搞笑的行业笑话几十条
有关工作的笑话
有关工作的笑话
1. 我跟同事说：“我就像一只勤劳的小蜜蜂，每天在工作中忙碌不停。
”同事笑着说：“那你这只小蜜蜂咋老被领导蛰呀！”哈哈，可不是嘛，整天忙得晕头转向，还不落好，真倒霉！
2. 有次领导问我们：“工作就像什么？”有人说像爬山，有人说像打仗，我说：“工作就像一场闹剧，每天都有不同的搞笑剧情！”
3. 小张在那抱怨工作多累多累，我打趣道：“你就别嚷嚷啦，你看你累得像条狗，不还是得干呀！”他白了我一眼，大家都笑了。
4. “哎呀，这份工作真是让我又爱又恨！”小李跺着脚说，“爱它给我钱，恨它让我这么累！这不就像个折磨人的小妖精嘛！”我们都哈哈大笑着表示认同。
5. 我和小王开玩笑说：“你工作的时候像个机器人，一刻不停！”他回我：“那你就是个树懒，慢悠悠的！”然后我们互相调侃起来。
6. 领导在那批评小刘工作没做好，小刘一脸委屈地说：“我已经很努力了呀，又不是超人，还能啥都做得完美呀！”我们在旁边偷笑。
7. 同事说：“这工作太麻烦了，跟一团乱麻似的！”我应道：“可不是嘛，得慢慢理，不然越理越乱！”
8. 有一天上班，小周愁眉苦脸地说：“我感觉我像是被工作绑架了！”大家纷纷表示深有同感。
9. 我说：“工作有时候就像一场捉迷藏，你永远不知道下一个任务藏在哪！”同事们听了都点头称是。
观点结论：工作中虽然有很多辛苦和烦恼，但这些笑话也能让我们在忙碌中找到一些乐趣，让工作变得不那么枯燥。
职场笑话,职场笑话精选
职场笑话,职场笑话精选【职场笑话一】1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫成天培。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。
我怒了：你洗手没就碰我头。
她说：你以为我和你一样啊，还得用手扶着!3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!另一同事反击：你就是个屁!我：本是同根生。
都是一家人。
你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?我勒个去，这经理脑袋有翔!5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就怎样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。
【职场笑话二】1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样!!老板娘，前任秘书怎么了?我就是前任!2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗!我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?老公：是啊!我不是经过你同意了吗?老婆：你放屁，我什么时候同意过的?老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯?公司第三厂房女厕所知道吧?嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格!5、有一同事住我家隔壁。
昨天十万火急给我来电话，说：兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。
很急!我：都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。
你急，直接去上就是了。
随便上。
他TM竟然说：上你老婆?那怎么好意思呢!【职场笑话三】1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
最搞笑的销售笑话
最搞笑的销售笑话
销售笑话
有些时候，甚至最严肃的时候，一点幽默感也能破冰化解尴尬。
以下
是几个最搞笑的销售笑话，或许能为经常工作在紧张状态下的销售人
员提供一些放松的休息。
1、笑话1
销售员A：这副眼镜可以让你变得更加自信。
顾客B：这也就是说这副眼镜不会让其他人自信？
销售员A：哦不，其他人穿上这副眼镜后，就会发现自己不是你而已。
2、笑话2
某家医院的市场推广部门在举办一个活动，要求员工在白衣服上写上
自己的名字。
一位新进的员工不太明白这个活动的意义，于是走到了一名正在写了
名字的同事面前，问道：“这是病人们都要叫我名字吗？”
3、笑话3
两位销售员正在讨论自己所在公司的市场营销策略。
第一位销售员：要不咱们在广告中加上‘我们的产品好得就像你的前女友的声音一样甜美’？
第二位销售员：那是什么味道？
4、笑话4
销售员A：这个食品的保质期比较短，有点浪费。
顾客B：那我能不能吃完一半，过两天再吃剩下的？
销售员A：当然可以，如果你想要腹泻的话。
5、笑话5
顾客A（悄悄地对销售员B）：大哥，这个手机真的很耐摔吗？
销售员B：当然可以，拿去试试看呀。
（顾客A将手机扔在地上，手机瞬间碎了一地。
）
销售员B：（恼羞成怒）你是什么人呀？是要出门在外，还是在找寻
精神上的寄托？
以上就是几个最搞笑的销售笑话，当然，相信在销售过程中，我们还会遇到不少好玩的事情。
不过，无论遇到什么情况，保持一颗乐观的心态，笑对生活，才是最重要的。
行业笑话段子精选
行业笑话段子精选
1. 行业：医生
段子：有一天，一位患者来到医生的办公室，问：“医生，我能喝咖啡吗？”医生回答：“当然可以，但是不要加糖。
”患者问：“为什么呢？”医生笑着说：“因为我怕你血糖太高。
”
2. 行业：程序员
段子：一位程序员去餐厅吃饭，点了一份炒饭。
结果端上来一看，发现里面有虫子。
他问服务员：“这炒饭里有虫子，我能投诉吗？”服务员回答：“抱歉，这虫子是免费的，是我们特意放的，因为我们知道程序员喜欢找BUG。
”
3. 行业：教师
段子：一位学生在课堂上睡着了，老师叫醒他问：“你在课堂上睡觉，知道吗？”学生回答：“知道的，老师。
”老师问：“那为什么还睡觉？”学生无奈地说：“因为我梦里正在上课。
