成人幽默笑话集锦
成人最好笑笑话大全乐翻天
成人最好笑笑话大全乐翻天成人最好笑笑话大全乐翻天(一) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!啊。
”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。
”三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。
”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。
”学生想：“不好，我怎么比啊。
”鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。
在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师!”3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。
”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。
”4、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。
什么字合起来念很疼，而分开念很爽。
没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”成人最好笑笑话大全乐翻天(二)1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困!晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....6、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
每日成年人幽默段子_适合成年人的笑话段子
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成年⼈笑话幽默段⼦1. ⼀个下午，我正上班，突然接到⽼婆电话，很焦急的样⼦：“⽼公，你赶快过来，我撞⼈了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了⼀惊，扔下⼿头⼯作奔赴现场。
⽼婆正和⼀个四⼗多岁的半⽼⼥⼈纠缠，半⽼⼥⼈的“⾼尔夫”前保险杠被⽼婆车撞了⼀下，⽼婆车的后保险杠也轻微受损，我给半⽼⼥⼈赔了⼆百块钱，说了⼀顿好话，⽼⼥⼈被我捧得挺⾼兴，乐呵乐呵开车⾛了。
我问⽼婆：“你撞的⼈呢?严重不?”⽼婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见⼀个帅哥，⼀不留神就把⼈家后⾯的车给撞了。
我⼜不知道该赔给⼈家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”Godsaveme!这也叫撞⼈了?你这好⾊的⽑病什么时候能改改?2. 有⼀次，⽼婆问我：“你说男⼈⼜不喂奶，长这么两个⼩东西⼲什么⽤?”我想了半天也没想出个所以然。
⽼婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的⾊狼玩的?”⽼婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”⽼婆语出惊⼈：“我看是起到装饰作⽤!”“什么?”这标新⽴异的说法让我吃了⼀惊。
“你想呀，男⼈⼥⼈是⼀样的，⼥⼈不喂⼩孩前乳房起到的是外装饰作⽤，男⼈的这个东西是内装饰作⽤，要是不长这两个玩意⼉，脱光⾐服胸前没这么个点缀怎么⾏?好看吗?”唉~⽼婆没⼲室内装修设计真是屈了才了!3. ⽼婆有吸进凉风就打嗝的⽑病。
⼀天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是⼜喝风了?”⽼婆故装忧愁地叹了⼝⽓：“不喝风⼜怎么办呢?你都好⼏天没宠幸⼩⼥⼦了，⼩⼥⼦没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和⽼婆爱爱了，于是就上前⽑⼿⽑脚起来。
⽼婆⼀开始还挺配合，到了关键时刻却戛然⽽⽌：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”⽼婆嫣然⼀笑：“⼈家⽼朋友还没⾛，不太⽅便啦!”我说呢~这⼏天她怎么这么规矩!4. 有⼀年冬天格外冷，某个周末我和⽼婆到公园玩。
成人幽默段子简短风趣
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上，就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望：开一间奶茶店吧。
19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错，坚决不改。
23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
成人经典笑话
成人经典笑话笑话一：女人的逆袭有一天，一个男人三心二意地对两个女人说：“我决定不愿意与你们中的任何一个在一起，我要离开这个城市去追求我的梦想。
”两个女人都十分气愤，于是决定联手向这个男人实施报复。
几年后，两个女人经过努力，都成为了成功的职业女性，事业蒸蒸日上。
某一天，这个男人归来了，希望有机会重归他们的生活。
女人们决定给这个男人一个教训，于是制定了一个计划：“我们可以和你再次在一起，但是先得参加我们设计的测试。
”男人以为这是一个很简单的测试，答应了下来。
测试的内容很简单，就是让这个男人坐在一个黑暗的房间里，通过摸索来辨认放在面前的东西。
第一把刀放到了男人的面前，他拿起刀，感受到了锋利的刀刃，瞬间就知道这是一把刀。
第二次测试，放在他面前的是一个带有粗糙表面的物体，他摸了摸，一下子就知道这是一块砂纸。
测试进行了几轮，每一轮测试物体的难度都增加了。
最后一次测试，什么也没有放在这个男人面前，房间里安静得只剩下漆黑一片。
他努力摸索了很长时间，还是无法确定房间里有没有物品。
于是，他又努力了很长时间，最后终于站起来说道：“给我灯！”女人们知道，这个男人已经被深深打败了，因为没有任何物品，也没有人说过，房间里有必须摸索的物品。
这个男人不断在摸索的过程中浪费了很多时间和精力，而最终却没有任何收获。
女人们微笑着站起来，对他说：“这就是你当初离开我们的理由吗？你以为我们没有你不行吗？人生既然如此，谁还离谁不离哪？”男人羞愧地低下了头，对女人们的坚强和成功感到无比的惊叹和自惭形秽。
笑话二：错位的理解一天，一个女士在火车上遇到了一个自称是大学教授的男人，两人开始聊天。
女士问：“先生你从事的什么研究？”男人自豪地回答说：“我研究的是时间和空间的错位。
”女士听后着实吃了一惊，赶紧拿出纸和笔给男人留下了联系方式：“我也对这个很感兴趣，我们可以一起交流一下。
”男人有些好笑，但还是写下了联系方式。
两天后，女士兴高采烈地给男人打电话：“先生，我已经把时间和地点都安排好了，这周六晚上，我们一起去看电影。
成人笑话大全笑破你的肚子爆笑男女
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥!”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么?”
