开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚水。
” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
开心一笑80个短笑话
开心一笑:80个短笑话1.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......2.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。
” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”3.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!4.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。
这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。
他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。
男孩十分感动，然后拒绝了他。
5.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”6.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子7.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”8.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。
”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。
”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”9.“月薪多少?”“两万多一点。
”我望着工资条上的“。
10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。
1.大学宿舍经常被老鼠光顾。
大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”2.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(3.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。
开心一笑经典短笑话
开心一笑经典短笑话本文是关于开心一笑经典短笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
2、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。
3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。
所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。
8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。
堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。
寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！10、天是蓝的，海是咸的。
想你的心不是假的！地是广的，树是长的。
爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！11、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。
物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。
现在三十还很早，不要没事乱烦恼。
心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。
祝愿你天天都美好！13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。
14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
开心一笑幽默笑话
开心一笑幽默笑话
1、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。
失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
2、人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人再犯我，我还一针，人还犯我，斩草除根。
3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、鸳鸯戏水，都他妈淹死，比翼双飞，都他妈摔死。
5、不要和我比懒，我懒得和你比!
6、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话1. 为什么骷髅坐地铁总是看起来很疲惫？因为他们一直在换站！2. 为什么夏天要吃冰淇淋？因为如果不吃，就会变成火腿肠。
3. 有一个猜谜游戏，有人问你：“猜猜什么最重要？”你怎么回答？“呼吸啊！”4. 为什么星期五晚上看电影最好？因为那是电影最鬼畜的时候。
5. 妈妈：“你去和那个小男孩道歉。
你为什么要将他的奶酪夺走？”小女孩：“因为他一直在阻止我的进攻！”6. 有一个男人走进了一家酒吧，爆炸式的笑声顿时响起，这家酒吧为什么这么热闹？因为那个男人踩到了一根香蕉皮。
7. 为什么苹果总是被吃掉？因为没有牛奶。
8. 什么时候鱼变成了雪人？当他们在水里冰上发大水。
9. 为什么蚂蚁总是拼命工作呢？因为他们中没有一个愿意当主席。
10. 为什么烤鸡越烤越大？因为它拥有很多静电电场。
11. 为什么鸟会上学？因为他们总是在哪里唠叨。
12. 你知道为什么不想说话的人总是听别人说话吗？因为他们还没有喝咖啡。
13. 当你或你的手机爆炸而死时，另一个人的手机为什么总会收到一条信息？因为他在震惊中无声嘶吼。
14. 你知道什么的是30天以上，但是几天以下？一个刚出生的小童。
15. 为什么男人有6包肌肉，而女人只有4包？因为女人总是照顾男人的4个包。
16. 每个人都会变老，但是空的心灵会保持年轻，这不是吗？错了，年轻人的空心灵更空虚，更寂寞。
17. “我可以借一百块钱吗？”“不可以，我没有100块钱。
”“嗯……你有多少钱？”“我只有90块钱。
”18. 为什么兔子总是像木偶人一样跳跃？因为他们从来没有看过电影。
19. 当一架航班起飞后，为什么全员都开始感受到恐惧？因为飞机已经上天了。
