2020年对话类的长一点的搞笑校园段子.doc
【笑话】校园笑话,校园幽默笑话
校园笑话,校园幽默笑话在学生时代，校园不仅是知识的殿堂，更是欢笑与幽默的温床。
那些年，我们一起走过的日子，充满了无数个让人捧腹的瞬间，那些校园笑话，就像是青春时光里的一抹亮色，为我们的学习生活增添了不少乐趣。
今天，就让我带你一起回味那些让人笑出腹肌的校园幽默笑话吧！一、数学老师的“魔法”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师站在讲台上，准备给我们讲解一道复杂的几何题。
他神秘兮兮地说：“同学们，这道题目很神奇，解出来的人会发现，它就像是一把钥匙，能打开智慧的大门。
”正当我们屏息凝视，准备迎接这场智慧的洗礼时，后排的小胖突然大声喊道：“老师，我找到了！这把钥匙是‘看答案’！”全班顿时哄堂大笑，连数学老师也忍不住嘴角上扬，这场“智慧之旅”就这样在欢笑中开启了新篇章。
二、食堂阿姨的“专属套餐”每到饭点，学校食堂总是热闹非凡。
有一天，我排在长长的队伍中，心里默默盘算着今天要吃什么。
轮到我时，食堂阿姨笑眯眯地问：“小伙子，今天要啥？”我随口一说：“来个番茄炒蛋吧。
”阿姨似乎没听清，又问了一遍，我加大了音量：“番茄炒蛋！”结果，阿姨给了我一份超大份的番茄炒蛋，外加一句：“小伙子，看在你这么坚定的份上，这是我为你准备的‘专属套餐’！”看着眼前的“巨无霸”，我苦笑不得，却也成了同学们茶余饭后的笑谈。
三、语文课的“成语接龙”语文课上，老师为了活跃气氛，组织了一场成语接龙游戏。
规则很简单，每人说一个成语，下一位要用上一位成语的最后一个字作为自己成语的开头。
游戏进行得如火如荼，突然轮到平时沉默寡言的小李。
他挠挠头，思考半天，最后脱口而出：“人山人海，海……海枯石烂！”大家正准备鼓掌，结果小李又来了一句：“烂……烂泥扶不上墙！”这句突如其来的“反转”，让全班瞬间笑翻，连老师也忍不住夸小李：“你这成语接龙，真是别具一格啊！”四、体育课的“终极挑战”体育课上，老师为了激励我们锻炼身体，设置了一系列“终极挑战”。
其中一项是跳远，要求跳到指定的距离才算合格。
校园笑话简短摘抄.doc
校园笑话简短摘抄校园笑话简短摘抄1、上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。
2、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。
我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。
老师放心的去开会了。
后来，教室就变成商场了。
3、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。
专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。
萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
4、老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！5、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
6、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！7、学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……8、老师：杰姆，什么液体不会结冰？杰姆：热水。
9、老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。
10、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。
我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。
11、老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。
”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。
”说完他伸出另一只手。
12、大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服？老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
【笑话大全】学校的笑段可真逗
【笑话大全】学校的笑段可真逗在学校里，有许多搞笑的事情发生。
下面是一些关于学校的笑话。
1. 学生问老师：“老师，我为什么听不懂音乐？”老师回答：“你的耳朵可能放错位置了。
”学生着急地问：“那应该放在哪里？”老师笑着说：“在你的头上！”2. 小明向老师请假：“老师，我今天不能来上学了，因为我家里的马生病了。
”老师有些疑惑地问：“你家里有马吗？”小明回答：“没有，马是我爸爸的姓名。
”3. 小张告诉同学：“我昨天做了一个梦，梦见我成为了一个大明星。
”同学好奇地问：“那你演什么电影？”小张回答：“《无人机养殖指南》。
”4. 学生向老师告状：“老师，小杰在课堂上偷看我的试卷。
”老师问：“你是怎么知道他在偷看的？”学生回答：“因为我的试卷是空白的。
”5. 老师问小明：“请问火车在哪个车站出来？”小明迟疑地回答：“应该是在终点站吧。
”老师笑着说：“不，火车是从烟囱里冒出来的。
”6. 老师对学生说：“你们可不要学习太努力，要多想想开心的事情。
”学生问：“老师，那我们可以多玩电脑游戏吗？”老师摇摇头：“不是这个意思，要多笑笑。
”7. 小明告诉爸爸：“爸爸，我觉得我的头很重。
”爸爸问：“是不是智商上升了？”小明接着说：“不，是因为我的头发长得太多了。
