘? 新郎：当然，是真心的。
新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡? 不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。
23、姐姐和姐夫今早上吵架了。
原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来。
然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
24、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜!我是谁?丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。
你是婷婷舞厅的珍珠吧?妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁?珍珠?丈夫一惊，也换了声调：你猜!我是谁?25、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么? 男：象空调。
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。
”2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。
”丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。
”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。
想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。
于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。
她突然醒了。
5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价88。
老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说，“老婆，你赚了。
你那么大的脸88元，他们小脸也88！”6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
很搞笑的夫妻生活趣事
很搞笑的夫妻生活趣事
1、两个有夫之妇在聊天
A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！
2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为啥怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。
古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
3、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。
”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。
”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。
”
4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
5、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
6、劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。
Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全！”。
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。
”2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。
”丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。
”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。
想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。
于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。
她突然醒了。
5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价88。
老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说，“老婆，你赚了。
你那么大的脸88元，他们小脸也88！”6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
夫妻幽默笑话50篇
夫妻幽默笑话50篇幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。
下面店铺为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。
夫妻幽默笑话精选1) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。
你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。
丈夫回答。
2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。
因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。
”因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。
但是又怕不是一家人佷不方便。
”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。
”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。
” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
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段子冷笑话
1. 夫妻俩在逛街，妻子突然停下脚步，对丈夫说：“你看，这衣服真美，
就像你一样，简约却不失内涵。
”丈夫笑着回答：“那当然了，我就像这件衣
服一样，穿上它，你一眼就能看出我是你的。
”妻子羞涩地笑了，心里却想着：“唉，还好你穿得厚，不然我都快被你的‘内涵’淹没了。
”
2. 夫妻俩在公园散步，妻子看到一只可爱的小狗，便兴奋地说：“亲爱的，你看这只小狗多可爱，它一定很聪明。
”丈夫看了看，说：“是啊，这小狗肯
定能读懂你的心，就像我一样。
”妻子脸一红，低声说：“哼，你那是偷看我
的手机。
”
3. 夫妻俩在厨房忙碌，妻子对丈夫说：“亲爱的，你炒菜的手法越来越有
内涵了。
”丈夫笑着回答：“那是当然，我炒的不是菜，是咱们的生活，每一
道菜都充满了爱。
”妻子望着丈夫，心中暖暖的，忍不住问：“那你能告诉我，你炒的是哪道菜最成功吗？”丈夫神秘地一笑：“当然是我们的小日子。
”
4. 夫妻俩在看电视，妻子看到一则新闻，说某个地方发现了千年古墓。
妻
子感叹道：“哎呀，古代的人真是聪明，连墓穴都能设计得这么有内涵。
”丈
夫笑着接口：“那是因为古代人懂得，爱情就像这古墓，虽经千年，但内涵依旧。
”妻子笑着捶了丈夫一拳，心里却想：“你这家伙，还真是无时无刻不在
给我上‘内涵’课呢！”。
12个夫妻笑话大全乐翻天 爆笑笑话大全段子冷笑话
12个夫妻笑话大全乐翻天爆笑笑话大全段子冷笑话夫妻之间的笑话是我们生活中经常遇到的，它们往往能够给我们带来欢乐和轻松，成为我们生活中的调味剂。
下面，我将为大家精选12个夫妻笑话，希望能够让你们大笑一场，共同感受婚姻中的欢乐时刻。
1. 夫妻相有一对夫妇长得一模一样，同事问他们怎么能够保持长久的婚姻。
男人说：“真的吗？我从来没察觉出来。
”女人接话说：“对啊，我们住在一起那么长时间了，他就是我身边的家具。
”2. 家庭预算妻子对丈夫说：“我们需要开始控制家庭预算了。
”丈夫答道：“好的，你先用2000元开个头。
”3. 退休计划妻子对丈夫说：“退休后，我们要多出去旅游。
”丈夫回答：“没问题，我每天都会在家门口晃悠。
”4. 迟到的解释妻子气急败坏地对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫脸不红心不跳地回答：“这不都是你的错吗，要是没结婚，我也不会有这么多责任和包袱。
”5. 幸福指数妻子说：“我们家的幸福指数是100%。
”丈夫竟然反驳：“噢，我还以为是我100%负责做家务。
”6. 闹钟的功劳妻子对丈夫说：“是闹钟把我叫醒的。
”丈夫回答：“可别怪我，闹钟只是提醒你，早晨是你自己醒来的。
”7. 婚姻生活的秘诀别人问妻子：“结婚多年，你们有什么秘诀？”妻子微笑着说：“每天早晨，我都会告诉丈夫一个笑话，这样我们都可以开始一天的工作。
”8. 空闲时间丈夫对妻子苦笑着说：“我正在想一个问题。
”妻子追问：“什么问题？”丈夫回答：“为什么每当我有时间的时候，你都会找些事情给我做？”9. 智商较低妻子说：“我们家智商很低。
”丈夫回答：“是啊，我娶了你这么久了。
”10. 分工合作妻子抱怨道：“家务事你从来不帮忙。
”丈夫解释：“我每天都觉得我们完成了很多工作，直到你回家指出我每天都没有做的那部分。
”11. 夫妻对比妻子觉得自己老了，沮丧地对丈夫说：“你看，我头发都开始变白了。
”丈夫回答：“是啊，我也发现了，它们从黑色开始变成了无色。
”12. 婚姻的诱惑妻子对丈夫抱怨：“你整天和电视、电脑打交道，都不理我。
夫妻生活逗人小笑话
夫妻生活逗人小笑话
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。
”2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。
”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。
”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。
”3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。
记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。
”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。
”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。
”。
夫妻间的糗事小笑话_夫妻笑话
夫妻间的糗事小笑话
1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！
我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。
”
2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
丈夫：哼，是不错。
不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
3、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？
