怀念逝去的亲人的文章：怀念已故亲人

怀念逝去的亲人的文章：怀念已故亲人怀念逝去的亲人的文章篇一：怀念已故亲人一到清明，便不由得想起唐代诗人杜牧的那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。

或许是老天爷和人间的凡人一样，在这一天也要寄托自己的哀思吧!淅沥的小雨，总是适时的降临。

雨水给这个世界蒙上了一层淡淡的颜色。

这颜色，是灰色的，是晦暗的!这个世界上，每天都有人离去，而每一个人的离去，都会带给亲人无限的悲痛和怀念!在今天，你不能不怀念某个人，也不能不想起某一个人。

曾经，这个人和你朝夕相处;曾经，这个人和你促膝谈心;曾经，这个人陪伴你走过一段难以忘怀的岁月;曾经，这个人给了你无法抹去的温暖和爱!然而，一切都变成了过往，一切都成为了云烟。

已经一去不复返，已经在这个世界里被轻轻带走。

雨水淋湿了故乡，雨水淋湿了他乡，雨水淋湿了清明这一天，雨水也淋湿了人们的思念!亲人的手，不能再握;亲人的想念却还在延续。

今年的清明，会让许多人伤心落泪!我们都会不由想起自己的亲人。

亲人的容貌依稀还在眼前，亲人的笑声宛如还在耳边，空气里似乎还弥漫着熟悉的气息，但亲人的生命却已远离，化作了尘土，化作了我们一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头，有多少愿望还来不及实现?生命不能重来，生命也没有第二次。

亲人的离去，让我们懂得珍惜!珍惜自己、珍惜身边的每一个人!在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。

我怀念我的父母，怀念和他(她)们在一起的时光!清明，这一天，叫我如何不泪流满面;这一天，双膝跪地、双手合拢，让我祝愿远方的父母长安息、幸福!怀念逝去的亲人的文章篇二：天堂里没有眼泪——怀念逝去的人最近工作不忙，业余时间也很充实，可以边欣赏轻音乐，边画画、写字、跳舞、吹笛子…上班前和好姐妹一起在公园边晒太阳，边谈论人生。

都说人生如戏;可是戏可以重演，人生却是现场直播，出了任何错都不可能重来!转眼、又是清明时节;思恋故人的心足以用沉重二字来形容。

逝去的人在天堂里是否安乐?已然什么都不知!留下的只有活在尘世间亲人们的痛楚!轻轻闭上双眼，故人的一切都仿佛在眼前、却又相隔那么遥远……我看到了小时侯的自己，那个在亲人关怀和朋友簇拥下的自己。

我看到的，和当初经历时，感觉却截然不同!我看到了我的爷爷奶奶，那对我生命中最重要的老人。

我看到了他们每天忙碌着为了照顾我，看到了他们脸上因为孙女开心而荡起的微笑，看到了他们眼里因孙女不争气而贮满的泪水。

那给我生命抚育我成长的老人，在用爱，感悟着尘世的我。

我看到了我的母亲，那血脉相连的亲人，我却看不清她的容颜、甚至连声音是什么样的都不知道。

是她走的太早，留下尘世的我，从小学会了坚强!天堂里是否依旧凄清。

我看到了我的朋友，那群小时侯的玩伴，那群一起摘莲蓬、一起抓鳝鱼的朋友，我看到了我们在一起时肆无忌惮的放纵和天真无邪的面庞。

游离的风，打破了湖面的宁静，磷磷的波光里，我看到了伪善的人群，一个被世俗、物欲、金钱、权势所侵蚀的人群。

那里，有我的亲人，也有我的朋友。

我睁开双目，湖面的微波轻轻的跳跃着，泛着幽幽的光。

尘世的一切已经平静。

每个人都自定义着自己的角色，做着最坦荡，最华丽的演出，一张张无可挑剔的笑脸，一双双操控物欲人性的双手，在阳光下，异常的闪耀。

如果有来生，我不再淘气，不再让你们担心;可是人生没有如果!丢失的羊，永远都回不来了…伸手却够不到亲人的双手，你们的牵挂、我的追悔…时光飞逝、物是人非!想念逝去的亲人朋友，人生在世，每个人都要经历很多痛楚，也许这一刻、你们才是最安宁的，永无牵挂!在天堂没有痛楚、没有惶恐、没有眼泪…如果有来生，请您不要再狠心的丢下我…怀念逝去的亲人的文章篇三：怀念我逝去的亲人们多少时候了想和你们说点什么，但我怕触动我心底的悲伤，怕我自己心痛的感觉，怕我汹涌的泪水，但压抑愈久，我的痛愈深，总是在暗夜里，在无眠中，回想有你们在的每一天，在白天里，不一定哪一件事触动我的心，让我回想你们在时的某一件事，让泪水沁出眼眶，让心底爬满悲哀。