”8. 公鸡对母鸡说：“亲爱的，我每天早上都叫醒你，你为什么不回应？”母鸡回答：“因为我已经叫醒了整个村庄。
”9. 学生问老师：“为什么有的人长得很漂亮，但是不聪明？”老师回答：“因为他们花太多时间在镜子前，而不是在书桌前。
”10. 老师问小明：“请问，为什么北方的冬天很冷？”小明思考片刻后回答：“因为南方的冬天把北方的冷空气都吹过来了。
”11. 老师问小李：“为什么孔子是我们国家的圣人？”小李回答：“因为他是唯一没有改变过国家的领导人。
”12. 学生告诉老师：“我们家养了一只鸟，它会说话。
”老师好奇地问：“真的吗？它会说什么？”学生回答：“它每天早上都会说‘吃饭，吃饭’，可惜我们家没有喂它。
经典爆笑的校园笑话段子
经典爆笑的校园笑话段子生活需要段子来娱乐我们的身心，那在校园中，又有哪些笑话段子呢?下面就和小编一起往下看看吧!经典的校园笑话段子1、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。
2、在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。
3、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。
4、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。
5、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了?我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢?”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。
”6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡……7、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了!老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。
深刻又幽默的小笑话1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。
当你愚蠢的时候也是一样。
3、人到中年，就是一部西游记。
悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。
我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果;花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果;花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约;花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
开心校园幽默笑话
开心校园幽默笑话
以下是 7 条开心校园幽默笑话：
1. 那天我在教室里喊了一句：“我想吃火锅啦！”同桌立马接道：“那你去把火锅戴头上啊！”哎呀，这脑回路，真让人哭笑不得，这不就是让人摸不着头脑的类比嘛！
2. 英语课上老师问：“香蕉用英语怎么说？”我同桌大喊：“不拿拿！”全班爆笑，他还一脸疑惑，这可真是个活宝呀，把大家都逗乐了，难道不可笑吗？
3. 我跟室友说：“我感觉自己像一只无头苍蝇。
”他回我：“那你去撞墙呗！”这什么鬼回复呀，真是让人又好气又好笑，他这脑瓜子咋想的哟！
4. 有次我对朋友说：“我今天忙得像个陀螺。
”他笑着说：“那你转呀转呀。
”这家伙，就会瞎起哄，不过确实很好笑呀，对吧？
5. 同学甲看着窗外说：“这风刮得跟疯子一样。
”同学乙马上接话：“那让它吃药去呀！”这一唱一和的，把全班都逗得前仰后合，校园生活就是这么有趣呀！
6. 上体育课，我说：“我跑不动啦！”旁边同学说：“那你飞呀！”哎呀，这回答太绝了，让我都不知道咋回话了，真搞笑啊！
7. 课堂上老师说：“知识就是力量。
”后面一个同学小声嘟囔：“那大力水手为啥不吃书。
”全班瞬间安静了一下，然后哄堂大笑，这家伙的思维也太奇葩了吧！
我的观点结论就是：校园里这些幽默笑话真是生活的调味剂，能给我们带来无尽的欢乐呀！。
【笑话】校园笑话,校园幽默笑话
校园笑话,校园幽默笑话回想起学生时代，最让人难以忘怀的除了那些挑灯夜战的日子，还有那些不经意间在教室里爆发的欢声笑语。
今天，就让我带你一起重温那些让人捧腹的校园笑话，它们如同调味剂，为我们的学习生活增添了不少乐趣。
一、数学老师的“惊喜”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师拿着一叠厚厚的试卷走进教室，气氛瞬间凝固。
正当我们屏息以待，准备迎接一场“数学风暴”时，老师却突然停下脚步，神秘兮兮地说：“同学们，今天我们先不讲题，来个数学小幽默热热身。
”接着，他清了清嗓子，讲起了这样一个笑话：“有一天，0和8在街上相遇，0看着8说：‘兄弟，你胖就胖呗，还系什么腰带啊？’”话音刚落，全班同学先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑，连平时最严肃的同学也忍不住嘴角上扬。
那一刻，数学的枯燥仿佛被这股幽默之风一扫而空，连解题都变得轻松起来。
二、语文课的“别字”风波语文课上，老师正在讲解成语典故，突然话锋一转，说起了班级里的别字大王小李。
“小李啊，你上次写的作文里，‘再接再厉’愣是写成了‘再接再励’，害得我还以为你要鼓励大家再去田里种地呢！”老师半开玩笑地说。
这句话一出，全班又是一阵哄笑，小李也不好意思地挠了挠头，但从此以后，他再也没有犯过类似的错误。
