2021年经典搞笑对话段子大全00个
超搞笑雷事雷人对话笑话大全段子冷笑话
超搞笑雷事雷人对话
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。
”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。
谜底：“聚精会神。
”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。
”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，
累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。
经典搞笑对话段子大全100个
经典搞笑对话段子大全100个1. A: 你知道为什么鸡会过马路吗？B: 为什么？A: 因为要去找答案！2. A: 你知道为什么月亮圆吗？B: 为什么？A: 因为它吃了太多的包子！3. A: 你知道为什么猫会喵喵叫吗？B: 为什么？A: 因为它忘了怎么说汪汪了！4. A: 你知道为什么熊会冬眠吗？B: 为什么？A: 因为它不想再听到“熊孩子”这个词了！5. A: 你知道为什么鱼会游泳吗？B: 为什么？A: 因为它不会走路啊！6. A: 你知道为什么猪会打滚吗？B: 为什么？A: 因为它想变成培根！7. A: 你知道为什么蜜蜂会嗡嗡叫吗？B: 为什么？A: 因为它在唱歌呢！8. A: 你知道为什么大象会记仇吗？B: 为什么？A: 因为它从不忘记！9. A: 你知道为什么猴子会爬树吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那里比地面高！10. A: 你知道为什么鸭子会嘎嘎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习说话呢！11. A: 你知道为什么鹦鹉会学人说话吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的语言比鸟语更有趣！12. A: 你知道为什么乌龟会爬得慢吗？B: 为什么？A: 因为它想让别人欣赏它的壳！13. A: 你知道为什么蚂蚁会搬家吗？B: 为什么？A: 因为它不想再住在蚂蚁窝里了！14. A: 你知道为什么蝴蝶会飞吗？B: 为什么？A: 因为它觉得飞行比走路更有趣！15. A: 你知道为什么老鼠会偷东西吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那是一种游戏！16. A: 你知道为什么狼会嚎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习唱歌呢！17. A: 你知道为什么蚊子会咬人吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的血比花蜜更甜！18. A: 你知道为什么青蛙会跳吗？B: 为什么？A: 因为它觉得跳跃比行走更有趣！19. A: 你知道为什么蚓蚁会爬地面吗？B: 为什么？A: 因为它想找到更多的食物！20. A: 你知道为什么蜗牛会慢慢爬吗？B: 为什么？A: 因为它觉得慢慢爬更安全！21. A: 你知道为什么鹰会飞得高吗？B: 为什么？A: 因为它想看到更广阔的世界！22. A: 你知道为什么狗会摇尾巴吗？。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
搞笑段子精选对话
搞笑段子精选对话1. 问花好“你在哪？”答“我在苏州。
”问“你怎么在我心里？”答“因为我的心像花儿一样美。
”2. 一个人说：“我现在觉得我变胖了。
”另一个人叹气：“你知道吗，世界上最可怕的肥胖不是胖了多少，而是觉得自己胖了。
”3. 两个朋友相约去远足，一个人因为刚醒没有足够时间准备，就跟另一个人说：“我来不了了，我起不来。
”另一个人回答：“没关系，我们都困，大家都怕你来。
”4. 一个人对身旁的朋友说：“我觉得我长得很好看。
”朋友反问：“但是别人觉得呢？”这个人不屑一顾：“别人都是镜子。
”5. 一个人跟另一个人抱怨，说着说着话题跑偏了。
另一个人耐心地对他说：“慢慢说，我翻篇了。
”他反应过来：“不行！你翻了页我还在前言里！”6. 一个人上车看着一个空座位，于是决定坐下来。
另一个人一脸诚恳地说：“你坐吧，不过这是我家，睡觉的时候要小声点。
”7. 一个人自我介绍：“我不喜欢喝酒，因为醉汉是没有归宿的。
”另一个人追问：“那你对醉猫有什么看法？”这个人思考片刻：“醉了之后，拖回家可麻烦了。
”8. 在自助餐厅，一个人问服务员：“你们的餐厅开了多少年了？”服务员侃侃而谈：“我们餐厅成立的第一天就开业了。
”这个人惊讶地说：“那你们怎么才开了一天？！”服务员解释：“我们只是把一天的时间拉长了。
”9. 两个朋友闲聊，一个人自豪地说：“我知道一个方法可以减肥。
”另一个人很感兴趣：“真的吗？你是怎么做的？”他神秘地笑着：“我每天都想减肥，结果想了一年瘦了5斤。
”10. 两个朋友相互打趣，一个人突然问：“你喜欢狗还是猫？”另一个人思考片刻：“我喜欢狗，因为狗一般是人来疯，而猫则是人离疯。
”11. 一个人对另一个人说：“我听说婚姻有点像困住一只老虎，它不会咬你，可是你却逃不掉。
”另一个人苦笑：“你认为离婚是逃跑吗？”他马上改口：“不是逃跑，是重启游戏。
”12. 一个人打电话给朋友：“我后天结婚，你来不来？”朋友好奇地问：“你不是已经结过了吗？”他得意地回答：“是呀，这是后来差点儿没我结的。
搞笑的对话段子精选
搞笑的对话段子精选
1、一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2、问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3、问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4、我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5、问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6、问：为什么海星总是那么浪漫？
答：因为它们总是手牵手。
7、问：为什么单身的人叫做单身狗？
答：因为他们总是那么孤单，看到别人都是成双成对的。
8、问：一只熊猫在漆黑的森林里迷路了，他该怎么办？
答：他可以点燃一只蜡烛，然后举着蜡烛走，这样其他动物就能看到他的位置了。
9、问：有一天，桌子和椅子吵架了，桌子突然站起来说：我比你高。
椅子不服地说：别以为你站起来就比我高了。
10、问：哪种动物最适合做律师？
答：狐狸，因为他们总是狡猾（法律）的。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
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经典搞笑对话段子年夜全100个欧阳光明（2021.03.07）导读：1、小张最怕他人说她胖。
某日小李看到小张，说道：“你见瘦。
”小张很高兴。
分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。
”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。
3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有懊悔的节日不算节。
今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。
问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。
记者问：对在城市随便燃放烟花爆仗这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问办事员：“有野鸭吗”办事员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？22、两人闲聊。
甲：拳击真是伟年夜的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、某人介入食神角逐，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一年夜块苹果馅饼，最后赢得了冠军。
