关于钱的笑话_笑话集锦
致富冷笑话短句
致富冷笑话短句晴朗的早晨，我从窗口望出去，感受到了一丝清新的空气。
这个时候，我突然想到了一些有趣的致富冷笑话短句，让我们一起开怀大笑吧！1. 大胃王：听说你吃饭的速度很快，是真的吗？答：是的，我吃饭的速度很快，所以我才能让那些美食们更快地进入我的胃，而不是被别人抢走！2. 财神爷的轿车：为什么财神爷坐的轿车都很大？答：因为财神爷总是载着一车一车的财富，所以他需要足够的容量来存放。
3. 给钱就给命：为什么有人说给钱就给命？答：因为有时候，一分钱能让人开心得不要命，一分钱也能让人伤心得想要结束自己的生命。
4. 金窝银窝：听说有人有金窝银窝，想离开，怎么办？答：别急，你可以先把金窝银窝转换成现金，然后再慢慢享受离开的自由。
5. 水漫金山：为什么有人说水漫金山？答：因为金山之上没有建造防水设施，所以只要一下雨，就有可能把金山浸泡在水中。
6. 狗熊掰棒子：听说狗熊掰棒子很简单，是真的吗？答：当然是假的！狗熊根本没有这个能力，他们只会用爪子去抓棒子。
7. 一掷千金：有人说他一掷千金，能力真的那么强吗？答：这个是相对的，如果他被迫一掷千金，那就是因为他没有别的选择，只有用钱来解决问题了。
8. 被害妄想症：为什么有人会患上被害妄想症？答：可能是因为他脑海里充斥着大量的财富，他总觉得别人都在想方设法来抢夺他的财产。
9. 精明的理财：听说你是个很精明的理财高手？答：是的，我每次看到有人赚钱的机会，都会迅速地抓住它，然后转身走向银行。
10. 吃尽天下美食：有人说吃尽天下美食是快乐的事情？答：确实，吃尽天下美食是快乐的，但是你要有足够的胃口，和一张无止境的信用卡才行。
11. 财不可多得：听说财不可多得，但有人却一身财富？是真的吗？答：他们是特例，因为他们不仅有财富，还有足够聪明的头脑，他们知道如何把财富看不见。
12. 早睡早起：为什么有人说早睡早起能致富？答：早睡早起不是直接带来财富的原因，但是它能增加你的工作效率和生活品质，而这在一定程度上有助于致富。
零花钱的幽默笑话
零花钱的幽默笑话
1.小明问妈妈：“妈妈，你给我的零花钱为什么总是这么少？”妈妈回答：“因为你总是买些没用的东西。
”小明想了想说：“那我改买有用的东西行不行？”妈妈无语。
2. 小华拿着一张20元的纸币去买一瓶水，卖水的叔叔找回来一张10元的纸币和一张5元的纸币，小华很疑惑：“叔叔，你找错了吧？”卖水的叔叔笑着说：“没错，这是20元的零花钱啊。
”
3. 小美和小丽在商场里逛街，小美看中了一双鞋子，但是钱不够了。
小丽说：“没事，我们可以用我的零花钱一起买。
”小美很高兴：“太好了，谢谢你！”小丽却补充道：“不过，我只有10元零花钱。
”
4. 小明和小红比较一下彼此的零花钱，小明得意地说：“我每个月能拿到100元的零花钱。
”小红嘲笑道：“那算什么，我每个月可以拿到1000元的零花钱。
”小明惊呆了：“你家真有钱！”小红解释：“我爸爸妈妈给我每天10元，但是我都不花。
”
5. 小张与小李一起去买糖果，小张掏出了10元，小李说：“我没有零花钱了。
”小张一下子想起来自己的零花钱还有5元：“没事，我们可以一起买一个，一人吃一半。
”小李点点头，但是小张却说：“不，我吃一半，你吃一半和5毛钱。
”小李无语。
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财务误解小笑话
财务误解小笑话一天，小明去银行办理业务，碰巧遇到了一位朋友小李，两人聊得十分开心。
小明突然说起了一个财务笑话，引得小李哈哈大笑。
笑话的内容是这样的：有一天，一个人去银行存钱。
他把一万元现金交给了柜台工作人员，并告诉他要把这笔钱存入一个账户中。
工作人员接过钱后，突然问了一个问题：“您确定要存一万元进去吗？”那个人立刻回答：“是的，我确定。
”工作人员又问：“您确定要存一万元进去吗？”那个人有点疑惑地说：“是啊，我刚才已经说了是一万元。
”工作人员又重复了一遍：“您确定要存一万元进去吗？”那个人有些生气地说：“我刚才已经说了是一万元，你问了三次，是不是我说的不清楚？”工作人员笑着说：“不是这个意思，我只是确认一下，因为有人刚刚把一百万元存进这个账户里。
”听完笑话，小李被逗乐了，但随后他又陷入了思考。
他突然意识到，这个笑话背后其实隐藏着一个财务误解。
在这个笑话中，那个人在存钱的过程中落入了一个陷阱，即无法正确理解和确认他所要存入的金额。
这个笑话给我们带来了一种思考，即在财务管理中，误解是很常见的。
财务误解可能导致错误的决策和损失。
为了避免财务误解，我们需要注意以下几点：沟通十分重要。
在财务管理中，及时而清晰地沟通是避免误解的关键。
无论是与银行员工、财务专业人士还是合作伙伴之间的沟通，都需要确保信息的准确传递和理解。
如果对某个财务事项有疑惑，应该及时提出问题，以免造成误解。
理解和确认关键细节。
在处理财务事务时，我们应该仔细阅读和理解相关文件和条款，确保对关键细节有清晰的认识。
如果有任何不确定之处，应该及时与相关人员沟通，获得确认。
保持谨慎态度。
在进行财务决策时，我们应该保持警惕，不轻易相信他人的陈述。
尤其是在面对高风险的投资或交易时，我们应该进行充分的调查和分析，以降低财务风险。
持续学习和提升。
财务管理是一个复杂而繁琐的领域，需要不断学习和提升自己的知识和技能。
通过参加培训课程、阅读相关书籍和与专业人士交流，我们可以提高自己的财务管理水平，避免误解和错误决策。
关于货币流通的笑话段子
关于货币流通的笑话段子
1. 有一天，小明去银行兑换外币，他问银行职员：“你们换不换玩偶币？” 银行职员疑惑地回答说：“什么是玩偶币？我没听说过。
