100个经典幽默笑话大全

100个经典幽默笑话大全
搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!
1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。

”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。

”我说：“那就再给我来瓶可乐。

”
2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。

谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。

当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”
3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。

”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。

”
4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”
我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。

”
儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”
我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。

”
儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。

”
我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。

”
5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。

看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”
老板：“怎么出什么事儿了？”
我：“我去参加前女友的婚礼。

”
老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”
6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。

今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂地说道：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。

”
7、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。

8、周末，儿子从小猪的肚子里拿了十块钱的钢镚去买吃的！到了糕点店，儿子说：“好像比以前给我的小了一点！”老板说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一
块钱给了老板，道：“哦，那钱给得少一点您数起来也更容易！”
9、休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰.博.基.尼的小伙子给撞倒了。

兰.博.基.尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。

等那个兰.博.基.尼的车主说累了。

丈母娘淡淡地来了句：“小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共.享.单.车刮了！”
10、跟同事一起吃饭，说好AA制的，结账时才发现没带钱包和手机。

同事说：“这次我来，你坐这等我。

”说完他立刻起身，我不禁欣慰，还是兄弟靠得住。

没多久，老板问我：“你要买单吗？”我说：“我同事刚才去买了。

”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”
11、记得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。

我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：“这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！”侄子半信半疑吃了两个：“呀，挺甜的！”我笑了：“好吃吧，叔叔没骗你吧？”侄子趁我忙不注意，越吃越多：“叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？”
12、本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说:“丫头，你不是本地人吧？”我说：“对啊，你怎么知道？”他说：“本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。

”我彻底无语了。

13、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。

他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉：道：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”他爷：“已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎！”
14、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。

”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
15、晚上陪老板应酬，酒过三巡菜过五味，老板突然想起来没有去接孩子放学，司机小陈立马就说：老板没事儿！您喝着我去帮你接孩子完了给您送家里面去。

老板继续拉着甲方代表继续灌酒，完事儿就KTV嗨皮，过了没多久老板接了个电话面露难色！当天晚上甲方表示很满意，第二天小陈就没有来上班了被开除了。

时隔半月才知道司机小陈送孩子回家后，老板娘就命令小陈带着老板娘过来找老板。

老板那天晚上在客厅里面跪了一晚上，老板娘从此以后不准老板超过7点回家。

16、公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。

同事缓缓地说道：“刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。

“同事接着又说到：“那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车！”好吧，这是我听过最励志的发家史了。

17、第一年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。

把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白色。

我马上找来卖
农药的表哥帮我看看是啥病情。

表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！
18、晚上吃完饭，我坐沙发上打王者荣耀，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕囔一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意！”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了。

19、堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：“爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。

”她爸一边抽一边回：“谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂妹边哭边说：“老张你不要打了，老张我以后再也不敢了。

”
20、听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：“哎呀！谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”把你M我雷死了。

我：“……”
21、夜里送女同事回家，经过一洗.浴.中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀！”我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”心想：“想和我媳妇合伙套我的话。

”
22、老公突然说：“我外面有外债。

”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。

”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
网友笑了：“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢？”
23、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。

”老霍说：“已经借给别人了。

”他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。

”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢！还是相信驴的话啊！”
24、情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。

我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。

随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：“闺女呀！你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！”
25、本人饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！
26、愚人节上公交车就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。

司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。

”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊！”
却见司机“啪”地关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！
27、老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。

昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。

我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：“老婆，你真矫健啊！”没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：“没有你嘴贱！”
28、前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。

昨天我好心好意去帮忙跟她聊
了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：“你闺女还好吧？”她就把我禁.言了，这是什么人呢！
29、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。

然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。

”他就不再和我讨论这个问题了。

30、给老板当秘书，第一次见老板娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊！一看你就是没心眼的人，我喜欢。

”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊！咋一眼就知道我是没心眼的人？”老板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”
31、奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。

今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……
32、兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。

”兄弟:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧！”易大师:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。

”兄弟:“怎么测？”易大师:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。

”兄弟:“娶了你闺女就算是命硬了？”易大师:“嗯，我闺女已经克死 5 个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！”
33、一大早，家族群就有信息，打开一看，是小姨子转发的结婚邀请函，我回复：“你不是刚跟他认识没多久吗，怎么就结婚了？”没一会儿，小姨子发了条语音，说：“姐夫，听你这
么说，是不想让我结婚啊？是不是想对我图谋不轨呀？”我刚想要解释呢！就发现已经被群主老婆踢出群了，现在我正想今晚咋过？
34、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。

“你在哪儿？”她尖叫道。

他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。

但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。

你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。

“哦，我就在隔壁的酒吧！”
35、一对年轻夫妻吵架，老婆说：“我们离婚吧！这日子没法过了！”老公也咆哮了：“离就离，房、车给你，儿子也给你！但你能不能请我当保姆？”老婆刚喝进去的水喷了一地！然后就走了。

老公问：“婆娘，你去哪里?”老婆没好气地回道：“去买菜，做你爱吃的红烧肉!”老公说：我陪你！老婆问老公：“为什么每次都让着我呢？”老公：“我170，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗？”
36、和闺蜜一起压马路，途中饿坏了在烧烤店买烤火腿吃，很大很长的那种，店门口喇叭喊着：“五块钱一根，十块钱三根。

