两人的搞笑对话小段子
幽默风趣高情商的对话段子大全集
幽默风趣高情商的对话段子大全集 1、场景：两个人在公园散步，突然碰到了一个扫地的大妈。
A：这大妈咋这么工作努力啊。
B：你不知道吗？她老公是提款机啊。
A：怪不得每次碰到她都收到很亲切的微笑。
2、场景：两个人在饭店吃饭，一个人点了一道很辣的菜。
A：哎呀！这菜真辣啊！我快被辣哭了！B：放心，就算你哭了，这菜也不会心软的。
3、场景：两个人在路边见到一个夜里在挖垃圾桶的乞丐。
A：可怜的乞丐啊！B：你错了，这是富翁的生活方式。
A：这样的话，我宁愿做穷人。
4、场景：两个人一起扛着沙发走在街上。
A：这沙发怎么这么重啊。
B：没有比女人更重的东西了。
A：那我之前没吃饭前你让我背的那个箱子是啥？B：哎呀，你不会没听说过空气箱吧？5、场景：两个人在商场逛街，看到了一个美女。
A：哇，那美女真好看！B：算了吧，你这种人只能看看，别想太多。
A：好吧，那你觉得我这个条件能不能追到她？B：有什么不可能的？只不过可能性跟你赢彩票差不多高。
6、场景：两个人都是程序员。
A：哎，我昨天做了一整天的编程，疲惫死我了。
B：你这还算什么，我已经连夜开发了三个项目了。
A：你确定你是人，不是程序？7、场景：两个人聊起了H5游戏。
A：我最近在玩一个神仙游戏，这画面简直不能再好了。
B：那天我试玩了一下，觉得比我人生中所有暴力游戏的画面都精美。
A：看来你的人生比我的更精彩啊。
8、场景：两个人在酒吧狂欢。
A：哈！今天我就要尽情的疯玩一番！B：没问题，先喝点酒吧，让我看看你有没有过硬的玩乐器技巧。
A：说什么呢，我可是和游戏主角一样的乐器玩家。
A：我最爱的电影就是《泰坦尼克号》，那个男主角真是超级帅！B：你要是想要跟他拥有爱情到天荒地老，恐怕你需要先变成画中人。
A：那行了，我变成画中人就是啦。
A：哎，这个牌子的奶多貌似，质量也不错，就买它了。
B：你没有看到那个刚刚打折的牌子吗，跟这个差不多，还便宜。
A：我搞不懂为啥你用量这么大的牛奶，你家养了牛吗？B：这位大爷，你打算给我买一只牛吗？以上就是我精选的幽默风趣高情商的对话段子大全集，抛砖引玉，希望大家都能在日常生活中，开心愉悦，积极向上。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
搞笑段子精选对话
搞笑段子精选对话1. 问花好“你在哪？”答“我在苏州。
”问“你怎么在我心里？”答“因为我的心像花儿一样美。
”2. 一个人说：“我现在觉得我变胖了。
”另一个人叹气：“你知道吗，世界上最可怕的肥胖不是胖了多少，而是觉得自己胖了。
”3. 两个朋友相约去远足，一个人因为刚醒没有足够时间准备，就跟另一个人说：“我来不了了，我起不来。
”另一个人回答：“没关系，我们都困，大家都怕你来。
”4. 一个人对身旁的朋友说：“我觉得我长得很好看。
”朋友反问：“但是别人觉得呢？”这个人不屑一顾：“别人都是镜子。
”5. 一个人跟另一个人抱怨，说着说着话题跑偏了。
另一个人耐心地对他说：“慢慢说，我翻篇了。
”他反应过来：“不行！你翻了页我还在前言里！”6. 一个人上车看着一个空座位，于是决定坐下来。
另一个人一脸诚恳地说：“你坐吧，不过这是我家，睡觉的时候要小声点。
”7. 一个人自我介绍：“我不喜欢喝酒，因为醉汉是没有归宿的。
”另一个人追问：“那你对醉猫有什么看法？”这个人思考片刻：“醉了之后，拖回家可麻烦了。
”8. 在自助餐厅，一个人问服务员：“你们的餐厅开了多少年了？”服务员侃侃而谈：“我们餐厅成立的第一天就开业了。
”这个人惊讶地说：“那你们怎么才开了一天？！”服务员解释：“我们只是把一天的时间拉长了。
”9. 两个朋友闲聊，一个人自豪地说：“我知道一个方法可以减肥。
”另一个人很感兴趣：“真的吗？你是怎么做的？”他神秘地笑着：“我每天都想减肥，结果想了一年瘦了5斤。
”10. 两个朋友相互打趣，一个人突然问：“你喜欢狗还是猫？”另一个人思考片刻：“我喜欢狗，因为狗一般是人来疯，而猫则是人离疯。
”11. 一个人对另一个人说：“我听说婚姻有点像困住一只老虎，它不会咬你，可是你却逃不掉。
”另一个人苦笑：“你认为离婚是逃跑吗？”他马上改口：“不是逃跑，是重启游戏。
”12. 一个人打电话给朋友：“我后天结婚，你来不来？”朋友好奇地问：“你不是已经结过了吗？”他得意地回答：“是呀，这是后来差点儿没我结的。
经典男女搞笑对话段子
经典男女搞笑对话段子经典男女搞笑对话段子1、小张最怕别人说她胖。
某日小李看到小张，说道：“你见瘦。
”小张很高兴。
分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。
”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。
今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
两人搞笑对话小段子
两人搞笑对话小段子1.天黑请闭眼，套套请睁眼，套套选择你要保护的妹子，套套请闭眼，学长请睁眼，学长请选择号码，学长请闭眼，避孕药请睁眼，今天晚上这个妹子要怀孕。
你打不打?你可以让一个妹子最近不能怀孕你用不用，避孕药请闭眼，天亮了，学妹你怀孕了。
2.银他妈的挂件真是何弃疗3.我刚入电梯，一位女士圆胖条又小又青的德牧与了进去。
狗狗力气非常大，女士两只手很吃力地圆胖狗链不敢松手。
我很绅士地说道：“你好，答至几楼?必须不要我帮按一下?”女士说道：“，谢谢啊。
”我笑了笑，耗尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说道：“快快，我握住它了，你可以按了!”4.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。
”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。
”5.家里恳请了个崭新保姆。
晚上男主人嘱咐保姆说道：“忘记，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你必须……”保姆连连摇头说道：“噢，我晓得了，到时候你们先吃吧，不必等我，我必须雨过天晴八点钟再下班。
6.手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……7.她终于同意向男神告白，可以男神对她说道他已经存有讨厌的人了，他还说道“必须给你看一看吗?”她不忍心婉拒就说道“不好”，男神掏出自己的手机，缓缓的领到她面前，她看见的，就是一片镜片，屏幕上，就是她自己的脸。
她敬佩的看著男神，男神看看她这副样子，拎过手机看看了一下，“啊，不耐烦，黑屏了。
”“……”8.爷比，你会唱小星星吗?9.昨晚开车回家，正赶上高峰，慢至东站了我还获救在重重的人群里，说道了几次“恳请使一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看看不过，帮忙我叫卖了一嗓子“这位大姐必须下”，众人还是没有反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟没用我必须调侃了”，人群唰地变细了……10.上完厕所出来，没洗手。
双人对话笑话大全爆笑
双人对话笑话大全爆笑笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
下面是双人对话笑话大全爆笑，请参考！双人对话笑话大全爆笑1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....2、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。
开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。
聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。
第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
3、白富美的微博内容“ 早安晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。
女丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
4、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。
女的说：哇塞，亲爱的谢谢你。
我赶紧拿过来一看，原来是月票。
5、女友对男友说‘’ 我好冷。
‘’男友去拿棉被。
