我的灵魂作文范文

我的灵魂作文范文
四年前，上帝赐给我最珍贵的生日礼物。

四年后的今日，我将这份礼物必须送还上帝。

太珍贵了，我要提前一天送还。

现在，我的灵魂匍匐在地，向上帝忏悔：我辜负了你的恩赐……
同样，我的灵魂也羞愧的向你道别：这一世，我说要和你一起学习，可又失信于你，又没尽到我的责任……
时光回到四年前的7月17号。

这一天的上午仍旧是大雨如注。

午饭后雨小了。

叫上同伴上山吧。

生日这天去爬山是最有意义的。

四年前的上山永远是一条路线。

那就是从山口进去经过寺院，再上一阵山，到另一寺庙卧佛寺，然后就原返下山。

爬了一年山，原路返了一年。

从城里出发时天还下着小雨，到山脚下雨就停了。

进山开始，我们仍是说笑不停。

只是这次不同，同伴说到：今天我要吃大殿供的桃子，我一定要吃!
哈哈，我当他是开玩笑了。

说笑中到了寺里，院内只有一人，异常安静。

同伴这次没有像往日那样进去跪拜，而是在殿外香炉前焚香，作揖!然后坐在石栏上说道：朵儿，快给我拿桃子，我要吃桃子。

还真的要吃么？我不停的笑。

同时感到他今天怎么自己不进去呢，我又什么时候进过大殿呢？
看我不去拿，同伴给大殿前唯一服务的僧人说：师傅，我要吃供果桃子。

他说时的表情不是开玩笑，搞得那位师傅的表情是纳闷不解的。

看他这样，我笑着走进了大殿，担心真有桃子，他一定要吃就不妥了。

同伴坐在石栏上，还在和那师傅说着吃桃子的事。

哎哟，这大殿上的供果真好笑啊，我看了一圈笑着出来了。

同伴急迫的望着我说：“咋不给我拿桃子出来吃？”
“哈哈，你吃不成了，你的佛祖不让你吃，把桃子换成了硕大的西瓜!全是那种无籽的大西瓜!神案放的全是的，一溜排开。

好大好多啊!”
“是么？西瓜我也要吃。

师傅，我要吃西瓜，快给我切开吃。

”他认真的和师傅说。

那位师傅笑着说：她已经告诉你能不能吃了，你不用问我了。

“朵儿，我为什么不能吃？你快说让我吃。

”哎，天真的同伴哟，这会的表情是急迫加委屈，还有一种怪怪的样子。

我坐到他旁边：“真是你的佛祖不让你吃，那西瓜太大了。

供果怎么能吃呢？哈哈……”
同伴继续和那师傅交涉吃西瓜的事。

看同伴这样，我笑着想到：今天是怎么了？我们每周一次，经过这里一年多了，他从来都是虔诚的进大殿跪拜，然后就上山了，从未提出过其它。

因为同伴坐在左边，我就面向左边看着他，笑着。

突然，我远远的看到一位英俊帅气的青年和尚向我们这边走来。

痛啊!心痛得我捂着胸口“啊”了一声，并脱口说道：做孽啊! 罪过!
紧接着如同幻觉一样,他的头像．．．．
这一幕，让我的大脑空白了，没有任何思维。

青年师傅从我面
前无任何表情的走过。

我难过的看着他走过的背影。

当他走过大殿门口后，突然看到
他的背影、小和尚太高欣长的个子上，那套烟灰色的僧人服装是那样的好看，走起路来飘逸舞动，脚步如踩在云端，是那样的仙气飘飘!
看到这里，我的心情突然又愉悦起来，就像电影切换一样，接
着就看到他经过的大殿右侧，那一处的光线是那种洁净得无一丝杂尘，光线无法形容的透明清新祥和(而这个范围的外面则恰恰相反，混浊
不堪)，一些大人和孩子们都是满面笑容。

