完美逆袭考过倒数成绩中游的我凭什么上北大

完美逆袭：考过倒数、成绩中游的我凭什么上北大？
文章的主人公是一位北大大二的学生，曾经他也和很多高中生一样，成绩中等，甚至有偏科，上北大而言是一件不可思议的事情，然而奇迹总是不会辜负那些敢于坚持梦想的人。

文中作者详细地记述了自己学习成长的心路变化历程，从小学到初中到上高中再到高三高考，一路走来付出的艰辛和努力终有回报。

最后一年，希望能给同处高三的你一点勇气和信心。

今年已经是在这个园子里待的第二年了，看着一届又一届的新生拉着行李箱走进校园，懵懂无知的看着周围的一切。

从他们身上我看到了自己的影子，那么熟悉，又那么陌生。

不知道是为什么，每年高考前我还是会和高三那年一样，在床上翻来覆去睡不着，已经高中毕业两年的我竟然还会那么紧张、那么期待，也许，是那一段记忆真的太深刻了吧。

坦白的说，我不是一个尖子生，没有竞赛成绩，也不会像很多学霸为了一两分和老师争辩很久，我是一个普通的不能再普通的人，所有学生有过的痛苦、迷茫、失落、不知所措、指责，我都经历过。

身边的人都只看到了我高考以后进入北大的光环，但很少有人知道曾经的我经历过多少。

从小学到初中，我的生活发生了非常大的转变，要来到一个新的城市上学，同时也因为父母工作的原因，我不得不一直和爸爸一起生活，妈妈在原来的城市工作，我变成了一个隐形的“单亲”孩子。