这个笑话不仅让大家在笑声中记住了正确的成语写法，也无形中促进了我们对汉字文化的理解和尊重。
三、英语课的“翻译”趣事英语课上，英语老师为了提高我们的口语表达能力，经常让我们进行情景对话练习。
有一次，轮到我和同桌表演一段关于点餐的对话。
我扮演服务员，同桌扮演顾客。
当同桌用他那并不流畅的英语说：“I want a hamburger, but without the meat.”（我要一个汉堡，但不要肉。
）时，全班同学先是愣了一下，接着爆发出一阵大笑。
原来，他本想说的是“不要加肉”，结果说成了“没有肉”，听起来就像是要一个空壳汉堡。
英语老师也忍不住笑了，但随后她巧妙地引导我们讨论起英语中表达否定的多种方式，让这个小小的笑话变成了一个学习点，让我们在笑声中收获了知识。
【笑话大全】爆逗的校园乐段
【笑话大全】爆逗的校园乐段一、早餐时间小明：老师，早上好！老师：早上好，小明。
你今天怎么来得这么晚？小明：其实，老师，我是听到您说今天早晨你会请我们吃早餐，所以我多睡了一会儿，再赶过来的。
老师：哈哈，小明，你真是个聪明的孩子。
那你赶紧去拿你的早餐吧。
小明：谢谢老师！我先去拿早餐，然后再去上课。
二、搞笑机智的回答老师：同学们，如果你们的家人不同意你们出国留学，你们会怎么办？小明：老师，这个问题太简单了！我会带上我的家人一起出国留学，这样他们就不能反对了！同学们：哈哈哈哈，小明你真机智！三、意外来访小明：老师，我今天早上醒了之后，发现有只青蛙站在床上，然后它冲我说：“你是小明吗？”老师：什么？青蛙说话？小明：是的，老师。
然后我就回答说：“是的，我是小明。
”然后青蛙又说：“那好，我找错人了。
”然后就跳走了。
老师：小明，你肯定是做梦了！青蛙怎么会来找你呢？小明：老师，我也不知道。
可能青蛙迷路了吧！四、考试前的备考小明：老师，您认为复习多久才能考好？老师：这个不好说，每个人复习的时间不一样，关键是你要掌握好知识点。
小明：那你认为我需要多久才能学好整个课程？老师：这个不好说，每个人学习的速度不一样，关键是你要努力去学习。
小明：那按照老师的说法，我只需要一分钟就能学好整个课程了？老师：小明，你这是在开玩笑吗？小明：是的，老师。
我只是想测试一下您的幽默感！五、猜谜语小明：老师，我有个谜语想问你。
老师：好啊，你快说看看。
小明：什么东西吃完会越来越多？老师：这个好像很难猜啊，你告诉我答案吧。
小明：是啊，谜底就是筷子！因为每用一次，就会变成两根筷子。
老师：哈哈，小明，你真是个聪明的孩子啊！六、古怪的梦境小明：老师，我上个晚上做了一个特别奇怪的梦。
老师：是吗？你说说看。
小明：我梦见我变成了一只小老鼠，然后跑进了教室里，发现教室里坐满了大老鼠。
老师：哈哈，小明，你的梦境也太奇特了吧！小明：是啊，老师。
梦里的大老鼠还说我太胆小了，不敢跟他们一起玩耍。
校园笑话超级爆笑优秀5篇
校园笑话超级爆笑优秀5篇校园笑话开心一刻篇一1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。
”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”2、室友是一名二B青年。
一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”“看时间”“为啥？”“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻篇二上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。
但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。
’”学校小笑话大全爆笑叫他什么师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。
学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道问答题。
小学校园笑话你会怎么做师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．爆笑校园笑话大全待人接物师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。
”经典校园笑话哪个食堂更难吃学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。
校园笑话大全 爆笑
校园笑话大全爆笑1. 某天，小明去上学，路上碰到了小红，小红问，“小明，你知道为什么我比你早到学校吗？”小明疑惑地问，“为什么？”小红得意地说，“因为我昨天就睡在学校里了！”小明一脸懵逼，“你怎么会昨天就睡在学校里？”小红笑着说，“因为我昨天被老师留下来扫地了！”小明顿时无语。
2. 老师问小明，“小明，你知道为什么数学书上的答案总是在书的最后一页吗？”小明疑惑地摇摇头，“为什么呢？”老师笑着说，“因为数学书知道学生们总是喜欢看答案，所以就把答案藏在最后一页了！”小明恍然大悟，“原来是这样啊！”。
3. 小明对小红说，“我有一个超级能打架的朋友，他的拳头能打败任何人！”小红不屑地说，“哼，那有什么了不起，我有一个朋友，他的嘴巴比任何拳头都厉害，能说倒任何人！”小明无奈地说，“这还真是了不起。
”。
4. 小明对小红说，“我听说你喜欢唱歌，那你唱歌的时候是不是会闭上眼睛？”小红笑着说，“是啊，闭上眼睛可以更投入地唱歌。
”小明调侃道，“那你闭上眼睛唱歌的时候，是不是更容易让别人闭上耳朵？”小红气得要打小明。
5. 小明对小红说，“我有一个朋友，他吃饭的时候总是很慢，每次都要吃很久。
”小红不屑地说，“那有什么了不起，我有一个朋友，他吃饭的时候更夸张，每次都要吃到第二天！”小明瞪大眼睛，“真的假的？”小红笑着说，“假的啦，他每次都是吃到第三天才结束。
