《别以为你懂孩子的心》读后感
你其实不懂儿童心理学观后感
你其实不懂儿童心理学观后感以前啊，我老觉得小孩嘛，就是小大人，能懂啥，不就是吃饱了玩，玩累了睡呗。
看完这本书才发现，自己简直就是个“大迷糊”。
儿童的心理那可是一个超级复杂又超级有趣的小宇宙。
书里提到孩子的很多行为背后都有着让人意想不到的心理原因。
比如说吧，小孩子为啥老是哭个不停呢？以前我就觉得他们可能是饿了或者困了，简单粗暴地归结为生理需求。
但实际上啊，这可能是他们表达情绪的一种方式，也许是感到不安了，或者是周围环境让他们觉得不舒服，这就像是他们的小警报器，滴滴滴地响起来，告诉大人“本宝宝这里有点不对劲儿啦”。
我就突然想到之前见到一个小孩在商场里哭，家长怎么哄都不行，说不定就是周围人太多太嘈杂，孩子觉得紧张害怕了呢。
还有孩子的好奇心。
书里一讲我才恍然大悟，原来孩子对世界的探索欲简直比宇宙还广阔。
他们看到个小虫子就想抓，看到个小水坑就想踩，这可不是在调皮捣蛋，而是他们在用自己的方式去认识这个世界。
就像小小的探险家，每一个新奇的东西都是他们要征服的新大陆。
而我们大人呢，常常因为怕脏怕麻烦就阻止他们，这就好比是在人家探险的路上设了好多障碍物，现在想想还挺不应该的。
在对待孩子的学习和成长方面，这本书也给了我一棒槌。
我之前总想着让孩子按照我规划好的路走，什么年纪该学什么就必须学什么。
可是啊，儿童的心理发展是有它自己的节奏的，就像花开一样，有的早一点，有的晚一点。
我们不能拿着个大喇叭在旁边催着“快开啊，快开啊”。
每个孩子都有自己独特的优势和潜力，要是强行按照统一的标准去要求他们，就像是把方的东西硬塞进圆的洞里，怎么都不合适。
再说说孩子的社交吧。
我以前觉得孩子之间打打闹闹很正常，不用太在意。
但书里告诉我，这背后其实有着孩子在社交方面的尝试和探索。
他们在打闹中学习如何与他人相处，如何表达自己的想法，如何建立友谊。
这就像一个小小的社交演练场，他们在这个过程中慢慢成长为一个懂得和别人和谐相处的小大人。
看完这本书，我就感觉自己像是一个刚入学的小学生，对儿童心理学这个大课堂充满了敬畏和好奇。
《别以为你懂孩子的心》读书分享
第五章 看懂孩子的晴雨表---做个细心观察员，感受孩子 的情绪
1. 真难过，不想说话---孩子不快时要能让他说出感受 2. 我很委屈，为啥不让哭---别强迫孩子忍住眼泪 3. 懂事的孩子也会无理取闹---父母要理解孩子的坏脾气 4. 妈妈别让我出头，我害怕---给孩子一个舒适的挑战空间 5. 我高兴时，爸妈就让我扫兴---主动分享孩子的快乐
第六章 让坏孩子早点回归无邪---捕捉孩子异常的行为心理
1. 我就不想分享我的东西---陪孩子一起做无偿贡献 2. 他就是不能比我强---积极疏导孩子的妒忌心理 3. 我喜欢一个人的世界---给自闭孤独的孩子更多温暖 4. 爸爸批评我，我就不让他好过---肯定孩子尚未丧失的爱 5. 你不满足我，就离家出走---反省教育漏洞，不断弥补过失 6. 我不满意就想伸拳头---制造和谐环境，给孩子和谐的意识
第九章 青春期孩子的心理不难读------陪孩子安全度过多 事之秋
1. 我怎么变成这样子---早点让孩子了解青春期的变化 2. 对面的女孩真好看---孩子喜欢异性，不要大惊小怪 3. 不让谈恋爱，我偏谈---疏导而不是强迫孩子不早恋 4. 黄色的东西怎么那么有诱惑力---给孩子了解性知识的机会 5. 男女搭配，干活不累---允许孩子与异性交往
第十章 小心点，孩子能听懂父母的心---做孩子的健康心 理榜样
1. 妈妈，我能听到你的心在说话---在孩子面前永远乐观 2. 世界是阴暗的，大人是虚伪的---引导孩子正确认识社会的阴暗面 3. 妈妈说，这个世界是有钱人的---别给孩子传递错误的财富观 4. 要得好处，要讨好爸妈才行---无条件爱孩子，但规则不能随便改 5. 让爸妈吵架我才会安全---教育一致，孩子才不会钻空子
第一章 孩子的思维还很幼稚---怎能用成人规则要求孩子
每天懂点孩子心理学读后感多篇
每天懂点孩子心理学读后感多篇《每天懂点孩子心理学》读后感(一)：亲爱的宝贝，你到底在想什么？自从上天赐予我们的孩子呱呱坠地来到我们身边，我们即荣升为人父母。
但是随之而来的，除了身份上升一级的荣誉，其实还有无数难以想象的考验和非常重大的责任。
说实话，如果是自己亲自养育孩子，那么在最初的几年确确实实是要体验辛苦的。
因为婴儿这个小肉团团，会哭会笑会叫会闹，要吃要喝要拉要撒，但是偏偏在这个婴儿来到世界的最开始，他/她却不会说话。
于是，就只有哭声，那有各种分贝各种高低包含了各种需求的哭声，才是小小婴儿最初的语言。
最开始也是通过不停的猜，才能试中正确答案。
于是慢慢地通过日久天长的相处，一般，只有最亲近这个婴儿的人，比如妈妈，通过经验积累才能知道这个婴儿真正的需求是什么。
然后，好不容易，这个小婴儿慢慢长大了，开始走路了，开始说话了。
于是大人往往会觉得，和孩子的交流沟通前进了一大。
因为孩子会说话了呀，可以通过语言和文字，清楚地向大人表达要求了。
可是，慢着！轻松时刻怎么会如此容易地到来呢？即使他/她会说话了，好像你还是经常不知道他到底需要什么！做为父母，你的话往往被孩子置若罔闻，你叫他往东他偏偏往西。
