2013年最新经典搞笑段子合集
2013年最新笑话大全
1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。
”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。
”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。
”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。
”老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。
”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。
”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。
”2、拿了本画册教女儿认东西。
我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。
”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。
”3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。
”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。
”2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪你。
”我纳闷道：“这和我有什么关系？！”老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。
”3、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。
2013爆笑集锦
1、“请问你怎么总结你的2013年？”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。
”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报！13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
2013最俏皮话年度集锦
2013最俏皮话年度集锦岁月静好1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，我要让全世界都知道我很低调。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！6，孩子，人傻不能复生啊！7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11，咳！该说的说，不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18，作为失败的典型，你真的太成功了！19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20，你的话，我连标点符号都不信。
21，别紧张，我又不是什么好人。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来陪我。
如遇上线，纯属尸变！24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33，上班的心情比上坟还沉重。
34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
35，脑袋空不要紧，关键不要进水。
36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
2013冷笑话集锦
2013冷笑话集锦1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
”“那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。
”3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
”4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”5、A：看了泰囧了吗？B：看了。
A：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！……6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？9、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
2013年最新好笑的话
2013年最新好笑的话4、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
5、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~6、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
7、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8、感化不了你？老子就火化你。
9、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、禽兽，放开那女孩，让我先来。
19、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
22、生活嘛，就是生下来，活下去~~23、时间太瘦，指缝太宽。
24、书是越学越厚，人是越坐越肥！25、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！26、说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
27、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了！28、我成了自己最恨的人！29、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...30、我和脂肪做斗争，差点没牺牲31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
经典笑话(2013-01-15)
经典笑话2013-01-15
1、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“尼玛，又掏聋了一只。
”
2、在这个薄情的年代，连一夜情都可以转身就忘，想要人对你恋恋不忘、刻骨铭心，就是借钱不还。
3、一天，两头牛在吃草。
白牛问黄牛:“你那边的草是什么味儿的？”
黄牛说:“草莓味。
”
白牛挤过去吃了一口，说：“你骗人。
”
黄牛看着它，幽幽的说了一句说：“你个吃货，哥说的是草没味儿。
”
4、最近，上班特容易犯困，个个精神状态不佳。
经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，来提神解困。
当我跑到第四圈时，已经累得举步维艰，于是大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
5、一少妇买了4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她装了微信。
6、第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢？因为，吐籽……
7、上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
横批:201314
8、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。
新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
故事会笑话13则(2013年第11期)笑话大全段子冷笑话
故事会笑话13则(2013年第11期)胶片没用一大早，老婆见老公拿着一卷胶带，就问他：“你拿着胶带干什么？”老公说：“别提了，刚刚去买早饭，人家找给我一张一块钱纸币，上面撕了个口子。
我就去买了卷胶带，想粘一下。
”老婆问：“那粘好了吗？”老公一脸沮丧地说：“买胶带时，我把那一块钱花掉了。
现在拿着胶带，不知道干什么用。
”老婆一听，乐了。
（天天娃哈哈）何必要问一个贫穷的小伙子问一个特别有钱的姑娘：“你真的那么有钱？”姑娘告诉他：“我有100万美元的财产。
”小伙子问：“那你可以嫁给我吗？”姑娘说：“不可以。
”小伙子感叹道：“我料到是这样。
”姑娘笑了：“那你又何必问呢？”小伙子说：“我只是想体验一下失去100万美元是个啥滋味。
”（溜溜）过把瘾甲乙二人讨论彩票。
甲问：“如果你中了500万，怎么花？”乙坚定地说：“全给我爸。
”甲夸奖道：“真孝顺啊！”乙告诉他：“咱也过把富二代的瘾！”（李彦锋）爸爸问儿子：“这次考了多少分？”儿子说：“为了不影响您的好心情，别问了。
”爸爸忙说：“我心态平和，不会受到影响的。
”儿子说：“知道了这个分数，您会变得不平和。
”爸爸怒了：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分！”儿子又说：“您都生气了，我哪还敢说啊？”爸爸赶紧摆出一副笑脸，问：“到底多少分呀？”儿子却说：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”（太阳不下山）宝物当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，无奈之下，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。
”（张建中）误会局长的岳父去世了，大家纷纷前去吊唁，没想到仪式都快结束了，大勇才捂着腮帮子来了。
一个同事轻声问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”大勇说：“我牙疼，早上先去了趟医院，然后赶紧就打车来这儿了。
”同事说：“打车咋还这么晚？”大勇说：“上车后我疼得受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场，没想到那司机对我说—‘兄弟，不上别的医院再看看了？’然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院……”（刘友铸）如何开门有个小伙子和女友吵架了，女友很生气，闭门不见他。
2013年最好玩的微信笑话
2013年最好玩的微信笑话
1、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iPhone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！