”。
6. 老师问小明，“小明，你知道为什么学校的餐厅里总是有那么多人排队吗？”小明想了想说，“是因为食堂的菜太好吃了吗？”老师笑着说，“不是，是因为食堂的菜太难吃了，所以大家都在排队去吐垃圾桶。
”。
7. 小明对小红说，“我听说你最近考试考得很差，是不是因为你没好好复习？”小红苦恼地说，“不是，是因为我复习得太好了，所以考试的时候忘记了该怎么做题。
”小明无语，“这也能有？”。
8. 小明对小红说，“我有一个朋友，他每次都是在最后一刻才开始做作业，但是他的成绩却总是很好。
”小红不屑地说，“那有什么了不起，我有一个朋友，他每次都是在最后一刻才开始做作业，但是他的成绩却总是很差。
校园搞笑对话录
校园搞笑对话录
1.校园流行‚酷‛。
一男生从发廊‚扮酷‛回来，众女学生齐呼：‚酷哥来也！‛此男生受宠若惊：‚哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。
‛恰好班主任从此经过，严肃的说：‚捡个裤头也要交公。
‛
2.老师对一位正热恋的同学说：‚初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。
你有没有认识到你的错误？‛同学答道：‚可是老师，这已不是我的初恋了，我都第三次恋爱了。
‛
3.一语文老师经常教导初一学生：‚写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。
‛一学生于是在作文中写道：‚我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁长成长。
‛
4.一次物理考试，有这样一道题：为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声?"同学们都在仔细琢么，小凡早已写出答案：‚因为眼睛在前，耳朵在后。
‛
5.代数老师对以家长说：‚你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。
‛家长说：‚我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。
‛
6.语文课上，老师说：‚罗马帝国不是在一个白天就能建成的。
‛一个学生铭记在心。
历史课上，老师问：‚罗马帝国是在什么时候建立起来的？‛那学生马上答道：‚夜里。
‛
7.在一次高数课上，老师正在讲极限，一位同学正在睡觉，突然大喊：心欣、心欣。
老师好奇的问：‚心欣是他的女朋友吗？同学们齐声
回答：心欣是一个农产品服务交易网站，老师你out了。
‛。
【笑话大全】学校的笑段可真逗
【笑话大全】学校的笑段可真逗1. 老师：“明天是世界地球日，电负能源要节约使用哦。
”学生：“老师，那我们还能上课吗？”2. 学生：“老师，我感冒了，请假。
”老师：“感冒是多久？”学生：“感冒四天了。
”老师：“那你为什么今天才告诉我？”学生：“因为今天才去看医生。
”3. 老师：“请用‘眼镜’这个词造句。
”学生：“我昨天把手机落在教室了，找了半天才发现它躲在我眼镜下面。
”4. 老师：“小明，你的作文好短啊，为什么这么少？”小明：“老师，骑车的速度快，所以我写的很少。
”5. 学生：“老师，我想请你个假。
”老师：“你请假的理由是什么？”学生：“我是个担心癖，今天担心没事做，所以想请个假。
”6. 老师：“谁能用‘火’和‘水’造个词？”学生：“老师，火加水等于‘热水’。
”8. 老师：“同学们，今天我们学习的是‘自由’这个词，请大家都举一个例子。
”学生1：“放学后可以自由玩耍。
”学生2：“可以自由选择自己喜欢的食物。
”学生3：“可以自由选择自己的朋友。
”学生4：“可以自由上厕所。
”全班笑翻了。
9. 老师：“同学们，你们知道乌鸦有多少毛吗？”学生：“应该是一根一根的。
”老师：“为什么这么说？”学生：“因为我看到过有人说乌鸦脑袋上掉了一根毛，于是乌鸦就变成了松鼠。
”10. 学生1：“我去拿矿泉水。
”学生2：“我也要一瓶。
”学生3：“我也要。
”学生4：“我不要。
”学生1：“为什么你不要？”学生4：“因为我觉得我已经够重要的了。
”二、学生与老师的对话1. 学生：“老师，我发现一个新星星！”老师：“你怎么知道那是新星星？”学生：“因为我以前没看到过。
”2. 学生：“老师，我昨天做了个美梦，梦到我变成了一只小鸟，可以自由翱翔。
”老师：“那你今天还上课吗？”学生：“还上，因为我也梦到了妈妈给我买了一本新书。
”3. 老师：“小明，你为什么把作业交晚了？”小明：“因为我住在XX大街，结果我家被建了一座花坛，路被封了。
”老师：“难道你没有其它出路吗？”小明：“有，但那是小偷的出口。
超级搞笑的校园搞笑段子
超级搞笑的校园搞笑段子1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。
小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法?学生答：吸星大法。
3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明：我这叫加速过弯。
老师：为什么你坐椅子上还抖腿?小明：我这叫挂空挡。
老师：为什么你老东张西望?小明：我这叫观察路况。
4、“上学你书包都不带，你说说你都带了什么?”“一颗随时准备放学的心。
”5、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。
”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了?”教授：“快滚，不想听见你说话!”6、小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。
