卡耐基写给女人(心灵箴言版)_第十八章 学会接纳并热爱你自己

要想发现自己的本领，必须让你欣赏自己
对于先天上的缺陷，我们可做的惟一一件事就是用内心的微笑去迎接命运的安排，用百倍的勇气应对一切既定的事实。

我们应学会接纳自己，并努力热爱自己。

在这方面，也许我们应该向著名的世界级女影星索菲亚·罗兰学习，在她16岁时，她刚刚迈入电影业大门，并没有引起人们的注意。

相反，很多摄影师都对她提出了否定的看法：索菲亚·罗兰鼻子太长，臀部太发达，无法把她拍得美艳动人。

在众多人的一致反对声中，导演不得不与索菲亚·罗兰商量弥补缺陷的办法。

一天，导演把索菲亚·罗兰叫到办公室，以不可分辩的口吻对她说：“我刚才同摄影师开了个会：他们说的结果全一样，那就是关于你的鼻子，你如果要在电影界做一番事业，那你的鼻子就要考虑作一番变动，还有你的臀部也该考虑削减一些。

”
索菲亚·罗兰的回答：“我当然懂得我的外形跟已经成名的那些女演员颇有不同。

她们都相貌出众，五官端正，而我却不是这样。

我的脸毛病太多，但这些毛病加在一起反而会更具魅力。

如果我的鼻子上有一个肿块，我会毫不犹豫把它除掉。

但是，说我的鼻子太长，那是毫无道理的：鼻子是脸的主要部分，它使脸具有特点。

我喜欢我的鼻子和脸本来的样子。

我的脸确实与众不同，但是我为什么非要长得和别人一样呢?至于我的臀部，不可否认，我的臀部确实有点发达，但那也是我的一部分。

我要保持我的本色，我什么也不愿改变。

”
导演也许是被她这异乎寻常而又强烈的自信感染了。

从此以后，他再也没有提及她的鼻子和臀部。

后来，索菲亚·罗兰取得了人所共知的成就，迈入了世界超级女影星的行列。

任何人都不是完美无缺的。

这是一个令人宽慰的事实，我们越是极早地接受这一事实，就越能极早地向新的目标迈进，这是人生的真谛。

法国大思想家卢梭说得好：“大自然塑造了我，然后把模子打碎了。

”这些话听起来不切合实际，但事实却是如此。

许多人不肯接受这个已经失去了模子的自我，于是就用自以为完美的标准，即公共模子，把自己重新塑造一遍，结果就得如此相似，失去了自我。

实际上，原本所认为的缺陷，在某些条件下也许会成为长处。

有这样一则印度寓言故事：有一位挑水工有两只水罐，一只完好无损，而另一只却有一条裂缝。

完好的水罐为自己的完美无缺而骄傲无比，而那只裂缝的水罐则自惭形秽，每次从小溪边挑水回来，它的罐中就只剩半罐水了。

当它把自己的愧疚之情告诉挑水工时，挑水工要它在回来的路上注意那些美丽的鲜花：“我在路旁撒了些花种，正是你裂缝中漏出的水，浇灌了这些花儿。

”
正像那只有裂缝的水罐，几乎每个人都有种种不尽如人意的地方，但这就是生活本身。

它给予你遗憾的同时，也让你体验到另一种美。

我还听说一个寓言故事，讲的是有个圆被切去了很大一块三角，它想让自己恢复完整，没有任何残缺，于是四处寻觅失落的部分。

因为它残缺不全，只能慢慢滚动，所以能在路上欣赏野花，能和毛毛虫聊天，享受阳光。

它找到各种不同的碎片，但都不合适，所以只能把它们留在路边，继续往前寻找。

有一天，这残缺的圆找到了一块非常合适的碎片，开心得很。

把它小心地拼上，开始滚动。

现在它是完整的圆了，能滚得很快。

但它却发觉因为滚动太快，
看到的世界好像完全不同了，于是它停止了滚动，把补上的碎片丢在路旁，又慢慢地滚走了。

我愈研究那些有成就者的事业，就愈加深刻地感觉到，他们之中有非常多的人之所以成功，是因为他们开始的时候有一些会阻碍到他们的缺陷，促使他们加倍地努力而得到更多的报偿。