我的一个声音在脑海中升起：“他这么纯洁，这里太合适他了!外面会污染他的。

”朵儿的内心坚定而愉快!
大殿挡住了视线看不到年轻的小师傅后，我并没有告诉同伴我
看到了什么，只是急迫的向大殿前又来的一位，我们认识的和尚打听这位小和尚的情况。

这瘦脸和尚(天畅)过去我是从不正眼和他说话。

这会顾不上烦了，看他那里都顺眼。

天畅不耐烦的说：他都来了一年了，你们怎么没见过……
同伴则说：你刚才进大殿时，那帅哥和尚从我面前经过，他是去厕所的。

当时我还想，就这点功夫你就和这美男子小和尚错过了。

正想告诉你时，他又过来了，你又见上了，定数啊。

”
当时只顾兴奋了，没有细想他的话。

现在想，他当时只顾讲他的西瓜桃子，那有讲这事的意思。

这也不奇怪，就他那小心眼能告诉我!
一样的，我也没有告诉他我看到了什么。

到现在他都不知道我看到了什么和我当时的反应。

现在，我要去见那位小和尚，有话给他说。

让他在这里好好修行，这里合适他，他一定能成为大德高僧，普度众生。

同伴陪我进到了小和尚的卧室，讲了这番话。

我们离开寺院后的爬山中高兴的不得了。

我是为遇到小师傅高兴，同伴信佛，他的高兴就正常了。

但是，我们的那次爬山成了最后一次结伴爬山……
后来小师傅也说：是你同伴把没有信仰的你，带到这里认识我的。

他是个修行很高的人……
到家后，天空小师傅的身影在我的脑海和心里就挥之不去了。

最初几天很亢奋，就是高兴。

总认为自己为世间办了一件大事。

当时事情发生的太突然、太快，让我没有思考的间隙。

三天后，我就开始不安了，继而转为自责。

这种自责让心里时常会隐隐作痛，
后来就成了只要想起他，我就会心痛。

无数次半夜醒来，想到天空小师傅我就心痛，自责。

自责、不安，我对他当时说的那些话。

为什么要告诉小师傅让他在那里好好修行，说寺里适合他？我怎么能这样哪，也许天空小师傅在寺里只是人生的驿站，结果让我的话把他定在了那里。

我怎么能这样不负责任呢？
从那次奇遇后，每周我还去爬山，只是再没从净业寺上去过，怕见到天空小师傅，可心里一天都没有放下他，全是牵挂。

这种无法告诉别人牵挂只有压在我心头，因为他是我的亲人。

我灵魂的亲人在净业寺，这是个秘密，目前只有上帝和我知道。

半年后，年初去爬山。

家人下山时非要从净业寺走，我让留学生和我一起从沣德寺走，他也不同意。

我只好硬着头皮从净业寺下山。

在寺里见到了天空小师傅，原来他还记得我。

这次见面我很激动，内疚减轻了很多，因为他成了代理主持……
过后我仍是不去见他，仍很挂念他。

不去，是因为实在不知道怎么和他交流，更不知道怎么才能为他做些什么，才能帮到他。

又是半年过去了。

这其中我几次从净业寺下山，目的是要从天畅师傅那里，打听天空师傅的情况。

转眼还是到了七月间，本来是找天畅有事。

他却非要让我去见天空：你那么挂念他，快上去见他，快去吧!
想想后，我上到天空师傅的楼上。

这一次，我们谈了二个多小时，原来他有很多话要告诉我。

可没有想到的是，我从西藏回来后的聊天中，他第一次说我自私。

当时我很错愕：我怎么就自私了？
天空法师有个习惯，那就是扣帽子时只给你戴，但不讲为什么。

他当时说我自私时这样说的：你总是要别人这样，那样，可……
后面他不说了。

我感到很冤枉，也不明白我怎么就成自私了？几天后，突然想明白了。

于是发短信：那是希望，希望是寄托在能力的基础上，那不是自私。

天空法师：希望也是自私!
嗯？这咋不讲理呢!
思前想后，想着他说的自私。

他没有具体解释，我自己推测：我让他在寺里好好修行，说完自己就走的远远的，一年多不见他。

而且，我是知道他和我关系的，就是这样，我都没来看他，我可能就是自私!
想明白后，决定走向我的灵魂‘亲人’。

我要陪着他一起修行。

和他一起修行的决定上次谈话。

我发现能为他做点什么，因为我们能有很好的沟通。

过去不来，不是不关心他，而是不知道怎样关心，交流。

决定了，我就要去做。

于是我说：天空，学习本身也是一种修行，我和你一起修行，命运把我们绑在一起了。

你做‘佛’，我做‘阿难’。

最好是你做‘孔子’，我做‘颜回’。

天空笑了。

说这番话我是真心的，我也认真的这样做了。

每次去我都认真的做一个无知的学生，让他来指导。

可能是太投入，结果让同去的朋友不解了：你怎么在他面前做起学生了……
他们是为我抱不平。

天空没有当过老师，给我讲时的方法态度，让朋友感到我受了委曲。

他们不明白，我是自愿的。

天空讲的对，我点头，他讲的有偏差，我也不纠正。

只有这样，才能让天空认真无约束的阐述他的观点，宣读他的所学。

这个过程中，我发现了他的博学和智慧。

只是类别杂乱，产生了‘拥堵’。

我要帮他理理顺顺。

他讲的很多话，我都会用心认真的记录下来。

因为好多都是智慧箴言。

《拨云见日》很自然的产生了。

分歧也从此埋下了，只是我没有意识到。

