经典笑话大全乐翻天
学生笑话大全乐翻天笑话大全乐翻天最强冷笑话
学生笑话大全乐翻天笑话大全乐翻天最强冷笑话1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Ye，吾乃黑客!2、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
3、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。
小明大惊：新的啊怎么会是破的。
女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。
小明：-_-你拿倒了。
4、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡...7、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。
眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。
交警忍不住问：“怎么没你喜欢的颜色”8、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗9、他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是：哪吒!10、我有一个哥是医学博士，过年回家。
我弟一直站他后面，然后我就问我弟：你为啥站后面呢他说：我这不体验一下博士后的感觉嘛。
11、“服务员，有米饭么”“先生您要多少”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。
”“好嘞。
”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
12、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我!跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊卧槽，原来是给我端菜的……13、东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。
其实嵩山是魔教，华山是邪教，自栩是好人的都是伪君子。
乐翻天笑话故事全集
乐翻天笑话故事全集1、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?2、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.3、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"4、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。
”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。
”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。
鹰缓缓地降低了飞行高度。
一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。
”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。
”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。
你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子，快点!愣着干啥?”5、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。
”大家心里明白，这那是开什么会啊。
明明就是不让我们上班开QQ。
不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。
咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。
”我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了!”6、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。
乐翻天精选幽默笑话
乐翻天精选幽默笑话1.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!我：……2.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。
”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”3.去年的这个时候我对自己撒了一个谎：“等到天再暖和一点我就出去运动!”没想到这一等，又是一年。
4.电视里，汪峰激情豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。
”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”5.昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。
然后对岳父说：叔吃醋不?6.今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…7.儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。
”“嗯儿子你真乖。
那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”8.昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。
不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条：把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。
哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!?9.《倡议书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧，不要去责怪孩子抢路，他们太冷了，着急(上学)回家，车里有空调，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马路，他们还小……10.女友：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。
逗你笑十万个冷笑话大全乐翻天
逗你笑十万个冷笑话大全乐翻天1、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......4、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
5、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价6、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
7、与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”8、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!9、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN 名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们不可或缺的精神食粮。
而冷笑话，就像是调味品中的芥末，初尝时或许会让你皱眉，但回味起来却满是惊喜与欢笑。
今天，就让我来分享几则从日常夫妻生活中提炼出来的冷笑话段子，保证让你在忙碌之余，也能乐上一乐，说不定还能笑出几块腹肌呢！一、遥控器争夺战话说有一天，我和老公正窝在沙发上看电视，节目刚播到精彩处，我突然发现遥控器不翼而飞了。
正当我四处寻找时，老公悠悠地说：“别找了，遥控器在我这儿呢。
”我疑惑地问：“你拿它干嘛？”老公一脸无辜地回答：“哦，我刚才在想，如果我把遥控器放冰箱里冻一会儿，是不是就能凉快点儿，这样你抢的时候就不会那么激动了。
”我当时就愣住了，心里暗自嘀咕：这脑回路，还真是让人哭笑不得啊！不过，想着他那副认真的模样，我还是忍不住笑出了声。
二、家务分配的艺术周末，家里大扫除的日子。
我看着满地狼藉，决定和老公来一场公平的分工。
“这样吧，你负责扫地、擦桌子，我负责洗衣服、做饭，怎么样？”我提议道。
老公想了想，说：“我觉得这样不公平，你应该做点更有挑战性的事情。
”我一愣：“哦？那你说说看。
”老公一本正经地说：“你去把家里的灰尘都收集起来，然后想办法让它们自己跑回垃圾桶里去。
”我瞬间被逗乐了，这家伙，简直就是天生的段子手啊！虽然最后家务还是得我们亲自动手，但这个过程中的欢笑，却让这个平凡的日子变得不平凡起来。
三、名字的由来有一天，我突发奇想，问老公：“你知道我为什么叫你‘老公’吗？”老公一脸茫然地摇摇头。
我得意地说：“因为‘老公’就是‘老来伴’的意思，意味着我们到老都是彼此的依靠。
”老公听后，眼睛一亮，说：“那我以后也要给你起个特别的名字。
”“哦？叫什么？”我好奇地问。
老公神秘一笑：“就叫‘饭票’，因为你每天都得靠我吃饭呢！”这话一出，我们俩都笑得前仰后合，虽然听起来有点“损”，但其中的爱意和默契，却是满满当当的。
四、梦中情人某天晚上，我半梦半醒之间，听到老公在喃喃自语。
【搞笑语录】笑话大全乐翻天
【搞笑语录】笑话大全乐翻天笑话大全乐翻天1、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。
海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。
猫说：我终于可以开洋荤了。
2、父亲教导小女儿认得钟表，他对着时钟说道：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。
小女儿眨闭眼：这个我懂得了。
可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？3、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。