”
4. 行业：警察
段子：一位警察在街头巡逻时，发现一位男子在路上狂奔。
他上前询问：“先生，你为什么跑得这么急？”男子回答：“因为我刚刚偷了东西，在逃跑！”警察笑了笑说：“那你还跑得这么慢，我都追不上你。
”
5. 行业：厨师
段子：一位厨师正在炖鱼，忽然鱼从锅里跳了出来。
厨师问：“鱼哥，你跳出来干什么？”鱼说：“我是来看看炖我用了多少调料的。
”厨师回答：“一共就用了盐、醋、酱油和料酒，你看看够不够。
”
这些段子仅供参考，希望能给你带来一些欢乐。
如果你有其他喜欢的行业笑话，欢迎分享！。
职场笑话大全 爆笑
职场笑话大全爆笑以下是关于职场笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
职场笑话大全爆笑一：1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。
2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”3、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭?本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了!麻蛋，是我智商不够么?4、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。
这时手机又响，快递小哥催促。
我：马上到啦，在电梯里。
旁边一大姐敏锐地问：申通的?告诉他王XX也快到了!·旁边一大叔：还有李XX!一男孩：还有A座的张X!5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃!说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗?表哥说：什么去饭馆?我说屋里热，在外边吃凉快!职场笑话大全爆笑二：1、“你是学新闻的吧?”“是的，老板。
”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。
”2、老板：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。
”我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。
”老板：“借我5000元。
”3、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗?”我：“是的。
”老板：“那好，去帮我挂个号吧。
”·4、老板：“我记得你是自动化专业的吧?”我：“是的，老板。
”老板：“很好，去帮我给手机充个电。
”5、老板：“你物流专业毕业的?”我：“是的。
”老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。
”6、老板：“你是学通信工程的?”我：“是的。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
8个调侃职场的小笑话段子 _职场笑话
8个调侃职场的小笑话段子1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。
经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
3、小王负责公司的招聘工作。
最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。
第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
4、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。
于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”5、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
6、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！7、职场三从四德。
服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
8、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。
以后，谁迟到谁占便宜。
职场笑话集锦
职场笑话集锦多年的人力资源生涯,有得也有失.,现将我在职场上犯的笑话拿出来,仅供大家取笑.但是,朋友们最好不要上纲上线地批评我,因为一个人犯错是常有的,任何一个人不能保证他不出错.当然,如果大家就这事开骂,那就更没有意思啦.好了,听我讲以下这些好笑的故事.也许,也有一些事情值得您回味,请大家不要犯我同样的错:1、同一个姓的司机那还是好几年前，我在一家设备公司供职。
那时候，公司的小车队小车司机流动性较大，所以，我们经常招小车司机。
而我，这些职位都交给人事专员打理。
那天下午，助理忙了一下午，拿着一个文件找到我：“先生某某某，现在有二位先生应聘，我及小车队长先定了二个人，您看，选哪个。
”“哦，是哪二位先生”当时我正忙呢，老总要我马上交一份文件。
我想，这样的事情，你就定了吧，还找我，烦不烦呀。
“一位刘生，一位张生”这二位水平都不错，我们也定不下来选哪个。
我想了想，“是公司有了一位刘司机吗？这不行，等一下我要出去办事，我说刘司机，他们二个去哪个好呢？再说，行政助理派车也不方便呀”于是，我说““就那张司机吧，我正忙，如果你没有意见，就通知他明天上班”！后来，吓我了一跳：我就用这二个不同的姓，就将一个本来就不错的司机就否了！后来，想起这事，心里经常是告诉自已，做什么事情要小心，要小心，不要随便下结论。