会说话的时候也往往意味着孩子的自我意识的觉醒，孩子不再愿意时时依附父母，总要在各种场合表达自己的强烈意愿。
但是，好象当父母需要孩子自己动手做自己的事情时，这个小调皮却又开始变得粘粘糊糊，非得要父母帮忙才能完成。
总之，当了父母，经常会有无语问苍天的时候：我的孩子哎，亲爱的宝贝，你到底在想什么？！好在当今社会的资讯发达资源丰富，能够提供帮助的方法和资料有很多很多。
而且，最重要的是，现在的父母愿意学习的越来越多了。
于是，这本《每天懂点孩子心理学》，定位为儿童心理学家写给3－8岁孩子家长的书，告诉我们，教育的支点必须是科学，而不是别人片面的经验。
全书有54个最令家长头疼的教养难题，通过深度的案例分析，从心理学的角度分析孩子某种行为背后的心理原因，并为父母提供可行的指导方案，非常实用。
《别以为你懂孩子的心》读后感
《别以为你懂孩子的心》读后感《别以为你懂孩子的心》读后感“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！我觉得本书的精彩之处有以下几个方面：一、它是一本由一位有17年幼教工作经历的园长妈妈所著；二、书中不但引入了240个家庭的亲子教育案例，而且还有作者自己带孩子的亲身经历、感受和教育方法；三、作者对生活细致入微的观察，真正把教育融入到了生活；四、文笔细腻优美，几乎每个案例都是我们做父母的经常遇到的。
“世界上有三类家长，第一种是既不懂教育，又不教育孩子的家长，其孩子成长得中等；第二种是既不懂教育，但又要教育孩子的家长，其孩子成长得最糟；第三种是既懂教育又重视教育的家长，其孩子成长得最好。
”这阶段一直在琐碎的事务中抽出时间和精力在读《别以为你懂孩子的心》，虽然书已经读了三分之二，理解了一部分书中的内容，但因为种种原因读书读得不够细致，很多深奥的东西没法挖掘出来。
但这本书还是给我带来了很大的触动，使得我不得不在空闲之余去思索这些年来我对孩子的教育是否是科学的，使我不断的反思我们是否真正懂得孩子的心。
从孩子的视野看世界。
对孩子的教育爸爸妈妈们常常会以“自我”的判断为出发点，例如这样是危险的，这是不对的，这样不好，其实所谓的“危险”、“不对”、“不好”更多的是父母个人的主观判断，我们不能从孩子的世界和心里出发，了解他们眼中的事情的真相，常常的就用所谓的判断左右或干涉甚至误导了孩子对世界和事情的认识。
父母平常的心态最重要。
为人父母者总是希望自己的孩子出类拔萃，为此真的是“付出了青春献终生”，哪怕自己再怎样的节衣缩食也不能苦了孩子，但可能都进入了一个误区，就是什么样的孩子是真正的“出类拔萃”，相信每个父母都有每个父母的理解和认识。
于我而言，我一直认为，一个孩子的培养成功不是他拥有多少技艺，得多高的分数，拥有多少光环，得到多少奖励；而是他拥有健康的心智，健全的人格，能够开心的学习，乐观的生活，面对困难能够迎难而上，面对顺境能够随遇而安，简单说就是要孩子有个坚强的毅力，执著的追求，对生活有正确的理解。
别以为你懂孩子的心——汇总
别以为你懂孩子的心序言我是一位在幼儿园一线干了十多年的幼教工作者，接触过无数的孩子和家长，看到了很多成功和不成功的家庭教育。
有了孩子后，我中断了事业，陪伴了孩子生命最初的五年。
在很多家长眼里，我是幼教专家，我曾经也以为自己很懂孩子、很懂教育。
但是，当我潜下心来研究孩子的时候，我发现其实我不懂孩子。
我曾认为：孩子像一团泥巴，需要我们去“塑造”，我们想把他塑造成什么样子就是什么样子；孩子需要竞争，如果成人说“看哪个孩子吃得最快”，保证个个孩子都想吃第一名，这样的竞争是非常必要的；孩子要坚强，不要动不动就哭，哭是懦弱的表现；孩子要懂得分享，孩子不愿意分享说明他是一个自私、小气的孩子；……后来，我发现我错了，以前“以为自己很懂”只不过是自以为是，静心下来才发现自己根本未能深入到孩子的内心世界！我仅仅看到了表象，没有看到本质；仅仅看到眼前，没有看到未来。
我以为我懂孩子的心，其实我不懂他们的心。
读懂孩子的内心世界是一个很大的命题。
当我们对孩子报以敬畏之心的时候，我们才会发现自己曾经是多么无知和轻狂！孩子是上天送给我们的礼物，他们原本就是完整的，他们是心灵纯净的人间天使，他们不需要我们塑造，他们需要按照自己的方式长大！而我曾经的教育却是让他们按照成人的方式长大！“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！我要唤醒更多和我一样曾经误解了孩子的家长，我要帮助他们和他们的孩子。
2009年1月16日，我在天涯社区发了一个名为“走进孩子的心灵”的帖子，记录了我在养育孩子过程中的心得和感悟，引起了千千万万家长的共鸣。
由于我幼儿园园长和妈妈的双重身份，既从教育者的角度阐述科学的教育观，又从妈妈的视角讲解该如何处理孩子成长路上面临的种种问题，文章实用、可操作性强，不少家长反映受益匪浅，不仅改变了他们的孩子，同时也改变了他们。
我的一位同学是中学老师，他常向我大发感慨：现在的孩子太难教了！如果不严格要求，他们很不自觉，上课不专心，有机会整老师，甚至拉帮结派打架闹事；如果严格要求，他们又很抵触，不少学生出了心理问题。
别以为你懂孩子的心读后感_读后感.doc