老师：说说看。
小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?老师：滚出去!7、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。
8、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。
虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢?有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的!”9、看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。
10、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。
11、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”12、高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。
【笑话大全】学校的笑段可真逗
【笑话大全】学校的笑段可真逗1. 一天，小明问老师：“老师，为什么我们要学习数学呢？”老师说：“因为数学是很重要的学科，它可以帮助我们解决很多实际问题。
”小明想了想说：“那我以后干蠢事可以找你帮我算账吗？”老师被逗乐了：“好好学习，别干蠢事。
”2. 小明对妈妈说：“妈妈，你说我为什么成绩不好？”妈妈摸摸小明的头说：“可能是因为你太聪明了，所以不用太刻苦学习。
”小明顿时乐开了：“那我还真是聪明啊！”3. 小明考试考得不好，回家告诉爸爸：“爸爸，我这次考试没考好。
”爸爸问：“为什么？”小明低头说：“因为我太聪明了，考试题太简单了。
”爸爸笑着摸摸小明的头：“那就好，下次考试再努努力吧。
”4. 小明对小华说：“你知道吗，我家的猫会数数！”小华好奇地问：“真的吗？”小明得意地说：“是啊，每天晚上它都数着老鼠过马路。
”5. 小明问小红：“为什么书呆子总是戴眼镜？”小红疑惑地说：“为什么？”小明得意地说：“因为他们总是闷在书堆里，被字气出了眼睛。
”小红捂着肚子笑个不停：“你真是个笑话大师。
”6. 老师问小明：“小明，你知道地球的自转周期是多久吗？”小明思索片刻说：“老师，我不知道自转是什么意思，但我知道自己转身的速度是最快的。
”7. 老师问小华：“小华，你知道什么是重力吗？”小华摸摸脑袋说：“就是地球吸引物体向中心的力。
”老师点点头：“很好，那么你知道什么是轻力吗？”小华懵懂道：“就是地球挥挥手，对物体说拜拜的力。
”8. 小红：“昨天我们学了幅画。
”小明：“哇，那你们的画面一定很宽广了吧。
”9. 老师：“小明，你怎么又迟到了？”小明：“因为鸡叫我起不来。
”老师：“那你还怎么上学？”小明：“我想，我换只猫吧。
”10. 小明：“为什么考试能用乡村爱情来发挥？”小华：“因为我们要用尽全力。
”。
精选校园幽默笑话段子_校园热门幽默段子集锦
精选校园幽默笑话段子_校园热门幽默段子集锦校园生活可能是我们人生中最无忧无虑的一段时光，如果你有幸还身处校园，只珍惜这段美好。
下面是店铺为大家整理的关于精选校园幽默笑话段子，希望大家能够喜欢。
精选校园幽默笑话段子【经典篇】1、考研，计算机专业课。
开考10分钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。
当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。
2、老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。
就做这些吧。
”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。
再布置一个吧。
” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。
于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。
”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。
”3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。
”小林：“我认为答案应该是‘错误’。
”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
”5、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......6、有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。
校园短笑话
校园短笑话1. “嘿，你们看我像不像哈利波特！”小明穿着个大黑袍在教室里挥舞着铅笔当魔杖。
哎呀，这要是真有魔法，他肯定第一个把作业变没了！例子：那天课间，大家都在休息，就看见小明神神秘秘地穿着那黑袍出现了，还一脸得意地说那话，同学们都笑开了，纷纷打趣他，这画面可太逗了。
2. “老师，我作业忘带了，真的不是没写！”小刚一脸无辜的表情。
哼，这借口都听了八百回啦！例子：早上老师收作业，小刚就这么说，老师那表情明显不信啊，然后小刚就开始各种保证，我们在旁边都偷笑。
3. “哎呀，我的橡皮又跑哪儿去了！”小丽着急地到处找。
她的橡皮是不是有自己的想法，总爱捉迷藏！例子：上课的时候，小丽突然就叫起来，然后在桌肚里翻啊找啊，嘴里还嘟囔着，我们都看着她笑。
4. “你别抢我铅笔！”“我就用一下嘛！”小红和小芳争起了铅笔。