” 小明调皮地笑着说：“就是我的零用钱，都是玩偶的脸，纸上写着‘一百美元’。
” 银行职员忍不住笑了起来。
2. 有一天，小张问小李：“你知道为什么欧元跑得比其他货币快吗？” 小李好奇地问：“为什么？” 小张笑笑说：“因为它用的都是有氧加速器。
”
3. 有一天，小明在公交车上遇见了一个穷人。
他主动递给穷人一些零钱。
穷人感激地看着小明说：“你真是个大善人，你给了我些许希望。
” 小明笑着回答：“没关系，我这些钱都已经被物价吃光了，也给你吃一点吧。
”
4. 有一天，小明和小华去海边度假。
小华突然问：“你身上有没有美元？” 小明疑惑地问：“为什么？” 小华调皮地回答：“因为海水是咸的，我们如果带上美元，就可以换成盐水洗澡了！”
5. 小王和小李在一起聊天，小王突然问：“说实话，现在的钞票真不值钱，都是一堆纸片。
” 小李想了想，回答说：“你说得没错，但是我们每天都要为这堆纸片拼命工作。
” 小王顿时觉得自己额头上的汗水有点咸。
有意思的理财小笑话
有意思的理财⼩笑话有意思的理财⼩笑话 你⾝边真正的朋友，跟你美丑没多⼤关系，跟你有钱没钱没多⼤关系，下⾯，YJBYS⼩编给⼤家收集整理了有意思的理财⼩笑话，⼀起来学学幽默，收集好⼈缘吧! 有意思的理财⼩笑话⼀ 1、每次看到那些初中⽣⾼中⽣谈恋爱，我都会劝导他们:“孩⼦，⼈⽣路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风⽓，等你们和叔叔⼀样⼤的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?” 2、挣多少没关系，会攒是王道。
【笑话】“你⽉薪多少?”“两万多⼀点。
”我望着⼯资条上的“3000.00”说。
【解读】⾃嘲归⾃嘲，在咱国家⽉薪三千元的⼈⼤有所在，其实好好打理，存折上的存款也许真会很快变成“两万多⼀点”呢。
融通e贷理财师建议，收⼊平平的⼯薪阶层，打理资产时更要注意开源节流，不要因为⼯资少就当“⽉光族”或“卡奴”。
每个⽉发⼯资后，预留够⾃⼰平时花销的钱和紧急备⽤⾦，其他的做强制储蓄或基⾦定投。
攒够⼀两年，可以来做⼀些稳健投资，如货币基⾦、国债、票据理财等。
总之，对于低收⼊者来说，财富积累很重要。
3、替⽼公管账≠没收⼯资卡 【笑话】某⽇跟⼀群股友⼋卦，说到了私房钱，众⼈正在感慨⽆论怎样都会被对⽅发现时，⼀个⼤叔说：“我都存银⾏。
”众⼈问：“那存折或卡呢?”⼤叔憨厚⼀笑：“烧掉，要⽤的时候再拿⾝份证去补。
” 【解读】尊重和信任是婚姻家庭中维系关系最根本的基⽯，在许多家庭⾥，丈夫愿意妻⼦管账，最⼤动⼒是基于爱，因此妻⼦也应把握好管的⼒度。
融通e贷理财师表⽰，妻⼦替丈夫管钱，不代表就⼀定得代管其⼯资卡。
⾸先，双⽅平等付出，建⽴⼀个共同账户很有必要，这种做法有效地避免了家庭资产被转移使⽤，⽽另外⼀⽅对此⼀⽆所知。
其次，可利⽤银⾏的资⾦归集业务，即把关联账户中的资⾦定期地按照预设⽅式汇总到主账户中，这样即使不收⼯资卡，也可以定期⾃动把男⼈的部分收⼊划到公共账户中。
同时，可为引导丈夫使⽤信⽤卡消费，通过账单信息了解其消费的基本习惯，并形成更有针对性的管理⽅案。
十块钱的笑话
十块钱的笑话1. 嘿，你能想象吗，我那天拿着十块钱去买东西，老板找给我一把零钱，我一数，哎呀妈呀，咋多了五块呢！我就纠结啊，这五块钱我是留着呢还是还回去呢？这就像你在路上捡到钱，不也得纠结一下嘛！最后我还是给还回去了，不然心里不踏实啊。
2. 有一次我兜里就剩十块钱了，朋友还非要拉着我去喝奶茶，我就说：“哎呀，就十块钱了，喝啥奶茶呀！”他倒好，说：“十块钱怎么就不能喝奶茶了，说不定能买到特价的呢！”这就跟那铁公鸡还想下金蛋一样，可能吗？哈哈。
不过最后我们还真找到了便宜的奶茶。
3. 我爸给了我十块钱让我去买酱油，我在路上看到有卖糖葫芦的，那叫一个诱人啊！我就心想，要不要用这十块钱买糖葫芦呢？哎呀，这十块钱可真是让我纠结死了，就好像站在十字路口不知道往哪边走一样！最后我还是忍住了，乖乖买了酱油回家。
4. 十块钱能做什么呢？那天我想用十块钱给女朋友买个小礼物，找了半天也没找到合适的，我就抱怨：“十块钱能买个啥呀！”女朋友就笑了，说：“有心就好啦！”可不是嘛，十块钱虽少，但情意重啊，就像那小火苗，虽然不大，但也能带来温暖。
5. 我记得有次我拿着十块钱去坐公交，到了车上才发现没带公交卡，我就着急啊，心想这十块钱可别找不开啊！结果司机大哥大手一挥，说：“算了算了，坐吧！”哇，那一刻我真是感动得要命，这十块钱花得太值了，就像中了彩票一样高兴！6. 有一回我和朋友为了十块钱打赌，赌谁能先跑完一千米，嘿，那场面可热闹了！大家都在旁边加油助威，好像我们在参加奥运会似的！最后我赢了那十块钱，心里那个美呀，这点小钱也能让人这么开心呢。
7. 你说巧不巧，我那天在地上捡到了十块钱，正高兴呢，发现旁边有个小朋友在哭，一问才知道他丢了十块钱买棒棒糖的钱。
我一想，得，把这十块钱还给他吧！这就和做好事会有好报一样，虽然失去了这十。
十条笑话：我身上没带零钱，请问你收大钞吗？老板的回应亮了
十条笑话：我身上没带零钱，请问你收大钞吗？老板的回应亮了十条笑话1：有一天我去市场买菜，我选了一些大白菜，正要结账时发现钱包都是大钞。
我无奈之下对老板说：“我身上没带零钱，请问你收大钞吗？”老板说：可以的，于是就接过我的钱。
没想到这老板却说：我也不够零钱了，找你两个易拉罐吧！十条笑话2：前几天和嫂嫂逛街看到一女孩坐地上，跟前写着`求三元坐车回家’。