内向、叛逆就是我的代言词，身边没有熟悉的朋友，又不爱和身边唯一的亲人父亲交流，慢慢的，自己变得越来越胆小，越来越不懂得如何交流。

每天就是按部就班的上学、写作业、考试，不愿意也不敢去问老师、同学问题，不会的题目看看答案就过了或者直接空着，有什么心事也都自己藏在心里。

初一的第一学期期末，是我最难忘记的一次考试，语文班里倒数，平时比较擅长的数学连平均分也没有上，看到成绩的那一刻，我真的绝望了。

我知道这样的成绩对我来说意味着什么，意昧着我是一个没有希望的孩子，自己以前一直以为的“我还可以”其实都是错的，北大，这个词，对于我来说，真的太远了。

我有什么能力去攀上那样的一座高峰？未来的我，又会有什么样的出路呢？
我是一个自尊心很强的人，拿到这样的分数自己根本不知道怎么去面对爸妈和老师。

那天晚上，自己哭了，哭得很厉害，感觉压在心中好久的情绪都在那一刻释放出来了：寂寞、无助、绝望、痛苦。

“我努力了，真的每一天每一刻都在学习，为什么还能考出这样的成绩？”我一遍一遍的问自己为什么，为什么这个世界这么不公平。

我以为自己足够努力，但也只是自己以为而已，这个世界从来不会因为你说你尽力了而给你好的结果。

看着满数学卷子上的红色批注，真的像是在我的心上一刀一刀地在割。

成绩出来前我极其自信地给爸妈说这次我数学如果上不了110（满分120）都说不过去，因为这些题目我都会，而且它们真的是很简单。

我的浮躁、我的自以为是让我得到了这样的结果，只是当初不知道罢了。

从那以后我开始尝试各种方法来克服粗心这个问题，成绩提高了不少，但还是处于中游，
而且从那次考试之后，自己曾经有的自信似乎全都消失了。

每年高考出红榜的时候，看着那些考上清北、上交、复旦、浙大的学长学姐，满眼都是羡慕。

清北？那是我做梦也许都不会梦到的地方，真的太远了。

身边的老师、同学没有一个人会觉得这样的一个学生可以上北大，好好努力努力上个浙大啥的还是有可能的。

是的，我承认，我当时的想法和他们一样，甚至觉得全国前十所大学对我都是那么遥远。

每当身边的家人、朋友、叔叔阿姨讨论高考的时候，我都躲得远远的，因为我害怕他们说到我，真的，我真的已经没有多余的自信可以被消耗了。

老师、家长似乎真的都是很喜欢及其拔尖的学生，可惜的是，我不是。

我也是那么的渴望有一天能成为和他们一样的人，我渴望成为父母眼中的骄傲，不再让他们为我操心。

但是，似乎真的太难了。

进入高中，是一个新的开始，也是一个新的转折点。

其实现在想想，真的很感谢曾经跟我说这样一句话的老师：“升学不是结束，而是新的开始，一切都可以从零开始，大家又重新站在了同样的起跑线。

”是啊，结束，也是开始。

我比任何人都渴望成功，渴望成为那个有一天站在主席台上和学弟学妹讲授经验的人。

所以我想改变。

我开始把老师布置的作业从原来的做完变成现在做到最好，每一处细节都强迫自己处理到完美的程度。

爸妈也非常鼓励我要去多问，他们经常说“怕什么，老师都喜欢爱问问题的孩子”。

说实话第一次问老师问题的时候真的好紧张，生怕老师会骂我这么简单的问题还不会。

但是，爸妈是对的，老师真的会对自己提出的问题耐心细致的回答，从办公室出来的时候第一次发现原来阳光、蓝天、这个世界都这么美好。

我试着去和身边的同学、老师多沟通，发现每个人都很友好，原来真的只是待在自己的圈子里太久了，把自己的心禁锢了而已。

高一第一次考试，我考进了班里前十，真的好开心，我再也不是初中那个一直在平均分上下徘徊的小姑娘了，老师发奖品鼓励的时候真的很激动，我能够在大家羡慕的眼光、热烈的掌声中走上讲台接受这一份对我努力的肯定。

原来，真的可以做到，只要你想。

我从来不觉得自己比谁笨，既然别人能做到的事情，为什么我不可以？同在一片蓝天下，我们同等的拥有追求梦想的权利，但是，首先你得有梦想。

不过，班里前十，这样的成绩是没可能上清北的，但是我感觉那个曾经和我是天壤之别的学校似乎近了好多。

高中开始，除了学习，我唯一的放松方式就变成了听音乐、看自己喜欢的励志故事。

反正不努力，时间也会过去的不是么？自己还这么年轻，为什么不拼一拼呢？至少能够让将来毕业后的自己再看这段经历的时候能够不后悔，因为，过去的时光，真的过去了就再也不会回来了。

我知道自己考上那样好的大学的可能很小，但是，梦想，万一有一天就实现了呢？至少自己要让自己在迎接梦想到来的时候有接受它的勇气和资格啊。

我想要证明，证明给所有曾经怀疑过、嘲笑过我的人看，任何人都有改变自己完成梦想的
能力。

你永远都不能小看一个有坚定信念的人，即使他现在一无所有！
自己非常喜欢曾经看过的那些故事，也许你们现在很多人会说那是毒鸡汤。

但是，在我看来，至少它们让我的心在最无助的时候看到了一丝希望的光。

里面有一句话我一直到今天仍然认为是对的：上天会善待每一个努力善良的人。

我相信这个世界是存在奇迹的，如果连奇迹都不相信会有的人，又怎么可能会创造奇迹呢？
虽然在高一的我已经能考到班里前十，但是北大、清华这样的梦真的还是太远了，我还是不太敢想象我可以上这样的学校。

每年学校的门口都会贴出今年考上北大清华同学的红榜。

我觉得那种红色真的很漂亮，但同时又是那么的刺眼，我没有勇气去看，因为，我真的没有那样大的自信。

时间真的很快，到高二分科以后，第一学期的期中考试，我的总分破天荒的考到了年级第十，当时整个人都傻了。

从小到大我都没有过这样好的成绩，以前能够考到班里前十就感觉很满足了，现在竟然能够在年级排到名次，这是我不敢想的。

那是第一次，拿到了学校发的奖状和奖品。

这个世界真的没有奇迹，所谓奇迹都是骗人的吗？那我不就做到了？
北京大学，那扇校门似乎在不远的前方。

那次考试以后，父母、老师、同学对我的看法也有了很大的转变，因为，我是有能力的，只要我努力。

高二的学习节奏真的很紧张，尤其是理科，各个科目都要在很短的时间内学完很多本书，但是以前的经历在我每一次想放弃的时候都会告诉我：走好每一步，做好你自己该做的事情，你会到达你要想要的远方。

这让我在那个很多人都很浮躁的时候能够沉下心来，将每一个细节打造到完美。

我不想做一个每天只会说我要努力、我要上北大的人，因为我知道，在最后的那一刻来临之前，所说的一切都只是虚无。

你想，那你就去做。

如果你连自己的梦想都坚持不下来，那你还能做好什么事？
我已经受够了那些没有人会相信我、重视我的日子，我需要证明自己的平台，我不希望这一次的年级前十以及收获的所有的荣誉都只是昙花一现，笑到最后，才笑得最好。

从来都没觉得日子过得能像高中这么快，可能自己以前也没有像高中这么充实吧。

以前每天都在算着周末、假期离自己还有多远，而现在想的只是如何把前一天的问题解决掉，如何面对下一次考试。

从高中开始，身边认识我的人都说：“你好爱学习啊。

”爱学习？是吗？我不能说我不爱学习，但是我也绝对不是一个很爱学习、视学习为一切的学霸，我就是一个普通人，一个和所有学生一样的普通人。

你们想在周末睡懒觉，我也想；你们想在假期出去旅游，我也想；你们想在一天上学回来看看电视、上上网，我也想。

请问，这个世界谁不想让自己过得舒服一些，我只是普通人，我当然知道吃着冰淇淋看着电视、玩着游戏、听着歌，要比我坐在硬板凳上四个小时去刷题舒服的多。

但是，我却选择了那一条最不舒服的路，这在很多人眼中却是因为我喜欢学习，“人家天生就是学习的料”，我想说的是，每个人生下来都是一样的，没有人生下来就爱学习。

只是，有些人知道自己该做什么，有些人不知道罢了。

我也有很多爱好，唱歌、跳舞、画画、钢琴，也有很多娱乐休闲的方式，玩游戏、看电视剧，看小说，这么多我喜欢的事我为什么不做？因为我知道有更重要的事情在等着我去做，那就是那个曾经遥不可及的梦，现在既然我已经看到了希望，我有什么理由去放弃？不是我喜欢学习，只是我需要给自己一个交代，给自己的梦一个交代罢了。

