经典热门笑话大全,让我乐了一整天!
极品笑话15个,让你乐翻天!笑话大全段子冷笑话
极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。
”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。
”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。
”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。
”男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。
”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。
”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。
”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑笑话是生活中常见的一种幽默表达方式，它能让人放松心情，减轻压力，带来快乐和欢乐。
今天，我们就来分享一些经典的笑话，希望能给大家带来一点欢乐和轻松。
1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你做饭真的很好吃。
”妈妈回答：“谢谢，可是我在这里一站就是半天了，结果你一句话也没说到我身上。
”小明愣了愣，然后说：“哦，对啊，妈妈，你的围裙真的很好看。
”2. 小明在学校里经常迟到，老师对他说：“小明，你怎么老是迟到？”小明回答：“老师，您说的话我都听到了，就是早上地铁上太挤了，我总是挤不上去。
您说，我是不是应该换个更迟的班车呢？”3. 小白兔问小灰兔：“你听说过狼来了吗？”小灰兔摇摇头：“没有。
”小白兔撇撇嘴：“真倒霉，我刚才看到狼了，跑得我都不知道该用啥语言骂它。
”4. 老师问小明：“小明，为什么你的作业总是迟交？”小明回答：“因为我的妈妈总是告诉我，及时行乐。
”5. 小明对他的朋友说：“我发现我越来越像我爸了。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“每天早上都被我妈的嗓门吵醒。
”6. 小明对他的弟弟说：“如果一个人告诉你他是唯一被迫背景音乐拖后腿的人，记住，他在说谎。
”7. 小红对小明说：“我昨晚做了一个梦。
”小明追问：“是个好梦还是噩梦？”小红回答：“好梦，我梦到你还欠我100块。
”8. 小灰兔对小白兔说：“你知道为什么猫总是看起来那么自负吗？”小白兔问：“为什么？”小灰兔回答：“因为它知道，如果猫队不好看，人类总会在网上删掉它的照片。
”9. 老师对学生说：“你们最近都在考试吗？”学生回答：“我在考驾照。
”老师追问：“怎么样，通过了吗？”学生回答：“没有，我的手感太差了，老师说我开车就像在玩手游。
”10. 有一天，小明对小红说：“你知道我不信宗教吗？”小红问：“为什么？”小明回答：“我打电话给神父，可是他一点也不清楚我的手机号码。
”以上这些笑话或许不足以让你大笑，但希望能给大家带来一些轻松和快乐。
正能量开心一刻幽默笑话大全
正能量开心一刻幽默笑话大全笑话是一种通过幽默和轻松的方式，让人们放松心情的艺术表达形式。
笑话不仅能给人带来欢乐，还能传递正能量，让人们在生活中保持乐观和积极的态度。
在下面的文章中，我将分享一些幽默笑话，希望能给您带来快乐和正能量。
1. 机智的警察一天晚上，一位警察巡逻时发现一辆司机开车闯红灯，警察立即驾车追了上去。
但是车速很快，警察追了很久都追不上那辆车。
最后，警察终于在一个路口遇到了那辆车。
警察上前执法，司机却笑嘻嘻地说：“警察同志，你太慢了！我已经绕了三圈了。
”警察回答道：“没错，但是您忘记了一件事，今天是圆周率日啊！”司机一愣，顿时捧腹大笑。
2. 猩猩的机智有一天，一个人来到动物园，看到一只猩猩站在玻璃前。
他决定开个玩笑，假装把香蕉放进口袋里。
当他拿出空手时，猩猩立刻指着他口袋里的香蕉大笑起来。
这位顾客感到很尴尬，但同时也被猩猩的机智逗乐了。
3. 巧妙的才艺表演一位小丑参加才艺表演比赛，他的表演是脱鞋子。
他一边脱鞋子，一边又把它们放在了背后。
结果，他的鞋子消失了。
主持人问他：“你的鞋子去哪了？”小丑回答：“它们去找它们的另一半了！”4. 机智的回答一位老师问学生：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你会有多少个苹果？”学生回答：“老师，我会有四个苹果。
”老师摇摇头，说：“不对，你应该控制欲望，用实际的苹果数回答。
”学生愣了一下，然后说：“那我会有两个苹果和两个尴尬。
”5. 美丽的鞋盒一位女士买了一双新鞋，但是鞋盒太大，无法放入她的行李箱。
她对售货员说：“能不能给我一个小一些的盒子？”售货员很快思考了一下，然后回答：“我有一个办法，您可以把鞋子穿上，这样就不需要盒子了。
”女士笑了笑，说：“您真是个聪明的售货员！”6. 忍不住的笑一位老人去看电影，观众席上安静得连针掉地都能听得见。
突然电影中出现了一个搞笑镜头，老人忍不住大声笑出来。
整个电影院都安静了下来，观众们都转过头来看老人。
老人停下了笑声，说：“对不起，我的牙箱掉出来了，我只是在捡。
开心一刻笑话大全