嗯，那大概什么时候能到呢？周一！4、一至备考时候，就辨认出别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，就是豆浆机。
5、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？6、小时候逛街书店，那天光线挺暗的。
然后就听到一个小孩朝柜台里面脆生生的大喊：阿姨，我必须那本唱戏神话。
我很惊悚片的朝那个阿姨看看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上找寻、找寻终于，我们都看见了那本《希腊神话》。
7、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。
妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。
儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。
儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。
儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？8、数学课，老师评讲试卷，存有道很直观的题但还是存有很多童鞋答对，于是老师她愤慨了：这么直观的题简直就是送来让给你们的，你们都不要，一个女同学提问的非常强悍：我妈说道了，不是我的东西无法必须。
9、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。
回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。
十万个冷笑话大全乐翻天 爆笑
十万个冷笑话大全乐翻天爆笑1、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，靠，来人啊，有没有人啊，给我送捆纸啊!2、我从小就喜欢玩水。
老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，我现在是个洗车的。
3、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗………4、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
)5、有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗有一个同学是这样记的：《卧春》(我蠢)暗梅幽闻花(俺没有文化)，卧枝伤恨底(我智商很低)。
摇闻卧似水(要问我是谁)，易透达春绿(一头大蠢驴)，暗似绿(俺似驴)，暗似透绿(俺是头驴)暗似透达绿(俺是头大驴)。
6、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分?答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。
7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”8、一只怪兽要吃掉我。
想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了!9、爱与恨之间究竟隔着什么?失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。
10、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。
大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎?原来名为敲鱼，实为敲人。
笑话大全乐翻天十万个冷笑话来袭学生笑话大全乐翻天
笑话大全乐翻天十万个冷笑话来袭学生笑话大全乐翻天2、客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。
不同的是，那边是要加收跨行费的。
”3、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。
”4、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)，说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
5、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。
”我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。
”媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……”6、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
7、午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话：男：扶好了吗女：扶好了。
男：对准了吗女：对准了。
男：进去了吗女：进去了。
男：硬了吗女：硬了。
男：好了吗女：好了。
大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
8、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重”导游继续说：”我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。
”“后来呢”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。
”9、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么”学生：“不知道。
”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人”学生：“我知道了，是采花大盗。
乐翻天的幽默笑话大全
乐翻天的幽默笑话大全【乐翻天的幽默笑话大全1】1、我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。
你说这人和人的差距大不大?2、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…3、今天开斗气车与一辆面包车擦碰了差点酿成惨重的事故—-——两人下车交涉了三分钟差点都中暑…4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
5、顾客：老板你这都有些什么菜?老板：红烧茄子家常豆腐……顾客：哎……等等…加长豆腐有多长?【乐翻天的幽默笑话大全2】1、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。
他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。
” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”2、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。
”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。
”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”3、如何判断一个人玩钓鱼的时间?在钓友群里发了一张没见过的鱼的照片。
如果问：这什么鱼，好吃吗? 那这个人应该刚入行。
老钓鱼人都是问：这什么鱼，拉力大吗?4、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗?”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。
”我松了口气：“啥事?”“明天可以找你借钱吗?”5、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!【乐翻天的幽默笑话大全3】1、乌鸦喝水一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。
乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子
乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子一1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。
最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。
”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。
“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多!”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。
”“是吗?你小子还真有眼光。
”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
2、小明不爱学习，经常不完成作业。
为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。
如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。
但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
3、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。
为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。
女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊?”“一个‘优秀’。
”女儿低着头回答说。
我：“才一个优秀?那门课考的优秀啊?”女儿猛地抬起头说：“体育!我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗?”乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子二1、爱一个人，就是支持她的事业。
听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。
