夫妻荤笑话50则

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夫妻荤笑话50则

1、骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁呀?

骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

妹纸:我还以为和饲养员呢!

骚年。。。

2、女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”

男:“啥?你再说一遍?!!!”

女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”

男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”

3、女:我们结婚吧,我怀孕了。

男:先把孩子打掉再结婚。

女:不,先结婚。

男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。

女:那还是先把孩子打了吧。

4、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。

我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

“后来那美女就和你好上了?”家人问。

“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

5、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”

女:“啥话?”

男:“嫁给我好么?”

女:“不行。”

男:“谢谢哈,就是这句话。”

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1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

2、同桌是个120%的大逗比,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!

我不信,于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟,我问:“你倒是放啊”。

这B回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”

3、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说:你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?

我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部:你T倒是把拉链拉上啊!

4、今天老板把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女厕所?

我赶紧矢口否认:我没有!

他把电脑屏幕转过来,面对老板在女厕里的监控录像,我无话可说。

5、出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居

然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”

等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”

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1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”

下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM 就看不惯了!

随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”

2、我没事拿着一面镜子在那左看右看,同事在边上就说:“看照妖镜!”

我冲她抛了个媚眼,问:“什么妖”。

旁边同事秒回:“水桶腰”。

3、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。

同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。

4、有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。

她说有本事你来啊!

接着我就放了一个屁。

她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。

5、有两个人在打架,有人进来劝架,并问先打人者:“他夸你的儿子长得像明星,难道不好吗?为什么要动手打他”。。。

“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。

6、男:你是叫萱然是吧。

女:是呀。

男:那你的大波呢?啪!!!

哎,别打脸啊!(轩然大波)

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