笑话故事-幽默又犀利的讽刺
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话1、夸父追日从古至今，人类一直对大自然怀着探索和敬畏之心。
相传，古代有一个叫夸父的人，他非常崇拜太阳，并且认为太阳是神圣的存在。
于是，他下定决心要追逐太阳，以表达对太阳的崇拜之情。
夸父追日的故事不仅深入民间，还成为了我们国家独特的文化符号之一。
许多小朋友都熟知这个故事，并从中学到了一些道理。
夸父追日这个故事反映了人类的追求和努力精神，同时也告诉我们要脚踏实地，不要盲目追求不切实际的东西。
2、馋猫偷食在我们的生活中，有时候会出现一些令人啼笑皆非的场景。
比如，你正在做饭，准备好了一桌美味佳肴，结果回头一看，发现桌上的食物竟然被家里的猫偷吃了一些。
这时，喜欢吃的猫眼睛发光，脸上带着一种奸笑的表情，似乎在说：“主人，你不在的时候，我可是大快朵颐啊！”这样的情节，虽然让人有些愤怒，但也不禁令人发笑。
猫作为宠物，有时会给我们带来些许的麻烦，但也带来了许多乐趣。
馋猫偷食的故事就是一个很好的例子，它告诉我们，生活中的小插曲不必过于在意，适时地放松和笑一笑，会给我们带来更多的快乐。
3、愚人与镜子每个人都有自己的特点和习惯，有时候也会有一些缺点。
当我们没有意识到自己的问题时，往往会盲目地去指摘别人的错误。
这就好像是愚人面对镜子，觉得镜子中的人丑陋，而忽略了自己的模样一样可笑。
这个故事给我们提供了很好的思考题。
我们应该从镜子中找到自己的问题并加以改正，而不是一味地责备别人。
只有不断地反思和反省，才能使自己进步，变得更好。
4、笨狼去上学在我们的生活中，有的时候会遇到一些愚蠢的人，他们做事不考虑后果，因而常常吃亏。
比如，有一只笨狼，它去上学却不知道上学的具体地点，结果四处乱闯，最后竟然迷路了。
这个故事提醒我们，要做事要有计划和目标，并且要有条不紊地去完成。
不融，这只笨狼只是一个虚构的角色，但他的故事却给我们上了一堂很好的课。
5、傻猎人有些人自以为是英勇无敌，但却经常会像傻猎人一样，在没有充分准备的情况下出门打猎，结果却一无所获。
幽默讽刺小故事
幽默讽刺小故事阅读幽默故事是日常中轻松快乐享受的一部分，因为并不是每个人都能具有幽默态度。
它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐,下面这些是小编为大家推荐的几篇幽默讽刺小故事。
幽默讽刺小故事1:都是老傻瓜教的正月初七，小规模同学会。
酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。
里面，几个的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。
一场下来，输赢肯定是上万的。
我与另一个同学在外真正地喝茶。
他说，你怎么不去?我说，有什么意义?一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。
宁静的，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵小蓝花，也是美丽的;赢了，因为兴奋而忽视这种美;输了，小蓝花的美如何敌得过他内心的暴跳如雷?他说，那也是。
我说，老实说，这个春节，我一年品迭下来，还是赤字。
那么大的麻将，我打不起的。
假如输上一万，将是我一年沉重的债务。
他一笑，古怪地看着我。
我不解地问，笑什么?他说，哥，以你的智慧，稍微随俗一点，钱可能不是问题。
我说，那当然。
前不久，我还拒绝了一个几万元的生意。
几万元?不小了嘛，你为什么要拒绝?他让我为他写自传。
可以呀!他一定是成功人士?他说他可以运作3个亿。
那你为什么不写?他的主要业务是民间高利贷。
我凭什么写?他哈哈一笑，说，写!有钱挣，为什么不写?有奶就是娘。
如果你挣到了5万元，这百元一炮的麻将，你还是可以打几场的。
我说，我的笔可以不写，假如要写，写的是很干净的东西。
所以我不能随俗。
你们文人就是清高。
如果清是清白的清，高是高尚的高，也许我是。
醒醒吧，你要合群，不合群要饿死。
在边缘可以苟延残喘吧?他说，哥，你真的要改一下你这清高的臭毛病，莫当傻瓜。
我说，我这傻瓜，改不了啦。
他说，为什么?我说，是三个老傻瓜教我的。
每次我让自己这傻瓜改，他们一骂我，我骂不过他们，所以改不了，只好继续当傻瓜。
他说，三个老傻瓜这么厉害?他们是谁?我说，第一个老傻瓜是悲悯，第二个老傻瓜是公正z，第三个更老的老傻瓜则是真理。
正能量讽刺人的幽默笑话
正能量讽刺人的幽默笑话
1.有一天小明去面试，面试官问：“你有什么特长？”小明答道：“没什么特长，就是会吃饭、睡觉、打游戏。
”面试官：“那为什么要来应聘？”小明：“我觉得我的生活方式符合公司的文化。
”
2. 有一对夫妇在路上散步，看到路边一个拾荒的老头在捡瓶子，太太说：“真可怜啊，我们给他点钱吧。
”丈夫却说：“不用了，他比我们挣的还多。
”
3. 小明考试不及格，回家跟妈妈说：“妈妈，我考试不及格了。
”妈妈问：“你爸爸知道吗？”小明说：“知道啊，他还在庆幸自己不是我的老师。
”
4. 有一天，小明和小李去旅游，小明问小李：“你知道为什么叫做‘长城’吗？”小李：“因为它很长啊。
”小明：“错了，是因为它没有门。
”
5. 小明的女友说：“我只喜欢有钱人。
”小明笑道：“那你还挺有眼光，我也只喜欢有钱的女生。
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12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