20. 你知道什么时候最适合吃巧克力？当你和棕熊在洞里时。
21. 当你什么也没有做，就会得到最多的奖励时，这是为什么？因为你是最佳圣诞礼物。
22. 眼泪是由于心碎而流下的蓝色液体，这不是吗？错了，你需要喝水！23. 为什么熊总是没有爪子？因为他们总是忘了拍照。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话导读：本文是关于开心一笑经典笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。
这位先生说：“电费又涨价了。
”3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
”结果他看了看我说：“就你白！”4、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。
妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。
欧耶。
7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
8、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？15、（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话以下是满足你要求的开心一笑80个短笑话：1. 为什么大象的眼睛永远是红色的呢？因为大象不会哭。
2. 为什么二百五会误伤自己？因为他踢到了铁板上。
3. 为什么太阳总是那么生气？因为它每天都被人夸得太阳大。
4. 为什么警察经常敲自己的门？因为他想让自己觉得自己很重要。
5. 为什么春天比秋天快乐？因为春天来了，一切都要开花。
6. 为什么兔子不戴帽子？因为它有大耳朵。
7. 为什么袋鼠总是那么高兴？因为它有个大袋子可以装东西。
8. 为什么草地总是绿油油的？因为它们都被牛吃得太开心了。
9. 为什么小猫会哭？因为它看到自己的尾巴跑掉了。
10. 为什么猪总是在笑？因为它们觉得自己是世界上最可爱的动物。
11. 为什么小鸟总是在歌唱？因为它们想告诉大家天气很好。
12. 为什么狮子经常生气？因为它们的头发太长，经常打结。
13. 为什么海绵宝宝总是笑？因为他每天都玩得很开心。
14. 为什么橘子比苹果聪明？因为橘子常读书，而苹果只会玩。
15. 为什么牛角上会有水珠？因为牛喝水都喝到角上了。
16. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为他们觉得香蕉是世界上最好的食物。
17. 为什么木瓜比苹果有骨气？因为木瓜敢于当头。
18. 为什么大雁成群结队飞？因为它们不想迷路，成群更安全。
19. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为狗想知道尾巴为什么总是跟着它。
20. 为什么蜜蜂总是很忙？因为它们知道忙碌才能有美味的蜂蜜。
21. 为什么面包会发黄？因为它经常上黄色的奶酪。
22. 为什么小鸭子总是乱跑？因为它们不会开车，只能走路。
23. 为什么猪喜欢睡觉？因为猪觉得睡觉是一件很享受的事情。
24. 为什么小鸟会下雨天飞行？因为它们想淋湿自己的羽毛。
25. 为什么乌鸦总是喜欢黑色的衣服？因为它们觉得黑色很时髦。
26. 为什么小狗喜欢啃骨头？因为啃骨头可以帮助小狗长牙。
27. 为什么蛇总是爬在地上？因为它们没有腿，只能爬行。
28. 为什么大熊喜欢吃蜂蜜？因为大熊觉得蜂蜜很美味。
笑话大全开心一刻
笑话大全开心一刻一、笑话选集1. 考试前夜，小明心里压力山大。
他问妈妈：“妈妈！考试前我该怎么办才能放松？”妈妈笑着说：“做一个简单的数学题吧。
”小明疑惑地问：“这样真的能放松吗？”妈妈回答：“当然了，因为你会发现考试比这个难多了！”2. 一天，小杰带着一个纸箱走进银行。
他对柜台旁边的员工说：“我要存钱。
”员工问：“存多少？”小杰伸出两根手指头：“这是五块，这是五块。
一共是十块。
”员工笑着接过钱说：“好的先生，请您填写存款单。
”3. 冬天的一天，小明看到窗外飘着大雪，兴奋地问妈妈：“妈妈，我们能去堆雪人吗？”妈妈说：“当然可以，但你要记住一个原则。
”小明好奇地问：“是什么原则？”妈妈笑道：“堆雪人之前先问问雪人同不同意。
”4. 老师问小王：“如果2个苹果放在一个篮子里，再放进去一个苹果，你觉得发生了什么？”小王犹豫了一下回答：“篮子爆炸了？”老师崩溃地摇摇头说：“小王，你的想象力真丰富。
”5. 小明问妈妈：“为什么鱼会死在海里？”妈妈苦笑着说：“因为它们忘记了鱼名的名字。
”小明想了一会儿，然后恍然大悟地说：“原来是它们忘记了鱼名的名字是鱼！”6. 小明对小杰说：“我昨天做了一个美丽的梦，梦见自己变成了一只蚊子。
”小杰好奇地问：“那你做蚊子的时候会不会咬人？”小明狡黠地笑道：“我当然会咬人，但只咬那些不喜欢我的人。
”7. 小朋友们在学校画画，老师走到小明面前笑着问：“小明，你在画什么？”小明回答：“老师，我在画一只羊。
”老师惊讶地说：“但是，这里只有一根线，哪里是羊呢？”小明得意地回答：“这就是我们学校里最小的羊，它是羊中的一条线！”8. 小刚问小明：“为什么猫喜欢钻洞？”小明犹豫了一下回答：“因为它们嫌弃了洞洞的风景吧。
”小刚哭笑不得地说：“你的逻辑真奇特。
”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你的牙齿为什么这么白？”小明得意地说：“因为你买给我漂白牙膏了。
”妈妈摇摇头说：“不，是因为你嘴巴总是嘟着嘴，从来不喊‘啊’。
中午开心一笑经典笑话
中午开心一笑经典笑话1.一只鸟飞过天空，一只蜗牛看着，说：“你怎么这么慢啊？”鸟回答：“因为我有翅膀可以飞啊，你也有翅膀吗？”蜗牛愣了一下，回答：“我的翅膀还在养啊。
”2. 有一天，小明去买水果，店主问他：“你要买苹果还是橘子？”小明回答：“我要买香蕉。
”店主惊讶地问：“香蕉？这里怎么有香蕉？”小明深情地回答：“因为我爱你啊。
”3. 小明跟小李说：“我刚刚去看电影，看完后我很感动，都哭了。
”小李问：“是什么电影啊？”小明回答：“3D电影啊，我戴错了眼镜。
”4. 有一天，小明的爸爸给他买了一支新笔，小明开心地跑回家，拿起笔开始写字。
不一会儿，他就跑回去找他爸爸，说：“爸爸，你骗我，这支笔根本不是新的！”他爸爸问：“为什么啊？”小明回答：“因为它已经写完了。
”5. 有一次，小明跟他的朋友去海边玩，他们在沙滩上玩得很开心，突然小明的朋友问：“你们在哪里？”小明回答：“我们在海里游泳啊。
”朋友又问：“那你们肯定很累了吧？”小明回答：“不会啊，我们在浅滩上游。
”6. 有一天，小明拿着一张照片去找他的朋友，说：“你看，这是我和我女朋友的照片。
”朋友问：“哪个是你？”小明回答：“我是那个没穿裙子的。
”7. 有一次，小明偷偷地在教室里吃东西，被老师发现了，老师问他：“你在做什么？”小明回答：“我在喂鸽子。
”老师愣住了，问：“鸽子在哪里？”小明回答：“它在我胃里啊。