2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样?
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想
成人笑话(三)
1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒!”
每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那
里喝，像是单身。
成人的笑话大全合辑
成人的笑话大全合辑成人的笑话大全合辑【1】1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公在乎的!我。
3、飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥?”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊?”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。
”噗，都是神一样的人呐。
4、开车被交警拦下，问交警为什么。
交警说你像星失。
我去年买了个表，长的像星矢有什么错。
于是我随口说：你像一辉。
交警给我扣了6分。
看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。
5、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗?”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了?”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。
”我。
成人的笑话大全合辑【2】1、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
2、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
3、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
4、日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。
5、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
6、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度。
7、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。
8、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
9、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
10、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
11、你知道吗?10分贝是花开的声音，20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音，40-60分贝是正常交谈的声音，70分贝是风扇吹动的声音，100分贝是汽车轰鸣的声音，200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。
成人笑话故事15个
成人笑话故事15个成人笑话故事15个(一)老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。
(二)老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”(三)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(四)某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!(六)蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七)屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”(八)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
(十)老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
成人趣事精彩笑话大全
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成人趣事精彩笑话大全1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你!护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊!到时候你可别叫啊!你们猜，我今天挨了几针?。
2、部门开会，几个经理都有事要讲。
一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。
”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。
”为什么大家各个憋得脸通红?3、哥们中午去献了个血。
据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。
可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接!”“终于等到了!”“哥你吃糖!”“小王快帮揉胳膊!”哥们儿说有些上瘾。
4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。
5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间!”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
成人趣事精彩笑话大全1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。
3.如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条
经典成人笑话段子_经典笑话大全爆笑100条玉米怎么卖一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。
”女生：“我是要用来贴面膜。
”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗”女生：“玉米怎么卖”……你看人家一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。
”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。
”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。
”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。
”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。
”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛”农场主：“当然不同的母牛了。
