小品招聘
6人年会喜剧小品剧本《招聘》
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宣读完后回身冷静地往椅子上一坐。 ，
一把，说：“嘿，这个编号哪来的?〞小李唯唯诺诺的说：“王经理，这的人只有五个，面试的时候总不能让参与面试的人知道我们这儿
与面试啊?〞
势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人许多，他们是
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今日被支配 我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!〞面试官作惊叹状，：
参与面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。〞面试官看了看资格后， “嗯，有道理，思索是进步他妈呀!有前途。〞
摇了遥头，无耐地说：“唉，聘请本钱越来越高，上头目光越看越挑，报
穿着朴实，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上
名的越来越少，纠结啊!〞
台，羞怯地向台下观众微笑。
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进〞
说肯定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉〞，钱总发怒了，后果很 声后，当心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小
的要求也不高，把握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可 米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。〞李小米接过资料，牵
以山寨章子怡嘛。〞话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头， 强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告辞，走出门。
很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得聘请怎么在搞，
应聘人员(3 名女性)
争……..(制造些许回音)。
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯
小品《招聘》
小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微（一号）、高天(二号）、吉诗怡(三号）应聘者：王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物：三名主考官（坐场）,三名应聘者（依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、（求职者一号进门）自白：已经投了二十多分简历，只有这家公司打电话叫我面试。
读书虽易，求职不易，好不容易来个机会，且行且珍惜！（递上简历）：各……各位考官好，这是我的简历。
考官一（随手把简历甩到一边）:叫什么?王云堃：我叫王云堃，来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的，不信你们可以去我们学校打听一下?考官一（饶有兴趣）：有来头?你爸是李刚？王云堃：报告考官，我姓王。
考官三:那是什么来头？学生会会长?党员？团支部书记？王云堃：不是，俺是俺们学校的修手机达人。
俺们学校的都知道:修理技术哪家强，辽科广告找老王！考官三：我们是广告公司，又不是手机修理公司，你找错地方了!下一个！王云堃（冲到考官面前，情绪激动）：别别别啊，我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我！考官二：二十多份？那你也蛮拼的啊。
有毅力，我喜欢.来，说说你想应聘什么职位。
王云堃：我想要应聘创意总监这一职位，我的要求是,月薪八千左右，当然过万更好。
包吃包住，四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班，你知道的，创意人员的作息时间都是不规律的。
还有什么要求我想起来再告诉你们。
我希望在咱们公司实现人生价值，走向人生巅峰……考官三（打断他）：停停停！你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生，敢这么提要求？王云堃：梦想还是要有的,万一实现了呢？考官一（冷笑）：八千块？最多给你一千五！王云堃:这么少？你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧，下一个！2、（求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。
7人小品剧本