正如威廉·克鲁斯所说的：“我们的缺陷对我们有意外的帮助。

”
不错，很可能密尔顿就是因为瞎了眼，才能写出更好的诗篇来，而贝多芬是因为聋了，才能做出更好的曲子。

海伦·凯勒之所以能有光辉的成就，也就是因为她的瞎和聋。

如果柴可夫斯基不是那么的痛苦——而且他那个悲剧性的婚姻几乎使他濒临自杀的边缘——如果他自己的生活不是那么的悲惨，他也许永远不能写出他那首不朽的《悲怆交响曲》。

如果陀思妥也夫斯基和托尔斯泰的生活不是那样的充满折磨，他们可能也永远写不出那些不朽的小说。

地球上创造生命科学性基本概念的人写道，“如果我不是有这样的残疾，我也许不会做到我所完成的这么多工作。

”简森文坦白承认他的残疾对他有意想不到的帮助。

简森文出生于英国的那一天，另外一个孩子生在肯塔基州森林里的一个小木屋里，他的缺陷也对他有帮助。

他的名字就是林肯——亚伯拉罕·林肯。

如果他出生在一个贵族家庭，在哈佛大学法学院得到学位，而又有幸福美满的婚姻生活的话，他也许绝不可能在他心底深处找出那些在盖茨堡所发表的不朽演说。

也不会有在他第二次政治演说上所说的那句如诗般的名言——这是美国的统治者所说过的最美也最高贵的话：“不要对任何人怀有恶意，而要对每一个人怀有喜爱……”
哈瑞·福斯狄克在他那本《洞悉一切》的书中说：“斯堪的那维亚半岛人有一句俗话，我们都可以拿来鼓励自己，北风锻炼我们。

我们为什么会觉得，有一个很有安全感而很舒服的生活，没有任何困难，舒适与轻闲，这些就能够使人变成好人或者很快乐呢?正相反，那些可怜自己的人会继续地可怜他们自己，即使舒舒服服地躺在一个大垫子上的时候也不例外。

可是在历史上，一个人的性格和他的幸福，却来自各种不同的环境，好的，坏的，各种不同的环境，只要他们肩负起他们个人的责任。

所以我们再说一遍：北风锻炼我们。

”
有一次，世界最有名的小提琴家欧利·布尔在巴黎举行一次音乐会，他的小提琴上的A弦突然断了。

可是欧利·布尔就用另外的那三根弦演奏完了那支曲子。

“这就是生活，”哈瑞·福斯狄克说，“如果你的A弦断了，就在其他三根弦上把曲子演奏完。

”
这不仅是生活，这比生活更可贵——这是一次生命上的胜利。

我们每一个人的人生都会有这样或那样的不足，能如残缺之圆继续在人生之途滚动并细尝沿途滋味，就能达到完整。

我们都见过一些身体特别高或特别矮，或者超级胖子这样的人，你可能注意过他们之中有些人的态度是那么从容自得，充满自信，我们深受吸引，根本没想到把他们和一般社会上的标准做比较。