4、妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗？
丈夫:不知道
妻子:是你们男人胡子。
你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:...... 我问你一个问题，世界上什么东西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你们女人的脸。
胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来......。
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夫妻生活中的逗乐小笑话糗事那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。
”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。
”老公：“那走，进去逛逛。
”-----------老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。
”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。
”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”--------一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。
这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。
”---------一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。
”夫嘴硬，说：“关了，没关严。
”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。
他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。
”妻说：“我关了手机的。
”丈夫：“关了为啥还会响。
”妻：“没关严！”----------一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。
”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。
”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。
”----------病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。
”“没关系，护士。
多少年了，我的话他一句也听不进去。
”--------丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”----------妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。
”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。
”“喝醉时说的话能信吗？”----------计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。
”----------晚上跟一对夫妇吃饭。
女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。
”----------妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。
”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”---------丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！-----------老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
-----------老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。
--------妻：“前面那个女人很漂亮。
”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。
”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。
”-------------老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。
”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。
”---------夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说:“依-我看动物园最好。
”--------前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。
”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。
”---------我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！---------老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
---------老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！----------老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。
”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。
”---------最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。
怎么样？”我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。
”-----------丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”-----------街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。
”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。
”------------老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。
”---------两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。
”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”-------------那天和妻子说起婚姻话题。
我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。
”惨输啊……--------------妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”-------------和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。
你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
--------------老公喝多了，回来奔厕所就吐。
我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。
”-------------老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。
”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。
”----------丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”丈夫：“不是口红，是血。
驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。
”妻子笑笑说：“算你运好。
”-----------老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。
“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”-------------夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。
”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。
”---------------妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。
”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。
”------------老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”老婆：“因为熨斗的线太短了。
”----------一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。
”不久，他又娶了一个妻子。
有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？”他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。
”-----------那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。
”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
-----------老公和老婆去看新买的房。
一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”---------老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！----------今天带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。
咱们只买后腿，前腿不好吃。
”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。
”---------一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。
”----------一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。
”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。
”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。
”老婆：“你长的黑，也吸热。