实际上，天空一直都发现我的不虚心。

只是他没有点破我。

这在他后来写的《答拨云见日》中说到了。

而我则一直认为自己学生做的有模有样。

《拨云见日》后，我很长一段时间都处在那解脱的兴奋中，而天空则想一路高歌。

他不停的让我看经书，而我根本就看不进去。

我只想当‘颜回’，不想当‘阿难’。

而且还在不知不觉中，我的本来‘面目’恢复了。

我不在是那个认真的‘学生’，时不时的要求他，纠正他。

他说什么，我都听不进去了。

让我看经书，我就指经书上的‘毛病’。

建议我做什么，我就告诉他那是不对的，我做不到。

天空修养很好，往往一件事，他说一遍，我不听就不再重复，而让我当他是听进去我的解释了。

就这样一错在错。

再往后，我不希望他出家了。

第一次给他说时，他听完计划后说：求你了，你以后不要再提让我出guo的事，好么？
我听不进去。

而且积极的去给他运做。

而且告诉他：我原意承担你一半的费用(这样说是为了表明我的决心，他家里情况比我好的多的多了。

)。

你学完后，如果还想出家，那时我决不阻拦。

他沉默无语了。

我什么也没感觉出来，继续忙活着。

同时总担心他蹉跎了岁月，要求他写文章：你写文章，我就看经书。

他写了，网上抄了一堆。

看后把我气的从此再没让他写文章。

他说：你现在一点都不尊重我。

说起尊重，我最差的徒弟都比你强百倍。

我说：“我没有最差的学生。

说起尊重，他们比你强两百倍。

呵呵。

”我之所以‘呵呵’，我是真的笑呵呵了。

因为我没有计较过他是否尊重我，只是和他逗着玩，而他是认真说的。

错误的事情急剧增加。

在我最艰难的时候，他以修行的套路来检验他对我的开悟结果。

验证前，他第一次目光不坚定的说：我以后对你做些事和话，说错你了，你都不反驳，不生我气，好么？
我看了他一眼，想都没多想：好!
他接着不安的看着我说：这事处理不好，我担心你从此什么都不信了。

我不知所云的看了他一下，没有接他的话。

为这句‘好’，我和天空付出了巨大的代价。

从那时起，我说什么他都说错。

他说出的话，让我感到他不是我认识的天空了，而且不是那个善良单纯的天空，而是一个不讲理，绝情的人。

过程中他说错了，我就和他吵。

我不可能不和他吵，我本来就是个有错必纠的人。

他就更厉害，过分的语言，一句比一句犀利。

我伤心坏了。

他失望坏了。

我伤心，他怎么会是这样绝情的人？他失望，在我身上的开悟根本就没有成功。

于是，他说：我再也不检验你了，失望极了。

你让我失望的连‘失望’这个词都不想说了。

经过这事，我不全信任他了。

因为，他过程中那样心硬，那样绝情，让我无法把它们分割开来，分不清他什么时候讲的是真的，什么时候是表演。

我眼中天空，这时让我感到陌生了。

回想过程我会苦笑的认为：他不愧是电影学院毕业的，真是表演艺术家啊!
但是，这并不影响我对他的关心，我依旧是把他看成最亲近的人，有什么事情还会和他商量。

我也能感觉到，他还是当我是他的亲人。

他也发现问题严重了，但什么也没解释，只是给我推荐了一部佛教电影，讲的就是师父考验徒弟的事。

比天空粗暴多了。

看后，我明白了。

告诉他：你要因材施教。

只是单纯良善的他，认为我恨他。

于是他文章中写到：他对我恨之入骨。

我没有恨过他。

生气，都是一会就过去了的。

珍惜都来不及呢。

同时，这件事情也让我明白一个道理，我因为不懂宗教知识，和他无法更高层面沟通。

于是，我忙碌着在网上给他寻找沟通者。

向他推荐着，一个又一个。

为了知道他沟通的情况，推荐去的朋友会把他讨论的情况告诉我，我从中找到有价值的内容。

结果并不理想。

我把这不理想的结果，全怪在天空头上。

当他向那些请教的人讲话语气有问题时，我会严厉的批评他，而且语言过分的过后我自己都诧异。

我是个完美主义者，也希望他能始终保持一种师者的最好形象。

因此，我不允许他出错。

稍有不慎，我就穷追猛打。

过后我又后悔的要死，而他却担心我会不会自责过度。

他，没有和我计较过。

如此三番，我过度的语言，一次次的升级。

我把我能想到的最过分的语言全说给了天空，说给我最珍惜疼爱的人。

他看后就是沉默。

每一次过后，我心里都难受死了。

我以关爱他的心出发，却把他摔在了地下。

……
终于在今天我突然明白了。

天空不是我前一世的亲人。

而是上帝让我像对我血缘中最亲的人一样来关心他。

就像‘母亲和孩子’的那种感情。

天空是上帝的天使，上帝是让他在我这里丰满羽毛。

而我理解错了，拔苗助长的同时，损伤了他的根根羽毛……
上帝，我的灵魂匍匐在地，向你忏悔：我辜负了你的恩赐，我没有做到像‘母亲’那样对待他。

上帝，我的灵魂匍匐在地，向你请求：尽快让一个无私高洁的灵魂，来完成我没有完成的使命。

你的宠儿请求你快一些，更快一些。

因为，我耽误的时间太长了。

再次诚挚的感谢天空法师对我的关心，朵儿有幸今世与你相遇……。