羊皮卷_第十卷 爱的能力

第一课爱的本质
爱是人们非常熟悉的一个话题，可惜未得到人们的足够重视。

虽然它给了我们无数的灵感和激情，但是我们对爱的了解还是太少了。

今天，一个人是否具有爱的能力已经成为衡量这个人是否能适应现代生活的新标准。

现在可能人人都是爱的专家，每个人都认为自己内心敏感，温柔可亲，其实，人们都会有他们自己的问题，我们常会对自己发问：“我是真的喜欢他吗？”“我是真的恋爱了吗？”
或许，爱就是男人对女人产生的那种强烈兴趣，可是男人同时也在对生意、打牌这些事物着迷，可这些往往被我们称之为“爱好”。

然而换一个角度来看，所有的喜好都有一个共性，那就是都存在着“依附”关系。

一个人内心的欲望会促使这种关系的达成，但是依附关系并不是一开始就针对某个对象的，而通常的情况都是对象自觉地运动，最后它们走到了一起。

举一个类似的例子吧，比如，共同参加舞会，或度过一个夜晚，从此发现彼此深深相爱，这就产生了依附关系，这也就是我们所说的爱。

这种关系能够带来愉悦和欢乐，但是这种关系也有可能向别的方向发展。

我们大家都知道，有很多人都体验过爱带来的痛苦和迷惑。

尽管它没有带来欢乐，可我们还是像需要空气那样需要它，我们别无选择。

相处不愉快的夫妻用离婚来摆脱不幸，可以说“离婚”是向伴侣表示我已经不爱你了的最强烈的表达方式。

可是一次次的拖延会有很多机会让这种依附关系继续存在着，甚至于两人已经离婚了，可依附关系还存在着。

其实，聪明的你已经看出我所要说的是什么，那就是爱的重要特征：爱并不一定能够带来欢愉。

第二课性与爱
人身体的一个重要作用就是表达情意。

当我们遇到一个人时，脑子里的第一反应就是这个人是男人或女人。

其他的都有可能被遗忘，可惟独他的性别是无论如何都无法忘记的。

其实，我们用一个常见的例子就可以推断出这一点，比如在孩子刚出生时，我们问的第一句话通常就是：“是男孩还是女孩？”
弗洛伊德把性解释为通过使用身体取得快感。

如果按照他的说法，那么一名妇女穿着新买的大衣，当她用手去抚摩衣服的皮质时，就是性体验了。

在普通场合，性的范围就比较小了，在这里，我们指的是心理上的性，它是指在和性伙伴的合作中取得快乐以获得身体上的满足。

如果脱离人而单纯地去谈性，这是不可能的。

要知道，有的人还能充分地利用光、气味、触感来享受性爱。

情人之间的性爱更是不可思议，他们能通过看他们的背影、听他们的说话声来获得愉悦。

诗人们曾经歌颂过这类性体验：他们吻遍女人的肌肤，品尝她的嘴唇，满怀激情地品味爱人。

就像世间有柏拉图式的爱情一样，没有爱的性也是存在的。

在我们当中，也有许多人能接受去享乐性的思想。

这是一种短暂的依附关系，它让双方都体验到了性快乐，它是直接用身体来取悦，当然在这个过程中也有轻松的爱。

我们并不对这种行为大加指责，因为这里面也有爱，它并不是完全冷漠的。

没有爱的性行为虽然不那么冷漠，但它却很少能够带来快乐。

刚开始时，这不是性的需求，而是表达某种感情的情感需求。

比如，有些妇女是为了引起男人的注意。

从古到今，这种女人曾被冠以不同的名字：卖弄风情、调情取乐等等。

还有的女人是为了操纵男人而如此，她们把性当作了一种武器。

性厌恶也存在于我们当中。

有的男人害怕暴露自己的不足，因而他们逃避性行为，有的男人则怕引起女人的强烈感情而拒绝性行为，这些多半是因为小时候受到了母亲的操纵。

性厌恶有很多表现形式，有的男人会厌恶亲吻女人，有的人则会厌恶整个行为。

与女人相比，更多的男人会把性视为攻击和占有，而不是爱。

比如在攻城成功后，奸淫妇女成了胜利者的专利。

孩子们一生下来就有了自己的性别，他们早年的体验对以后的生活有着重要的影响，可是至今为止，我们都没有一个好方法来向他们解释他们身体的区别和变化。

一天，一位母亲正在招待客人，她的女儿从房里冲了出来。

她问母亲：“妈妈，我是从哪里来的啊？”于是母亲把朋友搁在一边，开始详细地向孩子解释出生的过程，女儿终于耐着性子把一切都听完，然后她对母亲说：“不，妈妈，我只是想知道自己是从哪里来的，珍妮说她是从纽约来的。