哎呀呀，这铅笔难道是宝贝呀！例子：自习课上，小红和小芳就因为一支铅笔争起来了，声音还挺大，周围同学都劝她们别吵了。
5. “我以后要当大明星！”小伟自信满满地说。
哟，那我们是不是都能当你的粉丝啦！例子：课间大家聊天，小伟突然冒出这么一句，我们都起哄，他还越发得意了。
6. “哈哈，我考了 100 分！”小张高兴得手舞足蹈。
哇，瞧他那得意样儿，尾巴都快翘到天上去了！例子：发试卷的时候，小张看到自己的分数就兴奋地叫起来，在教室里又蹦又跳，大家都笑他。
7. “我才不要和你一起玩！”“哼，不玩就不玩！”小强和小明闹别扭了。
哎呀，小孩子就是这样，一会儿就好啦！例子：操场上，小强和小明不知道为啥吵起来了，互相说那话，不过第二天又看到他们一起玩了。
8. “这个题好难啊！”“我也不会！”大家对着一道数学题发愁。
这题难道是外星人出的呀！例子：课堂上老师出了一道难题，大家都愁眉苦脸的，你一言我一语地说着不会，那场面可有意思了。
9. “给我吃一口嘛！”“就一口！”小李缠着小王要吃的。
哈哈，那可怜巴巴的样子真好玩！例子：中午吃饭的时候，小李看到小王有好吃的，就凑过去说那话，小王最后还是给他吃了。
校园生活搞笑幽默笑话
校园生活搞笑幽默笑话快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。
”我。
00是不是很好笑呢？欢迎欣赏校园生活搞笑幽默笑话！校园生活搞笑幽默笑话（一）1、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。
”男生淡定的答：“上厕所”老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”男生憋了会儿说：“老师。
00我便秘，憋的。
”2、几个学生在教室是说班主任的坏话。
一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任！”其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。
3、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。
”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的!!!4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。
”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧!!！”校园生活搞笑幽默笑话（二） 1、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。
”2、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
3、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！!！”4、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”校园生活搞笑幽默笑话（三）1、老师要公布考试成绩了。
关于大学生校园幽默笑话20个笑话大全段子冷笑话
关于大学生校园幽默笑话20个1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂爱好者这才松了一口气3.社会可能就是这样的有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快四年前，木瓜是那么可爱乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了但是现在，木瓜不一样了5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的14.头可断，血可流，发型不可乱学校里的发型，总是新鲜多变的老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥16.老乡见老乡，喝酒喝得欢老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱有时候也眼泪汪汪，找你借点钱17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧。
【笑话】校园笑话,校园幽默笑话
校园笑话,校园幽默笑话在每个人的青春记忆里，校园生活总是充满了欢笑与泪水，而那些不经意间流传开的校园笑话，就像是我们共同的语言密码，让紧张的学习生活多了几分轻松与乐趣。
今天，就让我带你一起回味那些让我们笑出腹肌的校园幽默笑话，重温那段无忧无虑的时光。
一、数学老师的“幽默感”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师正站在讲台上，激情四溢地讲解着复杂的几何题。
正当大家眉头紧锁，试图理解那些抽象的线条和角度时，老师突然话锋一转，说：“同学们，你们知道吗？这道题其实就像谈恋爱，看起来很复杂，但只要找到那个‘角’，一切就迎刃而解了！”话音刚落，全班先是愣了一下，随即爆发出一阵哄笑。
数学老师自己也忍不住笑了，那笑容里藏着几分得意，仿佛在说：“看，我也是能讲笑话的人呢！”从此以后，“找到那个‘角’”就成了我们班内部的一个梗，每当遇到难题，大家就会互相打趣：“喂，你找到那个‘角’了吗？”二、食堂阿姨的“精准计量”说到校园笑话，怎能不提食堂阿姨的“手抖症”？每到饭点，食堂里总是人声鼎沸，学生们排成长龙，期待着那一份份热腾腾的饭菜。
而食堂阿姨们，则像是经过专业训练的“计量师”，她们手中的勺子仿佛有魔力，能根据每位学生的体型、表情甚至是眼神，精准调整饭菜的分量。
