相声小品剧本学生会招聘

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小品《招聘》

小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微（一号）、高天(二号）、吉诗怡(三号）应聘者：王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物：三名主考官（坐场）,三名应聘者（依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、（求职者一号进门）自白：已经投了二十多分简历，只有这家公司打电话叫我面试。

读书虽易，求职不易，好不容易来个机会，且行且珍惜！（递上简历）：各……各位考官好，这是我的简历。

考官一（随手把简历甩到一边）:叫什么?王云堃：我叫王云堃，来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的，不信你们可以去我们学校打听一下?考官一（饶有兴趣）：有来头?你爸是李刚？王云堃：报告考官，我姓王。

考官三:那是什么来头？学生会会长?党员？团支部书记？王云堃：不是，俺是俺们学校的修手机达人。

俺们学校的都知道:修理技术哪家强，辽科广告找老王！考官三：我们是广告公司，又不是手机修理公司，你找错地方了!下一个！王云堃（冲到考官面前，情绪激动）：别别别啊，我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我！考官二：二十多份？那你也蛮拼的啊。

有毅力，我喜欢.来，说说你想应聘什么职位。

王云堃：我想要应聘创意总监这一职位，我的要求是,月薪八千左右，当然过万更好。

包吃包住，四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班，你知道的，创意人员的作息时间都是不规律的。

还有什么要求我想起来再告诉你们。

我希望在咱们公司实现人生价值，走向人生巅峰……考官三（打断他）：停停停！你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生，敢这么提要求？王云堃：梦想还是要有的,万一实现了呢？考官一（冷笑）：八千块？最多给你一千五！王云堃:这么少？你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧，下一个！2、（求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。

小品台词《招聘》

小品台词《招聘》第一篇：小品台词《招聘》时间：某天。

地点：某公司演艺人才选拔现场。

人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。

“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语ENGLISH SONGS。

“乙”：特长唱歌，豫剧。

“丙”：某高校学生，快板。

“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。

布景：办公桌一张，椅子5 时间：某天。

地点：某公司演艺人才选拔现场。

人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。

“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。

“乙”：特长唱歌，豫剧。

“丙”：某高校学生，快板。

“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。

布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。

桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。

启幕：X上X：（拿圣旨研读）奉天承运**公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）“乙”：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀原来她要去——（众齐唱）找“婆家”“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！“乙”接唱：（夸张的）左手一只机“甲”：说什么呢，你？！“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”“乙”接唱：右手一只~“丙”怒目而视，“甲”坏笑——“乙”手机响起（注意选择铃声）“乙”：（极其肉麻地）HEY，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。

学生会招聘小品

学生会招聘小品学生会招聘新生:“我是##级新生，方年19，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～”(摇晃到学生会)新生:“咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”女干部:“这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。

”新生:“(小声)哇～女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢,”新生:“这个...哎～就你们女生部吧～”女干部:“啊,可是我们女生部还没有收过男干部呢,因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣～古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐～为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪) 女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生:“哦,什么问题呢,”女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛,我这就去摆平......”女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生(害怕状):“会...会怎么样...”女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”新生:“(双手挡住胸部)哗～非礼～～”女干部:“你怕了,,”新生:“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧～我先走了......”女干部:“喂～别走啊～我们女生需要你......”新生:“这些女生真是麻烦～算了，去其他部瞧瞧。

[招聘小品剧本]招聘小品

[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。

这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。

想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。

身为经理，太多无奈。

应聘人数，与日俱增。

如我意者，寥寥无几。

哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。

昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。

应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。

自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。

大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。

我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。

毕业如同解放队，就业如同装孙子。

我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。

啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。

我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。

什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。

爆笑校园话剧小品《招聘》

招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。

候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。

左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。

应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。

左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。

）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。

）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。

主考官咳嗽一声。

两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。

（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。

副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。

主考官：嗯。

泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。

嗯，不说了，要进去面试了。

（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。

主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。

泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。

顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。

相声小品剧本-招聘(精选多篇)

相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。

（神情木然）经——写诗写的，作下病了。

（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。

（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。

搞笑四人小品学生会招聘加强版

加强版学生会招聘（道具：桌子、凳子、纸、笔，牛奶一瓶）主席：王哥1号竞争者(男)有木有2号竞争者(女) 苏丹红、诸葛亮羽毛扇3号竞争者(女) 雷人画外音说：本小品有蒙你牛奶赞助，蒙你牛奶2011最给力的产品，经骗人公司在三鹿奶粉的基础上，加进了化肥原料，富含氮、磷、钾元素，让你像植物一样茁壮成。

，喝蒙你，好生活。

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哇咔咔，我学校真是越来越给力啦(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1:我爸是李刚，谁也不怕啦，同学奥巴马，隔壁赵本山，牛奶喝三鹿，（踏步）主席:哈，我看长的有点低像素，哎，这位同学有事吗?1：老板俺就是一号。