”8. 有一天，小明在公园里散步，看见一个老奶奶拿着一张照片在哭，他问老奶奶：“您为什么哭啊？”老奶奶回答：“这是我老公的照片，他已经去世了。
”小明安慰道：“别难过了，他一定在天堂里看着您的。
”老奶奶回答：“我不担心他在哪里，我在想他这张照片的颜色应该是黑白的，怎么变成彩色的了？。
开心小笑话大全
开心小笑话大全笑话一：偷传花边新闻的厨师从前有一位厨师，他特别喜欢传花边新闻。
一天，他看到了一个关于世界上最好吃的饺子的报道，立刻决定要偷到这个秘方。
于是，他深入地藏帝国中的一个神秘山洞。
在洞口他看到三个装着饺子秘方的大箱子，上面标着用中文1，2，3。
他一眼就看到了箱子1里面的秘方。
回到家，他高兴地告诉他的朋友：“我找到了最好吃的饺子的秘方！它有点甜，有点苦，还有点咸。
”他的朋友们都非常惊讶地说：“你找到了。
我们也一直在找箱子1。
”笑话二：拒绝借钱的女孩一天，小明问小丽：“可以借我100块钱吗？”小丽犹豫地说：“不好意思，我现在手头有点紧，借不出。
”小明感到有点尴尬，但还是笑着说：“没关系，这样吧，你借给我10块钱吧！”小丽再次拒绝说：“真的不行，我现在真的没有零钱。
”小明又尴尬又无奈地说：“那你借给我一个吻吧！”小丽疑惑地问：“一个吻？那值不了100块钱啊！”小明立刻笑着回答：“那就借给我一个我喜欢的人的名字吧！”笑话三：谁是警察？有两个人走进一个昏暗的房间，房间里有三个人，但只有一个是警察。
两个进来的人都是嫌疑犯，并且他们都不认识那个警察的样子。
警察说：“我会问你们每个人一个问题，如果你回答错了就是嫌疑犯。
”第一个嫌疑犯犹豫地问了一个问题：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第一个嫌疑犯被解救了。
第二个嫌疑犯立刻问出疑问：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第二个嫌疑犯也被解救了。
房间里只剩下一个人，他目睹了前两个嫌疑犯被解救的过程。
他问：“你是不是警察？”警察回答：“不是。
”第三个人被逮捕了。
笑话四：和尚的高吗？有一次，一个人进山寺去拜见一位著名的和尚。
和尚身高约两米，他惊讶地问和尚：“和尚，为什么你这么高？”和尚端庄地回答：“因为我修行了很多年，身体状态很好，所以变得很高。
”人离开了山寺，告诉他的朋友：“那位和尚是真的很高。
他告诉我，因为他修行了很多年，所以他的背脊很挺拔。
”朋友不屑地回答：“他是说他修行了很多年，所以生活在山上，离地面很远。
每日开心一刻笑话大全
每日开心一刻笑话大全（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如句子大全、说说大全、经典语录、名人名言、个性签名、标语大全、口号大全、心语大全、幽默笑话、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you!Moreover, our store provides various types of classic sample articles, such as sentence lists, talk lists, classic quotes, celebrity quotes, personal signatures, slogans, slogans, heart phrases, humorous jokes, and other sample articles. If you want to learn about different sample formats and writing methods, please stay tuned!每日开心一刻笑话大全1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
开心一笑简短经典笑话
开心一笑简短经典笑话
1、小明：我爸爸是一名律师，他常常对我说：“孩子，犯罪是不行的，否则你会进监狱，像我这样的律师，怎么可能帮你打官司呢？”
2、小明：妈妈，我长大后想当一个超级英雄！
妈妈：好啊，那你先把家里的作业和家务都做好吧。
小明：... 好的。
3、小明：妈妈，为什么有的人会结婚呢？
妈妈：因为他们相爱啊。
小明：那我结婚会怎样？
妈妈：你也会和你爱的人结婚啊。
小明：那我爱的人是谁呢？
妈妈：那我怎么知道啊，你自己找啊。
小明：可我还小，找不到啊。
妈妈：那你再等等吧。
小明：嗯，好的，我再等等。
4、小明：妈妈，我这次考了满分！
妈妈：真的？那鼓掌把。
小明：（鼓掌）...
妈妈：怎么不笑？
小明：我考试满分了，怎么笑啊？
妈妈：对啊，考满分了，顶多只能哭了。
5、小明：老师，我的分数为什么这么低？
老师：因为你没写作业啊。
小明：那我写了作业，分数就高了吗？老师：对啊。
小明：那我不写作业，分数就低了吗？老师：对啊。
小明：那老师，你不是在废话吗？。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。
”6、思想课上，老师在谈论善良。
老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。
”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子说：“一笔一画。
”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。
”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。
”9、本人姓卿，公司销售一枚。
公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
”11、有儿子的父亲，都比较匪气。
有女儿的父亲，都比较文雅。
有儿子的母亲，大多含蓄温婉。
有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。
玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。
玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。
玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。
玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。
玉帝：操！送你上西天！15、一个战友住院我们轮流去看望都有带水果住院者挺豪爽的挨个床扔个水果让病友尝尝刚好一个漂亮的护士mm进来小哥扔一个香蕉过去护士矜持的说：“我不吃”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”当即被扔回的香蕉击中面门终不支卧倒…鼻血长流评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。
