小品《如此劝架》剧本

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【最新】劝架的话-范文模板 (7页)

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本文部分内容来自网络整理,本司不为其真实性负责,如有异议或侵权请及时联系,本司将立即删除!== 本文为word格式,下载后可方便编辑和修改! ==劝架的话篇一:劝架的话劝架的话1、两村子打架:----都亲戚八家的,打么子打,酱紫以后还咋相见呢?有么子大事找乡长去。

2、小青年打架:----要打先过偶这一关!3、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

4、我们可以失望,但不能盲目。

5、两口子打架:----你们只管打死架,还管不管小P孩了这?6、相信梦想是价值的源泉,相信眼光决定未来的一切,相信成功的信念比成功本身更重要,相信人生有挫折没有失败,相信生命的质量来自决不妥协的信念。

7、不想一直对着天空伸着手,期待谁来牵着我往前走,那只会原地等待,就不握紧拳头,就没有力气往前冲而不会停着等待。

8、原以为“得不到”和“已失去”是最珍贵的,可原来把握眼前才是最重要的。

9、微笑拥抱每一天,做像向日葵般温暖的女子。

10、态度决定一切,实力?卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞!11、有些约定像是生命中烫了金的硬币,会让人一辈子用心去坚持。

12、天再高又怎样,踮起脚尖就更接近阳光。

13、没有伞的孩子必须努力奔跑!14、小孩子打架:----表打了,再打报你妈去!15、没有不老的誓言,没有不变的承诺,踏上旅途,义无反顾!16、选山攀崖!量力而为!17、这个社会是存在不公平的,不要抱怨,因为没有用!人总是在18、我们什么都没有,唯一的本钱就是青春。

梦想让我与众不同,奋斗让我改变命运!19、宁愿跑起来被拌倒无数次,也不愿规规矩矩走一辈子。

就算跌倒也要豪迈的笑。

20、我走得很慢!但我从不后退!21、大人打架:----打吧,打吧,偶们还等着在这儿看热闹呢!22、不要生气要争气,不要看破要突破,不要嫉妒要欣赏,不要托延要积极,不要心动要行动。

23、一心一意往前跑时,就会忘了哪里受了伤。

24、你不勇敢,没人替你坚强。

25、我必须相信自己,这样活着才会不类啊!26、我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程!27、命运如同手中的掌纹,无论多曲折,终掌握在自己手中。

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)时间:某天上午地点:教室物品:黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子六组人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷(贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间,虞、董、贞、泰、坐在教室聊天。

贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!董:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎~其他三人大笑…泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水(表情夸张)虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞:那就是没去上课,老师点名了!(校园10人小品《爱我校园》)贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!贞:可不是嘛!我的`“问道”还等着我去杀了boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。

虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道)虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊)董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞:(傻笑道)泰有才,你就别再挖苦人家了,我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。

最新元旦文艺汇演主持人串词

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最新元旦文艺汇演主持人串词‎最新元旦文艺汇演主持人串‎词最新元旦文艺汇演‎主持人串词篇1主持眼睛‎是晶亮的明灯,是我们看外面‎世界的钥匙。

嘻唰唰,嘻唰唰‎,嘻唰唰,咕咕!你在‎洗碗那?不是,我在唱一‎首非常happ的歌儿,名字‎叫嘻唰唰,接下来我们就要来‎一起欣赏三年级一班的舞蹈《‎嘻唰唰》。

请三年级四班的节‎目做好准备。

主持:‎有一个女孩,她有一个花‎一样的名字,有一个女孩,她‎的故事千古流传,她就是花木‎兰,请欣赏三年级四班带来的‎舞蹈《花木兰》,请三年级二‎班的节目做好准备。

主持‎:大家听说过吗?有‎一种很酷的舞蹈,名字叫街‎舞,瞧,三年级二班的同学‎已经做好了耍帅的准备,让我‎们一起来欣赏三年级二班的街‎舞《精武门》,大家掌声有请‎。

请三年级三班的节目做好准‎备。

主持:高高‎的雪山上盛开了一种花,名字‎叫格桑花,相传格桑花代‎表着美好与幸福,看吧,一群‎格桑花来到了舞台迎接新年了‎,请欣赏三年级三班为大家表‎演别具风格的藏族舞《幸福的‎格桑花》,请四年级一班的节‎目做好准备。

主持:‎向快乐出发,世界那么大‎,任风吹雨打,梦总会到达。

‎让我们跟随四年级一班的同学‎们一起向快乐出发吧,请欣赏‎舞蹈《向快乐出发》。

请四年‎级二班的节目做好准备。

‎主持:只要心中有梦‎想,并向着目标去努力,不畏‎困难,梦想就一定能实现!让‎我们带着风筝,插着翅膀,飞‎的更高,更高!请欣赏由四年‎级一班的同学带来的舞蹈《追‎梦》。

请四年级四班的节目做‎好准备。

主持:‎遇到困难,我们要对自己说:‎不怕不怕;遇到挫折‎,我们要对自己说:‎不怕不怕。

四年级四班的同学‎们正要用舞蹈来告诉我们这一‎点。

请欣赏舞蹈《不怕不怕》‎,请四年级三班的节目做好准‎备。

主持:踩踩‎踩,我们一起踩,所有不爽不‎快,一脚踢开。

掌声欢迎,由‎五年级一班带来的舞蹈《踩踩‎踩》。

请五年级二班的节目做‎好准备。

主持:‎没有洁白的羽毛,没有飞翔的‎翅膀,却一直掌握着人间天堂‎的方向,没有浮云做伴,没有‎风的呼唤,却一直如云般飞翔‎,它就是我们心中的天使,请‎欣赏由五年级二班的同学们来‎的舞蹈《天使》,掌声有请,‎请五年级三班的节目做好准备‎。