想着三元不算多，就给了，然后看她还坐到那，又有几个人给了她钱，收下了，还在那坐着。
当时就愤怒的想要冲过去，嫂嫂扯着我，:你干嘛啊？我：我就想问她是不是还想打的。
十条笑话3：刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。
因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。
”我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。
”我明明在他先进来的，想想算了吧。
过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。
听那哥们叫到：“不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。
”老板正在打110，我默默的走了。
十条笑话4：一天，我去餐厅吃饭，发现旁边有一位帅哥一直在瞅着我看。
于是我坐到了他的旁边。
帅哥说：“你和她长的好像，能把长发挽起来吗？”于是我把长发挽起来了。
帅哥瞬间惊呆了：“你和她长的简直一模一样。
”我说：“那你可以把我暂时当成她啊。
”于是帅哥喊道：“你这个下流无耻的老太婆，拆散了我和你女儿的美好婚礼！”我扇了他一耳光。
说道：“你给我滚！”十条笑话5：和一个女孩聊天，我们两个连续发出几条一模一样的消息，本来对她就有好感，于是说道：我们这算是心有灵犀吧！女孩：我心中林夕正常，你一个大男人心中居然也有他，变态。
说完就把我拉黑。
十条笑话6：我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。
菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”十条笑话7：厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
财务笑话大全 爆笑简短
财务笑话大全爆笑简短财务笑话大全爆笑简短 11、西汉以前，手纸还没有发明，请问他(她)们上厕所时怎么办？可能，手指吧！2、如果能够穿越，你愿意穿越到春秋百家争鸣的文化大繁荣时期还是战乱的三国时期？当然三国时期，春秋时期可没手纸，你能想象用手指的生活吗！3、给你一个机会，你愿意穿越到十万年前观察一下古人的生活吗？不必了，你直接送我去大山里看猴吧！4、从前，上古氏族某部落一看见猴子就会屠杀，可有一次抓到了一只猴子，他们并没有杀死它，为什么？这只猴子被抓时进化了呗！5、如上所述，一只公猴和一只母猴在一起将发生什么？创造一个人类族群！财务笑话大全爆笑简短 21、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼啊。
”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。
”2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
财务笑话大全爆笑简短 31、病人：医生，我想我快要死了。
医生：您哪里不舒服？病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。
医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。
2、病人：我强烈要求换个看护。
医生：理由。
病人：她太瘦，抱不动我。
医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。
病人：那么我要换个医院。
3、医生：恭喜您，您马上要出院了。
病人：可我一点都高兴不起来。
医生：为什么？病人：我还没来及问那个护士要电话。
4、病人：医生，呆在医院很无聊。
医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。
病人：这正是我所无聊的。
，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。
医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，我这手都痒了。
经典短幽默笑话篇四1) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
【笑话大全】伤心伤神的金钱和女友
【笑话大全】伤心伤神的金钱和女友一、伤心伤神的金钱1. 小明：我真是太穷了，每次看到银行卡里的数字都觉得自己像个穷鬼。
2. 小红：你至少还有银行卡，我银行卡都已经变成了一个纪念品了。
3. A：钱真是太难赚了。
B：是啊，我每天都在思考如何变得更有钱。
A：是吗？我每天都在思考如何省钱。
4. 老王：我最近真是太穷了，连饭都吃不起了。
老李：那你们家那么多股票怎么不卖了换点钱？老王：卖了有什么用，换了钱也是买不到饭啊。
5. A：听说你破产了？B：是啊，我现在每天都在回忆我的富裕时代。
A：那时的你肯定活得像个天子一样。
B：不是，我是开天下农业公司的。
6. 小明：你知道吗，我最近吃了一顿十元的快餐，结果我的钱包都瘪了。
小红：别跟我说这种话，我最近连十元的快餐都吃不起了。
7. 老王：我听说你破产了？老李：是啊，我现在连扫地都不要钱了，只要让我吃饭就行。
老王：那你还算好的，我现在连扫地都不要了，只要让我住就行。
8. 小明：我最近真是太穷了，都快到了卖身的地步。
小红：没事，我看你跑得很快，卖个小体操运动员还是可以的。