别以为你懂孩子的心读后感_读后感别以为你懂孩子心读后感（一）读懂孩子内心是一个很大命题，”懂”孩子是教育孩子开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施”教育”于孩子而言就是一场灾难！因此我利用暑假阅读了《别以为你懂孩子心》这本书，看完后对我受益菲浅。
”让孩子做不听话小朋友”，”听话”从某种意义上来说，意味着无条件服从，不发出不同声音，不能有不合”规矩”行为，它是一种精神枷锁，牢牢套住孩子。
”听话”孩子，他们温顺乖巧，让家长省心，但是他们不能自主，盲从，怯懦，谨小慎微……”我们是如何阻碍孩子”我们很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子。
比如孩子想要自己吃饭时候，我们担心孩子把饭撒得到处都是，难以收拾饭桌地板；孩子出门想自己穿衣服时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服，拖地板，打扫卫生时候，我们会担心孩子弄脏衣服，给我们增加洗衣服负担……阻碍了孩子，也就阻断了孩子学习机会，同时让孩子变得懒惰，只会衣来伸手饭来张口。
”不教孩子无原则谦让”家长们喜欢让自家孩子无原则谦让，理由五花八门：比如你大一些，要让着弟弟妹妹；小朋友哭了，你让出来吧；小朋友们是客人，你是主人，你该让着他，等等。
这些荒唐理由会严重误导孩子：年龄小要让——下次遇到比我大，我也胡搅蛮缠，这样人家也应该让着我；别人哭了就要让——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利。
这些理由是经不得一丝推敲，到了孩子不讲理时候，家长又开始埋怨孩子怎么这么不讲理，殊不知，这些都是家长们自己暗示……想想自己，是不是也因为所谓面子，而让孩子无原则谦让了呢？我曾以为：孩子像一团泥巴，需要我们去”塑造”我们想把他塑造什么样子就是什么样子；孩子需要竞争，如果成人说看哪个孩子吃得最快，保证个个孩子都想吃第一，这样竞争是非常必要；孩子要坚强，不要动不动就哭，哭是懦弱表现；孩子要懂得分享，孩子不愿意分享说明一个自私，小气孩子；读懂孩子心，明白他们真正想要，他们快乐，才是真正快乐。
请别再拿孩子当你的借口读后感
请别再拿孩子当你的借口读后感
读了这篇文章后，我就像被人敲了一记闷棍，一下子清醒了不少。
这文章就像一面镜子，让我看到了周围很多拿孩子当借口的现象，也让我反思自己是不是也有过类似的毛病。
以前总觉得身边那些说“都是为了孩子”的家长特别伟大。
但这文章一点破，我才发现这里面好多都是幌子。
比如说有些家长自己不想努力工作，就说“为了多陪陪孩子”，然后整天在家无所事事。
这哪里是陪孩子呀，这就是自己偷懒，还把孩子拉出来当挡箭牌。
孩子可没让你不工作，没让你在家躺着刷手机呀。
还有些夫妻关系不好，也说是“为了孩子不离婚”。
可孩子在那种天天吵架、气氛压抑的家庭里能健康成长吗？这不过是大人不敢面对自己的感情问题，把孩子当成掩盖婚姻失败的遮羞布罢了。
孩子成了大人逃避责任的无辜受害者，多冤呐。
从这文章里我也看到了自己的影子。
有时候我不想去参加一些社交活动，就会说“要回家陪孩子”。
其实吧，也不完全是因为孩子，就是自己有点懒，不太想出去应酬。
这文章就像个小警钟，提醒我以后可不能这么干了，得对自己诚实点儿。
这文章让我明白，孩子是独立的个体，不是大人用来逃避问题或者满足自己私欲的工具。
我们大人得有担当，自己的事情自己做，自己的问题自己解决。
要是真的为了孩子好，就该给孩子树立一个积极向上、勇于面对生活的好榜样，而不是整天拿孩子当借口，在错误的道路上越走越远。
以后再听到有人拿孩子当借口，我可能就会忍不住想把这篇文章推荐给他，让他也好好反思反思呢。
《别以为你懂孩子的心》读后感
与孩子共成长——《别以为你懂孩子的心》还有两个多月就要当妈妈了，心中的兴奋和不安难以言表。
虽然在外人眼中，自己是个“孩子王”，可小学的孩子们毕竟已经是懂事的“大孩子”。
到底该怎样照顾婴幼儿，对于我来说真是一个未知的挑战。
在当教师的这几年中，我也看过很多教育书籍，可以说在教育实践中受益匪浅。
而这次的这本《别以为你懂孩子的心》，我则抱着不同的心态在阅读和思考着。
这本书是一位幼教园长母亲，根据自己与孩子在生活、学习、成长过程中（在0-6岁时候）的相处，所写的与孩子交往的经验和心得。
这本书主要是写作者自己孩子的故事，还穿插了幼儿园小朋友、邻居小朋友与他们家长交往、交流的故事。
这些故事都是真实的，来源于一个个普通的家庭。
我发现，原来对待婴幼儿的方法，其实与小学的教育教学方法有很多异曲同工之妙。
让我慢慢品出了些滋味。
其中这个故事让我印象深刻：让孩子做“不听话”的小朋友。
书里举了一个例子，小朋友晓晓在玩玩具，小朋友周周想要，抢不过就大哭。
晓晓一看周周哭了，赶紧把玩具给周周。
这个时候周周的妈妈（就是作者）介入了，告诉周周“先拿者先玩，后来者等待”,当然周周不会听，但是周周妈妈还是把玩具还给了晓晓。
晓晓却不敢接。
晓晓是典型的被教育的很听话的孩子。
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权利的时候，我们希望我们的孩子怎么办？树立“先拿者先玩，后来者等待”的规则意识。