7人小品剧本《招聘》演出人员：主考官：1（男）扮演者：考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：主持人：1（女）扮演者：应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：音乐、灯光总监+送花姑娘：场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理考题：1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。
主持人将白纸的大字给观众展示。
如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。
（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。
在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。
”主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。
噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。
谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
会HR节目小品剧本——招聘
演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
招聘类小品剧本
贞有钱：不错！
盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？
贞有钱：哈啦少
盛卜夏：不好呢？
贞有钱：哈拉不少
盛卜夏：那好不好呢
贞有钱：这更简单了，哈拉少补少
水长流：就你这个我也会
盛卜夏：你也会外语？
水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！
缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，公司的话，你最想到什么岗位呢？
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。
经——你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
魏三小品《招聘》台词
劈个叉（两手面前一怕，向后张开）
男：
这样是的，咔一下子（劈叉劈下去了），看着没（指着自己脚说）。
女：
看没看着？
魏：
哼，拉倒吧。
女：
这是绝活。
魏：
这就是绝活（男评委站起身来）。
女，那对呗。
魏：
呵呵，你喝二两酒你也能，你不说疼谁知道啊。还劈叉就算绝活？
女：
那不绝！？
魏：
要我说啥算绝活呢！
女：
啥算？
魏：
啊！
男：
来点音乐，来，给他来点音乐（看着魏三，手往音响方向一挥）
（音乐响起，魏三开始扭秧歌，大概11或12秒后，男女评委站起身来跟魏三说：
行了，可以了。魏三没停，接着跳，从台上跳到台下，那评委出去追魏三，魏三又从台下跑到台上来。
男女评委把魏三抓住说：
停停，停。女评委冲着音响方向挥手说：
音乐停。音乐停下后男评委说了句冷静啊，这时，魏三又开始跳，音乐随之再次响起。男评委说：
男：
停！啥声啊这是。
女：
这都整出啥动静来了。
魏：
他教的。
男：
你这什么声啊！哎！就咱们屯子张老二早上起来喊那两嗓子你会不会？
魏：
哦我知道了。
男：
喊那个，来来来。
魏：
豆腐~（大声喊）豆腐~大豆干豆腐~
女：
哎呦妈呀，停停停！（魏三再喊一声豆腐）停！这一会驴叫，一会大豆腐干豆腐的干啥来了这是啊（看着男评委和魏三）！你教那不对，来你坐下。这样啊，现在开始呢，你跟我学，我教你正确的发音啊（微笑着）。听好啦，咪~咪~咪~咪~咪~（由低到高），吗~吗~吗~吗~（由低到高）。
男：
低点。
女：
没事，没事，低点，重来啊，低点。
央视春晚汉味小品《招聘》
央视春晚汉味小品《招聘》小品《聘请》人物：经理、男甲、女乙、男丙景:铁架上有一具字:门里一具犬经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞进展，今天公开来聘请，要寻一具好管家，事实上呢，我那个条件别高。
要紧是要寻一具忠厚老实，敢说实说的人，大伙儿看到字没有,那是我的作品。
今天当着书法界的朋友现个丑。
事实上那别是个字，是我自己造的一具字，关键是要看今天应聘的人，老实依然别老实，一号！男甲：我是一号。
经理：姓名。
男甲：大壮。
经理：姓么事？男甲：姓何咧。
经理：何大壮，你那个名字听到过,你是个名人那。
男甲：别敢。
经理：学历。
男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个基本上正牌货。
经理：你那个学历还别普通，我那个考试很简单。
你今天回答的好，我就要，你要回答的不行，我就开糙。
你先看看你那背后的字。
男甲：看到了，看到了。
经理：先回答我第一具咨询题。
那个字从书法的角度来说，它是一具什么体？男甲：哦，那个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。
