怎样教育坏脾气的孩子

怎样教育坏脾气的孩子
*导读：怎样教育坏脾气的孩子？孩子没懂事的时候，当遇见没有满足他们要求和想法的时候，大部分孩子都会出现发脾气的现象，家长此时应该多加教育。

怎样教育坏脾气的孩子呢？
常能听到一些父母在一起交流育儿经验，坏脾气的孩子更聪明吗，有的妈妈得意地夸耀自己的宝宝特别乖，有的妈妈则叹息自己的孩子脾气不好。

孩子的脾气确实有好坏之分。

坏脾气的孩子更聪明吗，不过有研究发现：婴儿的性情与其智商有关，那些性情坏的孩子，长到4～5岁时，智商会明显高于其他孩子。

研究人员认为，这可能是因为脾气坏的孩子在家庭中往往会得到更多的关心和照顾，父母不得不与这样的孩子多接触，从而潜移默化地开启了孩子的智力。

坏脾气的孩子更聪明吗，而那些脾气好的孩子往往因为乖反而容易被父母忽视，经常一人独处，和成人间对话或交流的机会相应减少，从而因无人理睬而智力落后。

坏脾气的孩子更聪明吗，当然，对脾气坏的孩子，也不能任其发展，而应有意识地加以引导。

*怎样才能让他告别坏脾气？
*你好，坏脾气先生
客观来说，孩子有很讲道理的时候，能合作，也商量得通；孩子也有很可爱的时候，富有创造性和主动性，玩耍和做事充满活力，与身边人的情感互动也非常棒！所以坏脾气并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。

明白这个道理后，在多次反复遭遇孩子的坏脾气之后，我决定将坏脾气与孩子分离开来。

爸爸妈妈所要做的，不是把孩子和坏脾气先生归为一体，加以否定、批评甚至拒绝，而是要联合孩子、调动他自己的力量，共同来处理坏脾气先生所导致的各种糟
糕状况。

这样做，对爸爸妈妈来说，可以将自己抽离出来，以旁观者的眼光，客观地来看待所发生的事情，不再被坏脾气先生牵着鼻子走，穷于应付它所制造的麻烦--它不合作，于是劝说；它哭闹，于是哄、抱；它发脾气，于是批评；它任性固执，于是陷入对峙的僵局直到自己最终也陷入负面情绪。

对孩子来说，也可以更加客观地来看待和认识自身。

因为孩子主要是透过周围人的反应来理解自我，如果爸爸妈妈对他发火、批评他，他就会对自己产生负面的印象。

此外孩子还弄不清局部和整体的差别，也就是说，容易犯将局部问题整体化的错误，就有可能将坏脾气和自己等同起来，所以我们要帮他把自己和坏脾气先生区别开来，帮他建立起新的自我观念：你是个好孩子；我们一起来设法约束坏脾气先生，让它不再制造出那么麻烦，好不好？
*坏脾气先生从哪儿来
孩子到了两三岁的时候，坏脾气先生出现的频率就变得越来越高！究竟是什么在召唤着坏脾气先生？
*叛逆期的必然
孩子为了寻求自我的确立，而坚持、甚至是固执于自己的主张，于是就显得不肯变通、难以商量；更常常诉诸否定形式，对其他人的要求、建议一概说不。

这些叛逆期的情形固然令人头疼，但深究起来，却并不是坏脾气先生出现的真正原因：当孩子坚持他的主张，并且也获得了尊重和满足时，他并不发脾气；但有时他提出自己的主张或否决别人的意见之初，在别人尚未对他作出任何反应时，就开始脾气臭臭。

*对自己力量的不确定
以他这样一个小人儿，去面对真的是巨大的世界，有很多事情他想要做却无力实现，尤其是，在很多情形下，他的意见总是
被否决，被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。

于是当他准备要提出一个意见，或否定一个要求时，下意识地就产生了等一下我肯定会被拒绝的预设，然后直接就给出了反应：在第一时间，在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时，他就已经开始发脾气了。

看起来很莫名其妙，其实坏脾气先生却是怀着深深的挫折感！
*进入了秩序敏感期
有时候他尚未开口就已带着哭腔，看起来很不合理，但对孩子来说，委屈却是已然、真实存在的。

因为在他单纯的世界里，一切事物都需要有相应的、稳定的位置，而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。

这些秩序在大人们眼里或许微不足道，但却是他的小小世界得以安稳的基础。

所以一旦外部秩序被打破，对他和他的世界而言，就是个破坏性的灾难。

*源自错误的反馈机制
如果一开始孩子哭闹、发脾气，或当哭闹持续一段时间，或发脾气升级之后，他的要求就获得了满足，那他就会形成错误的反馈机制：哭闹+坚持=要求获得满足。

此外如果孩子哭闹，爸爸妈妈就赶着去哄，那他也会形成错误的反馈机制：必须要有人哄，才肯收住脾气。

而且这个反馈机制会不断地升级：首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应，稍微迟缓一点都不行；其次是需要哄比较长时间；最后是可能哄好了没多久，坏脾气先生就又开始闹别扭了。

*无聊，诉诸破坏性行为
孩子其实是精力旺盛的小动物，如果没有足够有趣的活动，让他的旺盛精力有处可去，积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。

坏脾气先生出现的一个高发时段，就是在孩子百无聊赖的时候。

而且，无聊本身就是一个挺负面的状态，陷入其中的孩子想寻求突破，很多时候所用的方式就是发脾气--同时也表明：我对现状很不满意！
*坏脾气先生，拜拜
单单给予耐心，是无法应付坏脾气先生的，因为就像游戏中的贪食蛇，它对耐心的要求一定会变得越来越高，但又有谁能够给予无限的耐心呢？而当耐心耗竭时，忍不住对孩子发脾气，岂不是更糟糕的处理方式吗？而且这样做，很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及坏脾气先生双方的对峙，不仅把孩子推到对立面，甚至会让孩子以为：既然大人可以发脾气，那我当然也可以！
所以当我将坏脾气先生指认出来之后，第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边，和我站在同一阵营：我们一起来跟坏脾气先生说拜拜好不好？把这件事变成一个游戏，变成是孩子和爸爸妈妈一起和坏脾气先生捉迷藏，最终请它离开的过程。

*侦查
可以约定一些暗语，或者可以给孩子一些道具，比如一个哨子，一旦发现坏脾气先生的踪迹，就吹响它。

一般说来，孩子在发脾气时，容易陷入其中，如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话，
很可能大家都一起落入坏脾气先生设下的陷阱。

所以作为第一步，最重要就是要令所有人产生警觉。

事实上，当孩子竖起手指说嘘或吹响口哨时，他就已经停止发脾气了！
*劝说
侦查到坏脾气先生之后，怎么办呢？肯定不能用和它一样的方式，对它发脾气。

劝说，有时是有用的；请它将注意力放到更有趣的事情上，有时也是有用的。

都请孩子来试一试吧：他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话，全用到坏脾气先生身上的！
*划界
上面两招并不绝对有效，或有时效果持续的时间很短--刚转身离去的坏脾气先生，很可能在下一秒又去而复返了：孩子也经常在明明点头称好后，转眼间又回到刚才发脾气的原点，尤其令人头疼。

这时候就要用到这制胜的绝招：在孩子和坏脾气先生之间划下界限--以具体的、大幅度的身体动作来划！或将坏脾气先
生领到一间小屋子里，请它在那里呆着，然后关上门，孩子就和它说拜拜了。

孩子对外部实体空间的感应，其实是对应着他的内心空间的，所以当坏脾气先生被分离到其他空间后，他比较容易就能脱身了。