开心一刻笑话大全今天我给大家带来一些开心一刻的笑话，希望能给大家带来一些快乐和放松的时刻。
1. 有一只猫不小心掉进了河里，结果被一只鸭子救了起来。
猫感激地对鸭子说，“谢谢你救了我！”鸭子笑着回答，“别客气，这是我应该做的，毕竟我也是‘鸭’它们的。
”。
2. 小明对妈妈说，“妈妈，我昨天做了一个梦，梦见我考了满分！”妈妈问，“那你醒来后感觉怎么样？”小明苦恼地说，“醒来后，我才发现那只是个梦，我真是太失望了！”妈妈安慰他说，“别难过，至少你现在知道了，梦想是什么样的。
”。
3. 一只小鸡问母鸡，“妈妈，为什么人们总是说‘鸡毛蒜皮’？”母鸡回答说，“因为鸡毛和蒜皮都是小事，所以人们用这个词来形容琐碎的事情。
”小鸡点点头，“原来如此，那我们家的母鸡蛋算不算鸡毛蒜皮呢？”母鸡笑着说，“当然不算了，那可是大事了！”。
4. 小明对小红说，“我昨天去看医生，医生说我得了‘面对现实综合症’。
”小红好奇地问，“那是什么病？”小明苦恼地说，“就是每次看到镜子里的自己，都觉得自己太帅了，完全不符合现实。
”。
5. 老师问小明，“小明，你知道什么是‘势在必行’吗？”小明想了想说，“就是势必要去上厕所了吧！”。
6. 小明对小红说，“我最近开始学习跳舞了。
”小红惊讶地问，“真的吗？你跳得好吗？”小明得意地说，“当然了，我跳舞的时候，连旁边的人都会跟着摇摆呢！”。
7. 有一天，小明对妈妈说，“妈妈，我发现了一个很神奇的地方！”妈妈问，“是哪里？”小明兴奋地说，“是镜子里！每次我在镜子前面做鬼脸，镜子里的人也会跟着我做鬼脸！”妈妈笑着说，“那个人就是你自己啦！”。
8. 小明对小红说，“我有一个天才的想法！”小红好奇地问，“是什么？”小明得意地说，“我要发明一种不用电的电视，叫做‘无线电视’！”小红笑着说，“这个想法真是太前卫了！”。
希望这些笑话能给大家带来一些快乐和放松，让我们一起开心一刻吧！笑对生活，快乐每一天！。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们不可或缺的精神食粮。
而冷笑话，就像是调味品中的芥末，初尝时或许会让你皱眉，但回味起来却满是惊喜与欢笑。
今天，就让我来分享几则从日常夫妻生活中提炼出来的冷笑话段子，保证让你在忙碌之余，也能乐上一乐，说不定还能笑出几块腹肌呢！一、遥控器争夺战话说有一天，我和老公正窝在沙发上看电视，节目刚播到精彩处，我突然发现遥控器不翼而飞了。
正当我四处寻找时，老公悠悠地说：“别找了，遥控器在我这儿呢。
”我疑惑地问：“你拿它干嘛？”老公一脸无辜地回答：“哦，我刚才在想，如果我把遥控器放冰箱里冻一会儿，是不是就能凉快点儿，这样你抢的时候就不会那么激动了。
”我当时就愣住了，心里暗自嘀咕：这脑回路，还真是让人哭笑不得啊！不过，想着他那副认真的模样，我还是忍不住笑出了声。
二、家务分配的艺术周末，家里大扫除的日子。
我看着满地狼藉，决定和老公来一场公平的分工。
“这样吧，你负责扫地、擦桌子，我负责洗衣服、做饭，怎么样？”我提议道。
老公想了想，说：“我觉得这样不公平，你应该做点更有挑战性的事情。
”我一愣：“哦？那你说说看。
”老公一本正经地说：“你去把家里的灰尘都收集起来，然后想办法让它们自己跑回垃圾桶里去。
”我瞬间被逗乐了，这家伙，简直就是天生的段子手啊！虽然最后家务还是得我们亲自动手，但这个过程中的欢笑，却让这个平凡的日子变得不平凡起来。
三、名字的由来有一天，我突发奇想，问老公：“你知道我为什么叫你‘老公’吗？”老公一脸茫然地摇摇头。
我得意地说：“因为‘老公’就是‘老来伴’的意思，意味着我们到老都是彼此的依靠。
”老公听后，眼睛一亮，说：“那我以后也要给你起个特别的名字。
”“哦？叫什么？”我好奇地问。
老公神秘一笑：“就叫‘饭票’，因为你每天都得靠我吃饭呢！”这话一出，我们俩都笑得前仰后合，虽然听起来有点“损”，但其中的爱意和默契，却是满满当当的。
四、梦中情人某天晚上，我半梦半醒之间，听到老公在喃喃自语。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
神级十万个冷笑话大全乐翻天
神级十万个冷笑话大全乐翻天笑话一向是人们生活中的调味品，能够给人带来轻松愉快的心情。
在网络时代，人们通过各种渠道获取笑话已经成为一种常见的娱乐方式。
而在无尽的冷笑话中，有些被称为“神级十万个冷笑话”，给人们带来了独特的乐趣。
本文将带您一起欣赏一些精选的神级十万个冷笑话，让您乐翻天。
笑话一：有一哥们抱怨怎么感冒的时候就来了，别人却从来没听说过。
我提醒他：可能是你常去的网站没给你发病的时候通知。
笑话二：早上闹钟响了很久没起来，妹子问我怎么了？我说我梦见谢霆锋把我的头发剪光了。
妹子笑道：可是你现在还有头发啊，正常人都是梦境与现实严重一致的。
笑话三：某考生在文化课考试前突然天灵盖瞬间开了。
于是考试的时候心生一计，悄悄将第二页中校长脑袋开了的简图贴到了自己的桌子顶上，借机作弊。
结果脑袋模糊的学生完成了独一无二的作品，作文题目是：“我长得特别像校长。
”笑话四：一位演讲者上台时背了很多稿子，却发现忘带了眼镜。
于是他发自内心地想象聚会上全是鬼。
这样一想，劲都来了，语无伦次地演讲了40分钟。
结果大家无法理解他说的是什么不过依翻译地敏锐感觉到：真好笑。
笑话五：有人问陈道明老师拍戏有戏骨感吗？陈道明回答大家都值得尊重，活着已经够辛苦了。
笑话六：每次坐电梯都会闻到一个怪味。