”我拿了两根火腿，递给老板十块钱很大方地说：“不用找了。

”
37、一对小情侣，中午吃米线。

饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。

”男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
38、刚刚，老爸打来电话说：“闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去！”见老爸收了钱，顺口问老爸：“大表姑的孙子啥时候满月？”老爸：“估计还得有半年！”
39、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

40、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。

两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。

爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊！几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
41、闺蜜给老板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。

在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。

她正甩调料包呢，一个不小心，调料包“嗖”的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠的说了一句：“美女，你这是想要泡我啊！”
42、今天早上吃完早餐去上班时，逗下四个月的宝宝，躺在沙发上抱起来举在头上，宝宝“咯咯咯”的笑个不停……笑着笑着一泡尿冲了下来，刚好我也在笑，就这样，脸上口里全是尿……他娘的，同事都说我有一股尿骚味，明明我冲洗干净了好吧！
43、今早，兄弟骑着爱玛电动车送我去上班。

我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。

我一见，趁机教育兄弟：“你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。

”话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。

44、看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉。

突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。

拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。

妻子边吃边说：“你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！”唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？
45、三年级的时候自己特别贪玩不愿意学习写作业，为了让我老实的写作业，老爸直接拿吃的诱惑我。

他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好写作业，待会给我好吃的。

我为了吃柿子，把作业写了，然后自己拿了一个柿子吃了。

我爸洗完澡出来，看了看柿子，然后打电话给我妈：“今晚我们去吃海鲜大餐，本来想带儿子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他！”
46、我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：“你为什么不脱袜子洗脚？”他说道：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。

”有这样的奇葩的室友，我也是醉了……
47、刚才去买了两瓶饮料，一共6元。

我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。

”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。

就这样我和她对视了5分钟。

48、媳妇儿是个很注重养生的人，平时一日三餐都搞什么营养配餐，也不嫌麻烦。

我就不一样了，因为平时工作忙，就经常泡一碗面将就一下。

今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。

”听完把我感动坏了：“谢谢你，媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃大碗面了。

”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”
49、下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。

还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？”我吓的腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！”抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。

正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……
50、小时候玩过家家，我扮观音娘娘。

找包泡面料兑水，装瓶子里挤世救人。

小伙伴们轮流躺地上挺尸，就赐给他们喝一口泡面料水，马上原地复活，磕头谢恩。

那时候有一包泡面料就是土豪，可以玩一个下午！
51、在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。

我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。

我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。

于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。

它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！
52、在外面一个简单的贴膜要20，这是抢人啊！所以一般人都是自己动手一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。

”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。

”
53、初一下午回农村老家，已经下午三点了，炮声喧天，村里的两个土豪法师在斗炮，本来各自家里早上迎接新年放的新年炮，其中一个法师，连续放了半个小时鞭炮，另外一
个法师觉得吧！对方在炫富，现在两方人马在飙炮，已经把附近几个镇的鞭炮，礼炮，高升炮全部扫荡完毕。

现在正准备扫荡县城的鞭炮店。

而我卖完店里的这次的几千墩库存炮，正在数钞票！
54、过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。

结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。

”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……
55、回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀！
56、我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。

到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。

我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。

然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。

等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。

说着揭下创可贴，手指完好无损！
57、我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。

”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸红了，没错，是我打的！
58、我和女经理交往后，她送给我一块劳力士手表。

我当时特别的喜欢，立马就迫不及待的戴上了。

结果我发现表不走，给女友打电话问她，她说：“希望永远停留在爱我的时光。

”听完这话我立马就哭了，坑我居然还能找来这么好的理由！
59、老公为了开上劳斯莱斯，抛弃了怀孕三个月的我，和一个老富婆好上了。

我怀着孕一个人也不方便，就回了娘家住。

昨晚老妈买了一瓶辣酱，我立马就馋了，拍了半天没能打开。

我就让老爸帮忙，结果老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。

过了一会，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了！我当时就被震惊了，老爸愣了很久，缓缓地说：“当年我就是看上了你妈武功盖世！”
60、两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。

屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
61、女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。

”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。

你倒好，老娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。

”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？
62、嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。

嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。

于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。

然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。

没想到从里面摔出了500块钱！
63、见过女友的家长后女友一家也挺满意我的，让女友把我拉进家庭群里。

刚进群之后我一看里面的人数不多，加上我就六个人，于是就发了个200的红包。

可是过了几天后，女朋友跟我说她家人不满意我，不同意我们在一起。

可是我自认为我和他家人相处的挺好的，就问他什么原因。

女友：“我妈昨天在群里发拼某某帮忙砍价的链接。

所有人都点了，就你没点，所以他们觉得你不够团结！”
64、在公交车上，旁边是一个妹子，我们就聊了几句。

她说要加我的V信号，我拒绝了。

她不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了，问：“到底想干嘛？直接说。

”她脸红害羞道：“我喜欢你，你能做我男友吗？”我依旧拒绝了她。

现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
65、家里的口罩没了，我就去药店买。

在回家的路上，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。

她嘴里小声念叨着：“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。

我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念着：“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。

66、在医科大学读书时，我去开水房打水，一学长问：“你是大一的吧？”我暗自窃喜，这是夸我年轻啊！于是说：“你怎么知道？”学长说：“看你皮肤啊！”我更高兴了，心想，没。