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以爱之名让爱飞翔

-----读张德芬《舍得让你爱的人受苦》有感

刘婵

《舍得让你爱的人受苦》是张德芬老师从外在关系解读个人的成长的一本“心灵鸡汤”。人是社会的动物，在社会上生存，就不可避免地与他人发生各种各样的联络，而有一种人的关系则更为特殊，是你爱的人——父母、爱人、孩子。因为爱，让这本身亲密的关系更为紧密；因为爱，让彼此耳鬓厮磨，也更易擦出破坏爱的“火花”；因为爱，把直视变俯视，如执了放大镜，一切都在放大镜下观视，缺点也变得更大……张德芬老师用女性的智慧和心灵的研习所得解读了怎样对待父母、怎样看待爱人、怎样与孩子对话。

父母的爱有时也会成为羁绊，他们爱我们，所以希望我们完全按他们想的样子生活。我们渴望放开父母的手，尝试着做自己，做更好的自己。作为80后的独生子女，我从小就在父母的爱和唠叨声中长大，成人后有一段时间我腻烦这种唠叨的爱，变得很叛逆，处处与父母对着干，父母希望我赶紧在婚姻中安定下来，我偏偏就要一个人晃来晃去。回头想想，自己的成长岁月就是和父母作对。看《绝望的主妇》，我记得有一个小细节，Bree和别人在谈论佛洛依德，她说，一个人把自己所有的不幸都归为母亲是一种很不道德的行为。她说的是我们众所周知的弗式的“精神分析法”。在西方，很多心理研究都会用到这个伟大的理论，但是一个人长大了，是否可以将自己所有的心理暗疾都归结为母亲？这个问题我很久没有想通，在张德芬老师的这本书里，她告诉我们：这种心态的子女，都还是内心不成熟的，他们还在用孩童的心态来要求父母、责怪父母。每一对父母都在尽他们所能的对子女好，只是当时他们的能力有限、知识有限，所以，他们能给我们就只有那么多。如果我能早一些看到张德芬的这本书，或许我的人生就会有不同。父母的牵绊是因为深沉的爱，如何看待这爱，并与这爱公平对话，巧妙地与之周旋，这需要智慧，更需要对自己的认知。

放下书，我沉思良久。或许，这就是那个伟大的理论的漏洞——人无完人。当我们长大成人，我们能够看得清楚原生家庭带给我们的伤害的时候，为什么却要选择去责怪去较真，而不是看清楚之后选择宽容和原谅呢？几乎每一对亲密关系都要遇到这样的问题，控制权的问题。如果我们真的足够强大了，或许不是争夺控制权，而是面对控制权不争夺却也不被控制。我知道，很少有人，那些在亲密关系中痛苦的纠结的沉沦的人们，真的能够做到。我也做不到，我用了三十多年的时间，直到不久之前才最终说出了“不”字，也终于说出了“随便你”。就像张德芬老师曾经对她父亲说的那句“断就断”。后来还是很多人来责备我，用的无非就是书里所说的“恐吓，责怪，让你内心罪疚”等手段，但是我告诉他们，为什么我们要绑在一起死却不肯放对方一个活路？明明是很相爱的人，如果没有了尊重和宽容，那么其实还不如去做陌路人。是的，我痛苦过，大哭过，要死要活过，从来都是想要对方给自己一个活路，但是却从来不肯放开手。我终于明白，没有什么可以要挟我的时候，自由来到了。我们需要给彼此空间和时间，让大家都去成长。我记得有本书说，凡是让你感到痛苦的那就不是爱。张德芬老师说，亲爱的，外面没有别人。是真的，每一个当下，痛苦的纠结的难捱的，其实都是内心在作祟。如果你难过你痛苦，你可以选择离开，或许走远了，发现大家还是

可以相爱的，那个时候，也许就是她经历过这一切之后她和她父母的关系模式，我期待着。

我每天睡前读一小段，这本书，真的能营养内心，虽然是如此朴实的文字，但是却需要思索的时间去消化。

爱啊爱，多少伤害以爱之名。这是张德芬老师在《舍得让你爱的人受苦》里的一句话，我一直记得。“有种爱是：我不管你的快乐和幸福，我只关心你是否按照我说的去做，去生活。如果你正被这种爱凌虐，请别允许自己待在这种处境里，无论对方是谁，曾经为你做过什么，如果你正用这种爱加诸别人身上，请诚实面对。爱的前提一定是希望对方在自由意志下幸福快乐，即使你觉得他的选择是错的，也由他去，祝福他。”

学会如何去爱，爱家人、爱朋友、爱自己。以爱的名义，但别把那爱负重，压在你所爱的人身上；以爱的名义，更不要让爱成为束缚的借口。爱一个人，就是用爱作指引，带着他一起轻盈地飞翔。