有些秃发的人丝毫不因为他的头顶而减损了他的自信；有些人会让自己的鹰鼻变成他们绝佳的本钱，而不是令他们羞愧不安的罪魁祸首。

或许美丑与否在于观赏者的两眼，但是让别人如何评判你的仪表，关键人物却是你自己。

如果你表现出自己是个充满活力与吸引力的人，人们就会这样看待你。

你的仪态，眼神，衣着，面部表情与为人态度，时时反映
出自信与自我肯定，别人自然会对你产生信任与好感。

从现在开始，用自己的眼光注视镜子里边的自我形象，并试着对自己说：“无论我的什么缺陷，我都无条件地完全接受，并尽可能热爱我自己的模样。

”
你的命运完全由自己决定
我们是自己命运的主人。

只有我们才能把握自己，塑造着自己的未来。

你如果期望自己成功，只有靠我们自己去努力，外界的帮助只能是催化剂，最根本的因素在于我们自己，只有我们才能决定自己的命运。

作为一个有智慧和爱的生命，作为自己思想的主人，你手中握着通向各种境遇的钥匙。

人本身就具有那种转变和重塑的力量，由此你可以使自己成为你愿意成为的形象。

一个人命运如何，归根结底，都得靠自己。

因为，没有人能真正代替你。

尽管有些时候，在有些事情上，他人可能会代替你进行选择，但最终选择与否还得靠自己，因为选择的权力是在你自己手中，而不是在他人手中。

只有你自己，才是自己灵魂的船长；只有你自己，才是自己生命的舵手。

林肯说过：当你抬起脚步，就意味着你的选择已经开始。

在人生这棵大树上，结满了各种各样的果实，每一种果实都是那么诱人，但在你生命的植物园中，你想去采摘什么样的果实，你得爬上自己的果树，只有你自己能为自己来采摘，因为只有你自己，才是你人生命运的主人。

然而，在日常生活中，我们常常听到的说法是：人的命运是由上帝决定的。

这种悲观论调在不少人脑子里已经根深蒂固，因而他们的人生态度十分消极。

所以非常有必要在人的意识里重新建立“命运在自己手里”的观念。

做自己命运的主人，可以使我们独立而强大，可以激发出我们无比的斗志和力量。

自助者天助，只有敢于向命运挑战的人，敢于与命运做斗争的人，才能真正地把握自己的命运，也才能获得他人的支持与帮助。

在这个世界上，我们每个人都是独一无二的，没有人能支配我们的命运。

我们每个人都应该掌握自己的命运，向着成功的道路奋勇前进，迎接胜利的到来。

杰弗·波蒂洛小学的时候，考试取得第一名，老师送给他一本世界地图。

波蒂洛非常高兴，跑回家就开始看这本地图。

那天，正好轮到他为家人烧洗澡水。

波蒂洛就一边烧水，一边在灶台旁看地图。

他看到一张埃及地图，就想：“埃及真好，有金字塔，有尼罗河，有法老王，有很多神秘的东西，长大以后我一定要去埃及。

”
波蒂洛正看得入神的时候，突然有人大声嚷道：“你在干什么?”
波蒂洛抬头一看，原来是爸爸，赶紧说：“我在看地图。

”
爸爸很生气，说：“火都熄了，看什么地图?”
波蒂洛说：“我在看埃及的地图。

”
爸爸很生气，有些气急败坏地说：“我给你保证，你这辈子不可能到那么遥远的地方。

赶快生火。

”
波蒂洛看着爸爸，呆住了，心想：“我爸爸怎么给我这么奇怪的保证，真的吗?这一生真的不可能去埃及吗?”
20年后，波蒂洛第一次出国就去埃及，他的朋友都问他：“到埃及干什么?”
波蒂洛说：“因为我的生命不要被保证。