幽默讽刺故事
幽默讽刺故事从一些幽默的故事里我们可以读出一些讽刺的意味，也可以从讽刺中读出所想表达的智慧道理,下面这些是小编为大家推荐的几篇幽默讽刺故事。
幽默讽刺故事1:一样是旅客有“紧张大师”之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。
他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。
“我家又不是旅店!”屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。
“我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店!”他笑着说道。
“我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。
”屋主也爽快回答。
“在你以前谁住在此处?”“家父!”“在令尊之前，又是谁当主人?”“我祖父!”“如果阁下过世，它又是谁的呀?”“我儿子!”“这不就结了!“客人笑道，“你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客。
”当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。
幽默讽刺故事2:一座颠倒的医院男孩杰克病了，于是他来到医院。
走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。
杰克说：“医生，我不舒服。
”医生说：“叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。
好了，把脚伸出来。
”杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。
杰克说：“你号错地方了。
”护士说：“没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。
”杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。
护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那儿。
过了一会儿，护士说：“63度，正常!”杰克吓坏了，结结巴巴地说：“我都烧死了，怎么还正常啊?”护士说：“你又忘了，我们这是颠倒医院。
”颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。
这一下，杰克牢牢地记住了。
接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。
杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。
在这间办公室里，只有一张竖起来的床。
护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。
杰克赶紧站过去。
讽刺挖苦的笑话
讽刺挖苦的笑话
1. 一个人问另一个人:"你为什么总是抱怨生活?你不知道世界上有很多人比你过得更糟吗?"另一个人回答:"是啊,所以我才抱怨,因为我不想加入他们的行列。
"
2. 有个人去饭店吃饭,服务员问:"先生,您要点什么?"他说:"上一份最便宜的菜。
"服务员说:"好的,先生,那就是今日餐牌和水。
"
3. 一个人对朋友说:"我最近在节食,已经瘦了10斤了。
"朋友说:"是啊,我注意到了,你的钱包也瘦了。
"
4. 有个人对医生说:"医生,我做噩梦的时候总是尖叫。
"医生说:"没关系,你只需在睡觉前把头放在枕头下面就行了。
"
5. 一个人对另一个人说:"你知道吗?我有一把能开任何锁的万能钥匙。
"另一个人说:"那太棒了,不过你为什么还在外面?进去坐会吧。
"
这些笑话通过夸张、反讽和双关语的方式,挖苦和讽刺一些生活中的矛盾和荒谬现象,让人在会心一笑的同时,也引发一些思考。
笑喷人的搞笑笑话故事（精选15篇）
笑喷人的搞笑笑话故事（精选15篇）笑喷人的搞笑笑话故事篇1从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。
等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。
然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。
就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。
那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。
那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
笑喷人的搞笑笑话故事篇2一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。
他们永远对她的劳动不屑一顾。
表现在行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。
字条上说，外公病了，需要她去照顾。
所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。