9. A：你最近怎么这么瘦？B：吃不起肉啊。
A：那怎么还胖了？B：吃不起肉就只能吃饭啊。
10. 小明：我现在最需要的就是钱，可是我的存款只够我养活自己三个月。
小红：别跟我说这个，我连养活自己三天都已经是困难。
11. A：你说一个月能有多少个星期天？B：四个。
A：错了，五个。
B：为什么？A：因为没了工资，每天都像星期天。
12. A：你最近怎么这么苍老啊？B：因为我最近都在脚踏实地的干活。
A：那你在干活干到多晚？B：因为我最近上了两份工，一份9点下班，一份5点上班。
13. 小明：我最近发财了，我觉得我真是太幸运了。
小红：怎么了？小明：银行给我打了一笔钱。
小红：那是不是误打的？小明：不是，他们网银出故障了，多打了两个零。
小红：那太幸运了，我就不说你的人品有问题了。
14. 小王：我最近犯了件非常非常愚蠢的事情。
与钱有关的幽默笑话段子
当谈论与钱有关的幽默笑话和段子时，我们通常会涉及到金钱、理财、消费等方面的笑话。
以下是一些与钱有关的幽默笑话段子：1. 笑话：为什么金钱叫做“银”行呢？回答：因为只要你一进去，就只剩下银子了。
2. 笑话：一个小男孩问爸爸：“爸爸，钱从哪里来？”爸爸回答：“儿子，我们去问妈妈，她是家里的‘财政部长’。
”3. 笑话：老板问员工：“你有什么能让公司节省开支的好主意吗？”员工答：“涨工资！”老板：“不行，我们要节省开支！”员工：“那就让我涨工资，让别的公司的员工跳槽来，我们不用再花钱培训新员工。
”4. 笑话：有人问富翁：“你有钱到哪里停？”富翁回答：“再多一点，就停在下一个亿。
”5. 笑话：有个人在书店买了一本《理财的智慧》和一本《如何理财致富》，结账时发现钱不够，只好放下《如何理财致富》离开了。
6. 笑话：有一位富翁因为掉进了水井，从井里喊道：“有人在吗？快来救我，我会付现金！”过路的人回答：“抱歉，我只接受信用卡。
”7. 笑话：有个穷人想攒钱去欧洲旅游，结果他只攒够了去欧式餐厅用餐的钱。
8. 笑话：我不是守财奴，只是不想钱跑得太快。
9. 笑话：有人问：“为什么越来越多的人选择网购？”回答：“因为在网上看到的价格比在实体店里看到的价格，少了一个数字。
”10. 笑话：有人说：“我不相信金钱是万能的。
”另一个人回答：“是的，但是它可以让你选择在哪个角落哭泣。
”这些笑话和段子以幽默的方式嘲笑了金钱的一些普遍现象和人们对金钱的追求，带有一些夸张和调侃的成分。
请注意，幽默笑话是为了带来轻松和欢乐，不代表对金钱和财务问题的轻视。
借钱笑话十则
借钱笑话十则1.有个人向朋友借了一百块钱，结果借款人忘记了，但是朋友却一直记在心里，后来突然想起来了，就去找借款人要钱。
借款人一看：哦，原来是借的一百啊，我以为是一千呢！2. 有个人向朋友借了钱，结果一直没还。
朋友问他：你什么时候还我钱啊？他回答：我怕你不好意思开口，所以我就一直不还。
3. 有个人向朋友借了钱，结果朋友说：你钱我借了，我也借了别人的钱，现在我也没法还，你等我还了别人的钱再说吧。
结果过了很久，他还是没有还钱，借款人便说：你还是把别人的钱借来还给我吧。
4. 有个人向老板借钱，老板问他：你借钱是干什么的？他回答：我要还债。
老板又问：你的债有多少？借款人无奈地回答：我借的这笔钱就是我的欠债。
5. 有个人向老板借钱，老板说：借你的钱，我顶多能给你借五万，都还不起了还借这么多的干嘛？借款人说：五万不够用啊，我还要还给别人的呢。
6. 有个人向朋友借了钱，结果借款人一直没还，朋友问他：你什么时候还我啊？他回答：我借你的钱都用掉了，现在没钱还你了。
朋友说：那你再借我一些吧，借款人说：我也想借啊，可是我没人借啊。
7. 有个人向老板借钱，老板说：好吧，我给你借钱，但是你必须给我抵押点什么。
借款人说：没问题，我这里有一辆自行车。
结果老板说：你这辆自行车不值钱，你还是把你的身份证、银行卡之类的东西抵押给我吧。
8. 有个人向朋友借了钱，朋友说：好吧，我给你借钱，但是你必须给我留下你的身份证。
借款人一看：我这人穷的连身份证都没有，你还让我怎么借钱啊？9. 有个人向老板借钱，老板问他：你什么时候还我钱啊？他回答：我借你的钱是打算用来投资的，我把钱借给别人做生意了，现在我已经有了一些收益了，等我赚了钱再还你吧。
结果老板说：那你还是不要还我钱了吧，你的生意做得好，就给我好好干吧。
10. 有个人向朋友借了一笔钱，结果没过多久，就有其他朋友借了他更多的钱。
后来借款人来找他还钱，他说：你还是等我还了别人的钱再说吧，我现在欠了更多的钱呢！。
爆笑存钱搞笑冷笑话，现在的人胆子太大了，来银行存钱居然不带钱
爆笑存钱搞笑冷笑话，现在的人胆子太大了，来银行存钱居然不带钱1.劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。
”劫匪：“老子给你开热点！”老王：大师，现在没有人喜欢我，我很苦恼。
大家都怕我，我要出家，了却红尘。
大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。
老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。
大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！2.天天一笑笑网，一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。