获奖幽默无厘头喜剧小品剧本台词搞笑小品剧本《如此导演》

获奖幽默无厘头喜剧小品剧本台词搞笑小品剧本《如此导演》

2015年搞笑小品剧本《如此导演》(喜剧小品本) 鹏鹏:别着急,这不联系着吗? 金导:鹏鹏 鹏鹏:哎哎,金导,金导 金导:还能不能拍啊? 鹏鹏:金导,已经催过家里了,已近发出演员来了,就在路上了。

您再等10分钟行不行? 金导:早上五点就出发了,现在已经是下午五点了。

鹏鹏:是是是是是,金导,您先坐会,先喝口茶。

小徐:唉,哥,哥 鹏鹏:喂,怎么回事?你们在家发演员怎么发的,郭老师怎么还没到啊,啊,在路上了?好好好,我跟导演说,我跟导演说。

小徐:哥,我都等半天了。

鹏鹏:金导,已近快到了,在路上了,还有十分钟就到了。

金导:五个小时前就说在路上了。

鹏鹏:是是是,堵车,堵车 金导:有那么难吗? 小徐:金导,金导。

要不然先拍我这半边。

鹏鹏:对对对对,先把小徐那半截儿拍了,不带关系。

金导:拍 鹏鹏:来来来来,各部门准备,摄影,没事袄,准备,三二一,开始! 金导:停,我说徐佳啊,你怎么回事? 小徐:不是,导演,我连词都没说呢? 金导:不是词的问题,是感觉。

小徐:什么感觉哇? 金导:感觉就是由内而发的要… 小徐:袄~明白了,明白了。

鹏鹏:好好好,再来一次。

第三条,预备,开机,三二一,金导,来了,来了。

郭老师,郭老师,您辛苦了。

郭老师:到公司给剧组打电话,说好三天的戏拍了30天,就拍了我三场戏而且都是0.1的戏,这靠谱吗? 女助理:好好好,我马上打电话。

郭老师:我没来晚吧? 金导:还好,我们是早上五点出发的,你看,现在才下午五点。

没事没事。

郭老师:大导演就是有肚量。

鹏鹏:好,各部门准备抓紧时间了。

女助理:化妆,化妆,快快。

郭老师:老,词,词看一下。

鹏鹏:唉唉,各部门抓紧啊,马上一会郭老师的戏好好弄。

郭老师:我跟你说了多少遍了,把我的词拿彩笔勾出来,你为什么不勾啊,你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意,去去去… 金导:还能不能拍了? 鹏鹏:来来来,各部门准备准备,预备开机,三二一,开始。

第三者插足婚姻题材小品剧本劝架

第三者插足婚姻题材小品剧本劝架

第三者插足婚姻题材小品剧本劝架第三者插足婚姻题材小品剧本-劝架剧情介绍:小两口吵架,老公怀疑老婆与租房邻居有染,不知情的邻居前去劝架,结果闹出了笑话。

人物:老公,老婆,邻居小郑(以下简称郑)室内,小两口吵架老公:说,你去小郑家到底干嘛去了?说实话。

老婆:借醋去啦?说实话也是借醋去了。

老公:啥?借醋?是不是给我借醋。

老婆:对,给你借醋,不过我也吃呀,本来想做糖醋鱼,等鱼下了锅才发现家里没醋了,这才去小郑家借。

老公:编!编!使劲编!少给我编瞎话,你做的糖醋鱼呢?!老婆:锅都让你踢翻了,我到哪儿找鱼去。

老公:坦白从宽,抗拒从严,老实交待到底去干嘛了?!别以为我是傻子,我早看出来你跟小郑眉来眼去的。

他比我年轻是不?他比我有文化是不?老婆:胡说什么呀你,谁跟小郑眉来眼去的,人家小郑还是单身呢?别影响人家搞对像。

老公:对呀!单身才方便搞呀!对不对?老婆:不许你侮辱我的人格,我和小郑是清白的。

老公:清白?如何证明你清白?请拿出证据来。

老婆:无聊!不理你了。

(出门欲走)老公:(抄起一擀面杖)回来!你到哪儿去,是不是去找小郑?老婆:(打开门)对!我就是去找小郑!你敢把我怎样?老公:(抡起擀面杖)你敢去我就敢打断你的腿!你信不信?!不管你信不信,反正我是信了。

郑:(站在门口)放下武器!反对家庭暴力!《婚姻法》第45 条规定,打老婆犯法你知道不?老公:我打我老婆,关你屁事?郑:反对老公打老婆,撞见不管就有责。

(转头问老婆)你找我?有事吗?老婆:(苦笑)没事,没事。

老公:谁说没事,有事!郑:有什么事,说吧。

老公,你俩都给我进来。

(把老婆拽进来)老婆:(与郑进屋,关上门)你就在这儿给我得瑟吧,吃多了撑着了。

老公:小郑你坐下,今天咱就当面锣对面鼓地把话说清楚。

郑:(疑惑地)什么事又是敲锣又是打鼓的?老公:我郑重地向你提个问题,请如实回答。

郑:没问题,请提问。

王小丫我都没怕过,能怕你提问,一共多少题?闯关给嘛大奖?老公:这是一道回忆题,请问:上个月30号中午12点一刻,我老婆去你家没?郑:让我想想,上个月30号?上个月是2月没有30号啊?脑筋急转弯吗?老公:不对,是上上个月,也就是元月。