”老公对老婆大吼：“你看人家!”看完医生放心多了我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽”医生：“你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!”我：“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。
”女神你想多了载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快!我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像再也不能好好唱蓝精灵了昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力!这不是gc，gc 是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。
成人笑话段子精选大全
成人笑话段子精选大全1. 一个男人去买避孕套，售货员问：“您要什么类型的？”这个男人很尴尬地回答：“啊，给我最大号的，我怕撑破了。
”售货员笑着说：“那您还是买一包钉子吧。
”2. 一个男人坐出租车，司机问：“先生，您去哪里？”男人回答：“送我去机场，我要去看演唱会。
”司机问：“那你买了机票了吗？”男人笑笑说：“不用，我就坐到飞机起飞前就好。
”3. 一天，一个人去理发店理发，他对理发师说：“请给我一个很特别的发型。
”理发师点点头，用剪刀修整了一会儿，最后将他的头发修剪成一个“？”。
这个人很惊讶地问：“这是什么发型？”理发师笑着说：“这是问号发型，适合你这种人，每个人看到你都会问：‘这是什么发型？’”4. 有一天，一只狗走进酒吧，走到吧台前面。
吧台人员问：“你怎么进来的？你是怎么打开门的？”狗回答：“我是在看热闹的时候顺便推开门进来的。
”吧台人员好奇地问：“你来这里干嘛？要喝点什么吗？”狗笑着说：“不，我只是来找我的主人，他刚刚跟一群朋友走进了这里。
”5. 有一天，小明去面试一家公司。
面试官问：“请问你为什么要来我们公司应聘？”小明很诚实地回答：“因为我在我们家楼下看到你们公司的广告，上面写着‘招聘’两个字。
”面试官笑笑说：“那以后我们要改成‘不招聘’的广告，免得有人误会。
”6. 有一天，小明在电梯里碰到一个漂亮的女孩。
他犹豫了一下，然后问道：“你知道怎样才能让人忘记自己的名字吗？”女孩好奇地问：“为什么要让人忘记名字？”小明笑着说：“因为我刚才看到你的时候，我的名字忘记了。
”7. 一个人去买一个电子秤，售货员问：“您要买多大容量的？”这个人回答：“买一个能装下我自尊的。
”8. 有一天，老师给学生们出了一道难题，让他们用一句话来描述自己的人生哲学。
一个学生很快写好了答案，他写道：“人生就像一盒巧克力，不知道下一颗是什么味道。
”老师很满意，然后问其他学生，一个学生仔细思考了一会儿，回答：“人生就像一盒洋葱，每一层都让你流泪。
成人幽默笑话
成人幽默笑话
1)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
2)一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
3)家里有个作饭的办公室里有个好看的,身边有个犯贱的:远方有个思念的。
4)没有女友时像猎狗---嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗---皮要够厚;结婚后像狼狗---终于褪去那伪善的外皮啦。
5)汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?"杰克回答:"我结婚那天。
"那你什么时候最痛苦呢?"结婚后的每一天"。
6)男人三十是奔腾，男人四十是微软,男人五十是松下，男人六十是联想。
7)护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说:"小心肝!病人微笑着说:"小宝贝"。
8)假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
笑死人的成人笑话
笑死人的成人笑话
1. 为什么一对小情侣去动物园，看到斑马就傻笑？
因为斑马黑白相间，像黑白照片，他们觉得自己也像黑白情侣照片。
2. 为什么窃贼喜欢偷话筒？
因为他们想着能有机会当主持人。
3. 两只鱼在海底争论，哪里更安全？
一只鱼说：“当然是在渔网里，因为那里有食物和保障。
”
另一只鱼却说：“其实还是在巨鲸肚子里更安全，因为我们不会被人类捕到。
”
4. 狗为什么喜欢舔骨头？
因为他们觉得舔骨头比咬骨头来得卫生。
5. 为什么一些人在吃完自助餐后觉得很累？
因为他们的胃已经学会了丰盛就意味着要睡觉。
6. 一条小鱼问大鲸鱼：“你喜欢海洋吗？”
大鲸鱼回答：“当然，我可是大海的霸主。
”
小鱼又问：“那你为什么不跳出来看一下就知道人们为什么会不停地猜测你的重量呢？”
7. 警察巡逻时突然发现一个假钞机，他立刻通知同事：“我发现一个假钞机，我得赶紧告诉你们！”
同事问道：“你确定是假钞机吗？”
警察回答：“当然了，我的余额仍然没有增加。
”
8. 为什么海星总是对任何事情都这么平静？
因为他们总是在生活在一个没有拐角和转弯的地方。
9. 为什么鸭子要在水里游？
因为它们不想让鹅看见自己的炖鸭样。
10. 两个男子在酒吧里喝酒，其中一个问另一个：“如果你和我一样爱喝酒，你会变成什么东西？”
另一个男子想了想，回答道：“我会变成一瓶烈酒。
”
第一个男子说：“我会变成一瓶啤酒，两瓶就有搭配了。
”。
成人精选笑话笑翻天
成人精选笑话笑翻天成人精选笑话笑翻天(一) 1、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我一直不敢抬头，一旁的男友说：你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的...2、给二货男友讲了个段子，大致是野战没戴套套，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子竟然不是自己的，二货男友听完笑着说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!!3、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了!4、男友每次去药店买套套都特别羞涩，今天去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说：对对对...然后，服务员拿出了一盒壮阳药。
5、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了!成人精选笑话笑翻天(二)1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。
师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。
老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。
成人精选笑话笑翻天(三)1.小李国庆放假的时候去找小姐，事后小李拿了一百块给小姐。
那个小姐：“小哥，还差200”小李：“不都是100块吗，怎么现在变300块?”小姐：“节假日都是三倍工资的。
成人幽默笑话大全
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成人幽默笑话大全一：1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操!”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。
原来是“还我真钞”。