小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧3.爆笑存钱搞笑冷笑话，本人银行柜台，现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。
”刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。
”4.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。
”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。
”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。
”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”5.小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
6.天太冷，买了一双棉鞋，为了穿厚袜子，买大了一个鞋号，前天到货就穿上了，昨天又穿了一天，感觉买的鞋小了，顶的脚尖疼。
以为自己脚肿了，出去量血压也正常。
今早准备退货投诉呢，无意间从鞋里掏出一团报纸，两只鞋都有！7.儿子问我：光头强姓什么？这真难住我了！第二天去面试，面试官也问我：光头强姓什么？我随口说到：这个问题我儿子问过我。
打钱的笑话幽默
打钱的笑话幽默
1.银行里的笑话：一个人走进银行，说要存10万，结果银行职员把他送到了拐角的“赌场”。
2. ATM机的笑话：一个人去取钱，结果发现ATM机上写着：“我没钱了，请找别的机器。
”
3. 捡到钱的笑话：一个人捡到一张100元的钞票，很高兴地想着：“这是上天给我的恩赐。
”结果，他走了几步，看到地上又有一张100元的钞票，他想了想，又说道：“这是上天给我的考验。
”
4. 送礼物的笑话：一个人送给朋友一份礼物，朋友打开后惊讶地问：“这是什么啊？”那人回答道：“是打钱机器。
”
5. 跳楼的笑话：一个人欠了很多钱，被催债公司追得没处可逃，只好跳楼自杀。
结果，他跳下去的时候，竟然撞上了一辆装钱的卡车，他瞪大眼睛看着车上的钞票飘散在空中，心中暗想：“还是有上帝啊！
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关于钱的搞笑句子
关于钱的搞笑句子钱，是人们生活中不可或缺的东西，它可以给我们带来快乐，也可能给我们带来烦恼。
不过，有时候我们也可以用一些搞笑的句子来调侃一下钱这个话题，让生活更有趣一些。
1. 钱虽然不是万能的，但它至少可以让我在麦当劳吃顿汉堡，这已经够了。
2. 我不是特别在乎钱，但如果有人送我一大笔钱，我也不会拒绝的。
3. 老板说钱不是问题，那我就问他，问题是什么？4. 没有钱的日子里，我只能在超市里装穷装久一点。
5. 钱包瘦了，身材却没见长，这是为什么呢？6. 要是钱能长胖，我估计我的钱包得买个大一号的了。
7. 有人说“钱不是问题”，那请问问题是什么？8. 钱包里的钱越来越少，但收据却越来越多，这是一种什么样的快乐？9. 我的钱包是个魔术师，每次打开都能变出一张发票。
10. 好朋友之间，钱包里的钱多少并不重要，关键是你能不能借我点？11. 老板说给我加薪，我很高兴，直到他说是加菜钱。
12. 我不是守财奴，只是觉得把钱存银行比放自己口袋里更安全一些。
13. 钱包里的钱不多，但是会员卡倒是一大把，这是一种什么样的境遇？14. 有人说“钱是身外之物”，那我就问，身外之物怎么买这么多东西？15. 钱包里的钱越来越少，信用卡的额度却越来越高，这是一种什么样的矛盾？16. 钱包里的钱不多，但是各种卡却是五花八门，这是一种什么样的心情？17. 有人说“钱不是万能的”，但是没有钱却是万万不能的。
18. 钱包里的钱不多，但是各种小票却是一大把，这是一种什么样的现实？19. 我不是银行家，但是我的钱包里总有一大堆小票。
20. 有人说“钱不是问题”，那我就问问题是什么？21. 钱包里的钱不多，但是各种卡却是一大把，这是一种什么样的生活？22. 钱包里的钱不多，但是各种小票却是一大把，这是一种什么样的现实？23. 钱包里的钱不多，但是各种卡却是五花八门，这是一种什么样的心情？24. 钱包里的钱不多，但是会员卡倒是一大把，这是一种什么样的境遇？25. 钱包里的钱不多，但是信用卡的额度却越来越高，这是一种什么样的矛盾？26. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？27. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？28. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？29. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？30. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？31. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？32. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？33. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？34. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？35. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？36. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？37. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？38. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？39. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？40. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？41. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？42. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？43. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？44. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？45. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？46. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？47. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？48. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？49. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？50. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？51. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？52. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？53. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？54. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？55. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？56. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？57. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？58. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？59. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？60. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？61. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？62. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？63. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？64. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？65. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？66. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？67. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？68. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？69. 钱包里的钱不多，但是每次逛街都能买一堆东西，这是一种什么样的魔力？70. 钱包里的钱不多，但是每次逛。
与钱有关的幽默笑话段子
与钱有关的幽默笑话段子
1. 为什么有钱人总是最后才上菜？因为他们喜欢慢慢享受他们的钱。
2. 为什么钱被称为“孔方兄”？因为他的钱都是方孔的。
3. 为什么有钱人总是喜欢买大房子？因为他们想把自己的钱藏起来，免得被老婆发现。
4. 为什么不能把钱放在头顶上？因为那样你就会变成一个“富翁”。
5. 为什么有钱人总是喜欢坐飞机？因为他们想感受一下“空中飞人”的感觉。
6. 为什么不能把钱放在床上？因为那样你就会变成一个“床上有钱人”。
7. 为什么有钱人总是喜欢买钻石？因为他们想把自己的钱变成闪闪发光的东西。
8. 为什么不能把钱放在口袋里？因为那样你就会变成一个“钱多多”。
9. 为什么有钱人总是喜欢收集名画？因为他们想把自己的钱变成艺术品。
10. 为什么不能把钱放在地上？因为那样你就会变成一个“地下有钱人”。