这里，我要告诉职场上的朋友：如果您正在找工作，东家并没有录用您，不是因为您不优秀，而是因为有人可能比您更合适！或者人家运气比您更好！2、此花生非彼花生很多年前的事情了，我刚来广东，在一家公司做行政事务，保安是我们部门管。
一天，不知为什么，一个女人在写字楼下面叫：“花生，。
花生。
花生。
”“你们保安是做什么的，竟然放一个卖花生的进来办公区，还在办公区叫卖！”那时候年青气胜，那个气样呀，现在想起来都是很可笑的。
保安队长吱吱唔唔的，也不知说什么为好。
当年，我更火了，“还不马上去办？”。
保安队长走了，我的一个同事过来悄悄对说：广东人叫男人都是叫先生，而且，前面那个“先”字是不用的。
职场搞笑套路笑话
职场搞笑套路笑话1.为什么我们找审计部门沟通，他们都爱答不理，趾高气昂的？老板娘来时，一个个却点头哈腰的，恨不得把脸贴在她身上？难道老板娘很香？一同事回道：“老板娘找他们，一直口吐芬芳！”2.女员工舞弊被抓了，一群审计人员讨论：老板对她那么好，她怎么下手那么黑？女人不满道：“你说我黑可以，但不能说我用沥清敷的脸！”3.老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”4.办公室里小姑娘非常漂亮，一男同事一直追求她，都被他拒绝。
一天下班，男同事推开一会议室门，正好看见她正闭着眼，嘟着嘴，这货上去就啵叽一口。
然后，被老板踢了出来，脸上还被抓了几道血印，痛得泪流满面！同事感慨：“亲人两行泪！”5.一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”6.想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！7.工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”果然，领导还得好好伺候！8.一女孩对漂亮内审师说：“你这么漂亮，明明可以凭颜值升职加薪，为什么不去做老板秘书？”内审师反问：“你为什么不学人家皱眉头？”9.你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？老板的抠门儿！10.审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！11.“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”“头顶越来越亮了！”12.年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。
工作爆笑小笑话大全
工作爆笑小笑话大全工作爆笑小笑话大全工作无聊的时候适当的看一些笑话缓解一下情绪吧，下面是精心的工作爆笑大全，欢迎阅读!1．狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”2．百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
3．"徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费力，挂科，还是挂专业科好!"4．丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”5．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
为什么??因为它一只手捏着鼻子!!!6．朋友你还好吗?每次翻开看到你名字时，都拼命忍住马上联络你的强烈冲动，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!7．近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他的妈是牛粪于是近视眼快乐的跳了起来幸好没踩到8．"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"9．"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!"10．某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，渐渐向我走近!”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车11．刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常破绽。
【笑话大全】爆笑,上班上出一大波笑话来
【笑话大全】爆笑,上班上出一大波笑话来大家好，欢迎来到【笑话大全】，今天我们来分享一些关于上班的爆笑笑话。
因为上班是我们每个人都会经历的事情，而生活中的种种琐事总是会给我们带来很多笑料。
希望这些笑话能为你的工作日带来一些乐趣。
1. 老板问新员工：“你有几个名字？”新员工答：“就一个！”老板：“你不是以前在餐馆吃饺子剩下皮馅吃吗？”2. 老板问：“今天你迟到了一小时。
”员工说：“对不起，我在梦中还在工作。
”老板说：“那为什么你不醒过来？”员工说：“梦中工资比真实工资高啊。
”3. 小李：老板，我找到了一份比上班更轻松的工作。
老板：哦？什么工作？小李：给人数钱。
老板：那还是穷人家的小孩去数吧。
4. 老板：“你为什么总是迟到？”员工：“我常梦到我已经到公司了。
”老板：“那你为什么不从梦里起来呢？”员工：“因为在梦里老板总在打骂我让我走。
”5. 两个同事在办公室聊天，甲说：“你知道为什么我不喜欢上班吗？”乙说：“因为你懒？”甲说：“不是，我喜欢睡觉，可上班时老板说我偷懒。
”6. 老板：“为什么你迟到了一个小时？”员工：“我家狗生了只小狗，错过了公交车。
”老板：“明天再来。
”员工：“好，明天我家鸡生小鸡。
”7. 一位员工对老板说：“我不会再忍受你的无礼，我辞职！”老板说：“你记住一点，你辞职就是找不到更好的老板。
”8. 老板提醒员工：“你的工作很重要，你就是公司的黄金。
”员工：“谢谢老板，可我总感觉我是公司的钻石，能混在里面最不起眼的地方。