2、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。
不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
然后，我朋友就给我打电话了……
3、一少妇买了iPhone打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板，我要出轨！”老板愣了几秒，果断给她装了微信。
4、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键。
突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
5、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信……
6、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。
满嘴英文单词配很嗲的中文。
我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
7、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼……
8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧！。
顿时无语。
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2013最新搞笑短信大全
2013最新搞笑短信大全1、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”2、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
3、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开4、有多少爱，可以重来。
至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！5、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！6、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？7、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。
您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
8、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！9、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
10、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！11、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！12、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱***他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
操！啥也不拒，就是想你！13、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！14、“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”15、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！16、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
笑话2013.5.26
今天的笑话:
1、男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。
2、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。
3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，
我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。
真是个好姑娘！
4、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
5、遇到了一个难题，想请教一下大家。
现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。
B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
谢谢欣赏
2013.5.26。
2013 笑话20则
1.《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！2.《诚信》一少妇晚上劝孩子去跟爷爷睡觉，孩儿不肯，少妇说：你再不去，妈妈去了哦？次日爷爷气愤地说；教育孩子要讲诚信，不要这边哄孩子，那边骗老人！3.《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的，以后遇事別总往坏处想！兴是出车祸了呢！4.《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐！我又考砸了！5. 小姨子又要来了前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。
”。
我在等她姐姐发话。
. 听说“男”字要改了：身上要有钱，下面要有力。
6. 某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。
她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢……7.一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！8上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區下聯：思無應答想也占線感情不能再充電橫批：心若移動如何聯通9上聯：假名假姓假地址下聯：騙吃騙喝騙感情橫批：願者上鉤10上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子橫批：發錯人了11上聯：愛國愛家愛師妹下聯：防火防盜防師兄橫批：戀愛自由12上聯：看背影急煞千軍萬馬下聯：轉過頭嚇退百萬雄師橫批：我的媽呀!13上聯：說你行你就行不行也行下聯：說不行就不行行也不行橫批：不服不行14上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫橫批：與時俱進15上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆橫批：為愛瘋狂16上聯：愛與被愛都艱難下聯：有情有緣要時間橫批：情義無價17某大齡男子於公園中遇一大齡女子男出上聯：空有一身牛勁，無地可耕女對下聯：枉閑二畝良田，等人來犁橫批：浪費可恥18上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線橫批：趕緊補倉19上聯：男生，女生，窮書生，生生不息下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨橫批：生無可戀20上聯：我愛的人名花有主下聯：愛我的人慘不忍睹橫批：命苦。
笑话合集2013.5.15
笑话合集2013.5.151、在广州时，去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上四行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的人很大声的读到：烤牛鸡鸡2、我的一个朋友，新买了个手机。
结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。
不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。
正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振动着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里。
3、单位祝词，一位领导说。
“祝大家身体愉快……”没词了。
4、爸妈吵架，我爸气的说了句。
“我给你滚出去！”5、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到。
刚才真是瞎了我的狗眼……6、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~7、昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!8、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜。
“去，把胡萝卜切成肉丁！”9、物理老师讲波。
“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”10、老板，有没有手纸充饥卡？11、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子。
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"12、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家。
为什么我的拖鞋哪里去了？13、上饭店的时候，听见一个人点菜。
师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！14、刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说。
都多大人了还上厕所？15、蓦然回首，身后一群狗。
16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
17、执子之手，将子拖走；子若不走，拍晕了继续拖走！18、一个口音很重的县长到村里做报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
2013年新笑话
10.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了
11.闺蜜男朋友很害羞的一人，刚谈恋爱时想亲她，就弱弱对她说：can you give me your first kiss? 闺蜜不答应，然后他就跟她商量起来了（尼玛第一次听说接吻还带商量的）。 商量了好久，闺蜜怒了：你tm要亲就直接亲啊，你跟我商量个P啊!
