从18岁到28岁 10年恋爱在结婚前谢幕

后来他
我真的难以想象这样的感情也能被动摇，曾经我们都很自豪的跟别人说我们在一起快10年了，都老夫老妻了~~~~~
开始我们都是书信传达彼此的思念，那时候在学校最盼望的就是收到他的来信，看着他的来信就像看见他的人一样开心，还记得我趁暑假的时候自己偷偷跑去金华看他，虽然见面的时间只有短短的几个小时，而路上却找的非常辛苦，一开始还找错了地方，耽搁了很多时间，但是见上了以后所有的困难和劳累就都烟消云散了。。。。他那时候会偷偷的趁空闲的时间打车一个小时跑回来看我，然后又匆匆的打车回去，而见面的时间也就2个小时，那时候似乎什么都不重要，只要在一起！
后来买了房子，我们矛盾就更加日益凸显 了，这里就牵扯到两家人的问题，首先要说明的是买房子的首付都是我家里出的，包括我自己工作的一点积蓄，接下来还贷就成了我们最大的包袱，而生活的压力导致我们的感情很脆弱，一点点的打击都变得不堪一击，而我也因为他们家没能给我们一点支持而多了很多的抱怨，那时候心情非常郁闷的2年，就在拮据和忍耐中度过，后来他外地的工作也不是很愉快结束了，回来待业了将近半年，我们至此开始结束长达6年的分居生活，期间的日子可想而知，每月的房贷不断加上房租和生活 开支，我们过的非常非常的艰苦，甚至只能靠透支信用卡来维持生活，那时候看他那么幸苦的找工作和低落，我是又急又心疼，不过总算在第5个月的时候确定了工作.
变了，这个世界都变了，他现在还是睡梦中，没有安慰，也许现在对他来说我的喜怒哀乐都跟他无关吧，至少不再那么牵动他的心了。。。。。。突然感觉他变得好陌生，我们成了这个世上最熟悉的陌生人。。。。。。。。
我努力搜索近5个月来，我们之间的点点滴滴，我想找出一点蛛丝马迹，但是太麻木了，太没警惕了，除了晚上时间他跑客户的时候不接我的电话我没办法确定以外，我想不起一点的不妥，回来短信删光，对我跟以前没有两样。我记得有次我们打闹他把我弄哭了，他突然很难受的把我抱住，说一下子感觉很心疼，都想哭了，看他有些泛红的眼睛，我一阵感动，我承认我是个很感性的人，我觉得他爱我，我很幸福！可是现在想来多少有点搞笑了，也许那只是他的一点点内疚而已。。。。。。哼，男人！
是的，房奴的我们，不敢吃好的，不敢买贵的，我甚至连办公室叫奶茶我都不舍得喝，我想省下每一点钱为我们的小家庭，而他却在帮那女孩每天带早饭。。。。。。现在想来真是太失败了，不舍得打扮自己，每天抱怨，不是应该是20年后的我吗？可是生活的压力让我的心态像到了更年期，而他不也是因为这些选择这样做的吗?那归根结底应该是我自己把他推出去的吗？
我很后悔没有听从父母的劝告，伤害自己也委屈父母，他们原本为我付出了一生的积蓄，我应该好好孝顺报答他们的，可是现在自己生活都难以维持谈什么报答。她们这么大年纪了还在卖命的工作，如果我找个相对好点的家庭，他们放心了，也就不至于那么拼命了，现在他们一直都说我们再多做几年，能给你们带带孩子分担下也好的，你们年轻人在外面那么辛苦，想来，我真的对不起他们~~~~~我最最心疼的妈妈，对不起！
看来真的，这个社会妖精更受宠，而我扮演的却是个糟糠之妻！我失败的经历告诉所有的女人，要爱自己，别为家庭失去自己，男人不会感激你，只会嫌弃你!传统的我，一心打算相夫教子的我，也许会一点点的改变自己，这个世界也可能从此多一个不再相信男人的女人！
现在，我还没做好下一步的打算，家里暂时还不想告知，妈妈当时说他家条件不好工作不稳定，我会很幸苦，部是很同意，但是妈妈爱我，所以最后她选择了认同我支持我，无论是精神上还是物质上的，妈妈的支持比任何人都多的多，但是这些我都不怕，我都坚持要跟他在一起，不能在一起的是因为没有爱！我最心疼的人是妈妈，她为我付出所有还要担心我，我不想让他担心和难过，我会自己承担！
我会好好生活下去，为了父母也为了自己~~~~~~我会重新开始
虽然他跟我道歉，跟我解释，但是我现在真的没办法相信，现在那么艰苦的情况下都这么做了，以后有钱了会怎么样呢？
无论结局如何，暂时分开一下吧！我需要冷静！
就算那女人电话都打到我的手机，就算他多次抛下我去所谓的安慰她，我都还是信任他的，可是直到在朋友的提示下看他的通讯清单，我才不得不相信自己的眼睛，4、5个月以前他们就已经开始每天几百条的短信了，那一霎那，我的眼泪夺眶而出，再也控制不住了，而他在前一刻还因为我要查他的清单而不爽的不理不睬，这真的是我爱的那个人吗？为什么。。。。。。。
