笑话与名人趣事合集

笑话与名人趣事合集.txt如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。笑话八则



伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”

售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，
就发出炸弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”


妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？

丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。”

护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？“哦，好极了！医生，“漂亮的护士答到，他已经向我求过两次婚了。


老师：请叙述几个激战的故事。

学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。

记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”

汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”

约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”


“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”

“不要紧，我明天就去买。”

“买什么？新上衣吗？”

“不，新纽扣。”


学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”

老师：“少睡觉！”


女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”

女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
名人趣事



智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高， 两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？您说呢？”那位总统反问道。“我感觉到天

天像吃了火药，总想放炮！”
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉 了我的船。”

闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”

“只求耳顺”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士。马伯利说：“我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如 果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。”

如果……
温斯顿。邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”

奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：“我救了你一条命，你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。”这本书名是：《萨维奇的一生》

不入官场
鲍勃。霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误。新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”

不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官。法官盘问他：“你去哪儿？”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：“不知道！” “不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱。“说实话难道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！”法官只好把伊索放了。

舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻

而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就 的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”

逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然 是脏的那个。”学生说“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”

不寻常的“司机”
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：“那显赫人物是谁？” “不知道。”下属答，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

蜘蛛与广告
马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克? 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森。海尔被英军抓住，判处死刑。在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－“我真遗憾，我只能 为国家献出一次生命。”

别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？” 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突

然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
演说
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』

不 反 对
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！”
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）

毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事。 一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:“你们怎样才能使猫吃辣椒? ” 刘少奇首先说: “那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去。 ”对于这种解决方法，毛摆了摆手说: “每件事应当自觉自愿的。” 周恩来回答说:

“我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去。”毛泽东不赞成这种手法。那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说: “这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已。”

快乐ABC



Gutting a Job

①One day shortly after I had come from school, my father was outside doing yard work.

一天，我刚从学校回到家里，父亲正在院子里做活。

②He found a baby bird under a tree and guessed it had fallen from its nest. He wanted to retrun the little bird to his home.

父亲发现树下有一只雏鸟，猜想可能是窝里掉下来的，他想把这小鸟送回窝里去。

③My dad went to get a ladder and when he got back, he found another baby bird on the ground.

父亲便去搬梯子，可是梯子搬来时，他发现地上又多了一只雏鸟。

④Suddenly he heard a lound chirping（唧唧叫声）from above. Looking up, my father saw the mother bird giuing a third baby the boot from his nest.

突然父亲听到树上有大声的唧唧声。父亲抬起头一看，看见母鸟正在把第三只雏鸟往巢外踢。

⑤With that, Dad walked into our house, took one look at me watching television and barked:“Get a job!”

看到这些，父亲走进屋，看了一眼正在看电视的我，大声喊叫：“找个工作去！”

See With One Eye
Teacher: Boys and girls, there is a new film in our school cinema. If you want to see it, please hand in twenty cents for one ticket.
Tom: But I have only got ten cents. Will you let me have a ticket if I promise to see the film with only one eye?

用一只眼看

老师：同学们，我们的学校电影院将上演一部新电影。如果你们想看，交20美分买一张票。
汤姆：但是我只有10美分，假如我保证用一只眼睛看电影，你能给我一张票吗？


A Wonderful Dream
Ted: Tom, I had a wonderful dream last night. I got full marks for physics. Do you know what it means?
Tom: Yes, it means you study very hard in dream.

好梦
特德：汤姆，我昨晚做了个好梦，我物理得了满分，你知道这意味着什么？
汤姆：我知道，这意味着你在梦里很用功。


The Head of the Animals
Teacher: Do you know who is the head of the animals, Jim?
Jim: Yes, I do. It's Tom's father.
Teacher: Tom's father? Why?
Jim: Because Tom's father is the manager of the zoo.

动物的首领

老师：吉姆，你知道谁是动物的首领吗？
吉姆：我知道呀！是汤姆的爸爸。
老师：汤姆的爸爸？为什么？
吉姆：因为汤姆的爸爸是动物园的经理。

Birt

hday
Teacher: Is your birthday on June the 12th, Tom?
Tom: Yes, sir.
Teacher: Which year?
Tome: Oh, every year, sir.

生日
老师：汤姆，你的生日是6月12日吗？
汤姆：是的，先生。
老师：哪一年？
汤姆：噢，年年如此，先生。

幽默五则



化整为零

有对夫妇在我工作的那家车行里就：“是否要买一辆车”商量了半天。我们还就价格问题讨论去，可他俩就是下不了决心。最后，那男的坦白说：“我就是下不了决心在一张支票上写下这么一大笔款数。”

“我们可以收两张支票。”我对他说。

“好极了！我买了！”


警察打猎

两名警官外出打鹿。其中一位从未打过猎。然而，他找到了一个隐蔽的好地方。这地方离鹿群经常出没的地方很近。他耐心地藏在那里等啊等。终于，他听到了沙沙的响声。一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来，他的脉搏剧增，他的心几乎要跳出胸膛。

他猛地跳出隐蔽的地方，朝天放了一枪，高叫：“不许动，我是警察！”