”
波蒂洛坐在金字塔前面的台阶上，买了张明信片写信给爸爸。

他写道：“亲爱的爸爸：我现在在埃及的金字塔前面给你写信，记得小时候，你打我两个耳光，踢我一脚，保证我不能到这么远的地方来，现在我就坐在这里给你写信。

”
写信的时候，波蒂洛的感触非常深……
只要不把自己的命运交给别人，我们就能决定自己的命运。

“我的生命不要被别人保证。

”这是一种多么催人奋进的自信啊。

能主宰自己命运的人，心中永远有一片理想的天地，他们不会让别人一丝一毫地侵占，他们永远知道，自己才是自己真正的主人，也只有自己才能把握住自己的命运。

所以，如果你想摘取成功的果实，别人的帮助固然重要，但主要还是要靠自己。

因为选择的权力在你自己的手中，只有你自己才是自己命运的主人。

幸福不是靠别人来布施
幸福并不是靠别人来布施，而是要自己去赢取别人对你的需求和喜爱。

5年前，我的一位朋友失去了自己的丈夫，她悲痛欲绝，自那以后，她便和成千上万的人一样，陷入了一种孤独与痛苦之中。

“我该做些什么呢?”在她丈夫离开她近一个月之后的一天晚上，她跑来向我求助，“我将住到何处?我还有幸福的日子吗?”
我极力向她解释，她的焦虑是因为自己身处不幸的遭遇所引起的，让我们面对现实。

无论是丈夫死了，或太太过世，活着的人都有权利再快乐地活下去。

但是，他们必须了解：幸福并不是靠别人来布施，而是要自己去赢取别人对你的需求和喜爱。

让我们再看另一个故事。

想像一艘游轮正在地中海蓝色的水面上航行，上面有许多正在度假中的已婚夫妇，也有不少单身的未婚男女穿梭其间，个个兴高采烈，随着乐队的拍子起舞。

其中，有位明朗，和悦的单身女性，大约60来岁，也随着音乐陶然自乐。

这位上了年纪的单身妇人，也和我的那位朋友一样，曾遭丧夫之痛，但她能把自己的哀伤抛开，毅然开始自己的独立的新生活，重新展开生命的第二度春天，这是经过深思之后所做的决定。