”9. 下班了，老板对员工说：“你的办公桌为什么总是这么乱？”员工说：“因为我是一个创造性的人，创造性的人总是乱的。
”10. 老板：“你做这么多的错误，我是不是该解雇你？”员工：“不行，现在失业率高，我找不到更差的工作了。
”希望以上的笑话能给大家带来一些欢乐，工作中遇到挫折和忧愁的时候，不妨来看一看这些笑话，或许能让你的心情变得更加轻松。
工作是生活的一部分，但适当的幽默和笑料也能让我们更好地面对工作中的种种压力。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话史上最搞笑的十个笑话 11、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”秘书：“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!2、车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。
”B说：“我今天的工作有一半没做。
”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。
”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。
”4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
史上最搞笑的十个笑话 21、中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果……老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”我大惊：“你怎么知道的?”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。
”老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”史上最搞笑的十个笑话 31、你会怎么办哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
职场上冷幽默笑话大全段子冷笑话
职场上冷幽默笑话大全段子冷笑话
1.晋升梦想1.晋升梦想
老板，我希望能够有更多的晋升机会。
”
好的，从明天开始你就负责电梯了。
”
2.高效沟通2.高效沟通
老板：你真是个高效的员工。
员工：谢谢老板，我只是不善言辞。
老板：你不善言辞，正是你高效的原因。
3.办公室装修3.办公室装修
员工：老板，我们办公室需要装修一下。
老板：这样，每个员工每个月将多付10元作为办公室装修费。
员工：那我们的工资不会有变化吧？
老板：当然没有，只是为了促进员工的积极性。
4.连续加班4.连续加班
员工：老板，我一连加班一个月了，能给我一个奖励吗？
老板：当然可以，在这里给你一个外卖红包，让你继续加班。
5.提前退休5.提前退休
员工：老板，我想提前退休。
老板：没问题，只要你找到一个愿意接替你加班的人。
6.不打扰6.不打扰
员工：老板，我办公室太吵了，影响我工作。
老板：那你明天就去领导办公室上班吧，那里一定很安静。
7.工作动力7.工作动力
员工：老板，我对我的工作失去了热情。
老板：别担心，只要你不干活，我就会给你更多的工作。
8.加薪要求8.加薪要求
员工：老板，我觉得我应该加薪了。
老板：对不起，这个月企业营收不好，你先将自己的期望值降低一点。
以上是一些职场上的冷幽默笑话，希望能给大家带来一些轻松和欢笑。
请注意，这些笑话只是为了娱乐，不代表实际工作环境和态度。
祝大家工作愉快！。
【笑话大全】爆笑同事,可把大伙给笑惨了
【笑话大全】爆笑同事,可把大伙给笑惨了1. 小明是个胖子，有一天他减肥去健身房运动，结果服务员看见他说：“先生，请您到大厅换个更大号的运动衣服。
”小明不服气地说：“我就是穿着它才来的啊！”服务员尴尬地说：“哦，那真是我看错了，我以为您穿的是泳装。
”大家都笑翻了。
2. 小李是个食量很大的人，一次和同事去吃自助餐。
同事开玩笑说：“小李，你这么能吃，我给你取个外号，叫‘饭桶’吧！”小李一听，眼睛一亮：“不是‘大胃王’吗？”同事忍不住笑骂道：“你是大胃王没错，但是饭桶更形象！”大家听了都笑得前仰后合。
3. 公司里有个同事叫小王，一天早上他去健身房锻炼完回公司，看见同事们正在开会，他悄悄溜进会议室，结果刚进门就不小心绊倒了，整个屁股猛地坐在了地板上。
同事们都纷纷笑了起来，小王满脸通红，捂着屁股站起来，不好意思地说：“我刚才在练‘瑜伽球’。
”大家听了更是笑得肚子疼。
4. 小明是个非常胆小的人，有一天他被同事约去看恐怖电影，刚开始他还心存侥幸，结果电影还没开始，他已经害怕得全身发抖。
电影开始后，小明躲在同事身后，惊恐地小声说：“同事，我好怕啊！”同事安慰他说：“别怕别怕，这只是电影，不是真的。
”小明哭丧着脸回答：“我是说怕得已经没有吃东西的胃口了。
”大家听了都笑得忍不住喷出声来。
5. 小李是个特别迷糊的人，有一次他去公司的厕所，回来时竟然走错了楼层，走进了其他公司的办公室。
他看见一个陌生的同事，觉得情况不对劲，就问：“哎，这里是这家公司吗？”那位同事看着小李的样子，忍不住笑道：“不好意思，这里不是你们公司，你走错地方了。
”小李听后非常尴尬地赶紧道歉离开。
回到公司后，同事们听了他的经历笑得肚子疼。
6. 小明是个非常懒惰的人，每天上班都迟到，同事们早就习惯了。
有一天，小明终于按时到达了办公室，同事们纷纷起哄：“哇，小明今天准时到了，发生什么天大的事情了？”小明不好意思地笑着说：“是我闹钟坏了，误打误撞地按到‘准时’了。
职场精彩爆笑笑话段子
职场精彩爆笑笑话段子职场精彩爆笑笑话段子(一)1、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。
”2、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀!我们同岁!”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”3、我一直幻想成为圣斗士。