女友对男友说‘’我好寂寞。
‘’男友去买了一条狗。
女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。
‘’男友把女友的妈妈找来了。
6、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”7、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“哒的敢藏私房钱！”8、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
两人对话幽默搞笑的简短段子
两人对话幽默搞笑的简短段子有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。
以下是店铺为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)1.我想买辆坦克。
” “那就买呗。
” “买不起啊，那么贵。
” “拿信用卡刷呀。
” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。
”2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。
我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。
(@古的董)6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话7.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。
因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。
(@大鱼说漫画)8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
”9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。
剧本26双人段子对话文案 幽默笑话 (17)
笑话1，有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2，夜，某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，裤子还没脱呢”。
3，丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改！4，一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5，某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊%……&6，福尔摩斯和他的助手一天晚上在坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”“你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
7，有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。
」8，一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
情侣高情商的幽默对话
情侣高情商的幽默对话1. 女：“亲爱的，你说我是你的什么呀？”男：“你呀，就像我每天要喝的水，没你不行啊！” 例子：哎呀，这不就像鱼和水的关系嘛，谁也离不开谁呀！2. 男：“宝贝，你今天真漂亮！”女：“哼，就今天漂亮啊？”男：“哎呀，天天都漂亮，今天特别漂亮！” 例子：这话说的，难道不是每天都像花儿一样美嘛！3. 女：“你看我是不是胖了？”男：“哪有，你这是可爱到膨胀！” 例子：哈哈，这回答多机智呀，就像那甜蜜的糖果一样让人开心。
4. 男：“等下吃什么呀？”女：“随便。
”男：“那吃火锅吧。
”女：“太辣。
”男：“那吃炒菜。
”女：“太油。
”男：“那你说吃啥。
”女：“随便！” 例子：哎呀，这可真让人头疼呀，就像猜谜语似的。
5. 女：“我心情不好。
”男：“咋啦，谁惹我家宝贝生气啦？”女：“你！”男：“我？我干啥了？” 例子：嘿，这情绪来得像暴风雨一样突然呢。
6. 男：“宝贝，我想你了。
”女：“有多想？”男：“就像老鼠想大米那么想。
” 例子：哇，这思念之情可真形象呀，跟那离不开的关系似的。
7. 女：“你爱我吗？”男：“爱呀，比爱我自己还爱！” 例子：瞧瞧，这爱得多深沉呀，就像那深深的海洋。
8. 男：“你怎么这么笨呀！”女：“哼，还不是你惯的！” 例子：哈哈，这倒成了他的错啦，就像那宠溺的后果一样。
9. 女：“我和你妈掉水里，你先救谁？”男：“当然救你呀，我妈会游泳。
” 例子：哎呀呀，这回答多巧妙呀，跟那脑筋急转弯似的。
10. 男：“晚上吃啥呀？”女：“不知道。
”男：“那我们出去吃呗。
”女：“不想动。
”男：“那叫外卖？”女：“随便。
” 例子：这对话，不就像那纠结的选择一样嘛。
我的观点结论：情侣间这些幽默的对话真的很有意思呀，能让感情更加升温呢！。
情侣对话笑话
情侣对话笑话1.男友：今天怎么这么美？女友：因为你在我身边啊。
男友：你这时候也能这么感性？女友：人性本善，我只是想让你不要自卑。
2. 男友：你知道你最美的特点是什么吗？女友：什么？男友：你天生丽质，无需修饰。
女友：那我化妆岂不是浪费钱？男友：不是，你要是化妆就更美了。
3. 男友：我发现你越来越喜欢出门逛街了。
女友：因为你的脸越来越难看了，我要补补眼缘。
男友：……我该怎么办？女友：撞墙吧，也许还能找回点俊朗的感觉。
4. 男友：我有一百万现金，你跟我走吧。
女友：你是不是在暗示我是鸡？男友：不是，我是在暗示你是我的女王。
女友：那我不跟你走怎么办？男友：那就等我有两百万再来找你。
5. 女友：你真的是我遇到的最好的人。
男友：我知道，因为你遇到的人都不行。
女友：好吧，我承认我比较容易满足。
男友：那就好，否则我得不停地改进自己。
6. 男友：我怎么这么爱你？女友：因为我很漂亮？男友：不是，因为你跟我一样，都太穷了。
女友：……你这是在夸我吗？男友：当然，我觉得我们一定可以成为贫贱夫妻。
7. 女友：你知道我最喜欢的礼物是什么吗？男友：是我的心吗？女友：不是，是你的钱。
男友：……那还不如说是我的心呢。
女友：好吧，如果你的心里装的全是钱，那也可以算。
8. 男友：你为什么总是让我陪你逛街？女友：因为我觉得你陪我逛街比逛街本身更有意义。
男友：……那我该怎么办？女友：就算你没用，你拖着我的包也算是有点用处吧。
9. 女友：你看，这个脸盆多好看啊。
男友：是啊，脸盆比你好看多了。
女友：……你这是在羡慕我吗？男友：不是，我是在鼓励你多买点东西。
10. 男友：我们现在是不是该考虑结婚了？女友：为什么？男友：因为我觉得你比别人都好，我不想让别人抢走你。
女友：那你就是在说，我比别人都丑，只有你要我了是吧？男友：不是，我是在说你比别人都聪明，我怕你跑了。
幽默笑话大全两人对话
幽默笑话大全两人对话以下是关于幽默笑话大全两人对话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
幽默笑话大全两人对话一：1、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”2、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”3、同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”C：“好啊!”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
·4、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕;外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。
浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。
不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。
幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。
忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