但我别能说，要紧是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。
老总啊，您喜欢一具什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是咨询你那个字他是个么体？男甲：老总您贵姓啊？经理：我姓马。
男甲：那算是个马体。
经理：那我要是姓朱咧。
男甲：那算是猪体。
经理：猪蹄？还腰花咧。
男甲：腰花也行。
经理：撞上鬼了。
我跟你说啊，你那个水平我内心有数了，你再回答我第二个咨询题。
那个字他是个什么字？男甲：这一看就知道别是一具字，关键看老总是什么意思？马老总啦，那个字是个会意字。
别处是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。
门犬相加，看门狗也。
那个字念“看”。
老总的意思我知道，您是想寻一具忠实看家的管家。
经理：对。
男甲：您看我行不好咧？经理：不好。
男甲：我什么原因不好咧。
经理：不好就不好，我说不好就不好，行也不好，我说你行你就行，不好也行，知道疑惑。
男甲：知道。
苕就行，别苕就开糙。
经理：你能够走了，把我的心思全猜到了。
（男甲下）这种人太精，用起来别放心。
相声小品剧本-招聘(精选多篇)
相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
招聘 小品
招聘参演人员：黄泽琛、董群、应炯剑、杨洁、徐哲、刘颖第一幕刘颖：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧（放下电话，回头看观众）唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。
不知道今天的250号能怎么样？董群：这250怎么还不来？250号、250号、250……（黄泽琛侧手翻入场）黄泽琛：来了来了……（急急忙忙跑到到招聘桌前）刘颖：这有个矿泉水瓶你拿去吧！黄泽琛：俺不喝水。
俺是来应聘地。
（摆手不要）董群：你就是250？黄泽琛：俺就是。
250！（手拍胸脯，特别自豪）董群：号码倒是挺适合你的（偷笑,侧着脸说）刘颖：你是成心来添乱的吧，我们正忙着呢！下一位黄泽琛：恁怎么还看不起人呢，怎么地，俺长得还不帅么，你们这不是扼杀人才么，你们经理在哪哩？我要投诉你们~（叫嚣，加上手势）董群：哎呦喂~还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗，（严肃地对着黄说）你说是不是，主管？（恬不知耻的对着刘颖说）刘颖：先来个自我介绍吧。
黄泽琛：好啊，俺就先介绍介绍俺自己。
俺叫林有才，大家叫俺有才就行，俺叫有才，嘿嘿…..俺出身普通,小学文化，农村户口，俺家还有三间小屋，一亩薄田，不过呢，却一直是冷锅热灶，连个老婆也没有啊，真是愁煞人了。
所以呢，今天登台，广征女友，如果有意愿的话，给人家留个QQ就行。
刘颖：你这是来征婚来了？行了行了，我告诉你要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
黄泽琛：哎，老师，俺还会说绕口令，俺先给你表演一段吧----四十四十是十事实是事实。
董群：哎呦喂~停，停，停，我心脏不太好。
保安!保安！（上来两个人，把黄拖下去）黄泽琛：哎，老师，（挣扎着大声叫喊）俺还没说完呢，俺还会别的绕口令……..第二幕（应炯剑）读诗上台。
刘颖花痴。
应炯剑：好男人就是我（看刘颖），（看大家）我就是应，小，贤~（挑眉毛，手势）（两人深情对视，一片安静）董群:哎呦喂~经理，你们这是非诚勿扰呢？（小心翼翼）刘颖：啊？啊？（使劲白董群一眼）去去去去，你知道什么，这是人才啊！人才…（手势朝应炯剑去，花痴状）应炯剑：这不是分诚勿扰的报名现场么？董群：哎呦喂~这不是！应炯剑：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩~既然你我无缘，那我就先去了。
小品招聘台词
小品招聘台词1. 前言招聘是企业发展中非常重要的环节，通过招聘，企业可以吸引到人才，推动企业的发展。
然而，传统的招聘方式往往呈现出呆板、单调的一面。
为了给招聘增添一些乐趣和趣味，我们特意准备了一些小品招聘台词，希望能够通过幽默、夸张的方式吸引更多的优秀人才加入我们的团队。
2. 台词一：《找工作找到你家门口》台词概述这个台词以一个求职者在找工作的过程中的奇遇为主题，通过夸张的情节和幽默的对白，展现出我们的公司的工作机会多样、方便，可以让求职者距离工作更近。
台词内容求职者：我找工作找得好辛苦啊，到处投简历，却总是没有回音。
朋友A：啊，你看！那边有个招聘信息牌子。
求职者：哇，这个公司的工作机会好多啊。
不过好远哦，我得坐火车好几小时。
朋友B：别急，你看那边有个人在拿着地图。
求职者：你说他是谁？朋友A：他是这家公司的招聘导航员，专门引导求职者找到公司。
求职者：太方便了，不用自己找路，真是个好选择！解释说明这个台词让求职者在找工作的过程中遇到了一个招聘导航员，通过这位导航员的指引，求职者可以非常方便地找到公司。
这样的设定既夸张又幽默，通过带有一定喜剧效果的情节，吸引求职者对公司招聘的关注，并且传达出我们公司的工作机会众多且方便的优势。
3. 台词二：《招聘面试变魔术表演》台词概述这个台词通过把面试过程与魔术表演相结合，展现出我们公司面试过程井然有序、有趣味，并且可以给应聘者留下深刻的印象。
