开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典

开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典

1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，

干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无

奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出

别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的

是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油

就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：

不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。

玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一个战友住院我们轮流去看望都有带水果住院者挺豪爽的挨个床扔个水果让病友尝尝刚好一个漂亮的护士mm进来小哥扔一个香蕉过去护士矜持的说：“我不吃”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”当即被扔回的香蕉击中面门终不支卧倒…鼻血长流评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…......16、读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。17、'我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这

样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”......'18、感谢法庭给我最后陈述的机会。作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）。但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。......20、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的

话，我希望是：400元......21、'1．您大点声不费电!2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”10．铁岭到美国还差好几站地呢!11．白宫那个白呦--刚刷的浆。12．这飞机也是柴油的。13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了......'22、慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。一年有两次以上逾期还款记录。——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。以前抽玉溪，现在改抽双喜了。——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。三月不知肉滋味。——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。......23、1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。” 2.一日，