正面管教家庭版

干预 孩子自我体会事件，独立 孩子在大人给予的选择中 孩子没有选择的余地
选择
挑选
有利于孩子责任感的培养 可以纠正孩子坏行为，培 激发孩子愤恨、报复、反
养孩子自律与合作，增强 叛、退缩心理（不一定同
责任感
时出现）
以下情况不可使用：1、 当自然后果不生效时使用 相信智慧的你不会在任何
将处于危险；2、不能理解
孩子会以寻求报复( 这使他们有一种控制 感)来掩盖受到伤害 的感觉(使他们觉得 软弱无力)
四、解决问题
1. 退出报复循环 2. 猜测孩子因为什么受到了伤害,要表达出同情,表达出你对孩子
受到伤害的感觉的理解 3. 坦诚相待 4. 反射式倾听:通过将你听到的反射回去,以走进孩子的内心世界。
是什么?”关键是你要理解孩子的观点,而不是要告诉孩子你的 观点。 5. 让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。 6. 设定特别时光的时间表,定期陪孩子。 7. 用语言表达你的爱和关怀。
情况下再使用它了
因果关系；3、影响他人；
4、孩子不能理解后果好坏
2、父母原因——娇纵型
2、父母原因
生活态度取向
安逸
控制
取悦
力争 优秀
2、父母原因 ——安逸
优点
缺点
最担心的 常用措施 “意想不到” 造成的后果 的反应
知足常乐 随和圆熟
1、缺乏竞争 情感和身体
意识
上的痛苦和
2、效率低下 压力
3、不思进取
优秀的原因
天赋？
对于孩子来说，最重要的是天 赋而不是教Байду номын сангаас。教育家无论怎 样拼命施救，起作用也是有限 的。
教育。
即使是普通的孩子，只要 教育得法，也会成为不平 凡的人。
教学方法差异
全能教学法
1. 开创者：老卡尔·威特 2. 注重全面开发 3. 包含正面管教的管教方法
正面管教
1. 发扬光大者：简·尼尔森 2. 注重有效管教 3. 不是对具体学科的教学
正面管教
家庭版
目录页
一，导言 二，概念介绍 三，分析问题 四，解决问题
一、导言
并非天生优越 只因教育成才
卡尔·威特
1 0岁：先天不足
2
8岁：自由运用德语、法语等6种语言，通晓化学、动物学、 植物学、物理学、数学
3 9岁：考入莱比锡大学（默克尔、蔡元培、林语堂）
4 10岁：考入哥廷根大学（高斯、俾斯麦、季羡林） 5 14岁：得到哲学博士学位
反叛 抗拒 挑战 沮丧
别人不愿与 之交往
2、父母原因 ——取悦
优点
缺点
友善 中庸 谦和 善解人意
一厢情愿 忽视自我
最担心的 常用措施 “意想不到” 造成的后果 的反应
拒绝 抛弃 争吵
积极： 讨好他人
消极： 博取怜悯
开始时无私， 怨恨，不尊 后来却要求 重他人和自 认可和回报 己
2、父母原因——力争优秀
三、分析问题
社会
父母
学校
孩子
1、社会原因
人权运动
物质充裕
追求民主、平等和 尊严成为社会风气， 等级制逐渐消亡：
孩子们失去了 服从和顺从的 榜样
社会环境的优越使得 大多数的孩子不需要 帮助父母养家糊口：
孩子们很少有 培养责任感和 上进心的机会
2、父母原因
大人与孩子之间的三种主要互动方式
严厉型 （过度控制）
赢得 合作
1 通过询问和观察，表达出对孩子感 受的理解
2 表达出对孩子的同情，而不是宽恕
3 告诉孩子你的真实感受 4 和孩子一起关注于解决问题
四个 步骤
四、解决问题
80% 优点
相信自己 相信孩子
20% 缺点
谢谢大家聆听
THANK YOU FOR LISTENING.
