2021年经典搞笑对话段子大全00个
超搞笑雷事雷人对话笑话大全段子冷笑话
超搞笑雷事雷人对话
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。
”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。
谜底：“聚精会神。
”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。
”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，
累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。
经典搞笑对话段子大全100个
经典搞笑对话段子大全100个1. A: 你知道为什么鸡会过马路吗？B: 为什么？A: 因为要去找答案！2. A: 你知道为什么月亮圆吗？B: 为什么？A: 因为它吃了太多的包子！3. A: 你知道为什么猫会喵喵叫吗？B: 为什么？A: 因为它忘了怎么说汪汪了！4. A: 你知道为什么熊会冬眠吗？B: 为什么？A: 因为它不想再听到“熊孩子”这个词了！5. A: 你知道为什么鱼会游泳吗？B: 为什么？A: 因为它不会走路啊！6. A: 你知道为什么猪会打滚吗？B: 为什么？A: 因为它想变成培根！7. A: 你知道为什么蜜蜂会嗡嗡叫吗？B: 为什么？A: 因为它在唱歌呢！8. A: 你知道为什么大象会记仇吗？B: 为什么？A: 因为它从不忘记！9. A: 你知道为什么猴子会爬树吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那里比地面高！10. A: 你知道为什么鸭子会嘎嘎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习说话呢！11. A: 你知道为什么鹦鹉会学人说话吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的语言比鸟语更有趣！12. A: 你知道为什么乌龟会爬得慢吗？B: 为什么？A: 因为它想让别人欣赏它的壳！13. A: 你知道为什么蚂蚁会搬家吗？B: 为什么？A: 因为它不想再住在蚂蚁窝里了！14. A: 你知道为什么蝴蝶会飞吗？B: 为什么？A: 因为它觉得飞行比走路更有趣！15. A: 你知道为什么老鼠会偷东西吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那是一种游戏！16. A: 你知道为什么狼会嚎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习唱歌呢！17. A: 你知道为什么蚊子会咬人吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的血比花蜜更甜！18. A: 你知道为什么青蛙会跳吗？B: 为什么？A: 因为它觉得跳跃比行走更有趣！19. A: 你知道为什么蚓蚁会爬地面吗？B: 为什么？A: 因为它想找到更多的食物！20. A: 你知道为什么蜗牛会慢慢爬吗？B: 为什么？A: 因为它觉得慢慢爬更安全！21. A: 你知道为什么鹰会飞得高吗？B: 为什么？A: 因为它想看到更广阔的世界！22. A: 你知道为什么狗会摇尾巴吗？。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
搞笑段子精选对话
搞笑段子精选对话1. 问花好“你在哪？”答“我在苏州。
”问“你怎么在我心里？”答“因为我的心像花儿一样美。
”2. 一个人说：“我现在觉得我变胖了。
”另一个人叹气：“你知道吗，世界上最可怕的肥胖不是胖了多少，而是觉得自己胖了。
”3. 两个朋友相约去远足，一个人因为刚醒没有足够时间准备，就跟另一个人说：“我来不了了，我起不来。
”另一个人回答：“没关系，我们都困，大家都怕你来。
”4. 一个人对身旁的朋友说：“我觉得我长得很好看。
”朋友反问：“但是别人觉得呢？”这个人不屑一顾：“别人都是镜子。
”5. 一个人跟另一个人抱怨，说着说着话题跑偏了。
另一个人耐心地对他说：“慢慢说，我翻篇了。
”他反应过来：“不行！你翻了页我还在前言里！”6. 一个人上车看着一个空座位，于是决定坐下来。
另一个人一脸诚恳地说：“你坐吧，不过这是我家，睡觉的时候要小声点。
”7. 一个人自我介绍：“我不喜欢喝酒，因为醉汉是没有归宿的。
”另一个人追问：“那你对醉猫有什么看法？”这个人思考片刻：“醉了之后，拖回家可麻烦了。
”8. 在自助餐厅，一个人问服务员：“你们的餐厅开了多少年了？”服务员侃侃而谈：“我们餐厅成立的第一天就开业了。
”这个人惊讶地说：“那你们怎么才开了一天？！”服务员解释：“我们只是把一天的时间拉长了。
”9. 两个朋友闲聊，一个人自豪地说：“我知道一个方法可以减肥。
”另一个人很感兴趣：“真的吗？你是怎么做的？”他神秘地笑着：“我每天都想减肥，结果想了一年瘦了5斤。
”10. 两个朋友相互打趣，一个人突然问：“你喜欢狗还是猫？”另一个人思考片刻：“我喜欢狗，因为狗一般是人来疯，而猫则是人离疯。
”11. 一个人对另一个人说：“我听说婚姻有点像困住一只老虎，它不会咬你，可是你却逃不掉。
”另一个人苦笑：“你认为离婚是逃跑吗？”他马上改口：“不是逃跑，是重启游戏。
”12. 一个人打电话给朋友：“我后天结婚，你来不来？”朋友好奇地问：“你不是已经结过了吗？”他得意地回答：“是呀，这是后来差点儿没我结的。
搞笑的对话段子精选
搞笑的对话段子精选
1、一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2、问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3、问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4、我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5、问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6、问：为什么海星总是那么浪漫？