我们可以要求孩子讲理，而不应该要求孩子一昧的听话。
孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上自由的权利。
我们不应该要求孩子言听计从。
书里举得例子，我们每天都会遇到。
多数的家长都会对自己的孩子说：“给哥哥或弟弟玩一会儿吧”，“你看那个小朋友都哭了”，这还算比较有教育意识的家长，会试图通过商量的途径让自己的孩子把玩具让出来。
如果碰巧这个玩具还不是自己的，那家长可能就会暴力的抢下来。
记得我自己小的时候和我的表妹抢玩具，妈妈总是说：“她是客人，给她玩一会吧”，至今印象深刻。
《别以为你懂孩子的心》读后感
《别以为你懂孩子的心》读后感一、认清自己：我有育儿心，是否也有育儿之力呢？自以为看了几本育儿书，脑袋里装了些许育儿说教之理。
恕不知每个孩子都不是别人的复制品，而我们的育儿方法亦不能复制模仿他人而来。
周周妈在文中提及这样一段醒目的文字：世界上有三类家长，第一种是既不懂教育，又不教育孩子的家长，其孩子成长得中等；第二种是既不懂教育，但又要教育孩子的家长，其孩子成长得最糟；第三种是既懂教育又重视教育的家长，其孩子成长得最好。
我喜欢孩子，喜欢和孩子交流，喜欢育儿这项看似简单实则艰巨的伟大工程，我有育儿之心，但我就能育好儿吗？答案是否定的。
天平的两端指向截然相反的方向，懂教育，孩子得以健康成长；不懂教育，孩子势必向最糟的方向发展。
耽误了孩子势必一生无法挽回，所以，我必先认清自己，我有育儿之心，是否也有育儿之力呢？坦言之，从宝宝出生开始，我只是浏览于各大育儿网站，遇到问题就在网站上寻找答案，没有育儿的方向，更谈不上一二三点育儿计划了。
自去年驻足于宝宝树，我仿佛找到了通向育儿之门的钥匙，轻轻开启，有善良的宝妈们欢迎相助，更有育儿专家指导引路。
我一度感受到育儿是多么轻松的事！可我似乎把“育儿”想得太简单了。
专家说轻松育儿，快乐育儿，于是我的育儿路似乎也跟着轻松又快乐起来。
可真正碰到问题，还是一头雾水，甚至纠结得无从适好。
这是为什么？因为别人的育儿方法永远不能为己复制，每个孩子都有独特的个性差异。
专家轻松育儿，那是因为专家通过实践经验及对孩子个性心理成长规律等因素的分析总结而真正实现了轻松育儿。
而我呢，没有育儿本领，谈何轻松育儿？学习，必须学习，一刻也不能耽误。
孩子每天在学习中成长，成长的步伐不容迟缓。
看优秀的育儿书籍与育儿专家的精彩博文是学习的重要途径，但天下书籍之多，尽信书不如无书，只有在实践中慢慢摸索，分析，总结，将学来的知识在思想的革新与实践的总结中发生化学反应，真正变为对自己的孩子行之有效的方法，这才是硬道理，真育儿！短短几行字，说起来简单，做起来实在太难。
2023年家庭教育读后感(精选6篇)
2023年家庭教育读后感（精选6篇）家庭教育读后感1仔细拜读了《家庭教育》一书，觉得很有感触，书中的内容广泛而又平易近人，没有一般教育理论那么高深，很容易被接受进而产生共鸣。
陈鹤琴先生说：“小孩子生来是无知无识的，不知什么是好，什么是坏。
他的一举一动可说一方面受遗传的影响，一方面受环境的约束，受教育的支配。
小的时候，环境中最重要的因素是父母，教养中最重要的因素，恐怕也是父母。
”于是，先生指出小孩子的“知识之丰富，思想之发展与否，良好习惯之养成与否，家庭教育实应负完全的责任。
”作为一个母亲，我对此观点十分认可，特别是以下几个观点对我很有启发：一、把握好“爱孩子”和“管孩子”之间的度不管该书发行所处的年代还是现在，过分溺爱和专制式的严厉管教始终是两种普遍存在的错误态度和做法。
前者是对孩子无原则的爱，它有损于孩子的身心发展，因而他强调“对子女要爱护，但绝不要溺爱”。
当看到有些父母代孩子做孩子自己能够而且应该做的事情的现象，他指出家长的责任是帮助孩子生活、自立和做人，而不是代孩子“吃苦”，因此提出活教育中的两个原则“凡是孩子自己能够做的，应当让他自己做”，“凡是儿童自己能够想的，应当让他自己想”。
同时，他也指出，家庭教育中的专制式的严厉管教方法也是不可取的，这种管教方法的后果只能是摧残儿童的创造力，束缚儿童的思想。
先生主张家庭教育要民主化，父母要平等对待小孩，尊重小孩的人格。
他特别强调“做父亲的应当同小孩作伴侣”，认为这是家庭教育民主化的一个表现。
他认为父子作伴游戏的好处很多，既可以沟通父子间的情感，增加家庭中的天伦之乐，又可以利用作伴机会教育孩子，还可以发现孩子不好的行为和思想，及时加以纠正。
二、孩子是父母的镜子陈鹤琴多次告诫家长：“做父母的教养子女第一条原则，就是要尊重‘以身作则’这条原则”。
在婴幼儿期，父母是孩子心目中的理想人物，他们的一举一动都直接或间接影响小孩；即使进了幼儿园，老师和父母对于小孩子具有平均的力量，但由于儿童与父母相亲的爱力深，相处时间长，他们对儿童的影响仍然特别大，往往儿童在学校所受到的一些好的教育，却抵挡不住家庭环境的影响，因此，做父母的必须处处以身作则。
幼儿阅读后读后感优秀8篇
幼儿阅读后读后感优秀8篇幼儿阅读后读后感篇1近来我看了一本《给幼儿老师的一把钥匙》的书，的确是给我在幼儿教育的一个角开启了一扇门，特别吸引人，书中一个个鲜活的案例让我眼前打开了一片崭新的天空。