老师评语：连续剧不要看太多了
8，题目：好吃
小朋友写：好吃个屁
老师:.........
9，题目：天真
小朋友写：今天真热
老师评语：你真天真
10，题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果，然后喝水
老师评语：是词组，不能分开的
9.想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”
4，题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5，题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师目：你看
小朋友：你看什么看!没看过啊?
老师评语：不要太拽了
7，题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白
13.lz南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”lz本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。”YF你就别拿这事笑我了！！T^ T
2013年的超经典搞笑段子,笑死人不偿命啊有木有...
2013年的超经典搞笑段子，笑死人不偿命啊有木有...1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。
”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！4、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。
”6、男女鬼混，不料丈夫提前回家。
门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。
”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……7、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。
”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。
说：“没事首长，是口红，防水的那种。
”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······8、白岩松问：“为什么我国年年打击腐败，年年又都有新的呢？”，某反腐败官员答：“正因为年年都有新的，所以才要年年打击。
2013最新爆笑笑话
2013最新爆笑笑话一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
30几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
有一基友对我说：“瞧你这逗逼，一点都不像硬汉。
”我就来了气，说道：“他妈的，谁不是硬汉啊!我很硬啊!十分的硬啊…………硬啊…………………”然后就……………病人去医院打针，一进门就表扬护士:昨天你打的针一点都不疼，水平真高。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问:你在干什么护士说:我在找昨天那个针眼病人一中年妇女闯红灯被抓，被起诉。
法官看见她：你是XX学校的老师吗? 女：是的啊，你认识我?法官：我是XX啊，你以前教我的。
女的顿时轻松了很多：想不到你都当法官了啊!我的好学生!法官冷冷一笑：想不到我终于等到今天了!我罚你抄写1000遍“我错了，我以后再也不闯红灯了!我邻居孙二狗和他老婆有个规定，吵架一定要在睡前和好。
你们肯定觉得不能，你们错了，能，绝对能。
有次吵架为了和好两天没睡觉。
一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚!A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的'妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"!一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。
2013经典爆笑段子,笑死人不偿命啊
2013经典爆笑段子，笑死人不偿命啊1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！2、一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。
”3、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
4、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
5、同桌上课总是开小差。
一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！6、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
7、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
”8、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
2013年最搞笑的段子
2013年最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
2013最新爆糗笑话大全
1.想起四年前我结婚。
伴郎是我表弟。
十岁。
平时很调皮。
当天我们坐在婚车上，接老婆到家后。
车一边缓缓开着。
路边都是亲朋好友在放鞭炮或者乡亲们在看热闹。
这表弟打开车窗，一边招手一边说，同志们好，同志们辛苦了。
2.刚刚微生物老师说，养双胞胎最省钱了……就让去吃自助餐，一个吃饱了换另一个去吃……下限啊，限啊，啊……3.据说蛇交配至少9个小时。
但是许仙和白素贞怎么XXOO。
同事答了一句。
兄弟，你忘记许仙是卖药的了吗？……我……4.男友的二货室友，经常和女朋友闹别扭，然后就分手，每次过了几天又和好了。
然后有一次又分手了，他舍友说，我再和她和好，我就是狗。
第二天，他接了个电话就出去了，过了好久回来说，狗回来了，5.说个老公以前的事儿，那时上班，同事让他买饭，介于以前放过辣椒，同事说这次我吃包子看你怎么放，哥一下，老公说冲着这句话我也不能让他失望，他买了个针管又买了管辣根给打进去了，他说出来后听到里面一顿咳的声音6.初中的时候，由于厕所距离教室比较远～一般下课同学都结伴去上厕所～而且都搂在一起～有次两个同学也是如此的搂着去上厕所，期间有个同学停下来寄鞋带～寄好了继续搂着，走着走着，竟然发现搂的是化学老师。
尴尬有木有7.高中数学老师在黑板上画了个坐标系，然后问同学们：“大家知道我为什么这么设，为什么这么建？”同学们异口同声得回答：“你天生的。
”老师憋出严重内伤……8.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。
老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这。