有一天，终于等到了有两个人一起上电梯，一个靠着我站的地方，离我近了一点。
我嗅了嗅闻了闻身上的味道，我顿时感到恶心，咽了两口口水。
终于我拼命的俯身去看地上铁楼外的字。
笑话七：公牛和母牛在草地上漫步，忽然公牛停住问：“我听说牛是盲的，是吗？”母牛回答：“错！我们是近视。
”笑话八：某天，甲鱼背着一个别扭的话筒，哼哼几声后放下话筒说：“浙江电视台 12 个台的记者，有没有谁采访上海故宫的？”有台记者急忙举手，甲鱼活动了几下脖子，他手水平地，这才继续开口：“不好意思，你的手问错了。
”笑话九：公司举办销售竞赛，一位女销售员玩得特别疯。
老板询问原因，她回答：“我报答公司，我心栽”。
闹闹笑话大全乐翻天的滑稽故事
闹闹笑话大全乐翻天的滑稽故事在生活中，笑声是我们最快乐的源泉之一。
每一个人都喜欢听笑话，因为它们能让我们忘记烦恼，笑出声来。
闹闹笑话大全就是一个收集了各种滑稽故事的宝库，它能够带给人们无尽的欢乐和快乐。
下面，就让我们一起来欣赏一些乐翻天的闹闹笑话吧！1. 顽皮的小猴子从前有一只调皮的小猴子，它非常喜欢捉弄其他动物。
一天，小猴子发现了一个倒霉的兔子，他想开一个玩笑。
小猴子装作很生气的样子，跑到兔子面前大声说：“我要吃了你！”兔子被吓坏了，赶紧逃跑。
小猴子哈哈大笑，觉得自己太聪明了。
可是，事后他却发现兔子一直跑到了警察局！小猴子顿时吓得魂飞魄散，再也没有胆量捉弄别的动物了。
2. 傻瓜魔术师的表演有一回，一个自称是世界上最聪明的魔术师来到了城市广场上表演魔术。
他自信满满地说：“我将会用我的魔术吸引全场的观众。
”魔术师拿出一个空的黑色帽子，向观众们展示说：“现在，这个帽子是空的。
”然后，他把一个兔子从帽子里变出来，观众们惊叹不已。
接着，魔术师又说：“现在，我要从帽子里把兔子变回去。
”他伸手进帽子里，却没有摸到兔子。
他惊讶地摸索了一会儿，最后尴尬地笑着对观众们说：“看来，我今天的魔术有点问题，请大家原谅。
”观众们大笑起来，纷纷为魔术师的失误鼓掌。
3. 不堪的跑鞋小明是一名长跑运动员，他的座右铭是“永不放弃”。
一天，他买了一双高级跑鞋，希望能够提高自己的训练效果。
当天晚上，小明戴上新鞋，开始了夜跑。
可是，他刚刚跑了几步，鞋子就突然断了口，小明摔倒在地。
他满脸尴尬地看着鞋子，无奈地说：“这双鞋子还真是‘永不放弃’啊！”虽然遭遇了一点小状况，但小明并没有放弃，他坚持继续跑了一段时间，尽管只穿着一只鞋子。
4. 愚蠢的警察一天，小偷张三偷了一辆汽车，他悄悄驾驶着汽车行驶在街上。
突然，一辆警车追了上来，警察喊道：“停下！你被逮捕了！”张三吓得亡魂大冒，可是他不敢停车，于是拼命地加速逃跑。
警察看到后，非常生气，他拿起警棍朝着手中的无线电狠狠地敲了一下。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
【笑话大全】生活爆笑,每天都得乐一乐
【笑话大全】生活爆笑,每天都得乐一乐生活中总会有一些让人忍俊不禁的事情发生，有时候一句幽默的笑话就能让人忘记烦恼。
今天小编就带大家来欣赏一些生活爆笑笑话，每天都得乐一乐，让生活更加美好吧！1. 有一天，小明和小红一起去爬山。
到了山脚下，小明突然说：“好累啊，我发现我真的不适合爬山。
”小红笑着说：“那你适合干嘛？”小明想了想说：“适合爬楼梯。
”2. 小明的妈妈问他：“小明，如果有一天你和小红结婚了，你会怎么称呼她？”小明想了想说：“妈妈，我会称呼她为‘老婆’。
”小明的妈妈笑着说：“那你爸爸会称呼我为‘老婆’吗？”小明尴尬地说：“妈妈，那是他的习惯啦。
”3. 小明上课老是迟到，老师非常生气，于是决定罚小明背一篇文章。
第二天，小明背着一篇文章来到教室，老师问他：“你背的是什么？”小明答道：“我背的是鸡，因为鸡是迟到的代表。
”老师无语地看着他。
4. 小明和小红一起去看电影，小红问他：“最近你为什么总是戴着墨镜？”小明笑着说：“因为我要时刻准备迎接光明的来临。
”5. 小明对小红说：“我一直告诉自己，要有点出息，所以明天我要去找一份高薪工作。
”小红笑着说：“那你该先把裤子拉上。
”6. 班上有个调皮的小男生，老师决定让他站到讲台上想办法惩罚他。
老师问他：“为什么你总是这么调皮？”他瞪着眼睛说：“因为我长得好看。
”7. 小明对妈妈说：“妈，我要养只宠物狗。
”妈妈不同意，小明坚持道：“养了宠物狗，我就不会老打电话给你了。
”妈妈苦笑道：“那宠物狗怎么打电话给我呢？”8. 小明对小红说：“我最喜欢看火影忍者了，我觉得我和它有点像。
”小红疑惑地问：“为什么？”小明得意地说：“因为我们都是忍者，闷骚。
”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你怎么这么贪玩，就跟小时候一样。
”小明跳起来说：“妈妈，我现在不是小孩子了！我现在是成年人了，可以贪玩了。
”10. 小明对小红说：“我不喜欢晚上一个人睡觉，总觉得有鬼。
”小红取笑他：“那你怎么不怕白天有鬼？”小明想了想说：“那没关系，反正有阳光。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
每日开心一刻笑话大全
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最好玩的笑话大全
最好玩的笑话大全1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办?“经过—番沉思。
一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!”学生答道。
⒉.校长:“你上课为什么淘气，不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。
”校长:“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊!“3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他:“怎么样，这活挺难吗?“他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释:为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰:下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。
你突然站起来说:老师，包月多少钱?。
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经典热门笑话大全，让我乐了一整天!1、新婚夫妇，老婆
向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。
”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
”
2、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。
奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。
你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。
你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢……。
5、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。
”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。
“去把我拎回来！”
8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。
”
9、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。
”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。
”A：“……”
10、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。
”
11、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
”，主考官摇摇头说：“你下次
再来考试吧。
”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。
当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。
连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。
一路上非常安静，直到那妇人说话了。
她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。
司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。
那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇
人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。
司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。
带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。
”他只低哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。
”他还是只哼了一声，没有行动。
经理只请请来警察。
警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
24、电视新闻播音员正在播报新闻。
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。
”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。
26、本人在IT公司工作。
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”
29、对夫妇庆祝金婚。
丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
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