一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。
结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…......16、读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。
后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
17、'我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”......'18、感谢法庭给我最后陈述的机会。
作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。
我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）。
但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。
我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。
奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。
一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。
......20、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。
给我吃。
不给……你猜，猜有几个。
我猜出来你给我一个。
你要猜出来我把这两个都给你。
5个？多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。
“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元......21、'1．您大点声不费电!2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。
4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”10．铁岭到美国还差好几站地呢!11．白宫那个白呦--刚刷的浆。
12．这飞机也是柴油的。
13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了......'22、慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。
每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。
——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。
一年有两次以上逾期还款记录。
——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。
以前抽玉溪，现在改抽双喜了。
——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。
女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。
——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。
三月不知肉滋味。
——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
......23、1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
” 2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。
”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。
”教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。
”一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。
”这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。
”......24、一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。
此事要是轮到尔等，能够办到吗？” ......25、'红楼：这一块纷纷扰扰的石头三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人水浒：生命中不能承受之盔甲西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静红楼：红楼正好对青灯,意象绝美三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢水浒：英雄泪,有泪如倾西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜水浒：很烦，坏人老是把宋江放走西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 ......'26、买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
......27、'1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:''老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!''全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.''周总理……''......'28、乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。
”“没什么，不过是些痔疮。
”说罢，她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。
“是痤疮吧。
”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。
29、'有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:''你不爱我''.男的说:''没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?''女的说:''你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!''凡是被中国人逮到能吃的东西。