台词内容面试官：请你在这个魔术帽子中抽取一个问题。
应聘者：好，我抽！（从魔术帽子中随机抽取一个问题）面试官：哇，你挑战的问题是：请描述一次你解决复杂问题的经验。
应聘者：这个问题有点难啊。
不过，能不能先给个提示？面试官：好吧，我来帮你。
（面试官施展魔术，将纸条上的问题变出一个提示灯）应聘者：这个提示灯好酷啊！我有了！我想到了一个解决复杂问题的故事。
解释说明这个台词以魔术表演的形式进行面试，通过面试官的魔术把问题变成提示灯，增加了面试的趣味性和互动性。
关于招聘的小品
关于招聘的小品角色：1. 面试官2. 应聘者甲3. 应聘者乙4. 应聘者丙5. 应聘者丁（舞台中央有一张桌子，上面放着招聘广告。
面试官坐在桌子后面，显得很忙碌。
此时，应聘者甲、乙、丙、丁陆续进入面试室）面试官（抬头看看表）：下一位，应聘者甲。
（应聘者甲紧张地走进来，坐下）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者甲：因为贵公司是国内知名的企业，我对贵公司的业务非常感兴趣，而且我相信在这里我可以发挥我的才能。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者甲：我有丰富的销售经验，善于与人沟通，能够快速适应市场变化。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者乙。
（应聘者乙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者乙：因为贵公司有很好的发展空间，而且我觉得在这里我可以学到很多东西。
我对贵公司的产品也非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者乙：我有良好的学习能力和适应能力，善于团队合作。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丙。
（应聘者丙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丙：因为贵公司有很好的企业文化和福利待遇，而且我觉得在这里我可以实现自己的价值。
我对贵公司的业务非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者丙：我有丰富的管理经验和团队协调能力，善于制定计划并跟踪执行。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丁。
（应聘者丁走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丁：因为贵公司是国内领先的企业，我对贵公司的技术非常感兴趣。
我相信在这里我可以做出更多的贡献。
面试官：很好。
小品 《招聘》
《招聘》A：今天是我们雨田厂每年一度的文艺汇演，接领导通知，在此招聘一名演员。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：喂！喂！你在干啥子。
B：（不开腔）A：招聘演员的条件是要能歌善舞，而且要形象好，气质佳。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：我说你这人是怎么了，你别捣乱，影响我在这里招聘。
B：你招你的演员，我收我的鸡毛，你招演员好了不得，收鸡毛。
A：喂！我说你别在下面需瞎闹，你有种你就上台来。
B：你招演员好稀奇，喝我个不懂，怕老子不敢上来，上来就上来。
我上来了，你能把我朗格。
A：你还真敢上来。
B：或我个不敢，我啥场面没有见过。
A：好！好！你站过去点，你既然敢上来。
你知道上台来做什么吗？B：当演员。
A：当演员？你那个形象还当演员？当演员是要唱歌，跳舞的，你会吗？B：哟呵，不就是唱歌跳舞嘛。
你问一下雨田厂的人，我在这里头是无人不知，无人不晓，大名鼎鼎的绝代歌星。
A：还绝代歌星！那好，既然这样，我就要测试一下你的才艺，在测试之前先做个登记。
姓名！B：（不开腔）A：姓名！！！B：老师，我问一下，姓名是个啥子东西？A：哎呀，姓名都不晓得，姓名，就是你叫啥子名字，怎么称呼你，朗格喊你！B：哦！就是我的名字嘛！A：姓名！B：流口水A：啥子，大声点。
B：流！口！水！A：流口水，那个给你取的这个名字哦，B：咋子嘛，我妈给我取的，你有意见啊，你有意见可以下去找她啊A：这个就是算了，性别，B：（不开腔）A：性别！B：老师，我不性别，我姓流，我叫流口水，我已经说了3遍了。
A：把把子遇到这个傻子的哟，连性别都不晓得，来，我告诉你，性别就是你是男的还是女的，公的还是母的。
B：哦，你是问这个说，老师，那你说我是公的还是母的？A：就算你是公的。
B：啥子就算哦，老子本来就是公的。
哦！是男的。
A：身高，你有多高。
B：A米6跟A米1米7 。
A：哪有这样的身高？B：老师，有这样的身高。
A：不可能。
B：老师，我说有这样的身高，就有这样的身高，不信我走一下给你看，1米6，1米7，1米6，1米7。
《招聘》9人校园搞笑小品剧本
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。