在老师如何更好的去帮忙家长变化教育观念，如何跟家长沟通使家园合作更有效等方面予以了细致的引导。
首先来说老师与儿童：当今社会的孩子都是在爷爷、奶奶、外公、外婆、父亲、妈妈全部围着一个孩子转的环境中长大的，孩子从小生活在被挂念的气氛中。
所以当一个孩子要从家庭进入幼儿园时，总是有许多的问题会显现，譬如情绪不稳定哭闹的、注意力不集中、挑食、身体较弱小、语言表达本领有限等一系列问题这就要求我们幼儿老师要“随机应变”具备多种解决问题的方法。
再来说老师与家长：家长是幼儿园紧要的教育资源与合作伙伴。
老师有责任帮忙家长了解幼儿园的教育目标任务，以便双方能达成教育共识，形成教育合力，促进幼儿身心健康进展。
个别家长以为孩子在幼儿园只是在玩，本身早上想睡懒觉，便很晚才送孩子来园，不注重幼儿园的教育。
老师可以利用清晨孩子入园、晚上离园的时间、安康网、家校通以及家长会、半日开放等多种形式向家长介绍幼儿园活动，让家长适时了解孩子在幼儿园的表现，让家长和老师保持一致的教育观念。
最终来说老师与社区：作为老师要利用好周边社区的资源，老师要联系不同职业的社会群体发挥他们的创新本领，为幼儿教育供给帮忙。
总之，希望老师通过倾听、体察、互动、反思来解读幼儿，通过把探究与制造的自由还给孩子，通过各种可能的方式来进展幼儿；希望老师与幼儿均能在情感、气质、学问、技能等方面得到和谐进展，达到师生共同成长。
通过学习它让我懂得，设计教学要符合幼儿的年龄特点，要以符合人性的方式激励幼儿与环境中的人、事、物发生有意义的交互作用，老师要尽力将本身和先进的教育理念、爱好及外在限制与幼儿的需要和爱好相符合，设计教学活动时要强调幼儿自动参加，在获得阅历的基础上自主地建构学问。
别以为你懂孩子的心
关于幼儿教育的书籍优秀读后感（精选8篇）
幼儿教育的书籍优秀读后感关于幼儿教育的书籍优秀读后感（精选8篇）细细品味一本名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，何不静下心来写写读后感呢？那么你会写读后感吗？以下是小编为大家整理的关于幼儿教育的书籍优秀读后感（精选8篇），希望能够帮助到大家。
幼儿教育的书籍优秀读后感1这是一本记载幼儿教师与幼儿之间的行为往来的书籍，书中以案例的形式记载了若干个师幼互动行为，同时，他用35张图表将研究的成果以数据的形式给我们展现了孩子在对人、对事所持的各种内在的尺度，寄予的各种期望、企盼、要求等，呈现孩子的心灵世界。
书中有这样一段话：每个人的一生都好比一条有起点和终点的线段，注定了要和其他的线段相遇、相交接成一个又一个网点，直到生命结束，每个人都有了一张标志他曾经作为人生存过的网。
想了解一个人、了解他人对他的影响，我们不能只是停留于查看他所编织的静态的网，而是要去亲历一下他与他人相交接的动态的过程。
因此，书中作者用了许多发生在幼儿园的真实的师幼互动案例描述性的记录了孩子的几多欢乐、几多愁！走进教师与幼儿的现实生活场域，走进了他们进行行为往来的一个又一个的微小空间。
在这些案例中孩子们具有独特的内在尺度、动机、意愿、需要与冲动。
以及老师时如何去了解孩子、知道他们的思想，并花很大的精力去为孩子“创造好”的环境和条件等等。
作者以主管的关注者的身份对师幼互动行为发表种种先见，力图以白描的手法展现师幼互动行为的现实所在。
以上是我在粗浅的翻阅这本书后的一点体会，在以后的日子里我还将细读书中的许多案例，感知它深刻的涵义，体会身临现场与孩子发生的一切……幼儿教育的书籍优秀读后感2作为一个年轻的新手妈妈，我对幼儿教育方面的书籍一直是更为关注的。
最先，当我还是准妈妈的时候，老公为我订阅了《孕味》系列杂志，这大概是我系统的接触婴幼儿孕育、喂养和早期智力开发等专业书刊的始元，在漫长的怀胎十月里伴随着我与BB一起成长。
在此之后，我一直在断断续续的看《好妈妈胜过好老师》，时常被其中篇篇短文中的通篇贯穿的育儿智慧所打动，每篇短文都值得为人父母者所深思和反省，它颠覆了许多根身蒂固在父母身上那些坏掉的教育理念。
《别以为你懂孩子的心》读后感_1000字
《别认为你懂孩子的心》读后有感_1000 字《别认为你懂孩子的心》读后有感1000 字4星介绍先谈谈我为何要看这本书吧。
周三（ 3.15 号）接儿子下学，老师说今日儿子在学校推其他小朋友我意识到我对儿子的关注不够，对他心理的认识不够，因此第一时间，看有关的书本，不论是育儿、教育理念仍是少儿发展心理学，找出原由。
简单的惩罚不是目的，那样只好治标不治本，甚至还会恶化。
我对孩子的态度向来是：真实对他的负责不是给吃给喝给好的物质生活，心理健康更重要。
帮助他学会对待事物人情的正确标准，比教他做事更重要。
责任、担当和独立很重要，人生的路是要自己走的，父亲母亲不可以陪同一辈子，因此事事靠自己，才能过的好。
这本书的名字，正好切合当时我的心理需求，因此没踌躇，放在书架上阅读起来。
作者很好的把育儿的理念和实质的事例联合在一同，不只是是观点上教育，实例也更好的讲观点浸透进来，因此我读的特别顺畅，也深深的被吸引。
与此同时在也在反省自己还有哪些地方做的不好，碰到问题能联合起来一并更正。
不说太对书中的内容，希望每一个妈妈自己去阅读思虑体验修正。
毕竟每个家庭的状况不同样，每个父亲母亲特别是妈妈的童年经历不同，自然会有诸多不同，但理念的实质是同样的。