如此调解

如此调解

小品《如此调解》人物:夫妻双方,调解员三人。

物品:一桌三椅。

女:走啊,快走啊你。

慢慢腾腾的。

男:你别拉我啊,女::我不拉你你走吗?男:不就离婚吗?女:对,就是离婚。

男:你别拉我,我跟她离去。

女:哎——-,你上哪儿你?男:离婚去。

女:到了就这儿。

进去。

男:你先进。

女:我先进啊,好嘛,我进去你跑了,进去!(语气重)哟,害怕了吧?男:害怕?切,结婚我都不怕,我害怕离婚?对吧?(问观众)女:进去,你进不进?男:没人?哈哈哈,哎,先回家过两年再说吧?女:什么?过两年再说?两天也不和你过。

有人吗?(转身问)男:没人。

女:(瞪男的再问)有人吗?男:没人。

女:你——、有人吗?男:没——人。

(中间略停顿)调解员:哎哼、有人。

哎、什么事啊?女:哦、我们两离婚。

调:啊!你们俩离婚?离婚找我?哎呀,我忙得很,我可管不了你们两。

(招手要走)女:哎、哎你再忙你也得给我们解决吗。

调:让我给你解决?女:嗯。

调:哦,离婚,你们两个人有结婚证吗?男:有、有、有。

女:有啊,我们都带来了。

(俩一起说)调:是夫妻吗?(接结婚证)女:嗯。

男:呵,您看长得漂亮着呢。

调:这是你的?女:嗯。

调:哦。

这呢?男:我的、瞧瞧这小伙子怎么样?调:哦、这是你的。

证明还是夫妻啊。

呵呵、呃他是这个样子的啊,这个离婚呐,得先调解。

如果调解无效以后才能离婚呢。

(坐下)男:哦,今儿离不了啊?女:什么?谁说离不了?(拿结婚证拍桌子)男:他说离不了。

(拿结婚证拍桌子)女:他说离不了就离不了啊?男:他说离不了就离不了。

女:上法院也得离。

(结婚证从桌子上拍到了调解员的头上)男:就不离,就不离!(手乱拍)女:就离就离。

调:哎、哎、哎、哎、哎。

(手捂脑袋、怒目而视)女:哟,对、对不起。

我一着急那您的脑袋当桌子了。

对不起。

调:有这样的桌子吗?好家伙你们两个这打兵乓球来了。

不要耍态度,好好儿,有话好好说啊。

男:就是。

女:我跟您说吧,我跟他过不了了,他是个骗子。

男:谁是骗子啊?女:你!男:我骗谁了。

搞笑小品剧本《如此推销》

搞笑小品剧本《如此推销》

甲:诶呀妈,这京德店果然是全国最大的4S店啊!这么多人等着提车呢……。

大叔!
乙:叫谁大叔呢!人家才18,只不过长的着急了!
甲:啊!同志。

你们白白胖胖的罗总在不在啊?
乙:不在啊,有什么事吗?
甲:那就好那就好…同志,来来来,最近工作压力大不大啊?
乙:嘿,你说呢?这么多人等车提车呢!都快急死我了!
甲:现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品…。

蒙牛酸酸乳
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丙:我是奥特曼丁:我是本拉登
丙丁合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳
丙:喝蒙牛酸酸乳,更有力量保卫地球!
丁:喝蒙牛酸酸乳,让我有胆量炸五角大楼!
甲:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶,而且引进了多种化肥原料,让您喝了以后腰不疼了,腿不酸了,嘿!连心脏也不跳了!
乙:那…还能喝吗?
甲:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!狗都喜欢喝的东西,你会不喜欢喝呢,
乙:有道理来来来,尝尝看。

呀,怎么漏啦?
甲:啊…。

这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦
乙:天啊…。

地板怎么腐蚀烂啦?
甲:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?
乙:…。

算了算了,我不要了,你别打扰我啦,走走走(推)
甲:看来我必须要使出我的杀手锏了!同志你可怜可怜那些孩子们吧!你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱。

小品《如此劝架》剧本

小品《如此劝架》剧本

小品《如此劝架》剧本第一篇:小品《如此劝架》剧本时间:现代。

地点:某地街头。

人物:张三李四王五(幕启)张三推一辆小推车,上写“祖传秘方,吃了就死”。

李四支一木版,前面红色条幅“地方名吃江米糕”。

张三:(吆喝)瞧一瞧看一看,祖传秘方吃了就死,吃了不死不要钱!李四:(吆喝)品一品尝一尝,地方名吃,将江米糕------张三:这位大哥,捎上两包回家试试,保证你吃了就死,不是,保证你家的老鼠吃了就死。

---哎,别走啊。

李四(手拿刀子)那位大嫂,给孩子买上点吧,俺是正宗东北大米加上乐陵小枣,保证你吃了还想吃---吃……走了。

张三:现在这买卖真不好做。

李四:现在这钱太难挣咧。

哎,江米糕啊---张三:吃了就死!李四:江米糕---张三:吃了就死!李四:(感觉不对头,看看对方)张三:(偷笑,若无其事地)李四:(生气地)江米糕!张三:(唱)吃了就死啊------李四:江---张三:吃---吃,吃饭啊,吃饭,(看表)吆,今天吃早了,都是12点吃饭,今天才11点60。

(拿出自带的饭)大伙也吃点吧,尝尝俺媳妇蒸的大蒸包,韭菜馅子,可好吃咧。

(吃饭)李四:吃了就死啊!张三:(咬一口)太香咧。

李四:吃了就死!张三:嗯?哎,你不卖你的江米糕,瞎咋呼啥。

李四:我可不是瞎咋呼,我看你吃饭占着嘴,替你咋呼咋呼,按说你得支广告费来。

张三:我说李老四,你啥时候学会了替别人着想了,养儿也不如你孝顺。

李四:你骂谁?张三:骂谁?刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢?李四:刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。

