生命与金钱的段子

生命与金钱的段子
篇一：经典段子
1.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。

2. 把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

5. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。

6. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
8. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

突然感觉屁好忙。

9. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独
10. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

11. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

12.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。

心情比上坟还要纠结。

13. 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！
14. 我同桌说：男人乃身外之物。

我甩了一句：生不带来，死不带去。

15. 有种女人：不化妆，依然动人。

有种女人：不化妆，不敢见人。

16. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

17. ゛有时候真的想把自己给灭了。

18. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

19. 我真想掐死现在懦弱心软的自己！
20. 人的借口多的去了，关现实什么事?
21. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
22. 现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。

23. “我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
24. 我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。

25. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

26. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

27. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

28. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
29. 给我一个支点，我就能睡一整天。

30. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

31. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败
32. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。

33. 我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶
可乐！
34. 我傻，我快乐。

我二，我健康.
35. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

36. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

37. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

38. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

39. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！40. 终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。

”
41. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪
42. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
43. 现在考试，最赚钱的还是移动公司。

44.蓦然回首，你咋还没走。

45. 我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了
46. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了.
47. 人的桃花运跟生理周期一样！都是一阵一阵的！
48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所
呢。

51.姐高傲旳小心脏，妳伤不起。

52.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘.
53.不想奔三，还没二够！
54.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.
55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....
1、店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。

结果我后面两个女的开始一阵乱笑。

于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

”
2、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。

”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。

”
3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
4、我是一个很有原则的人。

我的原则只有三个字，看心情。

5、当时我就hold不住了：某男生霸气QQ签名：iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。

6、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子
痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
7、三个女孩在一起聊天。

一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。

”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

8、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。

女友回复：我在便便。

9、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词??.HLL的写了十个汉词，默默回座位??结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字?..
10、简单说。

本人上的小学没了，初中没了，高中改名了，大学在我毕业后也改名了，第一个公司黄了，第二个公司国企要改制。

现在我又想加入Party。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。

—–割丫—–找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁!我正在犹豫中，男友一
句：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···
12、当不上官,就买保险吧,差不多? 一个是一人得道全家升天? 一个是一人升天全家得到?
13、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。

然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了??我惊了??
14、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。

”
15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!
16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。

突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
17、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。

”爷爷啊的一声就死了。

孩子又说：“奶奶。

”奶奶啊的一声死了。

孩子又说：“爸爸。

”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。

问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。

教授不解：动都没动过P什么K。

老农说:在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。

另一只也伸出头来：“NB，专家说啥你信啥
19、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家
20、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。

公交车。

”
21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着
看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了，忙问：那怎么办呢?教授：我们“日”后再说吧!
22、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。

根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。

23、这货跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了2瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那，大家懂得，外面看得见，第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走，惯例，这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了，那货中秋吧车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了?
24、某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答：OK!OK!
25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是在二七路
论坛混的比较有名的某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。

看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少?”她一下愣住了，嗫嚅不已。

我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~
26、军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。

突然一只死了的知了掉到了我们面前。

那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首
都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”
27、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。

一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我?”女孩笑了：”**，你见过墙壁会脸红的吗?”
篇二：年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)
1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。

看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

江南
2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。

郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。

”
说完跃起半空，一掌凌空劈下：“这招唤作飞龙在天。

”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。

郭靖一声惊叹：“这招又叫什么?”
洪七公笑道：“江南style!”
3.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

”
5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
7.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。

”说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
10.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

”乙：“什么？不是你在开车吗？”
11.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

”
13.游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。

一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。

这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。

”
14.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。

”
15.放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。

”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。

”妈妈大惊：“他叫
什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。

”
16.西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。

”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
17.总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。

题目是2加2等于几?
第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。

”然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。

”
18.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。

”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。

她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”
“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的!”
19.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛
教了。

于是父母说：“那你们可以结婚了。

”
“可是??”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。

”
20.自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。

妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太??
21.妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。

过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”
“没有呀!你怎么会有这种想法?”
“那她为什么一直尖叫?”
22.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。