答：因为它们总是手牵手。
7、问：为什么单身的人叫做单身狗？
答：因为他们总是那么孤单，看到别人都是成双成对的。
8、问：一只熊猫在漆黑的森林里迷路了，他该怎么办？
答：他可以点燃一只蜡烛，然后举着蜡烛走，这样其他动物就能看到他的位置了。
9、问：有一天，桌子和椅子吵架了，桌子突然站起来说：我比你高。
椅子不服地说：别以为你站起来就比我高了。
10、问：哪种动物最适合做律师？
答：狐狸，因为他们总是狡猾（法律）的。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
搞笑幽默对话
搞笑幽默对话
1. “哎呀，你看你，像个小猴子似的上蹿下跳！”妈妈笑着对弟弟说。
- 那天弟弟在客厅里跑来跑去，一会儿跳到沙发上，一会儿又蹦到地上，妈妈就笑着说出了这句话，弟弟还调皮地说：“我才不是小猴子呢，我是孙悟空！”
2. “爸爸，你能不能别这么幼稚啦！”我无奈地说。
- 爸爸在和我玩游戏的时候，故意做出很搞笑的动作，我就忍不住这么说他，爸爸却还哈哈大笑。
3. “哈哈，你脸上有个饭粒！”同桌指着我的脸大笑。
- 我们正在吃午饭，同桌突然这么说，我赶紧擦脸，然后我们俩都笑了起来。
4. “你怎么连这个都不知道呀，笨蛋！”朋友打趣地说。
- 我们在讨论一个问题，我答错了，朋友就这么说我，我假装生气地追着他跑。
5. “哇，你今天穿得好搞笑呀！”妹妹对我喊。
- 我穿了一件很特别的衣服，妹妹看到后就大声说出来，我也跟着笑了。
6. “爷爷，你讲的笑话一点也不好笑。
”我撇撇嘴说。
- 爷爷给我讲笑话，可是我觉得不好笑，爷爷却还在那乐呢。
7. “嘿嘿，我厉害吧！”弟弟得意地说。
- 弟弟成功搭好了一个积木塔，然后就很得意地炫耀。
8. “你再这样，我可要生气啦！”我装作生气地对小伙伴说。
- 小伙伴一直在逗我，我就这么说，他马上就停下来了。
9. “哇塞，这也太逗了吧！”我看着电视忍不住说。
- 电视上正在放一个很搞笑的小品，我被逗得哈哈大笑。
10. “哈哈，你太有意思了！”我对好朋友说。
- 好朋友做了一个很滑稽的动作，我就这么夸他，他也笑得很开心。
我觉得生活中的这些搞笑幽默对话真的很有趣，能给我们带来很多欢乐和美好的回忆。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
100个经典幽默笑话大全简短的
100个经典幽默笑话大全简短的1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。
2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。
3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。
4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。
5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。
”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。
”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。
”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。
”8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！”9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。
”10.为什么夏天要戴墨镜？因为太阳很“光明正大”。
11.小明对小华说：“我能告诉你一个秘密吗？”小华好奇地问：“什么秘密？”小明低声说：“我也不知道，我还没告诉任何人呢！”12.小明的妈妈对他说：“别再乱跑了，你都快把家里当成动物园了！”小明回答：“那你应该开收费门票。
”13.小明：“爸爸，我做梦都梦到自己变成了超级英雄。
”爸爸：“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。
”14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛？因为它们知道“自恋”是一种美德。
15.老师问小明：“如果有一百只鸟飞过来，你会怎么办？”小明回答：“我会合唱《让我们荡起双桨》。
”1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。
2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。
3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。
4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。
5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。
”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。
”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。
搞笑幽默聊天对话
搞笑幽默聊天对话1、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！2、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
3、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！4、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。
以后可以跟我朋友说了，我还撞过C罗呢!6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素！7、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。
唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
8、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。
”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。
”9、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!10、据悉美国军用卫星显示：每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!11、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。
男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
12、上帝给你一副皮囊，你能够让它臃肿不堪，还可以把它打造的棱角分明，只是我不想：在最美的时光里，变成最糟糕的样子！13、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
搞笑对话段子素材
以下是一些搞笑的对话段子素材，供您参考：1.我和镜子玩石头剪子布，镜子破了。
2.今天看到一篇新闻：某男子在公交车上突然变成超级塞亚人，公交直冲云霄。
3.去小卖部买东西，问老板有没有可乐，老板拿出一个六神花露水，说：这就是可乐。
4.那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。
5.一只猴子在面包店，一面包走过来，他说：哟，这么早！6.老板给我说：这手机可以验钞，于是我拿了一张钞票放进手机里，手机显示：请输入真伪。
7.遇到一个卖假证的骗子，他说：不要证件不要证，我打开他的箱子说：你的毕业证哪里去了？8.一个小男孩问我：哥哥，你知道一室一厅的房子吗？我点点头，他高兴地说：我有两室一厅。
9.问：什么生物受伤的时候会发疯？答案是：疯牛。
10.今天做公交车，突然听到两个妹子吵架，妹子1特别生气地说：你脑袋进水了吧？妹2也不甘示弱：脑袋进水也比有脑子强。
11.鳄鱼和乌龟一起去参加一个动物的聚会，但是回来的时候，鳄鱼哭了：我实在是太饿了，下次我要带个口罩来。
12.一只小蚂蚁迷路了，但是它却找到了一个温暖的巢穴，它说：这就是我的家吗？13.有一天，一只青蛙和一只猴子一起去参加动物演讲比赛，青蛙说：我的演讲稿是“呱呱呱”，而猴子却只有一个字：吱。
14.一只蜜蜂问另一只蜜蜂：你知道这个世界上最重要的是什么吗？另一只蜜蜂回答道：当然是蜜蜂啦！这只蜜蜂又问：那你知道最可怕的是什么吗？另一只蜜蜂犹豫了一下回答道：当然是蜜蜂窝了！15.一只小兔子去看牙医，牙医看了看小兔子的牙齿说：你需要拔牙了。
小兔子点点头，然后医生问：你有哪个牙齿需要拔掉？小兔子指了指自己的耳朵说：这个，因为每次我拉这个耳朵的时候，我的牙齿就会疼。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天今天，我为大家整理了100个经典搞笑段子，相信会让你在笑声中度过愉快的一天。
让我们开始吧！1. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你从哪里来？”爸爸回答：“我是你的爸爸，当然是从天堂来的啦。
”小明接着问：“那妈妈呢？”爸爸笑着说：“当然也是从天堂来的，这样我们才能够在一起啊。
”小明皱起眉头：“爸爸，你骗人！我上课听老师说，我从白菜上长出来的！”爸爸一脸无奈：“哦，原来是这样啊。
”2. 一只猫和一只鱼在对话。
猫问：“你今天想去哪儿玩？”鱼回答：“咕噜，咕噜。
”猫起身离开：“好吧，那我去买点吃的回来，等我！”3. 小明向他的朋友展示自己新买的智能手机。
朋友问：“哇，那手机有什么特别的功能吗？”小明得意洋洋地回答：“当我摇一摇的时候，它就会关机。
”朋友疑惑地问：“为什么你要摇它？”小明微笑着说：“因为每次摇它，它就会关机，我就可以好好休息了。
”4. 一天，小明告诉他的妈妈他的牙疼。
妈妈担心地问：“是哪颗牙疼？”小明回答：“不知道，反正全嘴都疼。
”妈妈无语地摇了摇头。
5. 小明和小华一起去爬山。
小明问：“小华，你知道为什么山上的空气比较新鲜吗？”小华疑惑地回答：“为什么？”小明开心地解释：“因为上山的时候，空气会变凉，然后人们都会呼吸出去的。
”小华一脸懵逼：“那下山岂不是就一点空气也没有了？”6. 一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我的梦想是去旅行。
”妈妈问：“你想去哪里？”小明回答：“我想去睡觉。
”7. 小明跑到他的爸爸面前，兴奋地说：“爸爸，我在学校得了第一名！”爸爸高兴地说：“真的？太棒了！在什么科目上？”小明有点失望地回答：“在排名上。
”8. 小明的妈妈生病住院了。
小明对妈妈说：“妈妈，大夫说你要多喝水，早点好起来。
”妈妈点点头：“好的，我会听医生的话。
”小明接着说：“而且，你还必须多吃甜食。
”妈妈感到困惑：“为什么要吃甜食？”小明解释：“因为这样，你就可以叫我爸爸给你买很多好吃的东西了！”9. 小明和小华一起去游泳。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
笑话大全100个
笑话大全100个1、考试考得好，全靠同桌好。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
11、身后空无一人，嚣张是我本性。
12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?13、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、锻炼肌肉，防止挨揍!16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
17、不是你不滚，是我不够狠。
18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
23、你想死呢、还是你不想活拉。
24、大事坚持原则，小事学会变通。