她的丈夫曾是她生活的重心，也是她最为关爱的人，但这一切全都过去了。

幸好她一直有个
嗜好，便是画图。

她十分喜欢水彩画，现在更成了她精神的寄托。

她忙着作画，哀伤的情绪逐渐平息。

而且由于努力作画的结果，她开创了自己的事业，使自己的经济能完全独立。

有一段时间，她很难和人群打成一片，或把自己的想法和感觉说出来。

因为长久以来，丈夫一直是她生活的重心，是她的伴侣和力量。

她知道自己长得并不出色，又没有万贯家财，因此在那段近乎绝望的日子里，她一再自问：如何才能使别人接纳她，需要她。

她后来找到了自己的答案——她得使自己成为被人接纳的对象。

她得把自己奉献给别人，而不是等着别人来给她什么。

想清了这一点，她擦干眼泪，换上笑容，开始忙着画图。

她也抽时间拜访亲朋好友，尽量制造欢乐的气氛，却绝不久留。

不错，才50多岁便失去了自己生活的伴侣，自然令人悲痛异常。

但时间一久，这些伤痛便会慢慢减缓消失，她也会开始新的生活——从痛苦的灰烬之中建立起自己新的幸福。

她绝望地说道：“我不相信自己还会有什么幸福的日子。

我已不再年轻，孩子也都长大成人，成家立业。

我还有什么地方可去呢?”可怜的妇人是得了严重的自怜症，而且不知道该如何治疗这种疾病。

好几年过去了，我发现朋友的心情一直都没有好转。

有一次，我忍不住对她说：“我想，你并不是要特别引起别人的同情或怜悯。

无论如何，你可以重新建立自己的新生活，结交新的朋友，培养新的兴趣，千万不要沉溺在旧的回忆里。

”她没有把我的话听进去，因为她还在为自己的命运自艾自叹。

后来，她觉得孩子们应该为她的幸福负责，因此便搬去与一个结了婚的女儿同住。

但事情的结果并不如意，她和女儿都是面临一种痛苦的经历，甚至恶化到大家翻脸成仇。

这名妇人后来又搬去与儿子同住，但也好不到哪里去。

后来，孩子们共同买了一间公寓让她独住。

这更不是真正解决问题的方法。

有一天她对我哭诉道，所有家人都弃她而去，没有人要她这个老妈妈了。

这位妇人的确一直都没有再享有快乐的生活，因为她认为全世界都亏欠她。

她实在是既可怜，又自私，虽然现今已61岁了，但还是像小孩一样没有独立。

许多寂寞孤独的人之所以会如此，是因为他们不了解爱和友谊并非是从天而降的礼物。

一个人要想受到他人的欢迎，或被人接纳，一定要付出许多努力和代价。

要想让别人喜欢我们，的确需要尽点心力。

她开始成为大家欢迎的对象，不但时有朋友邀请她吃晚餐，或参加各式各样的聚会，并且还在社区的会所里举办画展，处处都给人留下美好印象。

后来，她参加了这艘游轮的“地中海之旅”。

在整个旅程当中，她一直是大家最喜欢接近的目标。

她对每一个人都十分友善，但绝不紧缠着人不放，在旅程结束的前一个晚上，她的舱旁是全船最热闹的地方。

她那自然而不造作的风格，给每个人都留下了深刻印象，并愿意与之为友。

从那时起，这位妇人又参加了许多类似这样的旅游，她知道自己必须勇敢地走进生命之流，并把自己贡献给需要她的人。

她所到之处都留下友善的气氛，人人都乐意与她接近。

我们若想克服孤寂，就必须远离自怜的阴影，勇敢走入充满光亮的人群里。

我们要去认识人，去结交新的朋友。

无论到什么地方，都要兴高采烈，把自己的欢乐尽量与别人分享。

根据统计显示，大部分结过婚的妇女，都比先生活得长寿。

但是，一旦先生过世之后，这些妇女都很难再创新生活。

而男性由于工作的关系，基于工作本身的要求，他们不得不驱使自己继续进步。

通常，夫妇当中，先生要比太太来得强壮，也更富进取性。

妻子则大部分以家庭为中心，并以家人为主要相处对象。

所以，她对必须独自生活或追求个人的幸福，并没有什么心理准备。

但是，假如她决心迈向独立的成熟的话，应该是可以做得到的。

要为自己的行为负责
对那些希望自己不仅是长大，而且是迈向独立成熟的人来说，他们应该是：要承担自己行为的后果，要为自己的行为负责，而不是光踢椅子！
有一日，我正在学步的小女儿达娜想将一把小椅子搬到厨房里去，因为她想爬上去拿冰箱上的东西。

我一看到这一情景，急忙冲过去，但还是没来得及阻止她从椅子上摔下来。

当我扶起她，看她摔伤没有，这时只见小女儿朝那张结结实实的椅子狠狠地踢了一脚，并且还十分生气地骂道：“就是你这坏家伙，害得我跌倒了。

”
如果你留心一下幼儿的生活，你一定会听到或见到更多类似的故事。

对孩子们来说，他们的这种行为是极其自然的。

他们喜欢责怪那些没有生命的东西，或是毫不相干的人物，似乎这样就可以减轻自己跌倒的痛苦。

他们的这种表现当然是正常的。

但是，假如这种反应行为模式和习惯一直持续到成人期，那可就麻烦了。

自古以来，人们就普遍存在着一种诿过于人的不良倾向。

偷吃了禁果的亚当，就最后把过错全都推诿于夏娃身上：“就是那妇人引诱我，我便吃了。

”
一个人迈向独立的第一步应该是敢于承担责任。

我们生活于世，就要面对生命中的许多责任，绝不可在受难或跌倒的时候，像孩子一样去踢椅子出气。

那为什么有如此众多的人都喜欢诿过于人呢?细想一下也不奇怪，因为责怪别人比自己担负起责任肯定要容易得多。

想想你自己，你是否经常喜欢责怪父母，老板，师长，丈夫或儿女，我们甚至喜欢责怪先祖，政府，以及整个社会，甚至责怪自己不应该来到人世。

对那些不能独立承担责任的人来说，他们永远都可以找到一些理由——当然是外部环境的理由——以解脱他们自身的某些缺点或不幸。

比如，他们的童年极为穷困，父母过于贫苦或过于富有，教导方式过于严格或过于松懈，没有受过教育或健康情况恶劣等等。

也有女士埋怨丈夫不了解自己，或是命运与自己作对——你有时不禁要感到奇怪：为什么这整个世界要一致起来欺负这些人呢?对这些人来说，她们从没想到要去克服困难，而是先去找一只替罪羔羊。

