2017超搞笑段子
2017年经典搞笑段子_经典搞笑语录
2017年经典搞笑段子_ 经典搞笑语录1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！2、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。
”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。
然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！4、 "1.三""G""女人：高学历，高素质，高收入。
2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。
3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。
4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
"5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？7、今天早上老师说下午要家访。
当时我那个心情就忐忑了。
莫名恐惧啊。
差点说我妈不在家。
然后老师又说不然就在教室谈一谈。
我就无知觉的点点头。
等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。
现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
2017经典段子笑话
2017经典段子笑话1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。
又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。
所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
7、小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……8、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？9、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。
我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………10、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。
我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒。
我永远忘不了医生的眼神。
11、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”老公说：“跟你吹吹牛啊！”我说：“那你吹吧。
”我只听见电话里呼呼的声音，我以为是信号不好。
我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”啊？？？12、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？13、朋友说“现在整个东三省也就海南景气一点。
2017经典搞笑段子
2017经典搞笑段子搞笑语录2017经典搞笑段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
2017搞笑男女对话段子_经典搞笑语录
2017搞笑男女对话段子_ 经典搞笑语录1. 妹妹小时候一淘气我妈就说：这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。
然后我姥把我妈一顿削……2. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事：哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……3. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……4. 二货去相亲。
看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。
二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说：“过年好！春节快乐……”5. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”6. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”7. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧，行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”8. 我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
9. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。
她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…10. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。
妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”…11. 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！”小孩：“中华。
2017搞笑幽默笑话段子
2017搞笑幽默笑话段子一、笑话一：动物世界的奇闻趣事有一只小兔子不小心走进饭店，它好奇地问服务员：“这里有胡萝卜吗？”服务员回答：“对不起，这里没有胡萝卜。
”小兔子很失望地走出了饭店。
就在它走出门口的时候，一只大象托着它的大鼻子走了进来。
小兔子惊讶地问：“你是怎么进来的？”大象嘴里塞满了胡萝卜，答道：“我有通行证。
”二、笑话二：聪明的猫和老鼠一只老鼠跑进了猫的窝里，它看见猫正在舔它的爪子，于是问道：“你为什么总是舔你的爪子？”猫得意地回答：“因为这样可以保持我的美容。
”老鼠疑惑地问：“那为什么我从来不见你洗澡呢？”猫沉默了一会儿，然后笑着说：“因为我没有要做老鼠的打算。
”三、笑话三：职场上的趣闻一天，公司的一个员工找到老板说：“老板，我需要加薪。
”老板问道：“你为什么觉得你应该加薪？”员工答道：“因为我每天都加班，辛辛苦苦工作，而且我比其他同事完成的工作多。
”老板思考片刻后说：“抱歉，我不能给你加薪。
尽管你工作非常卖力，但是你做的事情并非我们公司需要的。
你一直在加班，可你是电力公司的员工。
”四、笑话四：学生和考试的糗事一位老师给学生们出了一道题：“如果你在一片漆黑的森林里，你只有一根蜡烛，一盒火柴和一个打火机，你会先点燃什么？”学生们都认真思考了一会儿，然后一名学生站出来回答：“老师，我会先点燃打火机。
”老师大惊：“为什么？”学生解释道：“因为在漆黑的森林里，你无法看到蜡烛和火柴盒，只有先点燃打火机才能看到它们。
”五、笑话五：夫妻之间的幽默一对夫妻在床上闲聊，妻子突然问道：“如果有人来抢劫，你会保护我吗？”丈夫自信地回答：“当然，亲爱的，我会保护你的。
”妻子疑惑地问：“那如果抢劫的人带走了你的电脑，你会追着他吗？”丈夫不假思索地回答：“当然，因为我的电脑里有你的照片。
”六、笑话六：美食与健康的矛盾一个朋友对另一个朋友说：“听说你开始吃健康食品了？”朋友回答：“是的，我开始吃健康食品了。
”另一个朋友好奇地问：“真的吗？那你什么时候开始的？”朋友深思熟虑地回答：“从刚才吃了一个健康巧克力豆的那一刻开始。
2017年经典搞笑段子
2017年经典搞笑段子1、青年忧心忡忡问禅师：大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：哪个比较疼？青年答：咸的蛋疼！禅师道：闲的蛋疼就找正事做去！2、扶老奶奶过马路后问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？拍着胸脯回答：我叫红领巾。
汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。
然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！4、1.三G女人：高学历，高素质，高收入。
2.三Z 女人：有姿色，有知识，有资本。
3.三M 女人：骂领导，骂老公，骂孩子。
4.三Y女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？7、今天早上老师说下午要家访。
当时我那个心情就忐忑了。
莫名恐惧啊。
差点说我妈不在家。
然后老师又说不然就在教室谈一谈。
我就无知觉的点点头。
等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。
现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：当心我们的葡萄！9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。
老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问10、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2017年搞笑段子
2017年搞笑段子1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。
”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。
”3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。
结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。
我帮你按一按，什么叫按摩。
然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。
我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。
不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
9、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。
2017经典搞笑幽默段子大全集
2017经典搞笑幽默段子大全集(经典篇)
1.【今天有没有穿内裤出门】湖南卫视室外竞技节目《智勇大冲关》女主持人不穿内裤主持节目的视频在网络上遭遇疯传，视频中一女性主持人在引导选手出发闯关时不幸被走位刁钻的风儿吹起了所穿的超短裙，露出了疑似没有穿内裤的下身，令网友一片哗然。主持人是广东卫视当家花旦吴瑕。吴瑕说：每天大家都问我“今天有没有穿内裤出门”
2.卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财!卡：如何才能管理好球队呢?米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢?米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯?米：这个……这必须和上帝搞好关系!