”有时父母想把事情尽量办圆满一些，但是还是对孩子的话产生了误解。

有时候，家长怕错过了与孩子沟通的良好时机，就直接把孩子领到医生面前，让医生对孩子说一说。

一位著名的儿科专家曾讲过这么一个故事：有一个7岁的男孩被父母领到这里，于是他让男孩坐在一把椅子上，向他讲述生命的起源和真相，男孩只是听着，中间没插一句话，可是当医生把这一切都讲完时，男孩对医生说：“可是，我的理想是长大以后经商。

”
孩子们普遍认为，父母要不就根本不重视他们的问题，不给予回答，要不就回答得过于详细。

有的父母对有些话题感到害羞，而孩子们则感到这还不是他们的问题，因此也就不问了。

当男孩子们第一次得知自己有性功能时，他们的第一个反应就是肮脏，他们认为像父母那样的好人是不会做这种事情的。

我们从这里就可以看出，人对性的起始行为是那么畏惧。

在表达意思时，人的身体就是最好的媒介，相比较之下，人的语言就有点苍白了。

有一个古老的故事，讲的是一位公爵正在陪伴着等待生产的妻子，妻子一声高一声低的叫喊撕扯着他的心，于是他走到办公室里，让医生给妻子生产，医生手里玩着纸牌，说：“再等等。

”他第二次去的时候，医生还是把玩着那副纸牌，也还是那句话——“再等等。

”几个小时过去了，产妇的叫声越来越惨烈，这时候，医生一下子扔掉了纸牌，“时候到了。

”他冲进了产房。

在表达强烈情感时，语言就显得苍白无力了，而身体演绎出来的语言是最能表情达意的。

这就是当人们爱的时候也需要性的原因，这种男女之间为了表达满足而使自己的身体随着情感的行为就是我们所说的性。

性是爱的同盟军，但有时它表达的也并非是爱意。

在美国这个社会中，缺乏爱的性是司空见惯的，作为美国人，我们不是靠身体来表示情感，与陌生人交往时，我们还是会和他保持距离的。

受其他文化熏陶的人们还在保持着见面拥抱、亲吻的礼仪时，美国人已经不会这样做，甚至他们见面也不怎么握手。

美国人习惯和他人保持距离，这令其他国家的人与他们交谈时感到有些不适应。

可以说美国人的特色就是不和他人有身体上的接触。

但是，在美国这种拥有多重背景和文化的国家，拒绝身体上的接触不仅是一种虚浮的外表，还深层次地表现了当初我们的祖先踏上这块领土，并把它变成世界上拥有最多瓷砖浴室的国家时，为了清洁和隐私我们不得不付出更大的代价，那就是我们开始保持身体上的距离。