我还记得，我的一名学员有一天下课之后跑来找我。

那天，我们的课程是训练学员记忆别人的姓名。

我记得那位学员向我这么说道：“我希望你不要指望我能记住别人的姓名，这正好
是我的弱点。

我一向记不住别人的名字。

”
“为什么呢?”我问道。

“这是我们家的遗传。

”她回答道，“我们家族的记忆力一向都不好，所以，我也不期望在这方面有什么改善……”“小姐，”我诚恳地说道，“你的问题不在遗传，而是一种惰性。

因为你认为责怪家族的遗传要比努力提高自己的记忆力容易得多。

请你坐下，我来证明给你看。

”
我帮助她做了几个简单的记忆训练。

由于她十分专心，因此效果良好。

当然，要她改变原有的观念需要一些时间，但由于她愿意接受我的建议，因此终于克服了困难，记忆力大大有了改善。

如今的为人父母者，除了记忆力衰退之外，还有各种大小事情会遭受儿女的抱怨，范围从掉头发到日常生活的许多挫折等。

举例来说，我认识一名年轻女子，她常常抱怨自己的母亲如何影响她的一生。

原来这个女孩还很小的时候，父亲因病去世，守寡的母亲只得外出工作，以维持生活并教育年幼的女儿。

由于这位母亲能干又肯努力，因此后来成为极有成就的女实业家。

她细心照护女儿，让女儿受最好的教育，但结果却并不如意。

她的女儿把母亲的成功视为自己最大的障碍。

这名可怜的女孩子宣称：自己的童年完全被毁坏了，因为她随时处在一种“与母亲竞争”的生活状况里。

她的母亲迷惑不解地说道：“我实在不了解这孩子。

这么多年来，我一直努力工作，为的就是想给她一个比我更好的机会，创造更好的条件。

但实际上，我只是给她增添了一种压力。

”
奇怪的是，像乔治·华盛顿，他虽然没有高贵出身或功绩显赫的父母，但他一样能推动历史，成为举世闻名的人物；亚伯拉罕·林肯，他幼年的物质条件极为匮乏，一切须靠辛勤劳动，这也没有对他产生什么不良影响。

而且林肯也没有想着去责怪他人。

他曾在1864年做过这样的陈述：“我对美国人民，基督教世界，历史，还有上帝最后的审判——均负有责任。

”这可说是人类史上最勇敢的宣言。

除非我们也能在其他人及上帝的面前，以同样的精神承担下自己的责任，否则我们就还不算成熟。

最简单，也是目前最流行的一种逃避责任的方法，就是去找一位心理医生，然后躺到他的诊疗椅上，花一整天时间谈论我们的种种问题，以及为什么我们会变成目前这个模样的理由。

这也是极昂贵的一种现代高级享受。

假如有人告诉你，你的一切麻烦均来自幼年时期不正常的待遇——如过度占有欲的母亲，或过度专制的父亲——假如这样的说法能让你觉得舒服，并且价钱又付得起的活，我倒不反对你就这么样一辈子依靠心理医生的支持。

威廉·彼得医师曾写过一篇极精彩的论文《乳儿精神病学》。

文中提到目前日益增多的“心理密医”，是如何把大家宠坏了。

彼得医师指出，许多向心理医生求助的人通常喜欢“为自己的弱点及与世俗格格不入的行为找出一个心理学上的借口”。

这样他们就似乎得到了某种精。