25、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
28、我对你的心，比钻石还坚硬。
不会是心结石吧?29、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
30、一般般的我，一般般的亮。
一般般的你，我看不上!31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
经典笑话段子集锦100条
经典笑话段子集锦100条1. 有个小偷，每天都要偷东西，有一天他去偷一个人的家。
他在房间里乱翻了一通，找了半天，发现什么都没有。
突然，他看到墙上挂着一张纸条，上面写着：“小偷，我知道你要偷东西，所以我把东西藏起来了。
”2. 有一天，一只小猫在街上游荡，它看到一只小鸟站在树枝上唱歌。
小猫走过去问小鸟：“你为什么要站在那里唱歌？”小鸟回答：“因为我是鸟，所以我要唱歌。
”小猫点点头说：“那我是猫，我就要喵喵喵。
”3. 一天，老师在课堂上问小明：“小明，你爸爸是干什么工作的？”小明答道：“我爸爸是个魔术师。
”老师好奇地问：“哦？你爸爸会什么魔术？”小明回答：“他每天早上都能让自己消失，下午又会突然出现。
”4. 有一天，小王去买水果，他看到卖橙子的商贩正眉飞色舞地大声叫卖：“橙子，一个10块，两个20块！”小王奇怪地问：“为什么两个要比一个贵？”商贩笑着说：“这是为了鼓励大家多买点，两个一起吃才更好呀！”5. 一天，两只蚂蚁在地上聊天，其中一只说：“你知道吗，我昨天遇到了一个巨大的怪物！”另一只蚂蚁好奇地问：“真的吗？它有多大？”第一只蚂蚁回答：“差点把我给踩死，它有两米高呢！”第二只蚂蚁惊讶地说：“那还真是个巨大的怪物！你看到它长什么样了吗？”第一只蚂蚁想了想说：“长得像根胡萝卜。
”6. 一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我很羡慕你的职业。
”妈妈好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为你每天都可以睡懒觉，而我每天都要早起去上学。
”7. 有一天，小明去医院看病，医生给他开了一些药，并嘱咐他：“这些药一定要按时吃，一天三次，每次一粒。
”小明点点头说：“好的医生，那我明天开始，一天吃三次一粒，共计一天。
”8. 有一天，小强去买苹果，他问卖苹果的老板：“这个苹果多少钱一斤？”老板回答：“五块一斤。
”小强又问：“那这个苹果多少钱一半？”老板笑着说：“那就两块五毛钱。
”9. 一天，小明和他的爸爸在公园里散步，他们看到一只猴子在树上吃香蕉。
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经典搞笑对话段子年夜全100个欧阳光明（2021.03.07）导读：1、小张最怕他人说她胖。
某日小李看到小张，说道：“你见瘦。
”小张很高兴。
分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。
”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。
3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有懊悔的节日不算节。
今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。
问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。
记者问：对在城市随便燃放烟花爆仗这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问办事员：“有野鸭吗”办事员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？22、两人闲聊。
甲：拳击真是伟年夜的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、某人介入食神角逐，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一年夜块苹果馅饼，最后赢得了冠军。
下台前，他对他人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、法官：上个月你偷盗汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。
您现在拘捕我是一年夜毛病。
如果再给我几个星期，我敢包管咱们城市的车辆梗塞问题就可完全解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”26、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。
学生：站票有吗？答：有但不售学生票。
问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补贴，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不该该我坐吗？28、兔年开心一刻：一天小白兔跟年夜白兔说肚子饿了，于是年夜白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要辅佐！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明路途。
几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉年夜惊：小同志，你还没找到啊？31、有个人问他的朋友：“你为什么一吸烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次吸烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
”32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下年夜量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，担搁您下蛋了”34、记者：“足球对体育熬炼有哪些贡献？”“没有。