第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。
没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。
直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。
男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。
这时候，他们不约而同想起了妈妈。
讽刺人不带脏字的笑话
讽刺人不带脏字的笑话笑话是人们生活中常见的娱乐方式，它以幽默、讽刺的方式给人们带来欢乐。
然而，在讽刺他人时，使用脏字常常会让笑话丧失风度和幽默感。
今天，我将为大家带来一些不带脏字的讽刺笑话，让我们在欢笑中感受幽默。
1. 大象与骆驼一只大象和一只骆驼在沙漠里相逢。
大象问骆驼："为什么你有一个驼峰？"骆驼回答："这是为了储存水分，在沙漠中能够长时间生存。
而你呢？有什么用？"大象想了一会儿，然后回答："我有它来作为一个关于大象的笑话的一部分。
"这个笑话讽刺了那些一味索求他人优点却忽略自己存在的人。
每个人都有自己的独特之处，我们应该欣赏他人而不是刻意讽刺他们。
2. 猫和狗的对话猫问狗："为什么你总是摇尾巴？"狗回答："这是表示我对人类的友好和忠诚。
而你呢？为什么你总是抓墙和家具？"猫思考了一会儿，然后回答："这是为了提醒人类，我们是家里的主人。
"这个笑话以一种幽默的方式表达了猫和狗之间的差异。
它讽刺了那些自称是"宠物主人"实际上却在宠物面前如奴隶一般的人。
我们应该尊重他人，无论他们是人类还是动物。
3. 小鸟和猴子的竞赛小鸟和猴子决定进行一次比赛，看谁能最快地爬到高楼的顶部。
比赛开始后，小鸟就迅速地飞到了高楼的顶部，而猴子因为无法爬墙只能望洋兴叹。
小鸟回过头来，对猴子说："有时候，只有灵活的想法才能让我们超越困难。
"这个笑话讽刺了那些没有灵活思维却总是试图通过一成不变的方式解决问题的人。
我们需要学会从不同的角度思考问题，并寻找创新的解决方案。
这些讽刺笑话展现了幽默与智慧的结合，以轻松愉快的方式向我们传递了一些深思。
在欢笑背后，也许我们可以从中找到一些值得学习的道理。
所以，让我们在没有脏字的笑话中享受幽默的同时，也反思自己的行为和思维方式。
笑死你不偿命故事大全(精选5篇)
笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕(篇一)吹牛：笑话故事吹牛古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。
这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。
我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。
吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”弟弟不甘示弱：“你这不算大。
我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。
于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。
’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”哥哥听了弟弟的话，成心吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。
”笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕(篇二)儒医：笑话故事儒医一人读书未成，学医，自称儒医。
一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。
轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。
惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。
有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，假设不对，立时挥之门外。
医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。
”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。
”先生曰；“且慢，我先出对你说。
试试你学问何如。
”对日；“碧桃满树柳千条”。
医生对曰：“红枣二枚姜一片”。
先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。
”棒香茶与之。
医生畅饮。
党风生两腋，诗思益清矣。
谢之而去。
至夏日。
医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。
经典讽刺的爆笑笑话
经典讽刺的爆笑笑话1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。
少年说“好啊，好啊!我最爱听故事了。
”。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。
