相声小品剧本现代流行语
经典的相声小品包袱素材
1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到2.我不是草船，你的贱别往我这发。
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
6.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！10.即使你已名花有主、我也要移花接木。
11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
15.锄禾日当午，啥都不靠普。
闲来没事做，不如斗地主。
16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~17.媳妇没了可以再找。
妈只有一个。
18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、21没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
23.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
24比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
25.我不恨你，因为我不想记住你。
26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
28.是啊。
您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
32.看看你的排名，就知道你班有多少人。
33.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…36.常在厨房走，哪能不切手?37.人生没有如果，只有后果和结果。
关于《网络时代》的爆笑对口相声台词
关于《网络时代》的爆笑对口相声台词关于《网络时代》的爆笑对口相声台词相声是一种中国曲艺表演艺术，主要采用口头方式表演，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
下面是关于《网络时代》的爆笑对口相声台词，欢迎参考阅读！张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。
一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。
当时我一听呀，别提心里多高兴。
你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！李四：别急，别急，你这心情可以理解。
这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。
就你，能发言吗？张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？张三：说啥？你听我说啥。
我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。
比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？李四：这就是你的发言？！张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言？！张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
引人发笑的搞笑相声台词句子
引人发笑的搞笑相声台词句子引人发笑相声台词1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。
2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了!4、今天天气不错，又刮风又下雨的。
5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8、拼学历，他跟我拼学历。
9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
12、还有什么能耐，压箱底的有没有。
13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
14、我的天哪，好神奇，我忍不了。
15、别紧张，我不是什么好人。
16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
幽默相声台词1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
4、生命这么长，等你几年算什么。
5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、对你微笑，纯属礼貌。
9、你都不理我，那我成狗不理了!10、作为失败的典型，你实在是太成功了!11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
13、我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、这位帅哥，你好像我下一任男友。
17、今天天气不错，又刮风又下雨的。
18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
20、如有来生，请别用情至深。
小品经典台词1
小品经典台词
1.老板：你们这群人啊，就知道闹。
一天到晚就知道惹事生非，还不给
我老实点，不然别怪我开除你们。
2.妈妈：这盆菜真是太香了，我可得好好夸一下。
3.警察：你这是闯红灯，还是闯红绿灯？
4.小偷：抓到我算你们运气好，下次可别这么轻易。
5.老板娘：放开我老公，不然别怪我不客气。
6.搞笑艺人：其实我是来借钱的，大家不要误会。
7.警察：你这可是涉嫌违法犯罪了，快点跟我走吧。
8.阿姨：这位帅哥，你是不是迷路了？我带你去正确的地方吧。
9.小孩：叔叔阿姨们好，我想要一个冰淇淋，请给我来一个。
10.老板：你这是什么工作态度？一点也不认真，给我重新做一遍。
以上是一些小品经典台词，生动有趣，让人忍俊不禁。
走近生活，我们会发现无处不在的欢笑和感动。
盘点一下2019春晚相声小品经典台词
盘点一下2019春晚相声小品经典台词《妙言趣语》经常提携我，经常给我提鞋。
“你喜欢看书（叔），太好了，书（叔）也喜欢让你看。
来看看书（叔）”。
“看看书（叔），婶儿我就不看看了吗”？一个人底下一横，我觉得不该念单人床。
应该念“好寂寞”。
“我都有点儿害臊。
”“知道害臊就好。
”“一万个字，我家得多高的门框啊？”“你贴两张一样的报纸呀。
”“江河湖海汹涌澎湃”“洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜。
上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山。
天增岁月人精神，一年更比一年沉。
《站台》刚才车上倍儿热，我媳妇倍儿渴，我就上餐车给她买两碗汤。
汤是倍儿烫啊，我往回一走，我看车厢里人倍儿多啊，我这洒人家身上不合适吧？我倍儿聪明，我就下来了，我想着呢顺着月台走回我们那车厢，万没想到，车开的倍儿快呀。