研究用性所表达的爱，是一件很不容易的事情。

很多夫妻都维持着婚姻关系，从表面上看，他们生活和睦，但是他们在爱的感受上可能会有很大不同，性几乎已经成为一种义务。

性是身体表达爱的方式。

对于一对情人来说，面对美景时，不仅是个人在感受美好，重要的是两个人在一起，他们不仅享受自己的喜悦，还分享对方的喜悦。

缺少了性的爱是不完整的爱，很多时候，性爱是表达出来的最强烈的爱，它是爱的巅峰。

这才是现实中真正的爱。

第三课自爱
爱是一个充满温馨和幸福的字眼，尽管有的爱不能够带来快乐，但是在它的悲凉中也蕴涵着高贵。

可是如果在它的前面多加一个字，变成了“自爱”，那味道可能就变了，它会使人联想到自私、贪婪、虚荣等。

其实，一个很普通的逻辑学家都能推断出自爱是人的第一善良动机，而自爱的突出表现就是两个情人互相陪伴。

爱是发自生活中的自爱，这是无可争辩的事实。

只有我们周围的生长环境给我们带来了愉悦，我们才能拥有积极对待自己的态度，才能够积极地看待别的事物。

要知道，所有的爱都是在自爱的基础上构建出来的。

我们对待自己的态度很大一方面决定了我们与他人的关系。

当某个人让我们着迷时，我们的关系会受到欲望的支配，可一旦这种关系进一步发展，我们的自我感情就跃升为主体。

有些恋爱中的男人会把自己喜欢的女人看得相当高贵，而把他自己想得很低微，相比较之下就觉得自己配不上她，于是就此放弃了。

一个连自己都不爱的人，是不能指望他去爱别人的。

自爱在发展过程中也会遭遇挫折，有的人在成人后还照样拼命哭叫以引起别人的关注，还照样不管他人而只想满足自己的需求。

我们曾经说过，对自己的相貌不抱希望的妇女会不做任何装扮，她们以此来证明自己不屑于花大量金钱和时间精心打扮。

如果某个妇女在出门之前精心打扮自己，并在镜子前端详每一个细节，这不算是自恋，她有可能换了一套又一套衣服，可最后当她审视自己时，就会
觉得终究敌不过岁月的沧桑，再也没有年轻时娇嫩和妩媚了。

当然，她还是对自己很满意，毕竟她从没有让岁月回头的这种期待，她已经接受了现在的自己，正在尽情地享受生活，这也不是自恋，而是自我接受，是完整的自爱。

幼稚的爱不是解放，而是奴役和束缚。

在自恋者的心目中，没有谁的幸福比他的幸福更重要，没有谁的难题比他的难题更难解决，也没有谁作出过像他这样的牺牲，总之，他会认为没有人能够理解他。

这种人很自私，他们常常以自我为中心，而从不体谅他人，他们甚至可以说是冷酷无情。

他们很难意识到自己是在伤害别人，就像一个喜欢掐别人小孩的人，当妈妈教训他，掐得他叫起来，他才会知道那是怎样的痛，才知道为什么不可以掐别人。

在这个强大的社会中，有越来越多的人信奉“不是你死就是我亡”的信条，于是人们开始互相争权夺利，不惜一切代价追求财富和地位，结果使得社会上的人抛弃所有的东西，而只留下自爱。

不可否认，财富给人类的生活带来了快乐，可是它也威胁了爱的生命。

物质会让我们产生满足感，而满足感的很大成分就是自爱。

自爱是我们在生活旅途中迈出的第一步，我们早在幼年时就熟悉了这种爱，虽然后来我们学习了更多的爱和爱的表达方式，但我们始终没有放弃幼年时曾带给我们美好回忆的自爱。

客观现实让高贵的爱变得苍白无力，更让普通人难以接受。

我们把自己锁在房子里，还买保险，我们对种种事物产生怀疑，甚至对爱本身也抱有怀疑的态度。

相信很多人都问过自己：“别人爱的是我这个人还是我的钱呢？”
爱或许是断断续续、不完全可靠的，但是在很多时候，它是我们的坚实支柱，因此，我们千万不要放弃它！
第四课友谊之爱
友谊是医治孤独的良药。

友谊能在我们需要它时给我们做伴，它不像爱情那样甜蜜，但也不需要花费多大的精力，它在我们想要朋友的时候能给我们以乐趣，而我们想要独处的时候它又不会给人带来伤害。

但这并不意味着友谊就没有摩擦，朋友之间也有可能会争吵，有可能向彼此提出要求，可是友谊是灵活的，朋友能聚能散，他们可以为了友谊而聚在一起，也可以在一段时间内各自做自己的事。

世界上有花费精力的友谊，也有简单轻松的友谊。

男人为了从紧张的婚姻当中得到休息而寻找友谊，可这并不是说他们不爱妻子和孩子；女人也出于同样的目的寻找朋友，她们一起去购物，一起谈论服装。

友谊就是这样一种没有负担的爱。

从友谊当中，我们可以得到我们想要的，朋友能够给我们的生活提供友情，一对美满的夫妻可能在很多观点上都相互吻合，但不可能保持一致的兴趣和爱好。

在现实社会中，当男女共处时能够享受性别之间的差异所带来的乐趣，可是我们也可以和同性朋友探寻出更多的乐趣，男人们聚在一起打牌，女人们聚在一起购物，而当他们再回到家时，各自的活动就会为他们消除疲劳。