希望这些笑话能给您带来一些欢笑和轻松愉快的心情！。
金融方面的幽默笑话
金融方面的幽默笑话本文是关于金融方面的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
01. 利息。
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。
那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。
”儿子拿来了。
“再放回去吧。
”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”02. 投行。
有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。
”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
03. 销售。
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。
——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。
——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。
——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。
——这是品牌。
04. 停车。
一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。
富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
05. 奢侈品。
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。
”同学们都会心一笑。
还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！06. 长线投资。
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。
经典老婆零花钱糗事笑话，爆笑经典冷笑话大全！
经典老婆零花钱糗事笑话，爆笑经典冷笑话大全！1.经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。
”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
2.天天一笑笑网，本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。
这个月绩效稍微好了点，工资4053。
不说了，说多了都是泪啊。
一女拿手机自拍，突然手机黑屏了，她拿手机在风中怒吼：“我TM有那么丑么，居然把你吓黑屏了。
”3.爆笑经典冷笑话大全，男：老婆啊，今天我见义勇为了。
女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。
这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。
我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。
女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
4.在按摩椅这里坐着等结果，寻思着按摩一会打发时间。
谁曾想扫完码后椅子一动不动，难道坏了?猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着，嘴里吭吭唧唧的，一脸享受的样子……这是做了好事了？5.女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。
我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。
看来这网不能老上。
6.闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上……”7.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”8.这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。
我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来还要洗床单……9.一白遮百丑的意思是：你要表现得白痴点，才会让大家把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑。
幽默笑话《挣钱》
幽默笑话《挣钱》
挣钱
老公是个“妻管严”。
一天，他向老婆要钱买电脑，被无情地拒绝了。
他只好跑到六岁的女儿那里寻求安慰。
女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。
”
爸爸心里一热，忍不住问：“那你什么时候能挣到钱呢?”
女儿一脸委屈地说道：“你都好几天没给我钱了，怎么挣钱给你买电脑?”
手摸过财神爷
这天，美女同事来到办公室，对男同事抱怨：“近来股市火爆，大家都在赚钱，可我却亏钱了。
我什么时候才能时来运转啊?”