给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。
”阎王：“你就不会动动脑子”。
一天后，小鬼又从人间回来。
满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。
阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。
”讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。
”2、城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。
”城里人：“买轿车更好。
”农夫：“还是母牛好。
”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。
于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。
每次那只狗都挣扎不已。
有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
”。
十则有讽刺意味的古代笑话
十则有讽刺意味的古代笑话1.有失去马鞍者，见一人面长而凹，认以为鞍也，执之。
其人曰：“此吾面也。
”争辩不已，将往听断于官。
有行人问知其故，谓长面人曰：“劝兄赔他些价罢，若经官定是断给！”2.龙王选婿一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。
但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。
我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。
我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。
您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。
”艾子答道：“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。
”龙王说：“是这样。
”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。
”龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”艾子说：“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。
有了这三德，正好做大王的女婿。
”龙王说：“很好！”3.借驴骂僧东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和尚的麦地，糟蹋了一些麦子。
寺里僧人便大骂不已。
王家仆人听到了，便回家报告主人。
第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。
”说着便招呼仆人来，吩咐道：“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”4.饼子生有个贵官设宴请客，厨子煎饼子煎得不熟，贵官命令将他打了一顿，关在狱中。
第二天，又安排酒席，请优人助兴。
优人想解救那个厨子，便由一人扮成一个算命先生，另一个扮成一个老人，来算八字。
算命先生说：“请问生辰八字？”老人说：“甲子生。
”算命先生说：“不好，不好。
”老人问道：“刚说了个年头，还没说时日，怎么就说不好？”算命先生说道：“昨天一个丙（饼）子生的尚在狱中未放，更何况你是甲子生的？”在座客人听了都大笑，贵官便放了那个厨子。
三个幽默讽刺的小故事
三个幽默讽刺的小故事1. 幽默讽刺的小故事:有一个人去面试，面试官问他:“你有什么特长？”这个人想了一会儿说:“我可以让所有的人都开心。
”面试官有些怀疑，于是他说:“好吧，你看看怎么让我开心吧。
”这个人拿起一个笔架，在桌子上画了一个圆圈，然后递给面试官说:“请用这个笔架在这个圆圈里画一个完美的正方形。
”面试官觉得这个要求很奇怪，但还是拿起笔架在圆圈里画了一个几乎完美的正方形。
这时，这个人又拿起另一个笔架，在桌子上画了一个更大的圆圈，然后递给面试官说:“请用这个笔架在这个更大的圆圈里画一个完美的正方形。
”面试官觉得这个要求更加奇怪了，但还是拿起笔架在更大的圆圈里画了一个几乎完美的正方形。
这时，这个人微笑着说:“现在你可以开心了吧。
”2. 幽默讽刺的小故事:有一个人非常喜欢旅游，他去了很多国家，但是每次他回国的时候，他总是觉得自己还没有离开。
一次，他去了非洲，在那里他看到了一个非常可爱的小孩子，小孩子对他非常友好，但是他却发现自己无法跟小孩子交流。
因为他不会说非洲话。
于是他想起了自己的母语，于是他开始用母语跟自己的家人和朋友打电话。
小孩子非常好奇，于是他用中文问这个人:“你为什么要说这种奇怪的话呢？”这个人回答:“我在非洲旅游，学会了非洲话，但是我发现自己不会说中文了。
”小孩子笑着说:“你骗人，你当然会说中文，你只是不会说中文而已。
”3. 幽默讽刺的小故事:有一个人非常喜欢买鞋，他甚至在自己的院子里建了一个鞋博物馆。
有一天，他的朋友问他:“你为什么要买这么多鞋呢？”这个人回答:“因为我喜欢穿不同的鞋子，我觉得穿不同的鞋子可以让我感觉自己更加自信。
”他的朋友听了之后非常惊讶，于是他问这个人:“那么你的鞋有多少双呢？”这个人想了一会儿说:“我不记得自己的鞋有多少双了，但是我知道，我的鞋比我的衣服和裤子加起来都多。