你看我今上午卖出一斤去来?张三:你卖不出去还怨我?我又不碍你的事。

李四:不怨你怨谁呀?以后摆摊子离我远点。

张三:这地方又不是你的,我就是不走。

李四:你,你不讲理!张三:你讲理还这样霸道?(两人欲拉扯)王五:(急上)干啥,这是干啥,有话不会好好说?(把两人拉开)张老三你消消气,李老四你也去去火,有啥大不了的事啊,还待动手。

张三、李四:(同时)你问他!王五:三哥,我问你到底为啥?张三:我卖我的老鼠药,又没招他惹他,他凭啥和我过不去呀。

2019年第三者插足婚姻题材小品剧本劝架.doc

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2019年第三者插足婚姻题材小品剧本劝架篇一:年会3人法制题材小品剧本创意节目策划《真的假不了,假的跑不掉》_年会3人法制题材小品剧本《真的假不了,假的跑不掉》--更多年会策划请百度欧凯传媒3人法制题材年会小品剧本《真的假不了,假的跑不掉》人物:诈骗男子、应聘甲、应聘乙。

道具:内容写着“110招聘现场”的标识牌,一张桌子,一把椅子,一个“爱心”捐款箱。

诈骗男子:大家好!快过年了,兜里没钱心发慌,没钱过年泪汪汪,个头太小不够扛,走投无路学说谎。

昨晚在网上看到“110”招工信息,“110”可是个明星单位,一定会有很多人慕名而来的,何不趁这个机会忽悠一下,弄点钱回家过年?诈骗男子:这年头,抢不如偷,偷不如骗,为了MONYE,我早有准备,你看,办公桌自带的,椅子自带的,广告牌自创的,能跟上潮流吧。

诈骗男子(坐在办公台上,叼着口烟,自言自语):胆大有官做,你看我,摇身一变就成了人事部长,威水吧!应聘甲(一个书生气很重的年轻男子):领导,请问这里在招工吗?诈骗男子:招,招,招,大大地招。

应聘甲:你们需要什么条件?诈骗男子:这个嘛?就看你什么条件?你啥学历?应聘甲:我是应届本科毕业。

诈骗男子:你会啥?(校园搞笑短小品剧本-面试)应聘甲:我会打字,每分钟30个字。

诈骗男子:会哪国语言?应聘甲:会英语,刚过四级。

诈骗男子:你还真行呢?条件不错,但关键要考考你的爱心,考考你的社会责任感去到哪?应聘甲:还有这个要求,我头一次碰到。

诈骗男子:现在什么都讲创新,创新就是效益嘛!(白)“110”最讲爱心,想进来,就看你爱心去到哪个程度,捐多一点,爱心就多一点,进入“110”的机会就大一点。

应聘甲:哎呀!(摸摸裤袋)钱包搁在家没带。

诈骗男子:(悄悄说)钱,这么重要的东西你都没带。

那好,我再问你,打字每分钟60个,英语要过六级,能行吗?应聘甲:可以努力一下。

诈骗男子:通话3分钟,被群众骂足3分钟不给顶嘴,顶嘴就写检讨,行吗?应聘甲:这个,有点不行。

赵本山小品《如此竞争》台词

赵本山小品《如此竞争》台词

赵本山小品《如此竞争》台词十三香(唱) : 小小的纸四四方方,东汉蔡伦造出纸张。

若问纸张有何用,各位听我说端祥。

记者用它写稿件,作家用它编文章,工程师用它绘图纸,医生用它开药方。

纸张落到我的手,张张包的都是十三香。

卖报人(赵本山): 瞧一瞧,看一看,《法制报》《故事报》,新出版的《电视报》。

有传奇,有侦破,有讽刺,有幽默。

供欣赏供娱乐,受教育开眼界。

看一看吧,十七岁的少女失踪之迷,七十二岁的老太太为什么改嫁……十三香 : 哎哎,你往哪走,再走就踩人啦!卖报人 : 哎呀,这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢!十三香啥: 叫冒出来的,我早就来了。

卖报人: 你啥时候来的?十三香 : 才刚来的。

卖报人 : 干啥来了?十三香 : 卖十三香。

卖报人 : 不知道这地方有人了吗?十三香 : 有人了? 在哪呢?卖报人 : 在这儿 ! 这疙瘩我打去年就承包了。

十三香 : 你老说话可真逗,这是市场,又不是你家炕头儿! 卖报人 : 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。

十三香 : 哪是你的地盘?卖报人 : 这儿 ! 我划圈儿的地方就是我的!十三香 : 哎哎,别捅了,捅撒了花椒面你赔不起!卖报人: 怕捅撒了你就麻溜儿换地方!十三香 : 凭啥换地方,你还有个先来后到没有?卖报人 : 有哇,我昨个就来了!十三香 : 我前儿个就来了!卖报人: 我打去年就在这儿卖报!十三香 : 要照这么说,我爷爷打光绪那年就在这卖十三香! 卖报人 : 我卖报是政府批准的!十三香 : 我卖十三香也有营业执照。

卖报人 : 我卖报是宣传法制宣传改革。

十三香 : 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。

卖报人 : 你别跟我穷白话了,趁早给我挪窝吧!十三香 : 我今儿个说啥也不能挪地方!卖报人: 你不挪?十三香 : 不挪!卖报人 : 你今儿个不挪明儿个也得挪。

十三香: 我今儿个不挪,明儿个也不挪,头年儿我是不挪地方了。

卖报人 : 你烂到这地方吧,到了过年还兴出一堆蘑菇!十三香 : 你……卖报人: 卖报卖报!《法制报》、《故事报》,内容丰富,中看中瞧……十三香 : (唱)好啦都来买我的十三香,上好花椒八角大料,陈皮肉桂加良姜,丁香木香亲哥俩,同胞姐妹是大小茴香。