作为个人，他们有保持自己兴趣的权利，业余音乐家的丈夫可以和他的朋友们谈论四重奏，而爱好艺术的妻子也可以去参加绘画班，在那里
她会遇到她的朋友。

我们的个性越丰富，兴趣也就越广泛，从而也就需要更多的朋友来分享。

每个人都将会把自己的东西带入到友情中来。

爱情和婚姻是我们终生所追求的东西，可是其中也往往存在着焦虑。

朋友就是解除忧虑的良药，在集体中，你的个性可以得到扩展，你会感受到团体的支持。

当我们和朋友在一起时，可以大笑、争论、打牌、运动，无论什么活动，你都可以参加，我们的焦虑因此就可以得到缓和。

朋友还有助于我们对自身保持客观的认识。

一个烦恼、不平、压抑的人，与这个世界上的很多东西是不能相协调的，而这些情绪往往会发展成为内向、偏执的性格。

而当和朋友在一起时，就能将一个人从朋友对自己不断的关心中解脱出来。

当一个朋友说起一件事的时候，另一个人就会考虑他所说的话，而当他们说起自己的烦恼事时，个人的烦恼也就不显得那么重要了。

这一点虽然我不能够保证，但是却绝对有可能发生。

和朋友之间产生的共鸣，能使我们的忧愁大大消减。

把你的难题告诉一个值得信任的朋友，或许你能够得到解决的方法，而有时候我们需要的仅仅是一个忠实的听众。

友谊之所以有这些价值，是因为人们之间是平等和自由的。

至于朋友之间会互相帮助，则是因为他们想这么做，而不是非做不可。

友情只为了它本身而存在，它只是出于爱的目的。

第五课父母之爱
我们一生下来就注定是处在一个家庭里，当我们逐渐长大后，又会和其他人一起共建家庭。

当周围的人希望我们有孩子的时候，我们也就有了孩子，一切都那样自然。

我们所要烦恼的可能是，出现在我们生活当中的是怎样的一个小孩，可以说除了性别，我们对他一无所知。

无论有了孩子是不是我们的本意，但他还是来了。

这是一个浪漫的开始，我们就要成为父母了，我们生活在幸福的憧憬之中。

在这个时候，最容易被遗忘的就是父亲了，而未来的母亲则经常怀疑自己是否能承担一个做母亲的责任。

虽然我们早就知道，有了孩子之后要付出努力和辛苦，但我们还是沉浸在自己的梦想当中而无法自拔。

这就是我们早期的父母之爱，我们爱的是理想中的孩子。

我们可能已经学会了爱的表达方式，但这是我们以前从没有学过的。

对待婴儿，我们不可能带他去看球赛，给他讲故事，我们所要做的是让他保持干爽和清洁，逗他笑，帮他料理日常的生活，或者说，婴儿需要的是照料而不是爱。

有的专家会说没有有问题的小孩，而只有有问题的父母。

在饮食方面，这句话可以算是
说对了，父母经常千方百计地把食物塞到孩子的嘴里，这倒使小孩子学会了一种把戏——把所有的食物都扔到地上。

这种行为会带来深远的影响。

在他七八岁时，他可能不会再乱扔食物，但有可能他会说一两句脏话，而到了青年的时候，他就开始暴饮暴食。

调查显示，母亲和孩子之间的争吵大多数是因为父母强制性地让孩子吃东西。

吃饭这件事清楚地表明了父母是怎样地自找麻烦。

随着孩子的成长，身为父母的我们，角色也在改变，它从原本的照料改变到现在的教化，因此，我们必须教会他怎样生存在这个世界上。

要知道，在孩子的一生中，我们是最有影响力的启蒙者。

这与其他的爱截然不同，我们现在对这个小家伙有着非常大的责任，我们也相当愉快地接受了，但是这种义务却让我们给孩子增加了更多的负担。

其实，在很多情况下，少即是多。

当孩子摔了一跤，而他身边正好有父母的时候，他就会大声哭泣以引起注意，而当身边没有一个人的时候，他就会自己爬起来。

一句话，当父母不在身边的时候，小孩子的表现就会完全不同。

在父母之爱这一点上，我们犯的最大的错误就是把我们自己的期望不假思索地强加在孩子身上。

很多人都知道股票的升降不是由他自己说了算的，可是对于孩子，他们就忘了这一点。

孩子将要成为什么样的人，在他没有出生之前就已经有定论了。

我们始终认为孩子会因为我们的影响而向我们期待的方向发展。

如果我们试着去了解孩子，孩子的潜能或许会得到发展，可是如果盲目地培养，则会导致相反的结果。

在抚育孩子时，我们要避免的是不要行之过度，而要让孩子自然地成长，让他成为他自己，而不是我们所期望的那种人，这样就会给孩子和自己都减轻一些负担。