“您跟大妈结婚50年了，现在还一口一个亲爱的，怎么做到的”？“我把她名儿忘了”。
你媳妇让我跟你说三件事儿：第一件，她刚刚给你爸妈转了两万块钱。
第二件，为了公平，给她爸妈也转了两万块钱。
第三件，用你手机转的。
美图呢，滤镜呢？你p都不p一下儿你就发出去了。
你根本就不爱我。
一共三天你睡了两天，这是过年呀还是冬眠呀？一上桌就，来姑爷，旋儿一个，咚咚咚咚咚咚。
我在她们家都过了俩儿春节了，我还没挺到过热菜上桌呢？要是你们爸妈知道你们两个为了回谁家过年在站台上把婚离了，那还盼着你们回去吗？《办公室的故事》各位，新官上任杀鸡儆猴，杀别人家的鸡，吓唬自己家的猴。
“总监对不起我失言了。
”“没关系你失业了。
”第二次杀鸡儆猴啊，一群鸡里就一只猴，让她给拉出去了。
白雪公主穿上太阳牌儿羽绒服化了。
睡美人喝了月亮牌儿咖啡之后醒了。
原来她杀鸡不是为了儆猴，她杀鸡纯粹是爱好。
今天，这里没有客户，没有甲方，只有一个傻瓜背生对你演讲，向你喊出心中的三个字——“总监好”。
别人都想方设法当老板娘，你当老板爹有高度啊。
在相对的视线里才能发现，我们有一个好领导。
相声小品剧本 祝您健康(群口相声)
相声小品/短剧：祝您健康（群口相声）甲——择食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。
只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。
……（哨响）怎么回事儿？【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……甲：这几位打鸡血了是怎么着？乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪来的“五”啊？丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！甲：认识我？我是谁呀？丁：土豆。
甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？乙：因为我们跟您不一样。
您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！甲：怎么回事儿？乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？乙：吃过。
您是贵人多忘事。
介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。
（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。
……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。
……（指戊）您呢？戊：我跟他们不一样。
我是绿方。
甲：绿方？戊：绿方不懂吗？甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。
您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧……甲：别急呀，咱们一样一样的吃。
（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等……甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。
他是好东西吗？甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！甲：这什么毛病？丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
爆笑相声段子台词
爆笑相声段子台词
1."我是一个有钱人，凭什么？因为我有一双拖鞋，穿得出奔驰！”
2.“我说两天不见你，你整个人就丑了一截，是不是昨天被大风吹过？”
3.“你以为你是哪位啊？你这副模样，就连古人看了都得赞叹：原来
人还能长得这么难看！”
4.“昨天看见一对小情侣，男的陪女的看电影，实在无聊，只好顺便
给其他人拍个婚纱照。
”
5.“刚才去菜市场买菜，一个大妈居然让我去拿菜篮子，我说你也太
把我当工人了吧，我是土豪！”
6.“你泡妞跟煮面一样，都是先加热再过河，水太深了泡不了妞！”
7.“我瘦不是因为节食，而是因为我牙齿长得容不下食物。
”
8.“我觉得古代人真聪明，他们发明了风筝，让人们可以高高在上，
真是有出息！而今天我们呢，只会捡手机。
”
9.“你说你脑袋里进水了，那你的脚踩到的泥巴是从哪里冒出来的？”
10.“你一身名牌，迷倒了一群女生，但想想也没什么，早上要是有
米饭迷倒几百只蚂蚁也是正常的。
”。
历年春晚相声小品流行句子
历年春晚相声小品流行句子
历年春晚的相声小品是中国春节期间的重要文化节目，其中的
经典台词和流行句子成为了人们茶余饭后的谈资。
以下是一些历年
春晚相声小品中流行的句子：
1. "这个年轻人，不简单！" ——出自于相声演员岳云鹏的作品，被广大观众所喜爱。
2. "我给你讲个事儿……" ——这是相声演员孙越在小品中常
用的开场白，经常被观众模仿。
3. "你说呢？" ——出自于小品《春节联欢晚会》中，于谦和
王宝强的对口相声，成为了流行语。
4. "不搞笑，你说搞笑不搞笑？" ——出自于小品《魔术表演》中，赵本山和宋丹丹的经典台词，被观众津津乐道。
5. "这个年味儿，浓郁！" ——出自于小品《过年》中，郭冬
临和赵本山的对话，形成了一句经典的过年祝福语。
这些句子都在历年的春晚相声小品中广为流传，成为了观众喜爱的经典台词，也反映了中国春晚文化的独特魅力。
希望这些句子能够勾起你对春晚相声小品的美好回忆。
春晚小品搞笑语录
春晚小品搞笑语录春晚小品搞笑语录在平平淡淡的日常中，许多人都接触或是使用过一些比较经典的语录吧，语录是用平实、生动对话的体裁写成的作品。
语录的类型多样，你所见过的语录是样的呢？下面是店铺整理的春晚小品搞笑语录，希望对大家有所帮助。
春晚小品搞笑语录11.打败你的不是天真。
是无鞋（无邪）2.长得跟闹着玩的似的。
3.这事啊，它不怨我。
4.你脸是萎缩，心是猥琐5.你看她那样吧,和打雄性激素样,,6.我正在通往的不归路上。
7.那年穷啊，连被都没有，睡觉就盖一创可贴。
8.哦买嘎噔9.异父异母的亲妹妹10.小青蛙逛大街，绿色出行。
11.武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔。
12.潘金莲跳骑马舞，你真是鸟婶13.赵本山：“蒙着被放屁，‘自我熏陶’。
”14、赵本山：“不差钱。
”15、赵本山：“坐着放屁“动静不大。
”16、赵本山：“人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了１17、赵本山：“既然卤面48，那就只来碗卤吧，不要面。
”18、小沈阳：“人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。
眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……”19、小沈阳：“人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了１20、毛毛：“爷爷不要嘛，我才18!”21、毛毛：“你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。