我想你们，想你们给我那过多的爱，想你们在时的所有。

这思想是永无实现的思想，尤其让我时时有一种撕裂心肺的痛。

命运的乖张，让我们从此在无见日，我痛恨自己在拥有时那么漫不经心，让多少能在一起时白白错过，让多少爱在我的不经意时悄然流逝，让我在失去时经受这锥心的痛，我的亲人们，我怎么的自责与愧疚都无法挽回你们消逝的生命，我多么的愿意相信灵魂，相信天堂，相信来世，相信你们在另一世界的等待，让我们还有聚首的可能，让我还能在你们的怀抱中享受温存，享受爱怜，享受曾经拥有的一切。

第一次面对死亡，是外公的辞世。

第二次面对死亡，是英年早逝的表哥，第三次面对，是年轻的堂兄。

那时年纪还小，亲人们的离开，给我的只是暂时的心酸，暂时的哀伤，多少人生的精彩等待着我，我不会长时间沉湎在痛中。

真正触动心灵的痛是我的父亲，我最可怜可敬可亲的亲人的离世。

十五年前，在腊月的严寒中我们把他埋葬于爷爷的坟前，从此世间少了一个老人，多了一座新坟。

我真切地记着当时对人生的绝望，对逝去亲人的无限怀恋，看着父亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。

三天后，我们去扫墓，新砌的坟莹在那里是那样孤独，新培的黄土永远把我们和父亲隔离，我无法看那严实的黄土把我的父亲掩埋，在那儿他怎样呼吸，怎样行动，无边黑暗中，他怎么看书，怎么下棋，怎么能知晓儿女的看望，怎么能吃到送来的食物。

他病着时，是看着他强忍的痛，一天天生命在暗淡着，他走了，结束了他的病痛，却让我们重新开始了另一种锥心剌骨的痛苦经历。

生命是如此有脆弱，如此的不堪一击。

在以后的日子里，梦里总是父亲病时的样子，病痛折磨着他的样子，我不能看见街头的老人，不能看电视里的老人，不能看见书里父亲、爸爸的称呼，我日日怀念着、思想着，点点滴滴地回忆着，我要把我的父亲根植于我的心中，在我的记忆中永存。

父亲的一生我在怀念我的父亲一文中已有叙述，他是我的启蒙老师，他是我们兄妹人生的慨模，善良，聪慧，优秀。

如今，十五年过去了，失去他的痛却还时时在撕扯着我的灵与肉。

就在没有了父亲的悲哀还无法散去时，父亲的弟弟，我的叔叔去年突然脑干出血，尽管抢救急时，但却永远不能再下床，再说话。

我去看他时，我们只能是泪眼相对，执着叔叔的手，那种无以复加的痛又从心间升起，我的亲人们，为什么总要受这些苦，受这些折磨?人常说好人一生平安，而我的和善，纯朴，与人无争的亲人们却总是与磨难相随，命运为什么老和我们开这天大的玩笑?叔叔的眼里的无望、痛苦、渴求，深深地剌痛着我，我的心是在滴血。

还有意想不到的不幸在等着我们。

婶婶最开始是经历了中年丧子的打击，又要承受叔叔这种病的绝望，终于离开了我们。

我看着冷冻中推出来的婶婶，抚摸她曾温暖的双手，看着她肿胀的面容，看着她被送入烈炎之中，再一次地对人生有了许多的怀疑，不管你怎样的善良，怎样的奉献，怎样的人生，都将在这燃烧的火炎中化灰化烟，那么我们为什么还要那样斤斤计较一点点得与失，利与害呢。

写我的亲人们，其实只是写自己，写自己在经历许多不幸，面对了许多死亡后的痛与思，怀念我的亲人们，让我今天用这滋意流淌的泪水，用这蘸泪写成的文章祭奠我逝去的亲人，祭奠我们已经流逝的光阴。