虽然学校期间我们也有发生一些不愉快，我也会因为他没时间陪我而耍小脾气，但是我们都那么坚持执着的过来了，那种爱，不建立在任何基础了，简单而不浮躁，有的只是彼此的信任和关爱。
大学生活很快过去了，我步入了工作岗位 .回忆起工作以后的境况，我觉得我们慢慢的变了，社会的压力压的我们没有以前的温存，每天面对的都是更加现实的问题，他工作又使我们继续长达两年的两地分隔的生活，那时候的我开始浮躁，我不希望再分开，每天的沟通方式除了电话还是电话，见面的次数甚至不抵学校的时候，我一下子很难适应，期间要说的是我犹豫了，有同事觉得我很不容易帮我介绍，我还是断然拒绝了，我觉得没办法割舍，现在想起来长痛不如短痛，那时候如果结束了，痛一时的我就没有接下来3年的痛苦，我们至少还对彼此一些留恋和美好的回忆，然而面对条件好很多的追求者，我似乎没办法接受，我终于明白女人都是这样，当你心里住着一 个人的时候就没办法容下另一个人，而男人不是，他们可以一边稳住家里的，一边另寻他欢。。。。。。说到这里又有点撕心裂肺的痛，毕竟一下子心里住了10年的人要把他给忘记真的不太容易，人生的可以说7分之一都一直在一起的，有点感性的人才真的叫割舍，我固然可以理智，但是没办法控制。真的很痛~~
为什么他可以掩饰的那么好，又或者是我自己怎么会那么的麻痹，是太信任自己还是太信任他，这样我真的不敢相信任何人了，连他都开始欺骗我，我跟他一起10年了，而且是一无所有的10年，我心甘情愿，我不是过于现实的女孩，我不强求有车有房，我只是忠于我们起源于学校时候纯洁的爱，可是这样的伤害对我来说实在太大了。
由于工作性质的缘故，他连吃饭的时间都不确定，我更加不确定他的位置了。期间由于生活的艰辛，我的唠叨和抱怨占据 了生活，我的勤俭持家改变不了生活状态让我很懊恼，我开始过多的抱怨他的家人和他，估计这里也直接导致了他"外遇”的动机。
现在看来，我太过自信了，我一直以为那么多年的感情，虽然有吵闹有不愉快但是至少也是坚不可摧的了，甚至我们也在计划着结婚的事情了，这些他都知道的，对于28岁的我们谈 了10年的恋爱其实已经够长了，早就应该用婚姻去结束了，可是由于他家里的情况不容乐观，甚至结婚的钱也没准备，所以我们一直耽搁到现在。
10年恋爱在结婚前竟这样谢幕
我们相恋10年，真的没想到会在离结婚还有几个月的时候以这种方式结束。。。。。
他现在在身边酣睡，而我止不住的眼泪，想想10年以来的所有，就像梦一样，一点一点的撕碎。
10年前的我们单纯善良，每天他骑着脚踏车来我家接我，我坐在车后搂着他的腰幸福甜蜜，那时候的简单快乐就是能天天粘在一起，座位前后的我们有说不完的话，上课还一直拉着手（而现在也许只有左手拉右手的感觉了），时不时的传传小纸条，现在想起来虽然遥远，但是却又近在咫尺。
还记得他说我不会配衣服，不会穿高跟鞋，我想人都是这样的，一样东西看得久了就审美疲劳了，而出现另一个包装更美的东西就会对前一样失去了兴趣，所以眼里也多了一份鄙夷。对我吗？可是回到现实，我很不屑一顾，因为到现在我都觉得那女人没办法跟我比的，无论是外貌跟内涵还是才识，她的 L生活已经把她诠释了，而我不解的正是这个，男人是怎么样的一种动物？他们只是视觉动物吗？只是用下半身考虑事情的吗？现在的女人化个妆，穿漂亮不就是另外个人吗？而我那么真实的在一起同甘共苦那么多年，却不抵别的女人搔首弄姿吗？
之后我们相约在杭州会面，而我也顺利的考到了杭州的大学，他也被转到杭州的单位，接下来的见面比之前的见面显得容易多了，所以周末只要有时间我都会从学校赶过去看他，在他那边过周末，虽然那边条件不怎么样，有时候也是把我一个人丢在房间里傻傻的等，但是听到他熟悉的脚步声和开门的声音我就异常的开心，什么都不记得了。那时候还没有手机，所以除了周末以外的约会，我们除了书信还有电话，我买了IP电话卡跑到外面去打，一打就是几个小时，还记得有次大冬天的晚上，在电话亭里打电话，冻的发抖了都不想挂下电话，那时候心里除了甜蜜和温暖，其他都不重要！后来有了手机，我们办了虚拟网就越发不可收拾了。。。。。。那时候学校到他们的单位要转车，每次都是坐公交从起点到终点然后换三轮车到他们那边，回去的时候他就骑个自行车送我到车站看我上车才依依不舍的走，每个星期几乎无一例外，虽然现在想起是多么的不便和艰辛，但是想起那时候除了甜蜜还是甜蜜，我们几乎不吵架，有的只是彼此的鼓励和爱！