”他的朋友听了之后非常震惊，于是他又问这个人:“那你为什么要买这么多鞋呢？”这个人回答:“因为我觉得买鞋是一种最好的投资，因为我会不断地穿不同的鞋子，所以我的鞋会一直增值。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 小明开了一家橙子店，取名叫“一日一丸”，经过一天的经营，卖出了一颗橙子，小明欣喜若狂，高兴地对朋友们说：“我这家店真是日进斗金啊！”朋友们纷纷咳嗽道：“不对吧，你这店叫‘一日一丸’，你卖出的是一颗橙子，不应该叫‘一日一橙’吗？”小明顿时尴尬地说：“这个……可能我想多了。
”2. 小明去参加一个音乐比赛，他的表现非常出色，比赛结束后，评委们对他的表演给予了高度赞扬。
小明得意地说：“其实，我小时候曾经是个哑巴。
”评委们纷纷大笑：“难怪你的演唱那么有个性！”3. 小明和小华去参加一个路跑比赛，比赛开始后，小明一路领先，小华一直追在后面。
快到终点的时候，小华突然加速超过了小明，小明沮丧地说：“怎么可能！我练了这么久，你怎么可能跑得比我快？”小华笑着回答：“因为我抄了你的作业。
”4. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要留多长？”小明犹豫了一下说：“留到腰部吧。
”理发师忍不住笑了：“咱帮你剪的是头发，不是裤子。
”5. 小明去旅行，顺便去看朋友小华的动物园。
小华得意地介绍：“这是我养的大猩猩，它非常聪明，能够跳舞、画画还会解数学题。
”小明看了一会儿说：“你养的这只大猩猩真是太厉害了！”小华得意地说：“是吧，我是不是很有眼光？”小明笑着说：“不是，我是觉得它能够解数学题，说明它肯定比你聪明。
”6. 小明在公交车上看到一位老奶奶独自站在车站，他立刻起身将座位让给了老奶奶。
老奶奶感激地说：“小伙子，你真是个好孩子，你父母一定很为你骄傲。
”小明微笑着回答：“谢谢夸奖，不过，我没有父母。
”老奶奶不禁感到惋惜：“那真是太可惜了。
”小明继续说：“我是有父母的，但他们骑的车比公交车还要慢。
”7. 小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明自信地回答：“我擅长模仿，可以模仿各种动物的叫声。
”面试官好奇地问：“那你可以模仿什么动物呢？”小明眨了眨眼睛，发出了一声“咩~”，面试官哭笑不得：“你模仿的是绵羊吗？”小明笑着说：“不，是羊年到了，我在模仿羊。
幽默讽刺的小故事
幽默讽刺的小故事幽默讽刺的小故事一、别用手打一个人有急事走得慌张,迎面撞到了县官儿,县官儿抬手就打。
这人求告说:“我情愿让你用脚踢,千万别用手打。
”县官儿感到可笑,就问:“为啥不叫用手打?”这人说:“听人家说,啥事一经你的手,就得花银子呀!”二、藏贼衣有一贼窜入一户人家偷窃,但是,那户人家相当贫穷,屋内空空的,只有床上放着一坛米。
贼想:把这米拿了去煮饭也不错。
因不便携带,就将自己的上衣脱下来,铺在地上,准备抱米坛倒米。
这时,床上的夫妻两口,丈夫先醒,借着月光看见贼转身取米,丈夫在床上悄悄伸手,把贼的上衣抽去,藏在被子里。
贼回身寻不见衣服。
妻子后醒,慌忙问丈夫道:“房中窸窸窣窣的`,恐怕有贼吧?”丈夫说道:“我醒来多时了,并没有发现有贼啊!”这贼听见有人说话,慌忙高喊道:“我的上衣刚放在地上,就被贼偷去了,怎么还说没有贼呢?”(清·石成金《笑得好》)三、邢矮子邢进士身材矮小,曾经在鄱阳湖遇到强盗,强盗已经拿了他的钱财,打算杀了他,以除后患。
正要举刀,邢进士以风趣的口吻对强盗说:“人们已经叫我邢矮子了,若是砍掉我的头,那不是更矮了吗?”强盗不觉大笑,放下了刀。
四、假作慈悲从前有个人念佛时,不小心把念珠掉在肉酱里,被猫衔走了。
一群老鼠看见了,齐声说道:“猫爷猫爷,如今慈悲了,想必不来害我们了。
”眨眼的工夫,猫放下念珠,捕了一只大老鼠,撕扯住吃了个痛快。
一群老鼠叹息道:“这种慈悲人,若跟他交往,皮毛骨头都会被他吃尽的!”五、换粪有一家积有一窖粪,向人卖钱,要价四百文,然而买粪的人,只肯出二百文。
主人大怒道:“这是狗粪吗?就这样不值钱!”买粪的人也大怒道:“你发什么火?又没有吃了你的!”六、白字先生有位先生常读白字,东家跟他讲明:每年给谷子三石,伙食费四千。
如教一个白字,罚谷一石;如教一句白字,罚钱二千。
先生来了后,和东家上街闲走,见一块石头上刻着“泰山石敢当”,先生误认作“泰山石取当”。
东家说道:“白字一个,罚谷一石。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 某天，小明被老师叫去上讲台，他紧张地到了讲台前，却发现没有带笔。
于是他蹲在地上，用手指在黑板上写字，结果被老师发现了。
老师生气地问道：“为什么没有带笔？”小明无奈地回答：“老师，难道你没有告诉我要带笔吗？”2. 小李去理发店剪头发，理发师问他：“要剪什么发型？”小李想了一下说：“剪个牛角发型吧。
”理发师很是惊讶：“你确定？”小李点头确认。
于是理发师费了九牛二虎之力，把小李的头发理成了一个牛角，小李抬头望天，忍不住感慨道：“原来我就是想让自己看起来更有牛气。
”3. 小明去医院看病，医生问他：“你感觉哪里不舒服？”小明想了一下回答：“头疼脚痛。
”医生奇怪地问道：“你的头和脚都不舒服，那你身上其他地方呢？”小明想了想说：“其他地方正常。
”医生无奈地摇摇头说：“你这是什么病啊，我都没法下诊断了。
”4. 小女孩问妈妈：“妈妈，人为什么要睡觉？”妈妈轻轻揉揉小女孩的头发答道：“睡觉是为了给脑细胞充电，让我们能更加聪明。