谈谈我特别赞成而且感觉很深的几点：孩子不是父亲母亲的隶属品，他们有自己的人品、权益；家长的以身作则很重要，自己做不到，不要要求孩子，身教胜于言传；不要轻易承诺，做不要的不要承诺，承诺了就要做到，这个规则。
对于对孩子的教育，不是班越清晨越好，上越多越好。
还记得以前和街坊奶奶聊天打过一个比喻：此刻有些孩子一周 7 天，每日都疲于奔走于各样指导班、精英班早教班，试想你上班，一周 7 天，每日都上班，整年无休，你是否是会内心里狠骂老板的盘剥。
孩子还小，一世中这几年单纯的快乐光阴，不要被父亲母亲“想自然”的盘剥最好啦。
我还记得以前和我姐聊天说过（当时是我怀胎时期），我说养孩子最好的相处方式有点像和孩子“谈恋爱”，多看看孩子有的长处，孩子和父亲母亲相互影响，都在朝踊跃的更棒的方向进步。
《读懂孩子的心》读后感
《读懂孩子的心》读后感《读懂孩子的心》读后感《读懂孩子的心》读后感篇1大家好！读书，是一种提升自我的艺术。
五柳先生“好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食”。
枯燥烦闷时，读书能使我心情愉悦；迷茫惆怅时，读书能平静我的心，让我看清前路；心情愉快时，读书能让我发现身边更多美好的事物，让我更加享受生活。
读书是一种最美丽的享受。
我坚信，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
”今天我给大家分享的是《读懂孩子的心》，在樊校长的带领下我加入了樊登读书，有幸读到这本书，这本书汇集了《童年的秘密》《内向孩子的潜在优势》《叛逆不是孩子的错》《好妈妈胜过好老师》《忙碌爸爸也能做好爸爸》《让孩子远离焦虑》《正面管教》《如何培养孩子的社会能力》《你就是孩子最好的玩具》《不吼不叫》等17本优秀的家庭教育书，俗话说得好，“走万里路，不如读万卷书，”不论我是幼儿教师，还是一名家长，这本书对我来说，犹如雪中送炭。
书中提到这样一个案例：“一位知性、优雅的女士有一天向他求救，说她辅导孩子写作业气的心脏都不好了，忍不住发脾气，孩子哭、老公生气，她自己也难过。
她说：家教类的书也没少看，为什么一到辅导作业就不行了呢？”我想这几乎是每一个家庭里都在上演着和孩子相爱相杀的故事，家长们很委屈、很无助，但是绝不放弃继续用错误的方法“帮孩子养成好习惯”。
那么父母尽到了教育孩子的责任，还是尽到了伤害孩子的责任？父母是爱孩子的人，但同时也是对孩子伤害最大的人。
唯一的破解之道，是父母成为终身学习者。
看到这个案例我内疚自责，这个事情曾在自己身上也发生过。
我对孩子的高要求导致他在做一些事情时对自己不够自信，会觉得自己没有能力去做好。
因为他就是在不断批评中长大的。
所以我非常认同书中的这句话，一定要尊重孩子的天性，让他们从自己力所能及、能够学到的东西开始，让他获得尊严感、成就感，不要让他总是面对挫折，这样孩子就会更加容易热爱学习这件事。
我很庆幸自己加入了樊登读书，每天与书相伴，让我能够静下心来思考问题，学习借鉴书中的教育方法，在情绪失控的时候，让我不再一错再错；在迷茫的时候给我指点迷津；在彷徨的时候让我更加明确方向。
《别以为你了解孩子》
《别以为你了解孩子》1.做父母的不能一厢情愿，不能专制跋扈。
孩子们在成长的过程中需要去尝试、去冒险，他们更需要父母平等地对待他们。
2.爸爸妈妈给孩子最好的支持是培养好孩子好心态，好的心态能够实现个人潜能的积极、自主开发，而坏的心态则足以让人沉沦甚至毁灭。
心态正是这样一把可以让人成功也能致人失败的“舵”。
所以，对于每一对父母来说，也许没有比培养孩子积极形态更有意义的“投资”了；对于孩子来说，大概也没有比获得积极心态更能深刻持久地影响一生的事了。
3.“尊重孩子的感受”，并不是不管对错一味迁就，而是在倾听、了解的基础上，对其感受作认真、细致、全面的分析，最后可以喝孩子商榷、讨论，引导孩子得出正确的结论。
4.现代的家长似乎为孩子做得太多，而要求孩子做得太少，这样会对家庭和整个社会造成很大的不利。
因为假如孩子没有学会自己照顾自己，没有发挥他们作为社会和家庭成员的作用，他们长大以后再从事职业生涯、维护健康幸福的婚姻或是关心他人等方面显示出能力不足。
5.孩子责任感的培养是孩子个性发展的核心，也是家庭教育中容易忽视的大问题。
有许多家庭正是在这个问题上没有处理好，造成了不良后果，留下长久的遗憾。
诸如孩子的任性、自私、冷漠、自暴自弃、意志薄弱等不良习惯，都与缺乏责任心有关；而诸如孩子的压抑、自卑、消沉、自我封闭、过度敏感等消极状态，又都可能与父母在孩子身上滥用了责任感有关。
培养孩子的责任感要循序渐进。
首先，要教育孩子对自己的事情负责，也就是引导孩子从小自理自立。
凡是孩子力所能及的事情，诸如穿衣穿鞋、刷牙洗手都要鼓励孩子自己去做。
孩子只有对自己负责，才能开始对家庭、对他人、对集体负责。
培养孩子的责任感还要注意与孩子的能力发展相适应，一步一步加强。
在能力的太阳升起以前，责任感的地平线不可能一片光明；能力的极限也是责任感的极限。
有能力而不去负责，这是缺乏责任感；没有能力而非要孩子对某些事物负责，这是滥用责任感。
滥用责任感会造成孩子沉重的“原罪感”。
读别以为你懂孩子的心有感