定律冻死了

两个英国小学生围绕天气寒冷问题发生了争执。

一个说：“听说美国的天气比英国的天气冷得多，当山兔向高处蹿跳时，会被冻僵而悬在半空中。”

另一个说：“哪会有这样的事！根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”

第一个争辩说：“唉，你不知道，那儿实在是太冷了，连万有引力定律也早就冻死了。”

木瓜

张财探家回来，带来一篓木瓜，送给喜欢吃木瓜的上司作礼物。上司很高兴，但假意推辞：“让你破费，真过意不去。”

张财看见上司高兴，心里自然十分喜悦，一时心花怒放，不想说漏了嘴：

“哪里，哪里，这东西便宜得很，在我们家乡拿它喂猪。”

只剩一根

一个老头已经秃了顶，只留下头发三根，但他还要扎成一根小辫子。有一天，他去理发，再三嘱咐剃头师傅，千万不要弄掉一根头发，否则就扎不成辫子了。

剃头师傅刚拆开辫子就弄断一根，老头非常生气。剃头的连忙求饶地说：“请老人家原谅，我把这两根头发给您捻成一根辫子吧。”

谁知刚一捻，又断了一根，辫子也捻不成了，老头更加生气了！骂道：“辫子捻不成，我看你怎么办！”

剃头的哭丧着脸说：“我也实在没有别的办法了。”

老头愤愤的说：“量你也没有法子，我只好把辫子披散着算了！”




笑话十则



“南辕北辙”的启示
甲：你从寓言“南辕北辙”中得到什么启示？
乙：说明了我们祖先远在麦哲伦之前就知道“地球

是圆的”
甲：……


只争朝夕
中午，课上一生俯案而睡。师怒，责问之：“上课时为何睡大觉？”
生曰：“您不是告诉我们只争朝夕吗，现在是中午啊^_*”

Yes and No
也许是大学环境的原因，卖饭师傅也不可小觑。
时逢考四级，学English都学傻了。一日买饭，我指了一样菜，老板娘问：“是芹菜炒肉吗？”我连声说：“Yes, Yes！”老板娘一愣。然后就明白了。打好菜后我向她索要卫生筷，老板娘说：“No, No！”我一愣，问老板娘：“怎麼,不给吗？”老板娘笑着说：“只准你们说‘Yes’，就不准我说句‘No’？！”………

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味。

童言无忌
小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!

成绩单
小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰:"小明啊!为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;更高分的话一样以此类推."
成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸:"爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?"


宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿.有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

失火啦!
某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪?窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门而出….过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来.我们著急的问:发生啥事了吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!


果然
老师:小明,请用"果然"这个词造句.
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行，不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

奇迹
一老师在解释"奇迹"一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损.他希望学生说出"奇迹".可一同学回答:幸运.老师很失望,于是

说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤.犴一同学回答:偶然.老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来…….还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了.

七个经典推理让你猜!



第一个故事：企鹅肉

一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。
为什么？

第二个故事：跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。
为什么？

第三个故事：水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。
为什么？

第四个故事：葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
问为什么？


第五个故事：半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？


第六个故事：满地木屑
马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.
问他为什么自杀？


第七个故事：夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。
为什么？


答案公布-想折磨自己推理的人不要看啊

1 答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。他吃了以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。而朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到

真的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。
这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。 这个答案有点悬哈


2 答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。
这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电。
隧道里头连个灯也不安啊


3 答案是：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是女友的头发。
这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。


4 答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能是家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。
这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。


5 答案是：几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根的把谁丢下去.这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样.
这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。
没事坐火车就好啊，还省钱


6 答案是：因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。矮个侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无处着落。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，他再也当不上嘎那最佳男主角，大伙儿看了他的演出不再兴奋的歇斯底里的大叫；他好绝望，于是就自杀了。
这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高，进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花大会去了。
下回可以用铁脚家具

7 答：因为他的门开在悬崖边，门是向外开的，那个人好不容易爬上来，他一开门，那个人就被推下去了。如此几次而亡。
这个故事告诉我们：即使你一身铁布衫横练，要求救时，还是应该从窗户入手的。
你答对了多少呢？



看完七个笑话顿悟七个人生道理



1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”

建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感

觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……







脑筋急转弯十则



1、实验室里放着酒精灯和放着一只蜡烛，动手操作时，请问应该先点燃什么？

2、太平洋中间是什么啊？

3、下雨天办公室到处漏水，可大家为什么没被淋湿？

4、晓寒最不爱上课,可有一样课他从不讨厌,你知道那是什么课吗？

5、一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，就死了。猜猜它是怎么死的？

6、谁是百兽之王？

7、什么东西肥得快，瘦得更快？

8、一个侍者给客人上啤酒,一只苍蝇掉进杯子里面,侍者和客人都看见了,请问谁最倒霉?

9、牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？

10、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？

答案：

1、火柴

2、“平”字

3、因为没人来上班

4、下课

5、因为飘得太久，饿死的

6、动物园园长

7、汽球

8、苍蝇

9、餐厅里

10、多多保重