男同事安慰她：“我的手摸过财神爷，只要你摸摸我的手就会财来运转。
”
美女同事一听大喜，上来握住男同事的手使劲地摸呀摸。
男同事好不后悔，心想：早知如此，刚才说我用嘴亲过财神爷多好。
路考
小王考驾照，参加完路考，感觉通过考试应该是十拿九稳的事。
最后，他把车靠边停下，打开车门准备下车，却听见系统的语音播报还在进行。
小王拉着门把手听了老半天了，就是没听清。
这时正巧有个教练走过，他就问：“教练，这广播里说的是啥呀?”
教练笑了，说：“下车后未及时关闭车门，本次考试成绩不合格!”
算账
以前上学时，老被同学欺负，终于有一天，我的小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定跟你算账!”
十年后，誓言实现了：他成了我的老板，我成了他的会计。
【笑话大全】伤心伤神的金钱和女友
【笑话大全】伤心伤神的金钱和女友一、金钱和女友小明和小华是一对好朋友，他们经常一起出去玩，但是小华总是抱怨在金钱上和女友之间纠结不已。
有一天，小明问小华：“为什么你总是伤心伤神的金钱和女友呢？”小华叹了口气说：“我女友总是因为我没有足够的钱而生气，觉得我对她不够好。
”小明听完，笑了笑说：“你女友对金钱这么敏感吗？”小华点点头：“是啊，她总是喜欢大手大脚花钱，而我每次都得为她买单。
”小明想了想，开导道：“你可以试试换个方式和她相处。
”小华疑惑地问：“什么方式？”小明说：“你可以试试与她共同规划日常开销，让她参与这样她会明白金钱的重要性。
”小华沉思片刻后，点点头，表示愿意尝试。
几个月后，小明再次见到小华，他笑呵呵地告诉小明：“你的建议真的很好用，我女友现在不再纠结于金钱的问题了，我们一起制定了预算，并相互监督，现在我们的关系更加融洽了。
”小明笑着说：“其实金钱并不是万能的，但是在生活中起着很重要的作用。
只要我们正确看待和处理，金钱和女友之间并不需要伤心伤神。
”小明是一位有钱的科技公司老板，他有一个漂亮的女友小美，两人感情非常好。
有一天小明突然发现，他的名下的资产被人恶意攻击，账户里的大笔资金也被骗走了。
小明非常伤心和气愤，他觉得金钱是邪恶的，害得他和女友之间的感情出现了问题。
他找到小美，告诉她发生的事情，小美感到很心疼，她安慰小明说：“亲爱的，金钱固然重要，但是我们之间的感情才是最重要的。
”小明感动地看着小美，他突然觉得自己过分了，他决定要放下对金钱的纠结，与小美一起度过这个困难时期。
几个月过去了，小明逐渐从失落中走出来，他发现金钱并不是那么重要，对他们的感情来说，更加珍贵。
从此，小明和小美一同面对人生的困难，他们互相鼓励，互相支持，共同度过了许多艰难的时刻。
小明深深感激当初小美对他的理解和支持，他明白了金钱并不能衡量一个人的价值，真正重要的是心灵的关怀和陪伴。
小王是一位生意人，他经常加班疲于奔命，为了赚更多的钱用在自己和女友身上。
笑话段子大全：那是我的钱_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
笑话段子大全：那是我的钱_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
甲乙丙人是好朋友。
甲是个生意人，很有钱，乙整天游手好闲，生活很贫苦。
甲很够朋友，每年都要拿出1000元接济他。
过了几年，甲把赠款减到500元，又过了一年，再减至250元。
乙找到甲，对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样，就少给我几个钱吧。
”
“不是的，”甲答道。
“每年给你1000元时，我是独身，后来娶了妻子，接着又有了孩子，所以给你的钱只好一再减半。
” “什么？”乙听了甲的话勃然大怒。
“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。
”。
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关于钱的笑话甲：如果你手里只有一块钱，怎么办？
乙：手里虽然只有一块钱，但包里有啊！
甲：要是包里也没有呢？
乙：银行卡有啊！
甲：要是银行卡里也没呢？
乙：支付宝，财付通里有啊！
甲：要是支付宝，财付通也没呢？
乙：那怎么可能！
甲：要是真的有这种可能呢？
乙：那就买一个碗吧！
甲：买碗？你吃什么？
乙：乞讨啊......
一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。
妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。
”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。
结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！
那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这白兰地是真的吗？。