背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。
只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。
现在，我成了肯德基外卖员。
每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
4、有一次陪同两个外国客户坐车，男的已经来了半年了，各种生活都很习惯，女的才来两天。
绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走?”没等我开口，那个来了半年的男的来了句：“勇敢的先走。
”5、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。
望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。
从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。
同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。
我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。
一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事!”我瓮声瓮气地回应道：“去，去!有啥事等我喝完再说!”同事听了不吱声了。
一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事?”只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”职场精彩爆笑笑话段子(二)1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。
然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......2、和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了!”我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!”她：“旅游?我休的是产假啊!”3、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
打工人幽默笑话段子
打工人幽默笑话段子
打工人幽默笑话段子：
1. 小明在饭馆打工，有一天顾客问他：“这道菜太辣了，有没有
点甜的？”小明想：“这是川菜，哪有甜的啊？”于是他回答：“对
不起，这里没有送你甜的附属品。
”
2. 小王在超市打工，有一天发现顾客经常拿着商品到收银台后再
放回去，于是他就制定了一个规则：“拿了就收，收了就不让拿。
”
3. 小张在快递公司送货，有一天他把一个包裹送到别人家门口后，发现门口的狗一直跟在他后面，于是他开玩笑说：“你交钱我就给你
签名。
”
4. 小李在餐厅做服务员，有一天客人抱怨汤太咸，于是小李解释道：“这个汤放了很多爱心，所以有点咸。
”
5. 小刘在商场做推销员，有一天他给客人推销手机，客人问：
“这手机可以看书吗？”小刘答：“当然可以，但是要看出版时间比
较早的书，因为现在的手机都带了屏幕键盘了。
”
这些打工人的幽默笑话段子，既调侃了顾客的奇怪需求，又展现
了打工群体的机智和幽默感。
它们不仅能让大家轻松一笑，也让打工
群体的工作生活更加有趣和丰富。
笑话大合集让你笑个不停
笑话大合集让你笑个不停笑话一：智商税某日，小明去办理信用卡，银行工作人员问：“您有没有收入证明？”小明立马掏出了一张空白纸，说：“这是我收入证明的复印件。
”银行工作人员无语地表示：“这是一张空白纸。
”小明得意地回应：“对啊，因为我的收入是零啊，所以收入证明就是一张空白纸啊。
”银行工作人员忍不住笑了出来，于是小明成功地办理了信用卡，但不得不缴纳“智商税”。
笑话二：装糊涂有一天，小王和小李去参加面试。
面试官问小王：“你为什么要辞职？”小王想了一下说：“哦，是因为我太聪明了。
”面试官不解地问：“太聪明了？这有什么问题吗？”小王接着解释道：“因为我老板说，公司不缺聪明人，缺的是能干的人，所以我只好辞职装糊涂了。
”面试官被小王的幽默回答逗得哈哈大笑，最终小王成功入职。
笑话三：天气预报小明对他的爸爸说：“我要成为一名天气预报员！”爸爸问道：“为什么？”小明回答：“因为他们无论说对还是说错，都不用负责。
”爸爸愣了一下，随后忍不住笑了出来，对小明说：“那你一定会成为一名优秀的天气预报员啦。
”笑话四：警察的问题一天，警察问路过的行人：“你看见一只穿警服的猪吗？”行人摇摇头说：“没有啊。
”警察接着问：“那你看见一只穿着警察帽的猪吗？”行人愣了一下，然后摇摇头说：“也没有。
”警察继续问：“那你看见一只穿警服和戴警察帽的猪吗？”行人听到这个问题，忍不住笑了出来，回答道：“警察叔叔，你在逗我吗？”笑话五：动物园的新项目某天，一个小男孩对他的妈妈说：“妈妈，动物园新开了一个展区，上面写着‘非洲大象’，我们快去看看！”妈妈看着孩子，想了想说：“不如我们等一会儿，等把你洗干净再去看，不然别人会误会我们是非洲猩猩。
”笑话六：奇怪的蛋糕一天，小明的妈妈给他买了一个生日蛋糕，小明开心地说：“妈妈，这个蛋糕看起来很奇怪啊！”妈妈笑着说：“这个是榴莲蛋糕，榴莲味的。
”小明皱着眉头嗅了嗅说：“哦，原来榴莲蛋糕比屁味还臭啊！”妈妈被小明逗得哈哈大笑，决定下次给他买别的口味的蛋糕。
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搞笑的行业笑话几十条
1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：…和你一样。
”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。
”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。
”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。
”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”
3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。
交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。
”
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”
6
某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。
”
问：“伪君子呢？”
答：“他当过多年的大学教授！”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。
”
问：“土匪？演得是太自然了。
”
答：“对，他曾经当过城管！”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。
”
答：“他是个成功的律师，之前是记者。
”
最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。
”
答：“嗯，是很到位，他以前是电信员工！”
1、某人在领工资时发现少了一块钱。
他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗?”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
2、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!
3、在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。
面试他的是董事会成员和一名首席执行官。
在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少?”这名会计快速的思考然后答到“22”。
面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。
第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，“你好，你得到了这份工作。
”会计感到很惊喜。
他忍不住问道，“非常感谢，但是3乘以7是多少呢?”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。
”
4、天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱;另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
5、***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。
请批准，谢谢。
申请人：*** ****年*月*日
领导签字：同意报销。
6、有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。
他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。
他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。
有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。
他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。
里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。
”
1、每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。
”
2、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。
局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么?”
老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。
”
3、某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。
”
4、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。
下午，我把总结交给主任。
主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地问：“您怎么知道的?”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面……另一方便面……”
各行各业幽默笑话(三)
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。
”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。
”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
“不!”顾客说：“我很满意。
它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。
”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。
”。