”教练答。
记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。
”35、警卫公司应聘的人很多，主考叫他们扮演绝活。
扮演了拳击、空手道、中国功夫等。
最后一位却不动。
主考问：您还等什么？“我是把持原子弹的。
”那人说36、一个人应聘砍木工，砍木的速度惊人。
经理受惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！37、牧师在为一对新婚佳耦主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他辩白不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们傍边哪一位吻一下新娘吧！”38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。
鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。
牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。
鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、原告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，原本法官们想无罪释放的。
41、一个百万财主回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。
他就对办事生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！办事生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷繁来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！43、中情局宣布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。
请年夜家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！44、4月流行：我曾对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你修改了我人生的路途！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发明是你的手机号码！46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。
女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，不然和你一样冻死了。
48、太太埋怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么。
太太说至少称号改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。
我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和年夜象比较气，年夜象高傲的说：认输吧，我可不肯意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM 踩对我脚，可是她一点反应都没有还踩着，我就对她说：美女！欠好意思我把脚放在你脚下了...51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......52、小花猫和小狗好上后，就不睬小猪了。
小猪想欠亨，就问小花猫：“看它一幅不修容貌的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”54、失火，怙恃逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。
”55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。
老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。
”56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。
发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：你不单迟到，并且还假造理由。
你知道，老板们是怎样看待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。
有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那却是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。
青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝忸捏的说：还是让世界和平吧！60、三个监犯在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。
第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥工具？61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？她总是说我笨。
因为跳舞时我总是踩她的脚。
可是我觉得她比我笨。
吃饭比跳舞容易多了。
可是她却不竭地在桌子底下踩我的脚。
现在一想还是我笨63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！伙计不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！64、外国人被狗咬伤了，从速到医院去治疗。