明确培养目标是育儿的第一步。 那么，我们的培养目标是什么呢
四、解决问题——培养有七项重要的感知力和技能的能力者
1.对个人能力的感知力：“我能行”。 2.对自己在重要关系中的价值的感知力：“我的贡献有价值,大家确实需要我。” 3.对自己在生活中的力量或影响的感知力：“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4.内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5.人际沟通能力强:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基 础上建立友谊。 6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各 种限制以及行为后果。 7.判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
3、 “你之所以在教室里四处走动,会不会是想要得到我的关注,并且让我为你忙活?”(寻求 过度关注) “你之所以在教室里四处走动,会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做?”(寻求权 力) “你之所以在教室里四处走动,会不会是你因为觉得受到了伤害,并且想要跟我或者别人 扯平?”(报复) “你之所以在教室里四处走动,会不会是因为你觉得自己没有用处，不可能做出来,所以 你根本试都不想试?”(自暴自弃)
优点
理想主义 坚持不懈 责任感强 勤学好问
缺点
工作狂 超负荷 包揽一切
最担心的 常用措施 “意想不到” 造成的后果 的反应
没有意义 无关紧要
做得更多 战胜他人 保持正确 学习增值
感觉愧疚 力不从心 制造假象
压力山大 难以胜任
2、父母原因——相反相吸
？
3、孩子原因
四个错误观念及行为目的
寻求过度关注
四、解决问题
明确孩子所属类型，才能对症下药。
那么，怎样去确定呢？
注意：书中讲的所有规律都 是普适性的，但每个孩子都 有其特殊性。一定要结合自 己孩子的情况具体分析，不 要教条主义
四、解决问题
方法一：参照孩子的错误目的表，将自己最初的情感反应归类
方法二：观察孩子在你要求停下后的反应 1、过度关注：停下来一会，然后继续干坏事。 2、权力：假装没听见，继续干同一件坏事，顶撞你或消极抵抗。 3、报复：以行为或具有伤害性的语言反击你。 4、自暴自弃：非常消极，希望你别打扰他。
二、 概念介绍
P sitive Discipine
学会自评 强化自控 懂得合作 勇敢独立
共同商议 建言献策 公开规则 互相监督
成长
和善
正面 管教
合作
坚定
互相尊重 信任他人 认真倾听 承担责任
不要娇纵 不要专制 严守原则 自我控制
有效管教的四个标准
1、是否和善和坚定？ 2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？ 3、是否长期有效？ 4、是否有助于孩子成长？
X 为不断作案的罪犯。
惩罚背后的理念：要让孩子做得更好，就要让他感觉更糟糕。 惩罚不仅有身体上的攻击，还有心理上的攻击——伪装的惩 罚（我早就告诉过你了！为什么不听我的话？)，即误用的逻 辑后果。所以分清两者很有必要。
自然后果
逻辑后果
惩罚
自然而然发生，不受大人 受到大人和善坚定的干预 受到大人羞辱性干预
四、解决问题
主体：老师、心理辅导员或受过训练的父母教育工作者（最好不是生气的你们）
条件：双方心情平静，主体客观友善，最好单独进行
例子： 1、首先,要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为, 比如,“玛丽,你知道自己为什么要在就不需要再问下一个问题了。然后,你可以和孩子一 起讨论获得教室里四处走动吗?你本来应该坐在座位上的。”
娇纵型 （没有限制）
正面管教 （有权威的，和善坚定的）
1. 有规矩没自由 2. 没有选择 3. 命令式管教 1. 有自由但没有规矩 2. 无限制的选择 3. 被管教 1. 有规矩也有自由 2. 有限制的选择 3. 共同成长