让我在怀念中努力过好每一天，等到我去见他们时我能有颜相见。

怀念逝去的亲人的文章篇四：怀念逝去的亲人高原的阳光慢慢融化着清冷，午后，已是高远蔚蓝的天空。

无边的落叶蝴蝶般飞舞，挣脱树的怀抱，投入泥土碾作香尘。

一如生命的最后归宿那样，从容离去。

又一个冬天悄然而至，想起逝去的亲人们，心如细麻，酥酥疼痛。

我与家人们踏上了回乡扫墓的路。

群山峻岭之间长眠着我的祖先，他们的传说在泛黄的家谱上生辉留芳。

我走过那些冰冷的墓碑，与他们简短的生平对视良久。

无论勤劳贤淑的祖母们，还是丰功伟绩的祖父们，都选择了同样的归栖，一捧黄土掩埋了他们漫长的一生。

这里会不会是一个同样热闹的村落，只在夜晚欢声笑语，用另外的目光注视着他们的亲人，制造一些宿命，改变一些未来。

我从母亲坚毅的目光中，我能断定他们还活着，活在亲人们的心里。

茂盛的植物掩盖着坟头，弟弟用手细心的拔开它们，奉上香火祭品，虔诚的跪拜，年幼的儿子和小侄女在母亲的授意下祈求着祖先保福保佑的恩赐。

我好想扑上去拥抱那堆冰凉的黄土，叫醒沉睡的祖母还有父亲。

我要跟奶奶撒撒娇耍耍赖，用头往她怀里钻，奶奶会用手轻抚着我的头发，咧着只有一颗牙齿的嘴巴笑得合不拢嘴，让她知道在兴家的鸟儿如今已不怕寒冷。

我要跟父亲谈谈未来倾诉烦恼，他边抽着旱烟边爽朗地大笑，毫不谦虚地夸赞着他大方大度的女儿，然后把女儿身上所有的任性都消融在他豁达的人生里。

他象是用生命在教导着女儿身上由来的劣根，让我更懂得慈悲更明白珍惜现在的重要。

我在心底千万遍地重现着历历的过往，期待有种奇迹可以穿越一切常规，可以释放我这深切的思念。

除了活着的声音，就只有死去的沉默，如这群山那样，它们成了逝去的亲人们最后的依偎。

不敢高语，也不敢低泣，我怕我的喧哗会吵闹刚睡去的祖父，它咳嗽了整夜，母亲说他才刚刚入睡。

母亲又以严肃的口吻警告我不能哭泣，她相信一切传说，从心底敬奉着神灵的指示，我害怕我扑簌的眼泪会是另一世界里倾城滂沱的大雨，毁灭了祖先们的村庄。

每年的清明和十月的召令，阴与阳都要在这里举行一个盛大的仪式，从祭山到祭祖，逐一有礼有序的进行。

五年以前，都是父亲率领着乡亲们朝奉祖先的神灵，到如今，父亲也成了他们中的一员。

再没有人愿意担起这样的担子，三三两两的人家，来到自己亲人的坟前，奉上香火果品，叩拜离去。

父亲说过这里长眠的亲人，都是我们血脉相承的祖先，多年以前他们都是父兄。

我的胸中就有了太多的亲人，不忍用常人的八竿子去判断谁亲谁友的疏离，注定我的世界广阔些，也注定我活得辛劳些，但也更快乐些。

那燃烧着的缕缕清烟会带去我们的想念和祝福，还有这些纸钱，可以当作阴间的钞票，就多烧些吧，好让我贫困的亲人们在另一个世界富裕安闲的度过。

把我的额头紧贴着地面，就可以触摸到亲人们的额头，不能言语了，就让我以这样的方式来感知吧。

今年的祭品里少了熟食，母亲一再过意不去，我说路途这么遥远都凉了，父亲如果在世他也会说要新事新办的。

母亲就释怀了，她知道父亲一定会这么说的。

就象嫁出的女儿不能回家过年，不能去娘家祖坟上坟，这些在父亲的女儿身上通通失效，父亲总要早早就打来电话，嘱咐我要带的东西。

我总是享受着这样的特权，让清明时节里的婶娘兄弟媳妇们打趣取笑我。

父亲又是爽朗的笑声，为我辩驳说都新社会了，女儿与儿子是同等的权利。

多想再听听祖母讲的那些遥远故事，饥荒里的无限惶恐让她忧虑不安，她总担心好日子过到头了，如果她还活着，可以坐在我的车上带她到很远的地方看看更美丽的世界。

多年前，我骑着借来的三轮车带着祖母逛逛城市的夜景，她的惊奇让我快乐着，她问些近乎儿童的问题让我很心酸很心疼。