读别以为你懂孩子的心有感
首先说下我很喜欢的第一本书，《别以为你懂孩子的心》，教育父母书籍《别以为你懂孩子的心》读后感之一。
因为看到书名，结合当时看孩子的实际情况，觉得真的不懂这么小孩子的心，就买回来看看。
这本书呢，简洁，明了，实用，操作性强，实实在在的例子，实实在在的发生在大多数孩子和父母身上，适合1-3岁宝贝父母阅读吧。
印象最深的是，第一，规那么。
第二，让孩子自己处理冲突。
这两个我用过了，非常好的效果，感觉孩子其实很讲道理的，只要你愿意给孩子说清楚，耐心，需要太多的耐心。
第三，每篇都比较短，针对性很强，因为是实实在在的事情。
感谢作者很用心，将自己的方法传授给需要的我们，读后感《教育父母书籍《别以为你懂孩子的心》读后感之一》。
刚开始看因为很需要，所以没有几天就看完了，看完之后很久没有看此类书籍，觉得这本书得消化消化，再看别的书。
小孩的心读后感6篇
小孩的心读后感6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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教师随笔：孩子的心,你可以懂
教师随笔：孩子的心，你可以懂各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢教师随笔：孩子的心，你可以懂闫娟娟忻州实验中学校一草一木绘春色欲载大树柱长天一很清楚的记得一件事。
刚参加工作的时候，教小学一年级，学校大扫除，让孩子们自己从家带抹布。
隔壁班一个小姑娘带了自己的一个小裤衩，班主任张老师没有恼，笑得前俯后仰，嘴里还说“亲煞了﹏”！当时很纳闷，笑是有点笑，亲什么亲。
后来，自己有了孩子，后来，教书教得时间久了，想起当年的那个小姑娘，真的感觉“亲煞了！”去年，又代了新初一，十二三岁的孩子，各色的可爱与无奈。
班上的乐乐，是个长相伶俐的女孩子。
白净的脸，小嘴巴甜甜的笑，露出整齐洁白的牙齿。
只是两只乌黑发亮的小圆眼和翘起的马尾辫时时张扬着霸气。
入学当天自我介绍的时候，就扬起下巴，亲口“夸奖”自己，“小学的时候，班上的学生都怕我！”果然，没过多久，班长向我反映，自习课上，乐乐经常主动“代替”班长，对那些交头接耳的学生大声喊：“不要说话！”班长的管理好像总是比她慢半拍。
班长很尴尬，大家很震惊，自习越乱了。
还没等我想好处理的方法，乐乐主动找我了，她说想组织一个“女子特动队”，帮助班长管理班级纪律。
那孩子的眼神和气势，像专业警察。
我忍住笑，夸奖了她的责任心。
以她平时的表现和成绩，不会服众的。
这个队当然不能成立。
但是，孩子那看起来“不尽责不罢休”的热情决不能打击。
也是教书多年成了精，我为乐乐设置了一个“女生部长”的职务，专门负责女生宿舍的事务。
发通知，管理纪律，温馨提示，汇报情况等等，“一手遮天”。
又乘势鼓励她努力学习，提高成绩，否则大家不会服气的。
也告诉她管理的艺术，多提醒，多汇报，少处理，和睦相处。
于是，我更多的了解了女生的各种情况，乐乐很尽责，在去年流感盛行期间，拿个体温计出入各个宿舍，提醒大家喝水吃药。
今年开学，调整座位。
乐乐的同桌成了顽劣成性又人见人爱的男性学生“熙贵妃”。
我的本意是想让乐乐管住这个嘴手不闲的男孩子，其实也担心“一山不容二虎”。
【育儿知识】别以为你懂孩子的心
别以为你懂孩子的心
别以为你懂孩子的心教育无小事，每一看似小的事，都有一定的因和果，处理的方法不同，得到的结果也截然不同。
看了周令瑜的《别以为你懂孩子的心》，更懂得，一些小事，找出其精华，对孩子的教育能起到更好的作用。
书中周令瑜老师说了这样一事对于周围，我的原则是只要这事情不妨碍别人，不伤害自己，不破坏环境，我这视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人同意。
但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。
有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。
在37度的高中温穿上棉裤走在烈日下，这真是一道风景啊，惹不少人惊异的目光。
不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，穿上了短裤。
周老师的原则，给了孩子一定的空间和自由发挥的余地，只要合理，不用征求意见，让孩子自己做主。
做为家长，自省一下，我们的孩子在家里是否问过妈妈，我可以看电视吗？妈妈，我可以玩一会吗？妈妈，我可以？有没有？回想起，我女儿小时候有过这样的问话，惭愧！我们过多的干涉了孩子的行为和举止，把孩子当成了我们的附属品，不可以这样不可以那样，
从而剥夺了孩子的自主自力的权利和自己找快乐的内心。
当然，一些危险品及比较危险的场所还是要绝对禁止孩子去发挥她的自主权利的。
如水电煤气坚持不能玩，无成人带领绝对不能去海河湖边玩耍，玩的时候不能影响别人休息，不能对人大喊大叫没礼貌等等，这是原则问题，必须坚持。
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《别以为你懂孩子的心》读后感