乖巧的孩子自然讨人喜爱，可是我们不能把爱当作一种奖励，而一旦我们这么做了，孩子就会觉得那不是爱。

把孩子放在客厅中央，每一个来往的客人都会去抱抱他，这会让孩子感觉好极了。

孩子在体验关怀当中迅速成长，他们在身体和精神上会更健康。

这种自然流露的爱，就是对孩子最好的教育。

我们有很多的爱，但它们能否取得预想的效果，则取决于协调的好坏。

我们过着日常生活，孩子也是我们生活中的一部分。

当我们不再把精力完全放在孩子身上时，我们才会成为最好的父母。

第六课爱的自由
无论你愿不愿意，在生活当中，总会有各种各样的依附关系，这就是我们所说的爱。

在我们拥有的那么多的爱当中，只有很小的一部分反应出理性的选择。

偶然和潜意识都会支配我们的选择，但幸运的是，这只是我们的爱的一个侧面。

随着我们一天天长大，我们在这种依附关系里体验的自由也越来越多。

爱是我们自然的需要，它会产生出理想的果实。

爱能够在任何地方成长，可是珍贵的花木需要肥沃的土壤。

个人的自由就是爱所需要的土壤。

要想让自己更快地成长，我们就必须努力让自己从孩提时期的思维中解放出来，从对父母的依赖性中解放出来。

只要父母继续在我们的生活中支配着我们，不管它是积极的还是消极的，我们的依赖性都会因此而得到纵容，其他依附关系也会削弱。

我们要做的事情就是努力做事，争取经济上的独立，然后拥有自己的家庭，并在剩余的时间里去陪陪父母。

当小孩子走出校园后，明智的父母就应该让他们选择这种生活方式。

自由还会受到我们对情感满足的日常追求中的失败的制约。

我们总是对自己的过度行为太在意，比如对于暴饮暴食，我们总是淡淡一笑，说是因为工作压力太大了。

事实上，我们经常会受到过度行为的牵制。

由于我们缺乏自制力，因而经常会被别人驾驭。

我们内心的某种力量会驱使我们做出某些连我们自己都认为过分的事情，我们将会在其他地方为自己的过度行为而付出代价，我们会因此产生一种犯罪感，我们会因此遭受身体和精神上的双层折磨。

这种神经质往往有着温文尔雅的外表，从而逃过了我们的搜索。

没有安全感的女人会格外希望得到他人的关注，她的爱会很快被消耗光，但是她对自己婚姻的不幸没有负罪感，在她看来，造成婚姻不幸的原因在于她的丈夫。

虽然表面上她仍然能够获得他人的恭维，但是她却时时刻刻都在用自我攻击的方式折磨她的丈夫。

本来在家中，人们应该得到安慰，可是她却反复无常，她使得所有的依附关系都黯然失色。

当然，所有的人都不同程度地有着神经质的特征，如果在成长的过程中受到的创伤不能很快治愈，那么我们就会比年轻的时候更容易感到不安全，这就会使我们变得敏感，容易受到伤害。

通常我们对于这些不安全的反应是逃避，我们的心田会完全被自己的感情所占据。

以自我为中心会使我们在与他人交流和建立依附关系时变得更加困难。

爱是一种与他人交往的方式，我们可以理想地看这个问题，理想中的爱就是完全亲密地与他人交往，这是以与自我分离为前提的。

这种爱需要我们付出自由作为代价。

我们发现，成熟并不是自然生成的，我们当中的很多人在步入结婚礼堂时，还不是非常成熟。

也许没有一个人能碰到一个完全成熟的人。

我们所能做的就是尽可能对爱作出判断。

其实，这也是非常不容易的，因为陷入热恋中的人头脑是没有什么理性的判断力的。

爱河中的人们会自由地作出判断，这种自由或许会对个人的利益有帮助。

情人眼里出西施，如果情人小气、敏感，她的情人就会说她多愁善感；如果她短见浅薄，那就会说她年轻。

恋爱时短暂的心智失常会造成判断的失误，并让人越陷越深，这就会有导致神经质的倾向。

无意识中希望得到关心的男人会突然发现某个女人贤慧善良。

对于因为突然来临的吸引力而引起的强烈的情绪波动，我们不必把它认为是神经质的表现。

当人们一见钟情时，在他们心中浮现的并不是爱，应该说这是情感的强烈撞击，是对爱情的渴望。

爱情这种依附关系需要很多的时间来培养。

有些人不断地恋爱和失恋，那是因为他们想获得强烈的情感，但是他们却无法建立起依附关系，或者说他们建立起来的依附关系是对情感的依附，而不是与爱的人建立起的依附关系。

这就是人们常说的在与爱情谈恋爱。