3.一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
9.刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
10.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元!”(@笑多了会怀孕)
2017搞笑幽默笑话段子_2017搞笑幽默笑话段子
2017搞笑幽默笑话段子_2017搞笑幽默笑话段子笑话段子的出现，填补了我们的业余时间，让我们的生活变得更加丰富多彩。
为我们的生活增添了很多的乐趣。
以下便是店铺为大家整理的2017搞笑幽默笑话段子，希望大家能够喜欢。
2017搞笑幽默笑话段子摘抄1. 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。
”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?2. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!3. 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪4. 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
5. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
”6. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!7. 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…8. "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"9. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?10. 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
2017超级搞笑的段子_经典搞笑语录
2017超级搞笑的段子_ 经典搞笑语录一、早上在车站等公交。
看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。
”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。
”然后看着我往前走。
噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
二、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
三、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。
丈夫：看什么呀？在哪个频道？四、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”五、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。
打工仔：难怪我们身上都有伤。
六、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……七、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
2017超级搞笑的段子八、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！九、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
有一天，麻烦失踪了。
后来，老大得知老三在警察局。
于是带着老二去警察局。
老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……说完，警察把老大抓走了……十、小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。
十一、听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。
2017好玩的笑话段子精选
2017好玩的笑话段子精选在网上好玩的笑话段子颇为流行，深受大家的喜爱和追捧，每天都会更新，吸引大家的关注。
以下便是店铺为大家整理的2017好玩的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017好玩的笑话段子摘抄1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
”2. 我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!3. 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步4. 你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!5. 同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……6. 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
8. 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!9. 自从上了大学，身材变差了。
相貌变差了。
习惯变差了。
素质变差了。
脾气变差了。
成绩变差了。
10. 快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…11. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”12. 一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
2017笑话段子幽默
2017笑话段子幽默2017年，网络笑话和段子层出不穷，它们以幽默诙谐的方式反映了当时的社会现象和人们的日常趣事。
以下是一些2017年流行的笑话段子，带你重温那一年的欢声笑语。
1. 智能手机的困惑一位老爷爷在公园里散步，看到一群年轻人拿着手机，手指快速滑动。
他好奇地问：“你们这是在干什么呢？”年轻人回答：“我们在刷朋友圈。
”老爷爷疑惑地说：“朋友圈？你们不是在公园吗？”2. 网购的尴尬小张在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对，于是联系卖家：“老板，这件衣服太大了。
”卖家回答：“亲，这是按照您提供的尺码定制的哦。
”小张无奈地说：“我提供的是身高，不是衣服尺寸。
”3. 健身的误区小李去健身房锻炼，看到一位朋友在跑步机上跑步。
他问：“你这是在减肥吗？”朋友回答：“不是，我在减肥之前先得把跑步机上的卡路里数跑出来。
”4. 人工智能的幽默一位程序员对他的智能助手说：“嘿，帮我写个段子。
”智能助手回答：“好的，我将为您编写一个关于程序员的段子。
”程序员问：“为什么是程序员？”智能助手回答：“因为我是程序，我只会写程序。
”5. 移动支付的便利一位顾客在超市结账时，拿出手机准备扫码支付。
收银员问：“您有现金吗？”顾客回答：“没有，但我有手机。
”收银员笑着说：“现在手机比钱包更重要。
”6. 共享经济的趣事小王骑着共享单车去上班，路上遇到朋友。
朋友问：“你这车是新买的吗？”小王回答：“不是，这是共享的。
”朋友惊讶地说：“共享的？那你怎么保证不丢？”小王笑着说：“我保证每天还。
”7. 社交媒体的困惑一位老奶奶在孙子的帮助下学会了使用社交媒体。
她问：“这个点赞是什么意思？”孙子解释：“就是表示你喜欢这个内容。
”老奶奶疑惑地说：“那为什么我要点赞别人的饭菜照片？我又吃不到。
”这些幽默的段子不仅让人发笑，也反映了2017年的社会趋势和科技变革。
它们以轻松的方式让我们思考生活中的小细节，同时也提醒我们，无论时代如何变迁，幽默和欢笑总是人们生活中不可或缺的一部分。
2017搞笑段子
2017搞笑段子1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。
”我问：“有对象吗，他说没有。
然后就说“我也没有。
”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。
这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。
然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。
电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。
万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。
小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。
小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。
”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。
我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。
”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。