2、A：“路痴是一种怎样的体验?”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来!”3、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢!”4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教?B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。
5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。
风趣冷幽默让你乐翻天笑话大全段子冷笑话
风趣冷幽默让你乐翻天
1．骑自行车
]某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是
把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
2.漂亮妹妹
漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”
3．速度太快
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
pol.ice正在调
查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝
牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
4．好冷啊
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
5．小美人胚子
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”
6．避孕药
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”。
笑话大全乐翻天
【笑话大全乐翻天】１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" ２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了，哈哈哈哈。
”5．公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来“这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”、8．有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”13．有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
笑话大全乐翻天强势冷笑话_学生笑话大全乐翻天
笑话大全乐翻天强势冷笑话_学生笑话大全乐翻天1.医院里，护士见一个病人坐在那里狂笑，不解，遂走过去问。
病人答：“我笑点滴。
”2.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
3.小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”4.一名同学对另一名同学说：“我们宿舍热得快爆了!”另一名同学疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢”“可是它就那么就爆了啊!”“啊什么爆了”“热得快啊!”5.—“妈妈，为什么我是个女的”—“因为你上辈子屌爆了。
”6.从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车!”7.结婚七周年为什么叫铜婚一朋友的二货老婆问他。
他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。
疏忽了，就绿了。
…………9.前线告急，穆桂英看着心急就走进营帐想请缨出战。
将军问道：你是谁，有事吗桂英上前道：在下穆氏……，将军骂道：木事给我滚出去，没看到忙着呢。
10.偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴。
11.公司的老总是个大神...他有两辆车，一辆奥迪一辆桑塔拉。
奥迪是司机在的时候用的车，桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。
为什么是桑塔拉呢因为在驾校学车的时候，教练车是桑塔拉，驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉...我真是深深的折服了...12.一切以周末加班为代价的长假的都是耍流氓13.下班回家要经过一条商业步行街，两边全是大落地橱窗，每次走眼睛就没看过路，只顾着欣赏橱窗映出的帅气的我，真累14.每次看到钱包心情不好的时候、我都上网查查心肝脾肺肾值多钱、、、靠、、原来我还有好几百万不动产。
心情瞬间就好很多了。
15.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”16.一天我们生物老师给我们讲种群她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体那你们说我们教室是不是一个种群童鞋都很和谐的回答：“不是。
神级十万个冷笑话大全乐翻天
神级十万个冷笑话大全乐翻天笑话一向是人们生活中的调味品，能够给人带来轻松愉快的心情。
在网络时代，人们通过各种渠道获取笑话已经成为一种常见的娱乐方式。
而在无尽的冷笑话中，有些被称为“神级十万个冷笑话”，给人们带来了独特的乐趣。
本文将带您一起欣赏一些精选的神级十万个冷笑话，让您乐翻天。
笑话一：有一哥们抱怨怎么感冒的时候就来了，别人却从来没听说过。
我提醒他：可能是你常去的网站没给你发病的时候通知。
笑话二：早上闹钟响了很久没起来，妹子问我怎么了？我说我梦见谢霆锋把我的头发剪光了。
妹子笑道：可是你现在还有头发啊，正常人都是梦境与现实严重一致的。
笑话三：某考生在文化课考试前突然天灵盖瞬间开了。
于是考试的时候心生一计，悄悄将第二页中校长脑袋开了的简图贴到了自己的桌子顶上，借机作弊。
结果脑袋模糊的学生完成了独一无二的作品，作文题目是：“我长得特别像校长。
”笑话四：一位演讲者上台时背了很多稿子，却发现忘带了眼镜。
于是他发自内心地想象聚会上全是鬼。
这样一想，劲都来了，语无伦次地演讲了40分钟。
结果大家无法理解他说的是什么不过依翻译地敏锐感觉到：真好笑。
笑话五：有人问陈道明老师拍戏有戏骨感吗？陈道明回答大家都值得尊重，活着已经够辛苦了。
笑话六：每次坐电梯都会闻到一个怪味。
有一天，终于等到了有两个人一起上电梯，一个靠着我站的地方，离我近了一点。
我嗅了嗅闻了闻身上的味道，我顿时感到恶心，咽了两口口水。
终于我拼命的俯身去看地上铁楼外的字。
笑话七：公牛和母牛在草地上漫步，忽然公牛停住问：“我听说牛是盲的，是吗？”母牛回答：“错！我们是近视。
”笑话八：某天，甲鱼背着一个别扭的话筒，哼哼几声后放下话筒说：“浙江电视台 12 个台的记者，有没有谁采访上海故宫的？”有台记者急忙举手，甲鱼活动了几下脖子，他手水平地，这才继续开口：“不好意思，你的手问错了。
”笑话九：公司举办销售竞赛，一位女销售员玩得特别疯。
老板询问原因，她回答：“我报答公司，我心栽”。
长笑话乐翻天
长笑话乐翻天长笑话大全乐翻天长笑话大全乐翻天一：1、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。
”“你是不是缺心眼啊，妈。
”2、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”“先听坏的吧。
”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”“啊，这么惨!那好消息呢?”“我没考上本科，不用担心了。
”3、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?”“没看到。
”孩子哦了一声转身出门了。
母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”4、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
5、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他犹豫了一下，说：不了，我还小。
长笑话大全乐翻天二：1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。
3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。
你明天迎接你爸就行了。
”儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。
第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉?”我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。
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1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。
”。
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神级十万个冷笑话大全乐翻天1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了...因为菌让橙死，橙不得不死...2、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。
3、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。
刚进入学校，同学们就以新生礼为由要她光着膀子跑操场。
“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光学膀子绕了操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。
4、冬天到了，鸭子很懒，不想出去准备冬天的食物，于是就和螃蟹商量，咱们石头剪子布，谁输了谁去找食物。
螃蟹想：好啊，我怎么出都是剪子，你不管出爪子还是出翅膀都是布，肯定是我赢，于是达成一致!石头～剪子～布～就在螃蟹伸出剪子的时候，鸭子扭过头，嗯的一声下了一个蛋5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。
