12种亲子沟通障碍——学习PET有感(一)

12种亲子沟通障碍——学习PET有感（一）
要想了解这些沟通障碍会对孩子或亲子关系产生什么样的影响，父母们必须首先明白，他们的口头回应通常包含一个以上有意义或信息。

举例来说，当你对一个抱怨朋友不喜欢他或不再和她一起玩的孩子说：“我建议你试着对吉妮好一点，那样一来她或许就愿意跟你玩了”。

这句话传达给孩子的意思远远超过了你建议的“容”。

孩子可能会“听到”以下这引起隐藏信息中的一个或全部：
“你不接受我的感受，因此你希望我做出改变。

”“你不相信我能自己解决问题”
“你认为是我的错”
“你认为我不如你聪明”
“你认为我在做坏事或做错事”
或者当一个孩子说：“我受不了学校或任何跟学校有关的东西了”，而你的回答是：“哦，我们有时候都会对学校产生那种感觉——它会过去的”，孩子可能会听出以下这些附加停息：
“你不认为我的感受很重要”
“你不能接受我，不能和我产生同样的感受”
“你认为问题不在学校，而在我”
“你认为我对学样的评价是不合理的”
“你不在乎我的感受”
当父母对孩子说些什么时，他们常常会说与他有关的话。

这就是为什么与孩子的沟通会对他本人产生影响。

并最终影响到你和他之间的关系。

每一次你与一个孩子谈话，都进一步地定义了你们之间建立的关系。

每一条信息都向孩子传达了你对于他的看法。

他会逐渐在脑海中形成了一幅你如何看等他这个人的图画。

谈话对于孩子和关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。

我们帮助父母了解这12种沟通障碍如何具有破坏性的一个方法是，请他们回忆一下与朋友分享自己的感受时，自己的反应。

我们课堂上的家长总是汇报说：大多数时候，这些障碍会对他们与孩子的影响。

以下是我们家长总结出的一些影响：
它们使我不再开口，将我的心封闭起来。

它们使我采取防御和抵抗的姿态。

它们使我争论和反击。

它们使我感到缺乏能力和自卑。

它们使我感到憎恨和愤怒
它们使我感到疚或觉得自己很坏
它们使我感到面临转变的压力——不接受我这个人
它们使我感到另一个人不信任我解决问题的能力
它们使我感到我受到家长式的通知，好像我是个坏孩子
它们使我感到我没有得到理解
它们使我感到我的情绪是不合理的
它们使我感到自己被打断了
它们使我感到沮丧
它们使我感到自己像站在证人席上接受询问
它们使我感到听着不感兴趣
我们课堂上家长立刻意识到，如果这12种沟通障碍会对他们与其他人带来这些影响，可能也会对他们的孩子产生同样的影响。

他们是对的。

这12种口头回应方式正是专业治疗和咨询者在于孩子沟通时有意避免的。

这些回应方式可能是“非治疗性的”或“破坏性的”。

专业人士学会了依赖其他方式去回应孩子的信息，这些方式比较不容易造成孩子停止开口，使他感到疚或无能，破坏他的自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感到不被接受，等等。

当认识到他们在沟通时多么依赖于这些方式，他们都会急切地问“我们还能用什么话回答？除此以外还有哪些方式？如果我不提问题，怎么能弄清事情的来龙去脉？”家长的心情很急迫，现在我先来列出以下十二种亲子沟通障碍，请您对照一下，您经常用的有哪些：
1。

命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令
“我不管其它家长怎么做，你必须去打扫庭
院”
“不许那样跟妈妈说话”
“现在你回到那儿去，跟吉妮和艾希礼一起玩！”
“别再抱怨了”
2。

警告、训戒、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果
“如果你那样做，你会后悔的”
“你再说一句那样的话，我就让你出去”
“最好别那样做，如果你知道怎么样才是对你好的话”
“我数一二三”
3。

规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎么样做“你不应该那样做”
“你应该这样。

”
“你在任何时候都应该尊重别人”
4。

建议、给出解决方案或意见——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案：
“你为什么不请吉妮和艾希礼一起到这来玩？”
“等过几年再决定大学的事”
“或许你试着跟老师谈谈这事”
“她不和你玩，你去和其它的小朋友玩吧”5。

说服，教育，进行逻辑辩论——试图用事实、辩论、逻辑、信息或者你自己的意见来影响孩子：
“上大学会成为你一生中最美好的经历”
“小孩必须学会彼此相处”
“让我们来看看大学毕业生的事实”
“如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大来后就会成为一个有责任心的人”
“这样理解——你妈妈需要你帮忙做家务”
“我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍”
6。

评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子作出一个负面的评价或判断：
“你还没有想清楚”
“那样是很不成熟的做法”
“在这件事上你大错特错了”
“我没法同意你的看法”
7。

赞扬，表示赞同——作了一个下面的评价或判断，
表示赞成：
“嗯，我认为很漂亮”
“你有能力把它做好”
“我认为你是对的”
“我同意你的看法”
8。

归类、嘲笑、羞侮——让孩子感到自己很愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻
“你这个被宠坏的小鬼”
“看这儿，‘无所不知’先生”
“好吧，小宝宝”
9。

解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做了这样的事或说出这样的话：表示你已看透出岔子的心理，弄清了问题的所在：
“你只不过是嫉妒吉妮”
“你那样说是想烦我”
“你根本不相信我”
“你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利”
10。

安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪论，否认他的情绪强度：
“明天你就不会这样想了”
“所有的孩子偶尔都会经历这样的事”
“别担心，事情会解决的”
“你那么有潜力，一定会成为一名好学生的”
“我也有过那样的想法”
“我知道，学校有时候会很无聊”
“你通常跟其他孩子都相处得很好”11。

调查、质问、审问——试图找出理由，动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题：
“你什么时候开始这样想的”
“你为什么觉得自己讨厌学校”
“那些孩子有没有告诉过你他们为什么不和你一起玩”
“你跟多少个孩子谈论过家务的事”
“是谁让你产生那个想法的”
“如果不上大学，你会去做什么”12。

退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放一边：
“别想它了”
“咱们别在餐桌上谈这个问题了”
“好了——我们谈点高兴的事吧”
“你的足球踢得怎么样了”
“我打赌总统没遇到过像你这么复杂的问题”
“我们都经历过这样的事”
如果你的每条答案都能归入其中的一种类型，那么你是一个非常典型的父母。

如果你的一个答案无法归入上面的12个类别，先等等，稍后我们会介绍另外一些回应类型，或许它们能归入那些类别。

当父母在课堂上做练习时，超过90%的父母答案可以归入这12种类别，他们大多都对这种同一感到吃惊。

此外，他们部分从未被其它人指出过他们与孩子交谈的方式——他们在回应孩子的情绪和问题时采用的沟通模式。

父母中总会有人问，“现在我们知道了自己是怎样谈话的，这种谈话方式怎么样？发现我们都用这种方式谈话又能使我们从中学到什么？？？。