”我：“……”8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。
2017年幽默小笑话集锦
2017年幽默小笑话集锦一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。
”二、这绝对是发生在露珠身上的真事……有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。
老妈觉得我太浪费没批。
后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。
听到这里……我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。
听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的……闺女想吃啥就给她买呗……”粑粑你还能再可爱点么～三、家有二货老公一枚。
本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？，为什么要湿？四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
五、“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。
六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。
”七、今天给老婆发短信：我爱你老婆。
结果一哥们回信息：我也爱。
你一边去！仔细一看，才知道发错了。
回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。
再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。
乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。
弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。
2017最新简单幽默的段子
2017最新简单幽默的段子最近又新出了很多幽默的段子，其中有不少非常精彩，不知道大家有没有时间关注呢?以下便是店铺为大家整理的2017最新简单幽默的段子，希望大家能够喜欢。
2017最新简单幽默的段子摘抄1. 噢耶!一般很正常有时发点神经。
谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!2. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!3. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来哈哈4. 本人纯属虚构如遇在线实属见鬼!5. 我视金钱为粪土父母视我为化粪池!6. 把地球揍成方的!7. 做为一只禽兽，我深感压力很大…8. 收老头的破烂儿怎么还不来啊?9. 认识陌生人真麻烦又要把谎话再说一遍。
10. 锄禾日当午地雷埋下土李白来跳舞炸成二百五。
11. 多亏我是个胖子伤心时我可以捏捏肚子。
12. 关关雎鸠在河之洲，窈窕淑女what's your QQ?13. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
14. 我谈过最长的恋爱就是自恋。
爱自己没有情敌。
15. 老师抽查背诵其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一二货时他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷16. 每个宿舍都有一个磨牙的一个说梦话的一个打呼噜的一个睡很晚纵观全场的17. 开了学腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
18. 如果以后全世界都没人要你一定要记得还有我。
我也不要你。
19. 灰太狼就像大姨妈一样临走前总要说一句我还会回来的。
20. 都说女人是一本书姑娘您这身材是合订本。
2017最新简单幽默的段子欣赏1. 天塌下来你先顶着我去找根棍子。
2. 美人对眼睛来说是天堂对腰包来说是地狱!3. 人不狠站不稳!人不损不标准!人不坏死的快。
4. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
5. 别跟在我后面我不想做你的先驱;也别走在我前面我不想做一个跟屁虫。
6. 脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!7. 天塌下来你先顶着我去找根棍子。
8. 人生就是一个大市场人在里面都是买这卖那9. 每天喝一份鸽子汤做一个爱好和平的人10. 月有阴晴圆缺人有迟到早退此事古难全11. 我的未来就是个梦更遗憾的是这会儿还失眠。
2017最新调侃段子精选
2017最新调侃段子精选最近又新出了很多有趣的调侃段子，不知道大家有没有及时关注呢?以下便是店铺为大家整理的2017最新调侃段子精选，希望大家能够喜欢。
2017最新调侃段子摘抄1. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!2. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
3. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
4. 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
5. 一个教授如果不怕死，是非常可怕的。
但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。
6. 一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
7. 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水……8. 一切打着人民的旗号修筑的工程。
都是豆腐渣工程。
9. 一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
10. 不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!11. 曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
12. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13. 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。
14. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
15. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
16. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
2017内涵笑话段子大全
2017内涵笑话段子大全1. 今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!卧槽…2. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。
遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!3. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”4. 男:你们女生看AV吗?女:不看。
男:是觉得猥琐还是不感兴趣?女:都不是，只是找不到而已。
5. 每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。
6. 早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。
7. 一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊!8. 某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个?”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀! ”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”9. 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的.一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。
要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。
”“这样看来，我们两个人都说错了。
”伏尔泰说道。
10. 上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
11. 在中国，好走的路都是收费的。
无论是马路、生意还是仕途。
12. 上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧?大叔：苗!我又问了一遍，大叔：苗!我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
2017超搞笑段子大全
1. 老猪我不出手!还真不知道我文武双全!