”小女孩疑惑地说：“可是，为什么爸爸每天还是那么笨呢？”5. 小明在电影院看恐怖片，那个时候只有他一个人，他吓得不敢看屏幕，结果手机响了起来。
他一看是个不认识的号码，勇气充盈地接了起来，里面传来一个声音：“你是不是一个人在电影院？”小明吓得一屁股从座位上跳起来：“是的！是的！你在哪里？”6. 小明和小李去参加面试，面试官问小明：“你的优点是什么？”小明怀揣自信回答：“我很聪明！”面试官点点头，然后问小李：“那你呢？”小李犹豫了一下，说：“我人长得很帅。
”面试官又点点头，最后面试官拍拍小李的肩膀说：“你两个都被录取了。
”7. 有一天，小明突然对他妈妈说：“妈妈，你知道我的名字为什么叫小明吗？”妈妈摇摇头：“不知道，你为什么突然问起呢？”小明眨了眨眼睛：“因为我长大了以后，要改名叫大明。
”8. 小明走进电梯，按下了目标楼层的按钮。
电梯门关上后，音乐响了起来，小明突然惊讶地看着按键面板，问别人：“原来电梯还会唱歌，它是怎么学会唱歌的呢？”9. 小李对小明说：“你知道吗？听说世界上最重的事情是什么？”小明好奇地问：“是什么？”小李神秘地笑着回答：“是一张纸。
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头1.有一天，小明跟小红出去散步，突然看到一个人走过来，小明大声说道：“哇，这个人怎么这么矮啊，看着都让人不舒服。
”小红听了顿时气愤地说：“你才在讽刺别人矮呢，你自己不也是个矮子吗？”小明顿时尴尬地抬不起头了。
2.一群人在餐厅用餐，其中一个人突然说道：“哎呀，这家餐厅的菜品真是差劲，味道也不好。
”结果他的朋友们全都笑起来，一个人说：“你才讲究，以前还看到你在街边小摊上大快朵颐呢。
”原来这个人口味也不怎么样，讽的人抬不起头了。
3.小明拿着一本书出来，对着小红说：“看看这本书，内容太浅显了，就适合你这种没文化的人看。
”小红听了顿时气愤地说：“你这人，明明也读不懂多深奥的书，还来指责我，真是讽刺自己呢。
”小明听了也觉得尴尬，抬不起头了。
4.一对情侣在街上争吵，男的说：“你真是没出息，怎么连这么简单的问题都解决不了。
”女的听了气愤地说：“你个连连败将，就不要在这里装大尾巴狼了。
”结果男的张不开嘴了。
5.餐桌上，一家人在吃饭，爸爸突然说：“儿子啊，你这么大了，怎么连个简单的问题都解决不了。
”妈妈听了上前说：“你那个当了一辈子懦夫的老公，就别在这里教育孩子了。
”结果爸爸一下子就嘴上没话了。
6.在公司里，经理突然勃然大怒地说：“你们这帮员工真是无能，连这么简单的事都做不好。
”结果办公室里一个员工上前说：“您这个整天坐办公室不干活的领导，连个部门都管不好，还指责我们？”结果经理一下子也说不出话了。
7.小明和小红一起出去玩，小明突然说：“你这么笨，什么都不会。
”小红听了立刻说：“你这个连两句话都说不顺的家伙，还在这里指责我？真是讽刺自己呢。
”小明一下子也说不出话了。
8.在餐馆用餐，服务员拿着一道菜上来，小明看了一眼说：“这道菜看着就没什么食欲。
”结果服务员笑着说：“你这个个头比我还矮，也就别在这里装大巴了。
”小明一下子也讽刺不了别人了。
9.一家人坐在一起吃饭，爷爷突然说：“你们这些小辈一点都不懂事，整天就知道玩。
【笑话大全】幽默讽刺人们常有的双重标准
【笑话大全】幽默讽刺人们常有的双重标准1. 一位女孩去相亲，对方问她是不是会做家务，女孩答：“从小我的爸妈就教给我，一个水果放冰箱最多5秒，再多了就得扔了。
”2. 有一次，一位坐地铁的大叔拉了个臭屁，旁边一位小姐姐生气地说：“这么多人，你也不怕丢人！”大叔摇头：“这叫环保，我减排，你怎么不支持？”3. 小明的老师问他：“小明，为什么你上课总是迟到？”小明回答：“老师，您总是说要我们迟到的举手，我一直在等您举手。
”4. 朋友看到拿着名牌包包的小李，嘲笑道：“你这个包包也就是个山寨货吧。
”小李生气地说：“这个包包是你妈送我的！”5. 一位姑娘看到朋友买了一双昂贵的高跟鞋，不禁羡慕道：“你怎么有那么多钱，买这么贵的鞋子？”朋友淡淡地回答：“这叫投资，穿着高跟鞋，我觉得我自己都长高了。
”6. 小明对身高很在意，去医院检查，医生说：“你只有160厘米，这个身高在国内来说是相对矮的。
”小明生气地说：“那么你看外国人的话，我属于中等身高了！”7. 有一天，小王和小李一起吃饭，小王吃完饭就把碗留在桌子上。
小李责怪道：“你怎么这么不讲究，把碗留桌上。
”小王笑着说：“你不是常说要有良好的心态吗？我就是让你锻炼一下。
”8. 小明的妈妈对他说：“小明，你要好好学习，将来才能找到好工作。
”小明回答：“可是你们双胞胎姐姐不用读书，也找到了好工作。
”妈妈笑着说：“那是因为她是公司的老板。
”9. 一辆车在路上开得飞快，警察拦住车主：“你这么快的车速，超速了，你有什么解释吗？”车主解释：“警察同志，我这是紧急情况，我正赶着去医院，我妻子生孩子了。
”警察回答：“太好了，我正好有个问题要问你，你妻子的车急需要维修，你能马上帮忙吗？”10. 一位男士在超市买了几瓶酒，结账时发现自己忘记带钱包了。
他和服务员解释：“真是抱歉，我忘记带钱包了，我只能回家拿。
”服务员回答：“很抱歉，您离开后不能再进来购物，规定嘛。
”男士一脸无奈地说：“那我今天就住这儿了。
三拾中幽默讽刺笑话
三拾中幽默讽刺笑话
1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。
这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