文艺汇演的串词(精选11篇)

文艺汇演的串词(精选11篇)

文艺汇演的串词(精选11篇)文艺汇演的篇1男:艰难的20xx,我们曾经一同走过——女:h1n1甲流肆虐,乌鲁木齐“7·5”*,圆明园鼠首、兔首被拍卖,流行杰克逊的殒落……男:正如五百年一遇的日食奇观,乌云终究遮不住太阳女:辉煌的20xx,重庆“扫黑”重拳出击民心大振,中国gdp“保八”一路凯歌,建国60大庆更是炫烂九州,举世瞩目男:当然,我们不会忘记发生在你我身边的精彩时刻——女:夏秋之际,在座的各位同学相约宁中,投入了“大学生摇篮”的怀抱男:鼠年,我们高一年级牛气冲天搞改革,实行分层教学,甘当皖东南教育改革的急先锋!女:还有赤日炎炎下的会操,操场上那震耳欲聋的喊声至今仍在学校上空回荡男:还有彭成感恩教育报告会现场,多少同学以泪洗面,唤醒了自己沉睡多年的良知女:来吧,伴随冬日温暖的阳光,让我们敲响辞旧迎新的鼓点男:来吧,怀揣内心涌动的春意,让我们跳起青春靓丽的舞蹈女:今天,我们欢聚一堂,一起敞开心扉,释放激情男:今天,我们欢聚一堂,共同创造欢乐,描绘属于我们自己的记忆合:宁国中学高一年级20xx年元旦综合文艺汇演现在开始!节日串词1、男:中国,一个古老而年轻的民族,她有超强的凝聚力,五十六个民族一家亲;女:她有神奇的创造力,一条天路筑起青藏高原上的神奇。

首先请听高一1-4班的大合唱《天路》、《爱我中华》2、女:青春是火,青春更是含苞欲放的花朵;青春是歌,青春更是一幅时尚画。

有请高一(6)班劲爆街舞闪亮登场3、女:校园的生活单纯、宁静而美妙,朗朗的书声,无间的友情……此时此刻,如果给你一把吉它,你会弹出什么样的心曲?请欣赏高一(13)班吉它弹唱《发如雪》4、男:改革开放国门敞开,英语世界异彩纷呈。

让我们迸住呼吸,静静欣赏高一(11)班的舞蹈5、女:善良,是每个人心中永恒的天使,没有谁能取代;拥有它,我们就能穿越黑夜,找到人间的希望。

请听高一(2)班男声对唱6、男:生活是立体的,七彩故事每天都在我们身边发生。

精彩的艺术节作文300字

精彩的艺术节作文300字

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【篇一:精彩的艺术节】
在这小学即将毕业之际,为了迎接学校即将举行的艺术节,也为了更好的展示我们的才艺,我们班在五月三日上午举行了艺术节才艺类初赛活动。

活动开始了,大家争先恐后地都想上台秀一把自己的绝技,第一个抢上台的是薛谨庭,平时不善言谈的他竟然说起了单口相声,同学们带着惊讶的表情送给他阵阵掌声,紧接着,由我、郑润城和熊文轩三人表演了搞笑小品《如此劝架》,他们的精彩表演赢得了大家的声声喝彩,然后黄研和王泽浩同学表演了双口相声《吹牛》,逗得大家哈哈笑,还有王鹏和杜靖源表演的话剧《今天妈妈回家》,反映了我们的真实生活,他俩逼真的表演又逗得大家哈哈笑,还有几个同学表演的小品《反义词》也非常精彩,现场气氛十分活跃。

一节课的时间马上到了,白老师对这次活动进行总结“非常成功”,我们在紧张的学习中得到了放松同时也展示了自己的才艺,希望以后多举办此类活动。

【篇二:精彩的艺术节】
我们排练了很长时间,今天终于到该我们表演节的时候了!
吃完早饭,然后有很多阿姨来给我们化妆、穿衣服,有一位化妆师阿姨,把我们化的非常漂亮,我们准备好后,就。

初中小品剧本

初中小品剧本

初中小品剧本导读:本文初中小品剧本,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

初中小品剧本(一)时间:现代地点:某初中教室(场上两张课桌,三把椅子,黑板等)人物:李小明,张小虎,刘老师,李小明的妈妈(简称李母),张小虎的妈妈(简称张母)幕启刘老师:这次考试,咱们班的成绩很不错,尤其是你们两个,真不错。

刚才的家长会上,我还好好的表扬你们两个了!李小明:哈哈,谢谢老师。

刘老师:李小明,嗯,95分,进步的真够快的,我就说这么聪明的孩子,只要不捣蛋,努力一点,就能学好!李小明:嘿嘿,谢谢老师,谢谢老师。

刘老师:再接再厉,可别骄傲。

张小虎(苦恼的):唉,进步什么呀,还不是这个样子。

刘老师:张小虎,哦,59分,老师给你打60!张小虎:唉,老师,不用啦,不用啦。

不差那一两分的。

李小明:哎?这可就不对啦,60分可是多一分,浪费!少一分,崩溃啊!张小虎:老师,你看,你看,他还笑话我!刘老师:小明,这么快就骄傲啦?不准嘲笑小虎。

张小虎:进步来,进步去,还不是进步到倒数第一?原来还有个不相上下的倒数第二陪我,现在人家倒是一飞升天了!刘老师:小虎,话不能这么说,想想原来,你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格,那时候你们两个叫我头疼呀。