2. 我们大狼哥要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会!
3. 最近我的理想是导演不为艺术为潜规则。
26. 咸鱼翻身还是咸鱼啊。
27.霸你是猪啊!猪头说啥你都信!猪头的话连标点符号都没人信!
29. 大狼哥你不是在黑道里混的!你还怕啥!
30. 哥虽在江湖混!但也只是小混混!江湖没大狼哥我的传说啊!
31. 别以为我巨无霸长得帅我就不敢打你们!
8. 毕加猪我这朵鲜花跟你是天生一对耶!猪拉风你要是鲜花以后牛都不敢拉屎了!
9. 好好活着因为我们会死很久很久……
10.如果你看到面前的阴影别怕那是因为你的背后有阳光。
20. 别啰嗦了!毕加猪!我妈说：今天吃得下的千万别搁到明天。
21. 鲨哥!你何必那么执着呢!再追下去大家都得累死!
22. 大狼哥!你长得丑不要紧!但你得温柔啊!难怪你一把年纪了还是光棍!
23. 你猪啊!我武大狼可是黑道里混的和我谈温柔?
24. 黑道?挖煤矿么?
25. 还跟你客气想太多了吧?
32. 唉!真受不了那头巨无霸!太臭美了!没见过这样不要脸的猩猩!
33. 它也算的上帅!只能说它长得有气质!
34. 毕加猪哥哥你真帅!当然!是金子的到哪里都是发光发亮的!
35. 人不犯我我不犯人;人若犯我斩草除根。
36. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。
4. 第一次感到原来隐身是这样有安全感。
5. 武大狼要不是老师说不能乱扔垃圾不然俄早把你扔出去了!
6. 猪帅!连放个屁也是香的。请慢用!
7. 嘻嘻!老猪我在通往牛逼的路上一路狂奔!
8.我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上!
9. 大狼哥!猪头跑步像飞一样耶!怎么追啊!如果猪都会飞了谁还买飞机啊?骑着猪上天不就行了。这年头要速度不然吃屎都赶不上热的。
10. 走猪头的路让猪头无路可走。
11. 老子来到这个世上就没打算活着回去。我还不信跑不过你这头猪!
12. 大狼哥我们跑步比那头猪快多了!你是猪啊!跑得快有啥用!我们要把猪抓起来做红烧猪肉!
13. 我觉得全世界的熊全都一个熊样!
14. 老妈说：现在不对别人残忍一点日后别人就会对我很残忍。
1. 摔跤以后千万不要多想先爬起来再说。
2. 不能自拔的除了爱情还有萝卜啊!
3. 再牛B的肖邦也弹不出我老猪的悲伤!
4. 地球是运动的一个人不会永远处于倒霉的位置上。
5. 明骚易躲暗贱难防。
6. 啊!我晕了!我不是你想象中的那么完美啊!
7. 妈妈说太理智的人一定会错过误入歧途的机会以及错误带来的沿途美景!
15. 我的夜宵都跑了真郁闷!
16. 猪莉叶不要对我太好让我分不清你是爱情还是友情。
17. 哇…美女耶!抱歉我是艺术家看美女是我的职责!我是色狼!也会是一只有品味的色狼!
18. 哼!真郁闷!慢走一步就让你尝尝我咏春拳的厉害!
19. 鲨哥!你就别纠缠了好不!现在猪肉都没涨价!你要是真饿了到市场去买不就得了!
37. 我们只是在另一个方向前进再说论智慧跟武功我一直比他高一点点。
38. 猪头!萝卜是你仍的是不!你说!你是想死呢?还是不想活呢?
39. 人生在世偶尔也应该做几件自己也吃惊的事我冲!天马流星拳!
40. 你还真敢动手啊?打你就打你呗!还要挑日子吗?是不是我出手太重了?
2017超搞笑段子精选