下台前，他对他人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、法官：上个月你偷盗汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。
您现在拘捕我是一年夜毛病。
如果再给我几个星期，我敢包管咱们城市的车辆梗塞问题就可完全解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”26、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。
学生：站票有吗？答：有但不售学生票。
问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补贴，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不该该我坐吗？28、兔年开心一刻：一天小白兔跟年夜白兔说肚子饿了，于是年夜白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要辅佐！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明路途。
几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉年夜惊：小同志，你还没找到啊？31、有个人问他的朋友：“你为什么一吸烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次吸烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
”32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下年夜量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，担搁您下蛋了”34、记者：“足球对体育熬炼有哪些贡献？”“没有。
”教练答。
记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。
”35、警卫公司应聘的人很多，主考叫他们扮演绝活。
扮演了拳击、空手道、中国功夫等。
最后一位却不动。
主考问：您还等什么？“我是把持原子弹的。
”那人说36、一个人应聘砍木工，砍木的速度惊人。
经理受惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！37、牧师在为一对新婚佳耦主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他辩白不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们傍边哪一位吻一下新娘吧！”38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。
鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。
牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。
鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、原告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，原本法官们想无罪释放的。
41、一个百万财主回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。
他就对办事生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！办事生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷繁来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！43、中情局宣布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。
请年夜家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！44、4月流行：我曾对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你修改了我人生的路途！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发明是你的手机号码！46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。
女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，不然和你一样冻死了。
48、太太埋怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么。
太太说至少称号改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。
我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和年夜象比较气，年夜象高傲的说：认输吧，我可不肯意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM 踩对我脚，可是她一点反应都没有还踩着，我就对她说：美女！欠好意思我把脚放在你脚下了...51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......52、小花猫和小狗好上后，就不睬小猪了。
小猪想欠亨，就问小花猫：“看它一幅不修容貌的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”54、失火，怙恃逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。
”55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。
老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。
”56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。
发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：你不单迟到，并且还假造理由。
你知道，老板们是怎样看待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。
有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那却是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。
青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝忸捏的说：还是让世界和平吧！60、三个监犯在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。
第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥工具？61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？她总是说我笨。
因为跳舞时我总是踩她的脚。
可是我觉得她比我笨。
吃饭比跳舞容易多了。
可是她却不竭地在桌子底下踩我的脚。
现在一想还是我笨63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！伙计不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！64、外国人被狗咬伤了，从速到医院去治疗。