有一次，我和室友排在一起，眼看着前面的同学被阿姨“大方”地多加了几块肉，我俩对视一眼，默契地摆出了一副“我很饿”的表情。
结果，阿姨看到我们夸张的表情后，竟然只是微微一笑，然后轻轻抖了抖勺子，留下一句：“年轻人，多吃点蔬菜，对身体好。
”那一刻，我俩相视而笑，心中却默默感叹：“阿姨，您的计量技术真是炉火纯青啊！”三、宿舍夜谈的“爆笑段子”夜幕降临，宿舍里总是充满了欢声笑语。
熄灯后，大家躺在床上，开始了每晚必备的“夜谈大会”。
这天晚上，不知是谁起头，讲起了一个关于班主任的段子：“有一天，班主任走进教室，发现黑板上画了一只大大的乌龟，旁边还写着‘班主任大人’。
正当全班屏息以待，以为要迎来一场暴风雨时，班主任却微微一笑，拿起粉笔，在乌龟旁边加了一句：‘画得不错，但别忘了，乌龟也是有梦想的！’说完，全班愣了几秒，随即爆发出雷鸣般的掌声和笑声。
校园里幽默的段子
校园里幽默的段子1、高中生在食堂边吃饭，边聊天，A:其实我喜欢文史。
B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A 问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?2、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
3、老师:“要是把你们比作鲜花，那老师该比作什么呢?”小王:“不晓得。
"老师:“再想想，经常拿着剪刀在花丛边溜达的?”小王:“采花大盗。
”4、老师问，你和心仪的女孩正共进晚餐，你要上厕所，如何礼貌地说?同学A:我去撤个尿!老师:这一点都不礼貌。
同学B:我去上个厕所，等等回来。
老师，嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C:容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识...5、当年考完英语听力，悟出一个道理:有些话，只说给懂的人听。
6、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
7、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。
8、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师…9、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB 的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句:我一定会好好学习的……10、11、12、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。
路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说:我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车........一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说:“对不起，我有男朋友了...”男生低头沉思了一下，深情地对女生说:“要吗?这伞十块......我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。
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篇一:《超级搞笑的30个幽默小段子》超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起！首长同志们好！士兵首长好！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵！一农夫请兽医给猪配种，兽医说看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道“怎么，吃了屁还吐壳？！”儿子今天的算术测验没及格。
爸爸为什么？儿子老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸没错啊！儿子老师又问我3x2等于几。
爸爸这他妈有什么区别！儿子我也是这样说的。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？校园新生留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
教堂里，一个小男孩在祈祷“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”初中时，一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说哇！好大的一个创可贴。
甲鱼对老鼠说“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！1吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音“哇！流星！快许愿……”{对话类的长一点的搞笑校园段子}.1有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。
”1老师家访，问学生“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”1某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说我妈的，忘了带打火机。