看看现在,只要进步了,就有希望。

李小明:对对,哥们,我刚才开玩笑呢,别灰心呀。

刘老师:好了好了,我把考卷先发给你们。

李小明,给。

张小虎……张小虎……对啦,看这粗心的,名字都忘了写,一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师:哎?小明,你把名字擦了干嘛?李小明:我得给我妈个惊喜!刘老师:嗨,这孩子!我去给别的同学分析卷子,一会儿你们的家长来了等我一下,我得和他们好好交流一下,一块帮助你们进步。

[刘老师下] (本文来自天空剧本网)张小虎:唉!李小明:哎?哥们儿,怎么啦这是?以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀?张小虎:唉,没你事。

李小明:你的事不就是我的事吗?咱俩谁跟谁呀?张小虎:去去去,说了没你事。

小品剧本《悔改》的续集《规劝》

小品剧本《悔改》的续集《规劝》

简介:
自从丈夫“大窝囊”喝药儿之后,妻子马小欢再也不打麻将赌钱了,成了热心的
教友,家里也日渐兴旺起来。

可是妹妹家又出现了问题,经过姐姐的一番规劝后,妹妹终于醒悟。

小品特点:
人物少,情节简单,易于表演,有一定的教育意义。

道具:两把椅子、围裙,套袖、小皮包、一个塑料袋装着韭菜
剧中人物:
姐姐:马小欢
妹妹:星星
姐姐:(边说边上台,手里拎着菜)哎呀妈呀,来这么多人啊,你们都挺好的?(下面答:挺好的)咋的,不认识我了,我就是马小欢呐。

哈哈……这不,今天是
主日星期天,刚搁教堂回来,顺便买点菜。

到家了,我得赶紧拾到拾到,一会儿我老妹子要来串门儿。

(边说边在家扎上围裙,带上套袖拿起抹布擦家具)你是知不道啊,我老妹子长地可带劲了,就跟那谁是地,叫啥了(略加想想)就那个挺有名的歌星,(用手比量着大胖脸)忘了她叫啥名了,你一会看了她,就知道了,特象她。

这不整天折腾着,要上电视台当什么模仿秀呢嘛!老想当明星。

嗨!听说小俩口最近老干仗,闹着要离婚呢,这回我得好好说说她。

(说完,边哼着歌边擦桌子,这时传来敲门声,停下手里的活问)谁呀?
星星:(打扮入时,背着小包敲门)“姐,开门呀!我是星星,”
姐姐:哎,来了,(边去开门边对观众说),看着没,这艺名都起好了,叫星星。

(开门往外看)咋地?就自个儿来地?
星星:(噘着嘴生气)啊,姐夫呢?(边说边坐下拿出小镜子补妆)
姐姐:这不新买台三轮子,给人家拉脚儿去了。

(东北话:拉货的意思)。

校园小品剧本;课间十分钟

校园小品剧本;课间十分钟

校园小品剧本;课间十分钟校园小品剧本;课间十分钟(下课铃声响起)五个人伏案备课中好:(气急败坏走进办公室,将教案拍在桌上)——真崩溃!哲:怎么了,这是?这么出离愤怒?好:课堂上名句默写。

我问.穷则独善其身——下句是什么?琳:多简单啊。

好:简单?简单也不会。

你知道这倒霉孩子答的什么?富则妻妾成群! (大家笑)向前:(深沉状)这也不能全怪学生嘛,现在大环境拜金,学生有这样的想法也是可以理解的嘛…好:好,理解。

我又问:天若有情天亦老的下句,人家答——人不风流枉少年!这都什么思想啊这!贵卿:(淡定状)你看你,又正统了吧。

青春期的孩子,情窦初开多么正常啊。

没有七情六欲的,那是没坐天下时的共产党员…好:(为之气结)好好好,你们有度量。

你们虚怀若谷。

我鼠肚鸡肠,可是事不过三,老大!我又问身无彩凤双飞翼的下句,琳:这回又有什么更精彩的?好:竟然有人说拔毛的凤凰不如鸡!身无彩凤双飞翼,拔毛的凤凰不如鸡,这是神马逻辑,你说这是神马逻辑!哲:哎,名句提问成这个样子,你怎么惩罚他们的呀?好:惩罚?我才不惩罚学生呢。

那是违背和谐社会要求的嘛。

在愤怒的火焰即将烧毁我伟大的头脑之前,我用人性克制了兽性,哼哼…另有对策。

(自鸣得意故作卖关子状)大家合(什么什么,快说。

)好:我让学生出上句,我对。

(恢复淡然状)大家合:学生出的什么?好:嗯,很简单,书到用时方恨少。

(非常不以为意状)大家合:你怎么答?好:钱到月底不够花!(恶狠狠、咬牙切齿并充满复仇快感状)大家合(哇塞!这也太Q了吧,老师卖萌是可耻的)好:卖萌?我这是卖萌吗?我这叫“以彼之道,还施彼身”(洋洋得意状)大家合(高、实在是高啊。

)然后笑…自嘲意味向前:(淡定状)好啦好啦,别生学生的气啦,这么多年了习惯一下嘛。

换下一话题。

你们进度到哪了?大家合(诗歌——《水调歌头》)琳:大家打算怎么讲?向前:我打算先展示一下自己的创作。

大家合(你自己的创作?)向前:(一本正经)水调歌头,绩效工资——银子几时有,巴眼望青天,不知能涨多少,到手是何年?…大家合(这样太呆板了嘛…)向前:那你们说怎么办?君:应该生动活泼、贴近学生生活嘛。