9.一二货兄弟，喝了他的jj，一起去另一个城市，记得原来的那条街有家kfc，开车在那条路来回几趟都没找到，结果这货气的发疯，径直跑到一家麦当劳，服务员问他点什么餐，这货来了句，请问kfc在哪，服务员妹子那个汗那……10.结账时老板娘说总共七十二，收你们七十，这是有个二货同事说：不用，我们六个人，一人给你十二刚好。
2013最新笑话
我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍发微博并搭配文字“失眠怎么办啊”。
我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……还有哪些猛戳笑点的段子，一起来看看吧！1、有没有人跟我一样，半夜三更困的要死也要看上一会，结果一个小时过去了，清醒了，然后就失眠了！2、代课老师特别搞玩的说了一句：你们一个个都在玩手机！剩余的电量就是你们的期末成绩！3、爆料一个无关痛痒的，vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“vista先生，请问你到上海来有什么感受？”vit as淡定地回答：“vista是一个电脑系统，我叫vitas。
”4、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
5、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
6、表弟为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……7、今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。
到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。
对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。
结果她借了我1000。
8、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。
”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
”我和同桌集体石化。
9、半年前我经过地铁站入口，一个女人喊“河北河北河北河北……”那一瞬间我想到了开往远方的列车，华北平原上的小麦田。
今天又看见这个女人，注意看了两眼，才意识到正确的语序“百合百合百合百合……”10、就刚才，被追尾了，下车看了眼，不严重，撞我车的大哥直接塞了二百块，说就这样算了吧，我就没多说，上车走人，刚走不远，一脚没刹住，咣，把前车追了，下车，塞人家二百块，说就这样算了吧，对方也没多说，开车走人……11、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！12、今天上课，老师正讲狂犬病。
2013最新搞笑段子
5.下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水！那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人＂喝不？喝不？＂……后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。……
6.去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。。
9.母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人，”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
10.女神发状态：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” 第二天，女神把转发这条状态的男生都拉黑了....
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7.一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，想要个苹果吗？
1.兄弟，哥们回老家结婚，不跟你合租了，桌上有紫菜包饭给你作早餐，不吃就扔，否则发霉。门卡在你电脑边。煤气卡在我床头柜上，热水器下方柜子里可以插卡，在右侧插入煤气卡，买气前刷下买后也刷下。电视机柜抽屉里有杜蕾斯，我估计你带姑娘回来会忘买。总之我很爱我媳妇，再见！
2.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来家长来学校把我领走的。。。
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1.又被男友甩了,她心如死灰。自己造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩又总是被抛弃。偏偏今天有一场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然女孩听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。”“不！！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号。”
曹操被气得头疼，大声呵斥பைடு நூலகம்:“你俩同归于尽好了！”
周围顿时一片死寂。
突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐，哈哈哈哈。”
10.1959年，刘少奇主席在人民大会堂接见掏粪工时传祥。期间主席拿出一块手表说：“小时同志，为表彰你的无私奉献，我个人打算把这个送给你！”时传祥连忙摆手回绝道：“主席，这个小时戴不好看的…”，主席刚要回应，他身边一个年轻的警卫员突然插嘴道：“你知道小四有多努力吗？？？”（大咖汇好段子）
6.唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。
7.体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
2.黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
3.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立
8.司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”
9.曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。
两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。
4.世界上最有钱的一定是网球运动员，刚才电视介绍他们用单反击球。
5.“你…这个…不争气的，从…从今…今天起，我跟…跟你断绝…父子关系！我我…你…你就等着，把你的刑…”李啊双啊江觉得胸闷异常，不得不背过身去，捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”铁窗之内的李啊天啊一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了，唱麻痹小虎队啊！”（大咖汇好段子）