幽默笑话大全两人对话二：1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
2、对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。
如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么?她说赶集网不是买卖二手货的吗……4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。
5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕!”7、提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!·回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
两人对话的幽默长段子
两人对话的幽默长段子1、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！2、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。
北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。
上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！3、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。
”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
”4、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。
”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
5、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。
”8、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。
妹妹泪奔了。
9、春节是啥？一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假七天放纵后回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
祝开心快乐。
10、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
情侣搞笑对话段子
情侣搞笑对话段子1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。
以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢“媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。
告诉她了。
媳妇：恩。
那你在家呢，早点睡觉吧。
2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好哄她。
很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰!鼻血瞬间爆F。
3、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。
我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了!“4、同事，和女神交往，怕她家人不同意。
女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。
常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。
半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后上位。
5、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。
他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。
你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥?这货很牛的说叫我就行。
6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
7、一对高中生在公园约会。
女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!8、丈夫：”夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。
“ 妻子：”我们呢?是不是也像X那么可悲?“ 丈夫：”不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
两人对话搞笑段子
两人对话搞笑段子生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!两人对话搞笑段子(热门篇)1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。
”2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。
”3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。
微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。
感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
4.我叫王莉。
小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。
所以大家一般都喊我的小名：莉莉。
一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。
” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。
(@一个7年淘宝卖家的心声)7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。
一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。
两人的对话搞笑段子精选
两人的对话搞笑段子精选往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你精心准备的《两人的对话搞笑段子精选》，欢迎观看!两人的对话搞笑段子精选(热门篇)1.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…2.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.3.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!”4.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
5.女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!”6.昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?”7.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!8.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……9.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机时啥都可以吃。
经典两人对话的幽默小段子
经典两人对话的幽默小段子经典两人对话的幽默小段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是店铺精心整理的经典两人对话的幽默小段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？2、甲：“属”在古文中表示某一类人。