”22、毛毛：“我名字叫鸭蛋，我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴。
他就去海上给我捞（鱼），不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了。
我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。
”23、我是纯爷们儿。
春晚小品搞笑语录21．钱是王八蛋，没了再去赚!2．不看菜谱了，改看兵法了。
3．妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!4．大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成!大舅名叫禽流感，开个农场破了产!5．距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!饭已OK了，下来眯西吧!6．我不是村民，我在海淀，有暂住证!7．您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出……8．小样，穿上马夹我就不认识你了?9．结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。
幽默相声小品短剧本台词
幽默相声小品短剧本台词小品泛指较短的关于说和演的艺术。
小编整理的幽默相声小品短剧本台词，供参考！短小品台词 NO1《考不好的下场》小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人，大家可直呼我！今天，我们为大家表演的小品是小品人物乙说：又在表演小品了？小品人物甲说：难道你也想参加吗？小品人物乙说：怎么了，不行吗？小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。
二露头，相声从此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。
我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的`哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。
那你爸怎么会打你？小品人物甲说：说了不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。
这很好嘛！小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。
抖音上点赞最多的相声里的经典台词
抖音上点赞最多的相声里的经典台词（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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小品开场搞笑台词
小品开场搞笑台词1.您大点声不费电!2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3.不想当厨子的裁缝不是好司机。
4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6.走自己的路，想说谁说谁去吧!7.我是一个二手的科学家8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9.“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”10.铁岭到美国还差好几站地呢!11.白宫那个白呦--刚刷的浆。
12.这飞机也是柴油的。
13.人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的15.给丫碎钱(压岁钱)16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的17.此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路!18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19.想出名，先出书想出书，先出事~!20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~21.不能报国平天下，我是谁的丈夫!22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。
来，义父，坐，义父24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25.我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..29.没挨过科学家的打是吧30.等我有钱了也买件带领子的衣服。
31.他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了33.他们家人出门不捡着东西就算丢34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
春晚相声经典台词精彩4篇
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相声小品台词
相声小品台词第1篇：相声小品台词相声小品台词我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。
可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。
你从下边上来干嘛?乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗!乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。
(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!地上的我——帅、帅、帅啊!你看她多美呀，你看我多帅呀!帅哥配美女呀，无人能比拟呀!寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
搞笑对口相声剧本《今年流行穿秋裤》
搞笑对口相声剧本《今年流行穿秋裤》相声成为一项独立的艺术表演形式，始于清光绪年间。
当时有一个京剧演员叫朱少文的，艺名“穷不怕”，因慈禧太后丧事，禁止演戏。
为了生活，他不得不改行说些笑话之类。
甲：枯藤老树昏鸦···乙：小桥流水人家。
甲：谁呀，这是谁呀，还这么俗呢乙：额，我这叫俗?那您来一个不俗的?甲：听好了!您呐乙：您说甲：枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