2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。
主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道?”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”3、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。
一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。
4、面试电视台的时候。
考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗?面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什么方面你没有毅力呢?面试者：可能生活和感情上吧!考官说：感情上不专一?面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。
三个考官都凌乱了……成人幽默笑话大全二：1、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
2、问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪装备吧......3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?答：楼主你名字叫做篮球吧!4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
5、问：美国人尿憋急了会变成什么?答：姜国人。
6、问：世界上什么病最难治?答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
7、问：人类为啥要千方百计登月球?答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。
8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!你会咋回答?答：我要3杯水。
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成人笑话故事15个
成人笑话故事15个1、老婆最近正在疯狂地学习游泳。
这天，她突然问我：“老公，你说我要是穿着比基尼去游泳，会不会有人看我呀？”我看了她一眼，淡定地说：“老婆，你就放心吧，你穿上比基尼去游泳，池子里的水估计都会溢出来，谁还有心思看你啊！”2、有一天，老公下班回到家，一脸疲惫。
老婆关心地问：“亲爱的，工作累不累？”老公叹了口气说：“累啊，今天见了一个客户，那女的长得挺漂亮，可就是太能说了，从业务谈到人生理想，从诗词歌赋谈到人生哲学，我都插不上嘴。
”老婆笑着说：“那你最后怎么搞定的？”老公一脸无奈：“还能怎么着，我直接跟她说，美女，要不咱俩别谈工作了，直接谈点成人的事儿吧！”3、一对夫妻晚上在床上亲热，完事后老婆抱怨说：“老公，你每次都这么快，我还没感觉呢！”老公委屈地说：“亲爱的，这能怪我吗？每次我刚有感觉，你就开始喊‘加油，加油’，我一紧张就结束了！”4、有次聚会，一朋友喝多了，大声说道：“我跟你们说，我老婆那方面需求特别大，我都快招架不住了。
”旁边的人都惊讶地看着他，他接着说：“每天晚上她都缠着我，说‘老公，我要吃棒棒糖’，我都快疯了！”众人哄堂大笑，原来他说的棒棒糖是指5、一男子去看男科医生，医生问：“怎么啦？”男子不好意思地说：“医生，我最近那方面有点力不从心。
”医生安慰道：“别担心，这很正常，很多男人都有这样的问题。
那你一般能持续多久？”男子低下头，小声说：“说出来您别笑话，就跟放鞭炮似的，‘噼里啪啦’几下就完了。
”6、夫妻俩在看电视，电视里正在播放夫妻生活的节目。
老婆突然问老公：“亲爱的，你说为什么男人总是在上面？”老公想了想，坏笑着说：“这就好比开车，男人掌握方向盘，当然要在上面啦！”7、有个男人向朋友诉苦：“我老婆最近总是疑神疑鬼的，总觉得我在外面有女人。
”朋友问：“那你到底有没有啊？”男人连忙说：“没有啊，我对天发誓。
可她就是不相信，昨晚还非要检查我的身体，看有没有别的女人的痕迹。
”朋友好奇地问：“那她检查出什么了吗？”男人无奈地说：“她倒是没检查出什么，就是把我身上的痣都数了一遍。
成人内涵笑话经典爆笑
成人内涵笑话经典爆笑成人内涵笑话经典爆笑(一) 1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么?”我：“全不!(全部)”老婆：“老公你真好!”2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
”3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。
”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。
”话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”!我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻?往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”!我嘞个去……5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。
”成人内涵笑话经典爆笑(二)1、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。
他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。
妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了?2、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样?”该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。
”3、一天，老公下班回家。
吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了!刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你!!!4、作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。
成人经典版笑话大全
成人经典版笑话大全成人经典版笑话大全【1】1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。
”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。
”2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语!!”我：“怎么想起来学这个啊?”网友：“看AV!”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗?”3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。
”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏!”4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”成人经典版笑话大全【2】1、我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。