桌子上摆着评分牌。
一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。
只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。
如果你是女性，更可以。
如果有一技之长的，人妖也可以。
别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。
有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。
20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。
学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。
(激动地上前握手)工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。
爸爸的二奶算不?工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。
女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。
妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?。
魏三小品《招聘》台词
男：嗨…（笑）哎呦我滴妈，不是，你咋还来了呢？
女：谁知道啊（轻声）。
魏：我参赛来了（微笑着）！
男：哎呀你也参赛（轻蔑的语气）！
魏：嗯！你刚才不说了么，机会人人都有么！
女：是，这话倒不假，机会是人人都有，但…是…（边说边打量着魏三），对于你来说…这个机会太渺茫了！
魏：怎么地？
女：因为我们本次大赛呀，对选手的要求非常严格，最基本的一点，你得有文凭！
女：那行，给他来个快点地，来。
（音乐响起，2秒后，女：哎呀，迪斯科啊！再6秒，魏三倒地，躺在地上跳舞。女：哎，看没看着，看人着街舞跳得，啊，这才叫霹雳舞呢！男：大姐啊，你啥眼神啊，那叫街舞啊！抽了！女：啊！）
女：哎呦我滴天呐！
男：你这是啥文凭啊！
女：就是呀！
魏：那他不说念得年头多就有文凭嘛！
女：哎呀，行行行（不太耐烦）。就算你有文凭，那…我们本次大赛呀…刚才我也说了，对选手的要求啊，非常严格！你必须得具备四个标准。
魏：啥标准啊！
女：说，学，唱，表。
男：对。
魏：啥叫说呀？
男：你咋这么笨呢！说都不明白？这么跟你解释吧，你面对观众（手指向观众），马上就要演出了，你的开场白你怎么去说，你怎么，啊…表白。
男：冷静冷静。
女：不是，你听我说啊，小伙子，你冷静一点啊。
魏：哎呀，太兴奋了。
女：哎呀妈呀，我都出汗了（边说边用手擦着额头上的汗），不是，你整得这啥呀，这是呀，哎呀你扭得这两下子吧，咱屯儿那老头老太太都会扭，你能不能来点绝活？
魏：啥事绝活呀？
女：绝活吧就是哎呀什么翻跟头，打把势，弯腰，劈叉。
男：对，劈叉！
男：哎，这么地噢，（女：哎呀妈呀，气死我了）诶，消消气啊（站起身来）呃...你不唱歌也可以，（魏：啊。）唱点别的。
小品台词《招聘》
时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人张威东，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。
桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。
启幕：X上X：（拿圣旨研读）奉天承运**公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）“乙”：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀原来她要去——（众齐唱）找“婆家”“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！“乙”接唱：（夸张的）左手一只机“甲”：说什么呢，你？！“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”“乙”接唱：右手一只~“丙”怒目而视，“甲”坏笑——“乙”手机响起（注意选择铃声）“乙”：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景：黑板上有一个字：门里一个犬经理：大家好，我是靠炸臭豆腐干发家的经理，现在准备兼并XXX，但没有人才就不好办了。
因此，我得想办法招聘到一些特殊人才。
大家看一看，这个字是我自己造的，其实不是一个真正的字。
为什么要造这个字呢？我想考考今天来应聘的人，看看他们是否老实。
首先请一号来面试。
男甲：好的。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哦，原来你以前也是炸臭豆腐干的啊。
男甲：不，我是足疗中心揉脚的。
经理：那是一种味道吗？男甲：请叫我颐和园。
经理：哦，这个名字好像在哪里听过。
你是个名人吗？男甲：不敢当。
经理：今天的面试很简单，我们只考一个字。
男甲：只考一个字？经理：请看背后的字，你知道它是什么字吗？男甲：这不是一个字，是各种字的组合。