“懂”孩子是教育孩子的开始，如果我们不懂孩子，那么我们给孩子实施的“教育”于孩子而言就是一场灾难！
我觉得本书的精彩之处有以下几个方面：一、它是一本由一位有17年幼教工作经历的园长妈妈所著；二、书中不但引入了240个家庭的亲子教育案例，而且还有作者自己带孩子的亲身经历、感受和教育方法；三、作者对生活细致入微的观察，真正把教育融入到了生活；
四、文笔细腻优美，几乎每个案例都是我们做父母的经常遇到的。
“世界上有三类家长，第一种是既不懂教育，又不教育孩子的家长，其孩子成长得中等；第二种是既不懂教育，但又要教育孩子的家长，其孩子成长得最糟；第三种是既懂教育又重视教育的家长，其孩子成长得最好。
”
这阶段一直在琐碎的事务中抽出时间和精力在读《别以为你懂孩子的心》，虽然书已经读了三分之二，理解了一部分书中的内容，但因为种种原因读书读得不够细致，很多深奥的东西没法挖掘出来。
但这本书还是给我带来了很大的触动，使得我不得不在空闲之余去思索这些年来我对孩子的教育是否是科学的，使我不断的反思我们是否真正懂得孩子的心。
从孩子的视野看世界。
对孩子的教育爸爸妈妈们常常会以“自我”的判断为出发点，例如这样是危险的，这是不对的，这样不好，其实所谓的“危险”、“不对”、“不好”更多的是父母个人的主观判断，我们不能从孩子的世界和心里出发，了解他们眼中的事情的真相，常常的就用所谓的判断左右或干涉甚至误导了孩子对世界和事情的认识。
父母平常的心态最重要。
为人父母者总是希望自己的孩子出类拔萃，为此真的是“付出了青春献终生”，哪怕自己再怎样的节衣缩食也不能苦了孩子，但可能都进入了一个误区，就是什么样的孩子是真正的“出类拔萃”，相信每个父母都有每个父母的理解和认识。
于我而言，我一直认为，一个孩子的培养成功不是他拥有多少技艺，得多高的分数，拥有多少光环，得到多少奖励；而是他拥有健康的心智，健全的人格，能够开心的学习，乐观的生活，面对困难能够迎难而上，面对顺境能够随遇而安，简单说就是要孩子有个坚强的毅力，执著的追求，对生活有正确的理解。
要听孩子把话说完。
我们总是想当然的认为，我们这么大的人了，还不了解一个小小孩的想法吗！其实真的有可能不了解。
孩子一哭闹我们立刻想到“孩子不听话”，不是积极的满足就是消极的压制，但有多少爸爸妈妈能够俯下身去听孩子诉说究竟为什么会哭，如果你能这样做，你一定会有惊喜的发现，发现自己的孩子想法是多么的奇特！女儿特别不喜欢做
公汽，特别是小公汽，开得特猛人又挤，天天都要走路去上幼儿园，早晨空气清新，我也乐得能和孩子一起步行去学校，但有一天姥姥回来和我说，孩子放学回来，说什么也不走路，非要坐公汽回来，可是姥姥非常希望她能刚吃过饭后散步回家，也锻炼了身体。
因此两人想法出现了很大的分歧。
后来事情过去后问女儿，为什么一定要坐车回来，她的回答感动了姥姥，也让我很受触动，女儿说：天气那么晒，姥姥不是怕晒吗（姥姥呼紫外线过敏，不能受阳光照射），所以就坐车省得晒到她啊……我很庆幸，当时姥姥和我都没有武断的给女儿扣上“不听话”的帽子，否则女儿的心里该是何等的委屈！可是，再想想，生活中我们又有多少时候做了这样“武断”的事情……
好孩子是“夸”出来的。
在孩子成长的过程中，我们初次为人父母，没有什么经验可谈，父母那辈人的经验已经离这个时代太久远，但有时候想想为什么我们也能够健康的成长，并且很好的在这个社会上生活，原因大概是因为那个时候父母忙于生计，无暇顾及我们更多，反到给了我们更宽松的成长空间。
恰恰是如此的宽容，成就了我们自信的性格吧。
但现在的孩子，几乎父母的全部精力都投入给了孩子，自然无形中也给了孩子太多的压力，晚上带孩子到小区里玩，听得最多的就是“你不听话”，只要有家长和孩子的地方，此类的话就不绝于耳，看过周老师的这本书，其中的“为什么要做听话的孩子”很有同感，听话的孩子就一定好吗？什么叫听话？什么又叫不听话？让孩子的心灵得以放松的成长，不要老用听话的标准去束缚他们的行为很重要。
尊重孩子是懂孩子的前提。
怎么懂得孩子？首先要学会尊重孩子，将孩子当做一个有思想的人平等的和孩子对话，从小给孩子一人平等共处的环境，不用大人的权威去压制孩子的想法。
很庆幸这个思想较早的得到了实践。
以前也认为孩子就是孩子，没有如此的认识。
后来的一次谈话中，先生的同事给了我们这个思想的传输。
我们开始尝试为孩子营造平等的家庭氛围。
家庭里尽管有老幼之分，但家中的事情全家人都有决策权，宝宝特别小的时候就可以独立参与进来，从去哪里玩，从她自己衣服的选择，从她要读的书，她要做的事，都首先征求她的意见后我们再实施。
这样的好处就是直到现在她自己很有主见，从一岁多开始自己吃饭，到一岁半自己独立用筷子勺子吃饭，二岁半上幼儿园，三岁自己洗袜子，三岁半独立洗漱穿衣整理自己的玩具和书具。
父母给她提供平等的空间，她的自主意识会得到发展，父母的尊重，孩子就不会蛮不讲理。
在家里，哭是完全允许的，为什么要限制孩子的哭呢，我们常说，想哭就哭吧，哭有很多好处，可以清洗泪腺，可以增强肺活量，可以锻炼身体……呵呵，当你这样告诉孩子的时候，相信几次她就不会再选择哭作为她无理要求的手段了，其实从心理学上讲没有比哭更好的情绪发泄手段了。
所以，在家里，我们最不怕她哭，孩子也
知道哭也没有用，因此就学会了凡事要讲道理，只要道理说得通，我们就会赞同。