”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。
”我：“……(麻B这是一种什么感觉?)”2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。
”说完摸了摸啤酒肚。
成人经典版笑话大全【3】1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。
”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。
”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。
成人经典笑话段子集
成人经典笑话段子集成人经典笑话段子集(一) 1、周末在网吧玩游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。
能不能有点出息啊?”我纳闷无比：“你有意见?”“我很有意见，我这三缺一!”2、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。
”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。
”3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。
中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了!他严肃地回复我：“我什么时候坑你了?”4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。
”说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。
”成人经典笑话段子集(二)1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
2、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。
现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?3、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”答：“没有，第一眼先观察眼睛。
”女友：“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。
”4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。
第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊!成人经典笑话段子集(三)1、A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮?B：已撸。
成人笑话大全爆笑短句
成人笑话大全爆笑短句1. 老婆说他们的婚姻需要改变。
我想，我能改变，我甚至愿意改变他打鼾的声音。
2. 我对朋友说：“我想寻找一个真正的女人。
有一个能够喝啤酒，吹口哨，粗口连篇，还会打架的女人。
”我的朋友告诉我，我需要找一个罪犯。
3. 我曾经在一个酒吧中遇到了一个女人，然后我们去了宾馆。
现在，我经常去那个酒吧等她，她每次都不来。
4. 我不善于理财，但我知道如果我娶了一个会理财的女人，我会变得更富有。
因为她肯定会把我的钱全部放在她自己的账户里。
5. 我在网上相亲时遇到了一个女人，我们聊了一会儿。
然后她问我：“你的寿命多长？”我回答：“我听说男性比女性寿命短，所以我认为我的寿命比你短。
”她没再和我聊天了。
6. 我喜欢开玩笑说我是一个近视眼漫画家，因为我不仅看不清人的脸，还画不出来。
7. 我告诉我女友我喜欢女人穿高跟鞋，她开始穿，但是如果我不开车的话，我走不动路了。
8. 我看了一本叫做《成为更好的男人》的书，书中写到：“你需要拥有真正的男子气概。
”所以我开始了白天不泡妞，晚上也不睡觉的生活。
9. 当我成为了一名父亲，我的最大的担心变成了如何阻止我的孩子重复我以前的错误，比如他花光了他的零花钱然后找我要更多的钱。
10. 对于那些认为我市最爆笑人物的人来说，我要告诉你们一个秘密：有时候我在一个空房间里也会笑。
11. 我最困难的时候是没有一分钱在身上，然后我去了一家酒吧，见到了一个很漂亮的女孩。
我问她：“你能借给我一些钱吗？”她回答：“对不起，我不能。
”我又问：“那你能和我在一起喝酒吗？”她回答：“当然可以。
”这真的就是我的生活。
12. 我认为我正在失去我的理智。
一天我花了一个小时在手机上寻找一个控制大肚子的应用程序。
13. 我开车去一个高速公路，然后注意到前面有一个用红色彩线标记的车道。
我以为那是警察专用道，于是我开上去，结果被拦了下来。
那是消防车道。
14. 我从医生那里获得了一个建议：要吃更多的牛肉。
当我问他为什么时，他告诉我：“因为你完全不像一个素食主义者。
成年人爆笑的段子
成年人爆笑的段子
1.有一天我对朋友说，“我想变成一只猫，可以睡觉，吃东西，还可以被人抱着。
”他回答说，“你已经是一只懒猫了。
”
2. 我问朋友，“你觉得我适合当演员吗？”他回答说，“你的话剧演技还不错，但电影的话，你得先把脸减肥。
”
3. 我去看牙医，他问我，“你是什么时候开始刷牙的？”我回答说，“从小学就开始了。
”他说，“那最好再等上几年，等你真正能刷好牙再来。
”
4. 我和女友去看电影，她问我，“这部电影讲的是什么？”我回答说，“我也不知道，我只是想扶着你看两个小时。
”
5. 有一天我在网上买了一个瑜伽垫，结果它送来的是一块泡沫板，我问客服：“这是什么垫子？”他回答说：“那不是瑜伽垫，是给你装修房子的。
”
6. 我问妈妈，“妈妈你认为我应该做什么？”。
她回答说，“你可以上天做什么都行，只是别忘了给我买辆车。
”
7. 我和同事一起吃午饭，他点了份鸡肉饭，餐厅服务员问他要不要辣椒，他回答说，“不用了，我已经够辣的了。
”
8. 我问朋友，“你觉得我适合做什么职业？”他回答说，“你最适合当短视频主播，因为你一分钟之内就能让人笑出声。
”
9. 我在路上看到一个小男孩哭了起来，我问他怎么了，他说：“我迷路了。
”我回答说，“没关系，我们一起迷。
”
10. 我问女友，“你最喜欢我什么？”她回答说，“我最喜欢你发
自内心的笑容，因为它让我看到了你最真实的一面。
”我回答说，“那我还是多笑一点吧。
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又长又硬的东西！爆笑！
小情侣在看电影，女孩说：“我想小便一下，可以挤过去吗？”
男孩说：“你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿！”女孩同意，于是脱下裤子开尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面，于是他摸到了又长又硬的东西！
男孩惊呼：“ 啊？你！你！你是男的？！”
女孩解释道：“不是，我改变了主意，我决定大便！”
老处男要结婚！爆笑！
老处女和老处男要结婚！
为表示纯洁，老处女出上联：“一条河两座山29年没人观。
”
老处男出下联：“一杆枪两颗弹28年没抗战。
”
横批：今夜火拼！”
现代版三从四德！经典！
老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。
老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
英雄难过美人关！爆笑！
为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。