小学生小品剧本用幽默与智慧解决冲突建立和谐人际关系

小学生小品剧本用幽默与智慧解决冲突建立和谐人际关系

小学生小品剧本用幽默与智慧解决冲突建立和谐人际关系小学生小品剧本:用幽默与智慧解决冲突,建立和谐人际关系(注:以下是根据题目要求自行创作的小学生小品剧本,按照小品剧本的格式书写)角色:小明(男主角)小红(女主角)小华(小明的朋友)小杰(小红的朋友)场景:学校操场【开场】灯光亮起,小明、小红、小华、小杰四个人手拉手走上舞台。

主持人:尊敬的观众朋友们,大家好!今天我们将为大家呈现一台由小学生自行创作的小品剧本——《和谐相处真的很酷!》请大家给予热烈的掌声!观众鼓掌欢迎。

【起初的冲突】小明和小红一直是好朋友,但最近却经常为一些琐事而争吵不休。

场景:教室小红:你为什么总是拿我的铅笔?!小明:我只是借用了一下,又不是没还你!小红:你不懂分享吗?小明:我也不是故意的嘛。

小红:我生气了!两人面对面生气地离开教室。

【智慧解决】场景:学校操场小华、小杰在操场上碰到小明和小红。

小华:嘿,小明,你为什么和小红闹矛盾啊?小明:她总是说我不懂分享,其实我觉得我并没有错。

小杰:我觉得你们两个都有问题,冲突的原因是互不理解对方。

小明:那你们有什么好的建议吗?小华:为了解决冲突,我们可以先坐下来好好谈一谈。

小杰:对!沟通很重要。

小明、小红想了想,点头表示同意。

【和谐人际关系的建立】场景:操场边的长椅上小明、小红、小华、小杰四个人聚在一起,开始沟通。

小红:其实我在意的不是铅笔,而是你没有跟我沟通借用的事情。

小明:噢,我当时是急着用才没跟你说。

小红:那下次你可以先告诉我一声,我也不会生气了。

小明:好的,我会记住的。

小华:这就很好了!你们之间的冲突解决了。

小杰:是的,而且我们要学会理解对方,善待彼此。

小明、小红相互握手表示道歉。

【幽默的收尾】主持人:看吧!小明和小红通过沟通解决了他们之间的冲突,建立了和谐人际关系。

观众鼓掌。

小明:从今天起,我们将努力用幽默与智慧来处理问题,让友谊和和谐一直伴随着我们!小红:没错!友谊第一!全体演员:友谊第一!灯光渐暗,舞台背景展示“友谊第一”的字样。

幼儿园期末汇报主持词—幼儿园期末汇报演出主持词

幼儿园期末汇报主持词—幼儿园期末汇报演出主持词

幼儿园期末汇报主持词-幼儿园期末汇报演出主持词又到学期末了,幼儿园都要在期末做汇报演出,演出当然就少不了要主持词啦。

下面是我给大家整理的幼儿园期末汇报主持词,供大家参考。

◆更多精彩的主持词、发言稿,欢迎大家点击☟☟◇◇满月酒开场白主持词☆☆◇◇幼儿园家长会园长发言稿☆◇◇村支部书记庆祝七一讲话稿☆幼儿园期末汇报主持词篇3尊敬的各位来宾、老师们、亲爱的同学们:大家上午好!(齐)男:我是阳光班的蒋天浩;女:我是阳光班的高祎。

齐:阳光班期末汇报现在开始!第一乐章:徜徉在诗歌的海洋里女:我们都是阳光的孩子,我们在阳光下快乐地成长。

请听班诗:《我们在阳光下成长》男:缤纷九月,快乐的中秋节。

在这万家团圆的节日里,我们会情不自禁地吟诵苏轼的“但愿人长久,千里共婵娟”的美好诗句。

你听,他正穿越几千年的沧桑,向我们走来——请欣赏诗歌《水调歌头.明月几时有》女:十月,激情飞扬的日子!当我们看到五星红旗冉冉升起的时候,爱国豪情就油然而生!我们会情不自禁地歌颂伟大的祖国,祝福伟大的祖国。

请听诗歌《祖国啊,我亲爱的祖国》。

男:祖国的繁荣富强令人振奋,正当少年的我们更应该担负起中华民族伟大复兴的历史重任。

因为“少年强则国强”!请听《少年中国说》女:秋风残唱寒意侵,落叶归根故土眷,菊花争艳枝头闹,我咏秋来秋更浓。

在秋意浓浓的十一月,我们一起来品味“秋之韵”。

请听诗朗诵《苏幕遮》(一男生吟诵)男:秋季是愁思满怀的季节,也是菊花傲霜的季节!请欣赏一组关于菊花的诗歌——女:十二月是北风肆虐的季节,也是雪花飞舞的季节,是冰天雪地的季节,更是梅花傲雪的季节!我们十二月份晨诵的主题是——生齐读《踏雪寻梅》。

男:雪是冬天的使者,雪是冬天的精灵。

冬天因为有了雪而富有诗情画意。

首先请欣赏毛泽东的《沁园春.雪》。

女:古人爱雪、咏雪,留下了许多咏雪的诗词佳句,如《江雪》、《绝句》。

男:天寒地冻的北国,冰天雪地的世界,因为有了梅花的傲然开放而显得生机盎然。

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)

6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)6个人的校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)时间:某天上午地点:教室物品:黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子六组人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷(贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间,虞、董、贞、泰、坐在教室聊天。

贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!董:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎~其他三人大笑…泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水(表情夸张)虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞:那就是没去上课,老师点名了!(校园10人小品《爱我校园》)贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!贞:可不是嘛!我的`“问道”还等着我去杀了boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。

虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道)虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊)董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞:(傻笑道)泰有才,你就别再挖苦人家了,我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。