“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。
乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！3、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”4、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。
信啊。
”5、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。
乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
6、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。
”7、一农夫来集市买马。
小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。
农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
8、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。
他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
9、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的.手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
幽默对话段子
幽默对话段子
1.甲：“丽丽结婚了。
”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给我印
象最深刻的哪个男朋友。
”乙：“说起这个人，全世界只有一个地方能找到他。
”甲：“哪里？”乙：“幸福旅途。
”
2.游客：“你家真穷，连只老鼠都没有。
”主人：“那你真是幸
运，我家老鼠多得都跑你家去了。
”
3.同事的女儿不到三岁。
一天，同事抱着她女儿上厕所，高声
道：“宝宝，再让爸爸抱一会儿，多舒服呀！”在外面玩耍的我，瞬间凌乱了。
4.今天去开会，进门时在门口我捡到一个信封，拆开一看，上面
写着“我是XX，我喜欢你，我们交往吧！”。
旁边还附一张女神的照片，心里不禁一阵窃喜！于是我立刻冲门外喊道：“喂！老板！你老婆的照片在我手里！”
5.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你
赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。
”。
两人对话搞笑段子短
两人对话搞笑段子短1.【25年的经验】一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。
”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。
”2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.3.佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。
” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。
” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。
”“滚!!再不走就打死你!”@马伯庸4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
5.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。
牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。
”@林行止8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。
那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
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两人的搞笑对话小段子
2. 话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。
前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……3. 我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯，而跟我聊QQ时经常说“哦。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯要按两下，“哦要按一下，打电话时，“哦要张嘴，“嗯不要张嘴。
4. 某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
5. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
6. 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。
结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。
医学院女生你们伤不起啊……7. 当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说
道“听起来就很好吃呢时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
国足一准儿出线。
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
9. 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?老公：“一般吧。
老婆：“烧茄子呢?老公：“还行。
老婆：“那麻婆豆腐呢?老公：“凑合吧。
老婆：“你TM说个好字你能死啊? 老公：“米饭好硬!10. 刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话11.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧! 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
12. 丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。
妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?13. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。
一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同
学..............你叫什麽?MM:“牛肉面。
14. 某男跪在某女面前求爱。
女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?某男：“亲爱的，我那是在练习呀!15. 晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。
晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!18.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
19.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。
旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
20.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那
老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?。