”
小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
23.女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”
24. 一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。

一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。

”
“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

”
25.儿子今年上一年级。

一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙
健康秘诀
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。

他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“我要感谢我太太。

每次太太跟我吵架，我就出去散步。

我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。

”
26. 女：你喜欢什么样的女生?
男：我喜欢长得坏坏的女生。

女：那你看我怎么样?
男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生??
27. 国庆自驾游，走错路，又累又饿。

天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。

老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

28.早起跑步遇到马路上窨井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停了一警车，井盖下面竟然爬出一个人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把井盖盖上了!”
29.一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。

老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”
老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”
30.大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。

一天，我去KTV 唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。

我：可乐多少钱?
服务员：25元。

我又问：多大瓶的?
服务员：就外面卖两块五那种。

31. 孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心??孟非：能再简洁一点吗?
女嘉宾：哦，他应该富有。

32.两个外伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。

我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。

可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。

”说到这儿，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
篇三：经典段子
《经典段子》
1、恋爱就像口香糖，嚼的时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

恋爱固然需要新鲜感，但是对于你爱的人和爱你的人来说，即使平淡，你们曾经也品味过，即使无味，也应该衷诚彼此的走下去。

千万不要因为平淡而说再见。

2、【期末考试之搞笑版】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。

老师：木有提纲。

麦兜：那划个重点呢。

老师：木有重点。

麦兜：又没有啊?那给个方向好了?老师：木有方向。

麦兜：那样题呢？老师：木有样题。

同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。

麦兜：啊～那给份试卷吧。

3、人生在世有两难：登天难，求人更难；有两苦：黄连苦，贫穷更苦；有两薄：春冰薄，人情更薄；有两险：江湖险，人心更险。

要知其难，守其苦，耐其薄，测其险，则可以处世。

4、如果爱是1，不爱是0。

两人都爱：1×1=1就是都爱；两人都不爱：0×0=0就是不爱。

有一人爱，一人不爱：1×0=0单方面的爱情不会有结果。

两人都只各爱一半：0.5×0.5=0.25爱的成分比原来的一半还少。

世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。

但要互相相爱，竟这么难！
5、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。

3随从因太清苦常闹辞职。

他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。

他，就是唐僧。

6、【三国启示录】1.刘备成功，因为他生来是贵族。

2.诸葛亮成功，因为从不读教科书。

3.吕布失败，因为他狂傲并虐待员工。

4.孙尚香告诉大家女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。

5.刘禅破产，是因为爹妈早死。

5.司马懿最后说成功不一定要自己开公司，干得好，别人会把公司送给你。

7、生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

8、女人，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，弱的叫小鸟依人??做女人真好啊。

9、【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一场真正失败的人生。

男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。

如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。

10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，而第三者是盗墓。

11、朋友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。

有时候，明明对朋友很不满，却不敢表达出来，害怕一旦表达不满，就会发生冲突；一旦发生冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就失去这个朋友。

真正的朋友不是玻璃做的，如果朋友真的像玻璃一样不许你碰，这样的朋友破了就破了吧。

12、【你知道戒指的戴法吗？】右手小指：不谈恋爱。

右手无名指：热恋中。

右手中指：名花有主。

右手食指：单身贵族，等待爱情。

左手小指：不婚族。

左手无名指：结婚。

左手中指：订婚。

左手食指：未婚。

大拇指都是代表权势的意思，也可以做自信的意思。

13、幼儿园想上小学。

因为听说小学不用午睡。

小学想上初中。

因为听说不用把手背在后面坐了。

初中想上高中。

因为听说高中的老师不会管东管西。

高中想上大学。

因为听说大学里面有很多空余时间。

大学想工作。

因为听说工作不用再去上课。

工作了发现还是幼儿园比较好混。

14、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

15、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。

”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。

16、一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。

男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，官家称本官，平民称草民。

你们就I，拽屁。

17、老友相见，他们谈笑风生。

他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。

”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。

她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候??”
18、我们再也回不去了！我们不可能再有一个童年；不可能再有。