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时间:现代。

地点:某地街头。

人物:张三李四王五
(幕启)张三推一辆小推车,上写“祖传秘方,吃了就死”。

李四支一木版,前面红色条幅“地方名吃江米糕”。

张三:(吆喝)瞧一瞧看一看,祖传秘方吃了就死,吃了不死不要钱!
李四:(吆喝)品一品尝一尝,地方名吃,将江米糕------
张三:这位大哥,捎上两包回家试试,保证你吃了就死,不是,保证你家的老鼠吃了就死。

---哎,别走啊。

李四(手拿刀子)那位大嫂,给孩子买上点吧,俺是正宗东北大米加上乐陵小枣,保证你吃了还想吃---吃……走了。

张三:现在这买卖真不好做。

李四:现在这钱太难挣咧。

哎,江米糕啊---
张三:吃了就死!
李四:江米糕---
张三:吃了就死!
李四:(感觉不对头,看看对方)
张三:(偷笑,若无其事地)
李四:(生气地)江米糕!
张三:(唱)吃了就死啊------
李四:江---
张三:吃---吃,吃饭啊,吃饭,(看表)吆,今天吃早了,都是12点吃饭,今天才11点60。

(拿出自带的饭)大伙也吃点吧,尝尝俺媳妇蒸的大蒸包,韭菜馅子,可好吃咧。

(吃饭)
李四:吃了就死啊!
张三:(咬一口)太香咧。

李四:吃了就死!
张三:嗯?哎,你不卖你的江米糕,瞎咋呼啥。

李四:我可不是瞎咋呼,我看你吃饭占着嘴,替你咋呼咋呼,按说你得支广告费来。

张三:我说李老四,你啥时候学会了替别人着想了,养儿也不如你孝顺。

李四:你骂谁?
张三:骂谁?刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢?
李四:刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。

你看我今上午卖出一斤去来?
张三:你卖不出去还怨我?我又不碍你的事。

李四:不怨你怨谁呀?以后摆摊子离我远点。

张三:这地方又不是你的,我就是不走。

李四:你,你不讲理!
张三:你讲理还这样霸道?(两人欲拉扯)
王五:(急上)干啥,这是干啥,有话不会好好说?(把两人拉开)
张老三你消消气,李老四你也去去火,有啥大不了的事啊,还待动手。

张三、李四:(同时)你问他!
王五:三哥,我问你到底为啥?
张三:我卖我的老鼠药,又没招他惹他,他凭啥和我过不去呀。

王五:老三,不是我说你,人家是买吃的,你在一边喊“吃了就死啊,吃了就死啊……”
人家谁还敢买啊。

张三:那,那也不能怨我,谁让他挨我这么近。

王五:可话又说回来了,你知道他那江米糕为啥发亮吧?
张三:他说是用东北大米做的。

王五:别听他胡说,他卖的比别人便宜,好大米根本买不着。

张三:那是?
王五:很可能是电视上说的那种有毒大米,弄不好还真让你说准了,“吃了就死”!
张三:啊?这不是伤天害理啊。

王五:哎,老三,这话可是你说的,我可没说,出了事别找我。

(朝李四)四哥,四哥,来我问问你,你们俩这是为啥?
李四:为啥,他砸我买卖。

王五:哪能啊,你卖的是人吃的,他卖的是老鼠吃的,互不相干,再说了,你这里可以先尝后买,他那玩意谁敢尝?
李四:哼,谁敢尝?我就敢尝!俺邻居家两口子吵架,他老婆一气之下喝了两包老鼠药,不但没死,从那以后饭量更大咧。

王五:那准是用食母生造的假药。

李四:他那药肯定也是假药。

王五:老四啊,这你就不知道了,人家老三卖的药可厉害了,真是“吃了就死”。

李四:咦?是吗。

王五:可话又说回来了,现在哪有这么毒的药呀,肯定是“毒鼠强”!
李四:啥?毒鼠强?卖毒鼠强这可是违法犯罪,国法难容啊!
王五:来,来,你们俩都过来,有啥意见交换一下,和气生财嘛。

张三:哼,伤天害理,我举报你!
李四:哼,国法难容,我举报你!
张三:别以为我不知道,你用的是毒大米。

李四:呸!你卖的是毒鼠强!
张三:(急)你胡说!
李四:你诬陷!(两人你扭打在一起)
王五:(窃喜)嘿嘿打起来了,俗话说,看出殡的嫌殡小,看打仗的嫌不热闹,打,打!(假意地)别打了,再打我可要报警啦。

(鼓掌)
(上前拉架)你俩别打了,再打可要出人命啦。

张老三,你看见墙根那块砖头了吗,你千万可别拿呀,砸在头上可了不得。

张三:啥?砖头。

对,我拿砖头。

(松手去找砖头)
王五:李老四,我知道你卖江米糕有刀子,你可千万别动刀子,动刀子可出人命啊。

李四:对呀,我有刀子啊,今天我就给这小子放放血。

(去拿刀子)
张三:好啊,你还敢拿刀子。

(用砖把李打倒在地)
王五:坏了,出了人命了,我得赶紧跑。

(下场)
张三:(李昏迷不醒,张赶紧掐李的人中)老四,老四你别吓唬我…
你别死啊,老四……
李四:(醒过来)你,你还真打呀。

张三:你凭啥说我卖毒鼠强?
李四:我……我听王老五说的。

你,凭啥说我大米有毒?
张三:我,我……也是听王老五说的。

张三、李四:(猛然明白)啊?!王老五!
张三:王老五你别跑。

李四:你站住!(两人拿砖头、刀子追下)
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剧本原载于咖啡吧剧本网:/Article/gxsp/201006/34085.html。

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