2、父母原因——严厉型
2、2父、母父原母因原—因—严—厉严型厉型
”严厉型“管教的问题在于，不良行为不能被惩罚根除。 惩罚只能通过恐惧让孩子变成”讨好者”，只能让孩子们把 父母的纠错行为当成智力挑战。这种孩子长大后，往往成
四、解决问题
四、解决问题
四、解决问题
组织结构：主席、秘书（前两项都可以轮流做，但年龄知识要大于4岁）、其他 成员
流程：1、设定专门写议程的地方，将议程资料保存好 2、开始会议，轮流致谢 3、共同商议，解决问题，制定规则（日常惯例表） 4、定期制定家庭活动（选项）
四、解决问题
矫正错误 1、承认错误 2、请求和好 3、请求合作
错误地认为只有 在得到父母地关 注时，他才有归 属感
寻求权力
错误地认为只有 自己说了算时， 他才有归属感
报复
错误地认为自己 得不到归属，但 至少可以伤害大 人
自暴自弃
错误地认为自己 永远也得不到归 属，放弃
3、孩子原因
老大：只有第一 才能让我的存在 有意义或放弃
艾维斯型 或随和佛 系青年
娇 惯
四、解决问题
逻辑 后果
和善坚定
给予选择 让孩子么能实现参与
理解孩子的行为 和长期效果
四、解决问题
1、关注于解决问题而不是惩罚 2、教会孩子：失败是成功之母，失败不可耻 3、问启发式问题：引导孩子思考行为发生的原因、影响和解决方法
原则：平静和善，发自内心，取消腹稿 例子：你当时想要完成的时什么？
你从这件事中学到了什么？ 你现在对解决这一问题有什么想法？
1、追求安逸 2、求助他人 3、委屈自己， 成就他人
厌烦 厌倦 恼怒
1、效率更低 2、失去耐心 3、成长停滞
2、父母原因——控制
优点
缺点
效率高 守规矩 领导力强 组织力强 坚持不懈
思想僵化 创造力低 容易冲动
最担心的 常用措施 “意想不到” 造成的后果 的反应
羞辱 批评 意外
把握自己、 局势、周围 的人
四、解决问题
权力不是什么坏东西。 我们可以建设性地使 用权力,而不是破坏性 地使用它。
1、退出权力之争 2、承认无法强迫孩子,请求孩子帮助。 3、引导孩子建设性地使用他们的权力，提供有限制的选择， 让孩子把他们的问题放到家庭会议上，在会议上解决问题。 4、决定你自己要做什么,而不是试图让孩子做什么。 5、设定特别时光的时间表,定期陪孩子。 6、说出你的爱和关怀。
四、解决问题
1. 花时间训练孩子,把事情细分到能让孩子体验到成功的足够 简单的基本步骤。
2. 向孩子演示他能够照着做的小步骤。 记住,孩子不是能力不 3. 安排一些小的成功。 足;但是,在他们放弃这 4. 关注优点，肯定一切积极努力。 种错误观念之前,他们 5. 安排特别时光陪孩子。 会继续表现得无能为力。 6. 不要放弃，用语言表达你的爱与关怀。
四、解决问题
1、鼓励自我评价 2、尊重孩子 3、理解孩子 4、朋友般的说话方式 5、指向行为
鼓励 VS
赞扬
1、使孩子依赖他人评 价
2、摆家长架子
3、不解孩意
4、等级制说话方式
5、指向孩子本人
每个人都需要关 注。但过度关注 并不是对孩子的 鼓励。
四、解决问题
1、把孩子引向建设性的行为。 2、做孩子意料不到的、会让他感受到爱的事情。 3、设定特别时光的时间表,定期陪孩子。 4、约定一些无言的信号 5、给予孩子安慰,表达你对他的信任，说出你的爱和关怀。 5、决定自己而不是孩子要做什么 6、大家都愉快时,用角色扮演来向孩子演示其他行为方式
2、如果他们给出一个理由,你就说:“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看?你 可以告诉我猜得对不对。”
四、解决问题
2、如果孩子说自己不知道原因,就像上面那样问她可否猜。如果你的态度客观而友善, 孩子就会被激起兴趣来让你猜。然后,你就可以用德雷克斯所说的“会不会是”的句式来 问问题,要等着孩子对每一个问题作出回答。
四、解决问题
4、判断正误、孩子了解与否标准： ① 认同反应。不由自主地微微一笑,哪怕同时回答“不对”。 ② 简单地回答“是”。
5、讨论获得归属感和价值感的其他方式。
四、解决问题
暂停角
四、解决问题
预先告知
相关
逻辑 后果
合理：不借题发挥，双 方都认为合理
尊重：不责难，不羞辱，
转负为正
四、解决问题