1一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说“咱们赶快逃吧，快！”1一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道这里是动物保护协会吗？工作人员是啊，请问是谁欺负你了？1某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
1一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。
于是空姐灵机一动回答到“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
1六岁儿子“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸“好啊，爸爸支持你开始训练自己。
”爸爸“怎么个训练法？”孩子“我每天要吃一个冰淇淋，才能适20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说“2上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话以上情节，纯2皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。
”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。
来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”2牧师你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师很好，礼拜结束后2去洗澡，身边的人问我“你多大了？十几？”我心理窃喜。
说“我都27了。
说着上下打量我若干圈，又说“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”2楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……2唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手呢？”八戒说“被扣了。
”唐僧问为什么？八戒说“它放了个屁。
”唐僧说“放八戒说它尾气超标了。
2一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说“我也要去，我去看你怎么死的……”2某女电脑故障打电话到售后服务部门“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解2一次。
老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把得吐血。
全班男生一个都没做！30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从19元的冰柜里往29元的柜子里爬，上进心了！篇二:《校园搞笑段子》校园搞笑段子1世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天2费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感3微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！5理科生叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。
文科生因为它是温带落叶阔叶林。
篇三:《超级搞笑的段子》超级搞笑的段子家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
”萝莉“不是。
”我“那你说为什么？”萝莉“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
”1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了{对话类的长一点的搞笑校园段子}.3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊”让一让，让一让。
”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”4、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来930起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM你这里可以配钥匙吗?配钥匙的可以啊。
MM那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问钥匙呢?MM我有钥匙还找你配干嘛?8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了“我明白，同学们，我也爱你们!”11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我爸，怎么了?老爸要下雨了。
(猛吸一口烟)我老爸下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
”13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?”14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。
”16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。