天冷了你不穿秋裤啊乙：哦···您这叫秋裤体，网上这个火呀甲：呦，这也您也知道?乙：哎，这就是您的不对了，小瞧人，哼~(转身准备走)甲：别介呀，咱俩还得继续说相声呢，我错了行不行，求您了乙：亲，我是你的什么?(偷笑状)甲：你是我的秋裤呀乙：哦，我原来是你的秋裤啊甲：香飘飘牌秋裤，穿在腿上的至爱……香飘飘牌秋裤一年卖出十亿多条，裤腿连起来可绕地球三百多圈，爱她就给她最温暖的秋裤乙：哇哦，亲，好崇拜你哦，江山代有才人出，你们个个穿秋裤啊甲：哎呦，不好，糟了乙：怎么了，亲，人家垂死病中惊坐起是为国家而担忧，您(拖点音)这是怎么回事?甲：什么杜甫，元稹好不好，他有他担忧的，我垂死病中惊坐起，是因为去年秋裤没有洗啊(欲哭无泪的表情)乙：唉(以为什么大事呢，原来是这么回事的叹息)，冬天若是长久时，不在乎秋裤洗不洗甲：你无情你残酷你不让我穿秋裤!乙：那你就不无情不残酷不洗秋裤了?甲：我哪里无情哪里残酷哪里不洗秋裤了?乙：你哪里不无情哪里不残酷哪里洗秋裤了?甲：我就算再怎么无情再怎么残酷再怎么不洗秋裤，也不会比你更无情更残酷让我穿不洗的秋裤。
乙：一个人的秋裤不是不洗就不穿了，一个人的秋裤只是想让你脏了再洗，洗了再穿，不脏不洗也可以穿甲：嘛呀，嘛呀，我有没有告诉过你，不要让我穿我没洗秋裤，什么什么意思……盖茨没教过你有秋裤大家一起洗啊，乔布斯没教过你秋裤是洗不完的啊!打电话问问嘉诚哥，这么做合适吗?秋裤乃贴身之物，岂有不洗之理乙：满屋秋裤堆积，憔悴损，如今有谁来洗。
校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本第一篇：校园幽默搞笑相声小品剧本校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精甲: 啊（吓跑）？！神。
乙: 唉，看把他吓的乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
相声小品大全台词
相声小品大全台词1. 《红高粱》小品主题：家庭琐事男：老婆，我觉得咱们买个电视机吧，邻居家新买了一个，看得真过瘾啊！女：你怎么又提这个事儿？没我同意，你就敢买？男：不行是吧？那我就去找个金牌明星陈博士，说是他推销的电视机，你看行不行？女：陈博士！哼，早听说他坑了那么多人，又跑到邻居家坑我爸妈了。
男：你放心，我这次上他家是正经买电视机，看他能坑我！2. 《疯狂办公室》小品主题：办公室中的搞笑事件角色A：哎呀，好困啊，一上班就想睡觉。
角色B：是啊，上班太累了，每天都过的像过七十岁一样。
角色A：我都有时候想，要是能在办公室里摆个小床多好，下班还能省点时间。
角色B：别闹了，那样不是违规了吗？而且被我们的上司发现了，估计会晋升你成“办公室睡神”。
角色A：哈哈哈，也不错啊，我就和我上司说，办公室睡神也是有技术含量的。
3. 《天津大鬼道》小品主题：天津方言的搞笑对话角色A：哟，小王，看你今天这么高兴，是不是中了彩票啦？角色B：哥们儿，天津大鬼路过，邀请我一起吃烤鸭、炒面、煎饼果子、糖火烧等等，好多好吃的。
角色A：你可要克制住啊，别吃得太多，会后悔的。
角色B：别提了，就这两天在吃，不然得等明年天津大鬼才会来。
角色A：哈哈哈，你一个人肯定吃不完，我来帮你。
4. 《电影拍摄》小品主题：拍电影时的困境导演：行了，准备好了，三，二，一，开始拍摄！演员A：Cut！导演，我的表情出了点问题，请再来一次。
导演：好的，准备一下，三，二，一，拍摄！演员B：Cut！导演，我昨晚不小心熬夜了，眼睛红红的，可不可以再来一次？导演：好吧，既然大家都不满意，我们休息一下，然后重新拍摄。
5. 《过年回家》小品主题：回家过年的趣事妈妈：孩子们啊，回家过年了，记得带点礼物给亲戚们。
儿子：妈，我已经备好了，都是最时髦的衣服和鞋子。
女儿：妈，我准备了一大堆零食和糖果，给小侄子小侄女们。
妈妈：很好，那你们记得打扮得体些，回去见亲戚们要显得有面子。
爸爸：对，我还准备了一箱子年货，确保了回家后肚子不饿。
相声小品中的经典语录
相声小品中的经典语录相声一种经典的民间说唱曲艺。
那么相声小品有哪些经典的语录呢?以下是店铺为你精心整理的相声小品中的经典语录，希望你喜欢。
相声小品经典语录1) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?2) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
3) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!4) 我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
5) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!6) 来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
7) 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!8) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!9) 自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
10) 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
相声小品中的经典语录1) 母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!2) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
3) 说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。
她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
4) 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?5) 说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。
争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
6) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
7) 于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
8) 骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!9) 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?10) 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11) 要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。
曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
12) 说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。
日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
经典幽默搞笑相声小品句子
经典幽默搞笑相声小品句子
以下是一些经典幽默搞笑的相声小品句子：
“我一看你就知道你是头猪和头驴的结合体，简称，猪驴！”
“你长这么大连人都没生过，哪能给你生孩子啊？”
“你连自己身上的肉都舍不得，我还怎么指望你舍得自己的生命呢？”
“我都邓超出轨了，哪里还有心情听你说话！”
“我听说世界上有一种人是先长高的，最后才长脑袋的，我一直以为自己就是那种人，直到我遇到了你，我才发现，原来你就是那个没脑袋的！”