进入高三，每天学校的节奏似乎更快了，从八月份开始上课，一周六天，周天还有学校的提高班要上，真的感觉整个生活都变成了白色，没有一点乐趣。

两点一线的生活让我感觉自己变成了一个机器人，每天的日程都是一样的，起床、上课、刷题、小测、讲评、回家吃饭、刷题、睡觉。

三天一小考，五天一大考，就这样坚持了三个月，从八月到十一月，我已经进入了疲倦期，感觉很难受，干什么似乎都提不起精神，每天累得瘫倒在床上，头一碰枕头就能睡着。

梦想，晚安，只是，你知道吗，我真的好累。

我知道，这样的状态下去是不行的，我开始找各种调节自己情绪的方法，去问班主任、咨询心理老师、和爸妈谈、找同学倾诉。

真的，就像学长学姐曾经告诉自己的一样，人生中也许再也不会有这样一个阶段能够像高三一样，只要你有问题，你身边的人，老师、同学、父母都会义无反顾的帮助你。

慢慢的，我能控制自己的情绪，但是还是总会感觉很疲惫，我不知道为什么自己还要坚持，也许，上个普通的大学将来也能过得很好，何必要这样呢？可是，我总觉得，生活不只有眼前的苟且，还会有诗和远方。

人相比于其他生灵的可贵之处就在于他有创造奇迹的愿景和能力。

不知道为什么，感觉冥冥之中似乎有一种神奇的力量，让我和那个遥不可及的梦紧紧联系在了一起。

高中的最后一个学期，我参加了北京大学的自主招生，那是第一次那么近的感受这个校园。

但是直到那个时候，我都没有信心相信自己将来可以拿着通知书迈入这所大学。

因为，身边的佼佼者真的太多了，竞赛大神，各省第一……而我就像是茫茫大海的一叶扁舟罢了，在这里渺小到不会有人注意到我的存在。

自招结束（顺便说一下，我们那一届的自招是4月份，从我们那届以后北大就改革到高考以后才自招了），也跟着学校进入了最后的冲刺阶段。

也许是因为真的太紧张了，最后的那个阶段我变得越来越烦躁，越来越喜欢胡思乱想，注意力很难集中，我的学习一直不在状态，每天就是叹息声。

再加上之前几次模拟我的理综成绩一直不好，我又陷入了恐慌。

父母也不敢在我面前多说什么，考不好心里很受，他们更多的也都只是鼓励，但我知道他们是不想让我看出他们也很难受而变得更加焦虑，其实我知道他们的煎熬不比我少。

有时候看着爸妈工作一天回来那么辛苦，还要再为我的事情操心，我真的好心疼。

但是自己真的好害怕，好害怕高考时候如果考不好怎么办，万一考个一本线刚过怎么办，那个时候我该怎么去面对曾
经对我有过信心、一直鼓励我的老师和父母？
谁不想考一个好成绩，谁不想一直有一个第一的光环，成为所有人口中“别人家的孩子”，但是，我真的不是神，只是个普通人而已。

我开始写日记记录每天的心情，听音乐、看一些故事让自己的心静下来。

五月份的一天，我收到了北大学长的一封明信片，他是我们高中同校的学长，上面的一句话我至今都记得很清楚：勿忘初心！
一个快要到达终点线的人可以放弃吗？不可以，因为不值得，这么长的时间都坚持下来了，在最后一刻停下脚步难道你不觉得可惜吗？学长说的对，勿忘初心，坚持那么久的东西又怎能轻言放弃？
高考，等成绩，拿录取通知书。

一切都像做梦一样，那么让人无法相信，你看，我做到了。

这一天，是新一届的高三开学，我站在了那个曾经羡慕许久的主席台上，给学弟学妹们加油。

我说过的，我要证明给所有人看：你永远都不能小看一个有坚定信念的人，即使他现在一无所有！
我感谢命运，同样感谢在我最无助时候给我指引的学长、老师、父母，我更感谢我那个曾经努力付出的自己，原来真的，上天会善待每一个善良努力的人。

一年又一年，每年回到母校，都非常喜欢和学弟学妹交流，因为，他们的身上，有我的影子。

我想让更多的学弟学妹能有动力坚持下去，我想帮助更多的人完成他们的梦想，就像当初学长学姐帮我那样！。