经理：很好，你很聪明。
那请问，从书法的角度来看，这个字是什么体？男甲：这一看就是黑体。
经理：那我喜欢什么体跟这个字有什么关系？男甲：没有关系。
老板，您喜欢什么体？经理：不重要。
我问你，这个字是什么字？男甲：这是一个会意字。
经理：为什么是会意字？男甲：因为这是一个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加就是XXX。
你是想找一个看家的总管吧。
经理：很好，那你知道这个字怎么念吗？男甲：当然，它念“看”。
经理：什么？你再说一遍？男甲：它念“看”。
经理：哦，你还是个发明家啊。
你有胆量写，就要有胆量念。
你这句话的意思是“人有多大胆，地有多大产”，是吧？男甲：思想有多远，我就能走多远。
经理让XXX离开，男甲问经理要去哪里，经理让他往前走，不要往两边看，回家就是终点站。
男甲还有话要说，经理问他要说什么，然后突然发现男甲拿着一个大包，男甲说是送红包。
经理认为这种人不能要，怕他会用他的钱去炒股票，让二号处理。
女乙应聘，唱了一首歌，经理问她贵姓，女乙开玩笑说是免XXX姓贵，实际上是免贵姓XXX。
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘小品剧本--招聘幕起：（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。
她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是.....公务员之家版权所有甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
小品剧本;公司现场招聘会
小品剧本；公司现场招聘会小品剧本；公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、我：幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。
我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。
今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。
所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。
2、洪伟上场，简历递给我。
我问：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。
洪伟：一生下就是这样的我也没有办法。
我：你姓什么？洪伟：我姓洪，叫洪水。
来自新疆合肥。
我：有女朋友了吗？洪伟：有了。
我：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
洪伟：女朋友要钱啊。
我：你应聘什么工作？洪伟：业务员我：你毕业多久了？洪伟：我毕业2000年了。
我：您老是孔子学院毕业的吧。
洪伟：奥，我2000年毕业的。
我：你要什么条件。
洪伟：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
我：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
洪伟：真的！你不是跟我开玩笑的吧？我：是你先跟我开玩笑的。
走走。
洪伟：天降大任必先苦其志，先让其找不到工作---让后下场。
3、向慧怡上场我：眼睛一亮，说请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。
让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅，请问你的芳名？小品剧本向慧怡：我叫郝美。
我：转向观众：有戏，般配。
有男朋友了吗？向慧怡：有了。
我：什么！有了？准备什么时候分手？不是，准备什么时候结婚，我要了解这样对工作有没有影响。
向慧怡：您放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
我：青春？你有青春吗？青春在哪里？向慧怡：有病啊。
然后下场。
小品剧本--招聘进行时
小品剧本--招聘进行时招聘进行时道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。
这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。
我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。
这是他们的简历！经理：嗯，带他们进来吧！（第一位应聘者进场）泰有才：经理，您好！经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？泰有才：我叫泰有才！经理：你学历如何？泰有才：美国加州大学硕士研究生。
我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。
泰有才：这道题没标准答案。