“我最近发现了一种减肥的好方法，就是每天吃三顿饭，每顿饭只吃五分饱，而且不吃夜宵，这样一个月下来，我不仅减肥成功，还能省下一笔钱，真是两全其美啊！”
“我一直以为自己是个有才华的人，直到我发现了镜子！”
“我最近买了一辆车，特地来试试它的性能！什么？你们问我为什么不骑自行车？你们傻啊？我傻啊！”
这些句子都以轻松幽默的方式传递了一些寓意或笑点，让人们在欣赏相声小品的同时，也能收获快乐和轻松。
最新-相声现代流行语 精品
相声--现代流行语相声--现代流行语甲亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）乙：,。
甲：你说什么乙：我说英语啊！甲：英语英国老鼠好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。
乙：这不是洋鬼子。
这是世界普通话嘛——你懂吗甲：哦，世界普通话。
我也会说。
世界不懂话嘛。
我说给你听。
乙：你说说给我听！甲：……乙：这是什么东东呀甲：哈，听不懂就对了。
这就是你说的世界不懂话。
说了谁也听不懂的话。
乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在已经成了世界通用的语言了，所以叫世界普通话。
就象中国普通话一样普及。
甲：是嘛。
你这么说，我倒要见识见识了。
乙：你想学英语甲：废话。
不学不就象你说的，落后了嘛乙；对，你真聪明！甲：你可以教我嘛乙；好啊！甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀乙：这很容易，招手：……甲：哦，（学）二楼！这真的容易。
见了面，上二楼，叫我吃饭啊！乙：不是二楼！是。
甲：哦，不是二楼，是下楼让我下楼，又不让我吃饭了咳……乙：你这人真是的，你饿晕了吗总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。
还下流呢！看来你真不是学英语的料。
不教你了，甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。
乙：好吧！谁叫我是个大好人呢甲：那么，你叫什么名字，怎么说乙：我叫韦东。
甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。
乙：哦，你听啊，'?甲：（壮话）闻是用（重复），哦（更多精彩文章来自“秘书不求人”），英语真了不起！乙：怎么了甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！乙：这怎么是壮话呢还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。
乙：我可告诉你，你还想不想学英语甲：（赶忙）想学，想学。
不就和我们壮话一样嘛。
乙：听了啊，是，就是。
甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！乙：你说什么甲：咽死，咽死，不说什么！乙：好，不呢，英语就是。
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现代流行语
甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）
乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。
甲：你说什么？
乙：我说英语啊！
甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。
乙：这不是洋鬼子。
这是世界普通话嘛——english.你懂吗？
甲：哦，世界普通话。
我也会说。
世界不懂话嘛。
我说给你听。
乙：你说说给我听！
甲：……
乙：这是什么东东呀？
甲：哈，听不懂就对了。
这就是你说的世界不懂话。
说了谁也听不懂的话。
乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在已经成了世界通用的语言了，所以叫世界普通话。
就象中国普通话一样普及。
甲：是嘛。
你这么说，我倒要见识见识了。
乙：你想学英语？
甲：废话。
不学不就象你说的，落后了嘛？
乙；对，你真聪明！
甲：你可以教我嘛？
乙；好啊！
甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？
乙：这很容易，招手：hello……
甲：哦，（学）二楼！这真的容易。
见了面，上二楼，叫我吃饭啊！
乙：不是二楼！是hello。
甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……
乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。
还下流呢！看来你真不是学英语的料。
不教你了，甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。
乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？
甲：那么，你叫什么名字，怎么说？
乙：我叫韦东。
甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。
乙：哦，你听啊，whatsyourname?
甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！
乙：怎么了？
甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！
乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。
乙：我可告诉你，你还想不想学英语？
甲：（赶忙）想学，想学。
不就和我们壮话一样嘛。
乙：听了啊，是，就是yes。
甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！
乙：你说什么？
甲：咽死，咽死，不说什么！
乙：好，不呢，英语就是no。
甲：哦，不，英语是这个，脑！
乙：不是脑袋，是no。
甲：不就是脑——嘛！
乙：对
甲：“教室”，用英语怎么说？
乙：教室是“classroom。
”
甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？
乙：没有啊！
甲：那你们教室也够吵的啦！
乙：为什么？
甲：格拉格rem格拉格rem不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem格拉格rem）
乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。
甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！
乙：真有你的！
甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。
乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。
甲：好，听着啊——（说不出来）
乙：快说呀！
甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）。