“我家里有孩子呀。
”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。
”
2、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。
”
经纪人：“小黑很喜欢你的`剧本，而且紧咬不放。
”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。
”
3、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。
”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。
”
4、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。
县令问：“你怎么不动手？”
县尉答道：“你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？”。
有讽刺的幽默笑话
有讽刺的幽默笑话
1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的?
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了!!
甲：那中国酒为什么是白的??
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗!
2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。
他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
3、“我的汽车轮胎又破了。
您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏?”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。
一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。
他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事?’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊!’”
4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。
”
5、有所医院处处要节省开支。
一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。
后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
经典讽刺的爆笑笑话
经典讽刺的爆笑笑话经典讽刺的爆笑笑话5则 1、科长坐在办公室⾥，跷着⼆郎腿，抽着烟圈⼉。
忽然来了⼀个⼈。
为了表⽰⾃⼰没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，⼤声说：“同志啊，我没有空，这点⼩事，你们独⽴思考⾃⾏解决吧。
如果实在不能解决再来找我!” 科长放下电话问来⼈：“有什么事?” 来⼈彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理⼯，据报告，这部电话机已坏了两天了。
” 2、某领导下乡视察⼯作，村长杀⽺款待。
席间领导关⼼地问：“集体少了⼀只⽺，你们怎么⾛账?” 村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。
” 3、某公司⽼总做完⼯作报告，批评秘书说：“写这么长的稿⼦，我看见会场上的⼈都听得不耐烦了!” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。
我不⼩⼼把复印的三份装订到⼀起了。
” 4、⼀次，⼀个作家向啬吝的邻居借阅⼀本书，邻居说：“可以，可以。
但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。
” ⼀星期后，这位邻居向作家借⽤割草机，作家笑着说：“可以，可以。
但在个规则：从我家⾥借去的割草机只能在我的`草地上使⽤。
” 5、编辑：先⽣，你的这篇⽂章写的太松散了。
作者：按散⽂发?我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂⽂发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有⼀点新意。
作者：是吗，那就按古⽂发吧。
【经典讽刺的爆笑笑话5则】相关⽂章：11-2011-1311-1911-1805-2706-1908-30 08-02 08-02 08-02。
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笑话故事-幽默又犀利的讽刺1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
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司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。