内心挣扎痛苦煎熬

生活烦躁的小感小述
艾陌落近来发现自己的身体状况不是很好，心情更是糟糕。

好多事情猛然间发生了，不敢相信不敢想象，不过这都是自己想想而已。

因为至今我还是没有变过除了年龄。

就是这样。

我一直再过这样的生活，不知道从什么时候开始我变的多愁善感，侠骨柔情，爱憎分明。

最主要是有一颗敏感的心。

对于我来说不知道是好是坏，自负背负着聪明人的脑袋。

可是我并不开心。

有些关系还是没有进展，因为我都没有变所以不指望辩护发生在我身上。

在这呆了这么久并没有减少我狂热的心，对于人对于身边的事。

每每被周边的人用现实的幌子抹杀的时候我不知道该说什么。

我觉得现实哪有那么的矫情、较真，哪有那么多的时间让我们恐怖，改变只是猝不及防的一针见血。

所以我在大多数的时候还算是清醒的。

可就是越清醒就越明白，越明白就越敏感，越敏感就越害怕。

所以我并不开心。

我认为生活欺骗了我。

到底什么是我们追求的。

不被那些林林总总所左右的真的东西。

即使人情世故的框框条条里，做真的自己真的很难么。

我不敢说自己处于一个什么状态，因为我不知道自己的忍受能力有多大，不知道自己的生活会不会被颠覆。

冲破现在是我对以后生活的祈求。

希望有一天我会在自己的意愿里活着
无论用什么样的态度看世界，我的心始终虔诚。

我可以不再预知未来，我可以不再故作神秘，只要生活对待我的像我一样是真心。

我觉得依靠的肩膀再小也可以依靠，风雨里也可以支撑世界。

为什么要赋予我这么多的感官来抵触这世界。

跻身过往的人群有时候觉得渺小那么的显而易见。

越来越多的人现在急躁，根本不会静下心来体会这份孤独。

这份只属于智者的生活态度。

有时候我们不用说的感受，好多身边的事实穿插其中，都要乏味了，譬如身边有朋友忽然结婚了，可是我问过他们，他们并不明白自己的内心。

为了世俗而世俗了。

我理解他们，但是我不能言不由衷的祝福，相反我还是替他们难过。

还有很多人把欺软怕硬视为一种人性，我觉得并不是。

我觉得那种人的智慧只是太低，山外有山，人外有人。

老吾老以及人之老这样的深思，根本没有过。

倘若一天你自知时已是后悔不已。

同事们之间不真诚相待，各种机关算尽。

试想这样的勾心斗角一个公司会成长么。

对自己对他人更是无需再谈自己的价值。

这些虚情假意，屈于逶迤的生活太累了。

想想时不时还要对付那些甘心当小人的鼠辈。

没有道德没有廉耻没有准则，这是最可悲的。

假若我们只能活几十年，为什么我们还要这么痛苦，还要这么追逐。

时间还是太长，让我们见到自己的本性。

然后丑陋了一把。

丑陋也就算了，
但还是无处不在的。

现在的贪官那么多。

随便揪一个出来，哪个不是长得三大五粗被养的捆住了身包住了心。

一直教育让们我尊敬领导，上级。

试问他们有什么值得我们尊敬、信仰的么。

指不定，明天就被拖出去了。

在返回来说见到老同学的时候确实挺好。

但是要是遇见那种故作清高的姿态确实让人心寒。

人活得真诚些有那么难么
这真的是我所处的环境，难道每个人都要经历这些东西然后视而不见或者纵容或者心安理得的过自己的生活。

什么是真的？我确实需要信仰。

我们几十年的生活得来的到底是什么？。