夜无眠——夜夜笙歌

什么时候起 开始不知道自己每天在做些什么
什么时候起 开始连自己的梦想也变的迷茫
什么时候起 开始如此恐慌又孤寂
现在的生活 变的毫无规律
甚至连吃饭都变的可有可无
去了一直想去的泰迪餐厅
看到那些可爱的泰迪玩偶熊
曾经多想和某人去都还没来得及告诉某人的地方
现在 空留一些悲伤的情绪
必须得承认
我不是个擅长隐藏感情的人
所以在有幸看到我悲伤的人眼中
我也许是个娇气、爱哭的女生
其实很多时候我不想去解释什么
也没有刻意在每个人面前装出一副强势的样子
其实我很想 想笑的时候就笑 想哭的时候就哭
可偏偏事实不允许
所以每找到一个爆发点的时候
我总也忍不住那奔腾而出的泪水
很多事说不清楚
就像今天明明没有再喝酒
却在回来以后一阵阵的眩晕
不是头疼
只是单纯的感觉世界都在一起旋转
差一点点就摔倒在地
多希望 真的就这样摔倒在地
最好摔成失忆
忘记这二十一年来发生的一切
尤其是这刚过去的一年
武汉的水位一天天在涨高
越来越多的人认为今年武汉逃不掉这场洪水的侵袭
呵呵 有些像痴人疯语呢
值不值得 原是那么明显
撑着
只是一份信念
一份不甘认输的信念
一份真爱的勇气
思绪已经游离到一个自己都弄不清楚的地方
我需要睡眠
我需要安宁
需要好好想想这一切
但唯一不可改变的是不愿放弃的决心
即使没有希望
即使被等的那个人不知道
即使
也要等了
是傻瓜的行为吗？
睡吧
天亮以后还有很多重要的事情要做
继续这麻醉的生活
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就算没有一个音在调上
就算没有一个人鼓掌
依然一个人吟唱
那种悲就连自己也说不清楚吧
开始无法抑制的失眠
哦 或许说难以入眠更加贴切
不知道是不是之前长期比赛形成的生物钟的影响
不管每天几点入睡 都能在早晨七点醒来
尽管很多时候都不清醒
它有太多的苦涩要倾泻
它有太多的委屈要倾诉
不要说我脆弱 不要说我是水做的
我真不是
最近 每天都过的忙碌但不充实
因为迷失了自己的方向
即使不是刻意安排的娱乐环节也每次出去都顺便去了KTV
看着那些熟悉的歌曲
拿着麦克风
竟全找不到唱歌的感觉
索性胡乱的唱了起来
很多事 不是你躲或者你防就不会发生的
你又不是洪水 你怎么知道它会不会突然兴起给你来个大拥抱呢
如果真躲不掉 那就接受吧
即使接受那么那么困难
真的还能等下去吗
或者
还有等的必要吗
写给你看的那篇日志你看了吗
你会因此而多考虑些时候吗
你会为了幸福再做些努力吗
你真的舍得放弃吗
遥远的路灯孤孤单单伫立着
仿佛在等待
等待一个遥不可及的梦
我喜欢这样的夜晚
安静的能轻易听到自己的心跳
和远方时不时传来的汽笛声
我常常在想 这汽笛声由何处传来
但总也想不明白
人
常常这样
喜欢让一些无所谓意义的问题困扰自己
所谓庸人自扰之
什么时候起 开始越来越晚回家
吃不下 只好信誓旦旦说着自己正在减肥
是的 这些日子胖了很多
胖到有些不敢见人的地步
所以只好在人前表现出更大的信心
那种自信看起来跟自恋没有差别
其实已经在减肥了
希望以美好的姿态迎接这大学最后的一年
以及我的实习生涯
但骨子里的自卑还是有时会露出些端倪
以及那拼命掩藏的悲伤情绪