”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。
”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“谢谢收听东北大秧歌。
”6、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。
我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。
爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧”我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。
哥哥一愣，立马就哭了...7、本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都洗好晒干，都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天。
8、记得夏天约朋友去摘草莓，朋友一口回绝了我，我问为什么，他说他不想爬树。
你是有多宅啊!9、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。
笑话大全乐翻天精选搞笑10则_笑话集锦
笑话大全乐翻天精选搞笑10则1、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
2、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。
4、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。
比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。
”5、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~6、一天我去网吧上网。
问收银小妹妹。
这里上网多少分钟一小时。
妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。
然后就出门走了7、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。
”华生说：“我看见成千上万的星星。
如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。
”福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。
9、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。
”答：“煎蛋面，好，下。
开心笑话大全乐翻天
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开心笑话大全乐翻天一：1、妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。
“哥，我要买车了，你要不要支持一下?”“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀!”“那你要怎么支持呢?”“还怎么支持，装糊涂。
说，要多少?”妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。
”“好啊!变聪明了。
卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。
”傻丫头兴高采烈地拿了卡。
“那我能拿多少呀?”我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。
”2、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少?”他道：“一分没存。
”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢?”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用·另一半工资减肥了”。
3、弟，调皮。
一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。
”弟答：“那是我爸有本事。
”4、哥：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个?”弟：“我选择兄弟媳妇。
”哥……开心笑话大全乐翻天二：1、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢。
”电脑被强关，罚我半个月生活费。
于是我淡定喊了句：“妈。
爸找你。
”妈妈来了。
老爸说：“孩子这个月生活费都没了。
你怎么当妈的。
快多给孩子点。
”2、邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧!省的受罪。
结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。
”3、老爸：你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。
老妈：那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识?不信你打打·试试看。
4、爸爸开车，旁边妈妈已经迷迷糊糊想睡觉，正赶上红灯，爸爸托起妈妈胖乎乎的脸唱到：波斯猫眯着她的双眼，波斯猫肘着她的憨脸~~~~5、俺老妈打电话过来说：“儿子啊，你几点出生的，我在庙会呢，算算你啥时候能结婚。
幽默笑话段子乐翻天
幽默笑话段子乐翻天幽默笑话段子乐翻天(一)1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”幽默笑话段子乐翻天(二)1、“你牛仔裤破了，还穿出来?”“现在流行这，你不懂?!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊!”2、泳池管理员：先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…3、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命!方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...4、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思?5、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。
”6、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。
7、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
幽默笑话段子乐翻天(三)1、我简单说六点：“......”2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
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经典笑话大全乐翻天
经典笑话大全乐翻天(一) 1.某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
2.被窝外放屁
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。
刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!
我疑惑不解的问题，难道还有其他人?
3.上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。
看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就
叫双宿双飞.......
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。
被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走?
经典笑话大全乐翻天(二)
1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好!!!
2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。
4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?
5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。
我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来!
6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
7、什么叫和平?和平不是：你不要打我啊;和平也不是：你别让他打我啊;和平更不是：你随便打我不还手啊。
和平是：你TM 敢打我试试?!
经典笑话大全乐翻天(三)
1、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。
看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。
如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生
意了。
回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽!……
2、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
4、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
5、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。
我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
6、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。