为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!副组长：答案正确！恭喜通关。
（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？泰有才：What？Oh, my god! 我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！经理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！！（出场）（第二位应聘者进场）肖洒：老板，您好！经理：你好！自己报上姓名。
肖洒：鄙人肖洒。
经理：年龄几何？肖洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。
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小品《招聘》
甲：身挎一包，手拿招标。
甲：今天奉公司之命，去人才市场招聘.招一位行政助理。
不瞒您说，我们公司是很有实力地，在企业500强中，也就是119（火警）啊，总投资10亿。
总公司在，现在均有分公司。
那生产效益高的不得了，那是相当的好啊！年收入亿，啊，啊呀、呀、呀、呀，真是天文数字啊。
因为我们公司的产品90%销往国外，走出了亚州，冲向了世界！为什么销量那么大呢？因我们公司的产品以质量第一，顾客至上为宗旨。
讲公司的好呀，真是一言难尽，我还是先把招牌放好，看看有没有应聘的。
乙：今天招聘的公司还真多呀，人山人海，找来找去也找不到适合我的工作。
哎找工作真难呀，更不要提好的工作了。
本人好歹也是本科学历，英语六级，行政管理毕业。
人长得也不错呀，你们说是不是呀。
哎呀！这么多人夸我漂亮，我更有信心了。
咦，依美集团在招行政助理，嘿嘿，我去瞧瞧看看。
小姐您好！我是来应聘的。
本人姓张，名曼玉。
人家都叫我阿玉，今年28，看起来像朵花，人人把我夸，这是我的个人简历，请你过目。
甲：恩！人是长得蛮漂亮的，学历也实在不错。
依简历上来看你确实是一个人才，好吧，我要问你几个问题：
乙：小姐您问吧！
甲：作为一个行政助理，你知道什么是5S吗？
乙：啊哟，小姐呀，你这就问对人了，这5S呀，我最清楚了，5S吗就是大S 徐熙缓，小S徐熙娣，再加SHE三个不就是5S了吗？
乙：小姐你说对吗？
甲：恭喜你！答—错—了。
乙：啊？？小姐你再给我一个机会，再给我一个机会行吗！
甲：站好！听我口令：立正！向后转！起步走，1。
2。
1。
1。
2。
1一直走一直走，
走到家门口，不要回头看，那里就是你的终点站。
甲：咦？？你怎么又回来了？
乙；我要给你一个包。
甲：什么包？
乙；红包。
甲：哎哟！怎么还有这样的人呀！真是的？什么人嘛？？唉！！！今天真够倒霉的，好好的被掐一个包包。
丙：经理您好！我姓林，名：清霞。
今年23岁，中专毕业，有三年的工作经验。
这是我的个人简历。
甲：哟呵，刚走了一个张曼玉，又来了一个林清霞，今天真是明星云集呀。
林清霞！清清纯纯！人如其名呀。
哎呀，很抱歉！首先你的学历不符合我们的要求哦！
丙：我知道，贵公司是人才倍出的地方，虽然我的学历不够，但是我有三年的工作经验，我现在还年轻，年轻就是资本，我会努力学习，我相信我会在我的工作岗位上发光发热的。
只要你给我一个支点，我就一定能撬起地球！！（健美动作）
甲：说的好，说的好，我们公司的招聘理念也是这样的：只要你肯吃苦耐劳，好学，学历并不是关键。
那么我给你简单的介绍一下我们公司：进入公司，有二个月试用期，试用期过后，一切享受国家规定的劳动“发”待遇。
我们公司可以用六个字来形容：一高、二严、三好。
丙：哦？什么是一高、二严、三好呀？
甲：一高，就是工资高。
二严，严守工作岗位，严把质量关。
丙：哪三好呢？
甲：一好：伙食好，每顿三菜一汤，随你挑，随你吃，但前提是吃多少打多少不能浪费。
菜单天天换，口味天天变。
二好：工作环境好，车间、地面清洁无污染，每个车间都安装了空调，享受着冬暖夏凉的感觉。
三好：设备好，生产出来的产品都符合国际标准。
丙：嗯，待遇不错！那你能再跟我说说公司的主要概况吗？
甲：可以，进入我们公司首先要一个星期的管理制度的学习，也就是我们的“新进人员在岗式培训”。
作为依美的一员，无论从事哪种工作岗位，都必须溶入集团的企业文化。
生产部门分为：。
每个部门都是公司的命脉。
那里栖息着在平凡的岗位上做出不平凡业绩的技术人员。
公司是我家，生产靠大家，依美的每一个成员都在为依美的辉煌努力、奋斗！那些在生产一线的员工们他们是多么的可亲可敬啊！
丙：哇！我好期待成为依美的一员噢。
可以录用我吗？我愿意为依美贡献自己的力量。
甲：林小姐看你还年轻，对生活，对工作，对学习都充满着激情和向往，我们会给你一个展示自我的机会。
不过你还需要回答我一个问题：你知道什么是6S？
丙：6S是指：整理，整顿，清扫，清洁，素养，安全。
甲：回答得很好！我再考考你：1+1=1是在怎样的情况下计算出来的？
丙：在算错的情况下1+1=1
甲：聪明！如果在你面前摆着鲜花与金钱，你会取哪一样？
丙：如果是我，我会选鲜花，女孩子都喜欢鲜花，而且鲜花象征荣誉，我认为得到一份荣誉比得到一笔金钱更为珍贵。
甲：回答的很好，你被录用了！恭喜你成为我们依美集团的一员！
甲、乙、丙：依美是我家，需要你、我、他！让我们共同携手为依美的明天贡献力量！。