关于吃的笑话小集锦

某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：先生，请您把鞋子穿上吧。

男士和几个同学去常吃饭的酒店。

饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。

这男一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”

吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！

我不想吃了

老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。

听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。

我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。

说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……

请按个人口味，适量添加！

女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，

由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。

比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，

今天中午的茄子稍微咸了点。

等第三天的时候，她把菜放到男友面前，

还顺便给了男友一包方便面调料，

只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

我：我擦，那是坏的!

吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

我：那坏没?

吃货：还没坏透。能吃。

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧!”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁说：“你是吃不了的!”

我也强硬的回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”

我也翻回去一个白眼：“你才傻!我才不给呢!”

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”

同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”

还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

《逍遥·食》北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人;

化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知几千里也，其翼若垂天之云，做烤翅，能喂饱上亿人。

上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋。盘古左手执凿，右手持斧，劈了大椿，斫之为柴，烤鱼烤鸡翅。

养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖;水葬吧，怕被螃蟹夹。。。

再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧

不行了。。我。。。我真的撑不下去了。

她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是200一个人的自助餐啊!”