主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？1：我是闻着味道进来的。

（做掩鼻状）主席：什么味道？1：一股俺非常熟悉的味道。

主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）主席：这是一个味道吗，啊？1：老..不,主席!主席：咳嗽一声,(装严肃)你叫什么名字啊？1：幕友（翘兰花指)主席：哟,那你姓什么？1：幽主席：（一边填表格一边念道）有木有，同学这个名字真闪亮啊，看来你是个名人啊1：噫吖，主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的?1：噢，俺是来竞争女工部部长的!~主席：尼玛,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有我来竞选女生部长,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！主席：我的神啊，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”1：神马都是浮云，女生是雨云，所以我主席：你现在就走啦。

爆笑招聘求职小品最新版

招聘求职人物：主考官：大宋清官—包拯、皇帝秘书—上官婉儿、才子奸臣—秦桧应聘者：风流才子—唐伯虎、武状元—岳飞友情客串：秋香姐、石榴姐开场（音乐起：开封有个包青天，铁面无私辨忠奸，江湖豪杰来相助，王朝马汉在身边…….）包拯：（随音乐踱方步上场），大拍惊堂木，高喊：升堂。

（王朝马汉上场，黑西服、墨镜，抱拳而立，威严状）秦桧：今天是公司成立第七年，招聘面试的第一天，领导让我来凑凑热闹，做个主考官，包哥你已经到了，还有一位怎么没来，婉儿、婉儿……上官：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。

又是一年联谊到，祝福各位身体好！（道万福，回到座位上）包拯：今天我们面向全球招贤纳才，为建立公司的百年基业而努力奋斗，大家都给我精神点！婉儿，今天有几个人来面试？上官：今天共有5位面试者，时间差不多了，我们开始今天的面试。

第1场风流才子唐伯虎报幕：第1位唐伯虎，应聘企划部经理音乐：《》唐伯虎：凉风有信，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，可是我有我广阔的胸襟，加强健的臂腕！凉风有信，秋月无边，亏我思君的情绪好比度日如年，虽然我不是闭月羞花，沉鱼落雁，但我有广阔的胸襟与君共历悲欢！（走猫步上场，故作风雅，摆POSE）唉，做人难，做有名的男人更难！家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个漂亮MM。

包拯：你可是江南四大才子之首的唐寅唐伯虎？唐伯虎：正是在下（幸会幸会，三主考官起身，拱手）上官：唐先生风流倜傥，才华横溢，今日有缘相见，真是三生有幸。

（唐还礼）包拯：唐先生的资历已不必说了，我能知道你的优、缺点吗？唐伯虎：我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不够明显。

上官：唐先生很幽默，我很欣赏你？唐伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋？包拯：我欣赏你这种幽默感。

秦桧：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。

上官：知道恋爱的恋字怎么写吗？唐伯虎：才女，你说呢？上官：它取自变态的变的上半部分和变态的态字下半部分，我欣赏你这种变态的自恋。

相声小品剧本央视春晚汉味小品《招聘》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本央视春晚汉味小品《招聘》小品《招聘》人物：经理、男甲、女乙、男丙景:铁架上有一个字:门里一个犬经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。

主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。

今天当着书法界的朋友现个丑。

其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！男甲：我是一号。

经理：姓名。

男甲：大壮。

经理：姓么事？男甲：姓何咧。

经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。

男甲：不敢。

经理：学历。

男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。

经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。

你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。

你先看看你那背后的字。

男甲：看到了，看到了。

经理：先回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。

但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。

老板啊，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：老板您贵姓啊？经理：我姓马。

男甲：那就是个马体。

经理：那我要是姓朱咧。

男甲：那就是猪体。

经理：猪蹄？还腰花咧。

男甲：腰花也行。

经理：撞上鬼了。

我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字？男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。

外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。

门犬相加，看门狗也。

这个字念“看”。

老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。

经理：对。

男甲：您看我行不行咧？经理：不行。

男甲：我为什么不行咧。

经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。

男甲：懂。

苕就行，不苕就开糙。

经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。

小品招聘台词

小品招聘台词1. 前言招聘是企业发展中非常重要的环节，通过招聘，企业可以吸引到人才，推动企业的发展。

然而，传统的招聘方式往往呈现出呆板、单调的一面。

为了给招聘增添一些乐趣和趣味，我们特意准备了一些小品招聘台词，希望能够通过幽默、夸张的方式吸引更多的优秀人才加入我们的团队。

2. 台词一：《找工作找到你家门口》台词概述这个台词以一个求职者在找工作的过程中的奇遇为主题，通过夸张的情节和幽默的对白，展现出我们的公司的工作机会多样、方便，可以让求职者距离工作更近。

台词内容求职者：我找工作找得好辛苦啊，到处投简历，却总是没有回音。

朋友A：啊，你看！那边有个招聘信息牌子。

求职者：哇，这个公司的工作机会好多啊。

不过好远哦，我得坐火车好几小时。

朋友B：别急，你看那边有个人在拿着地图。

求职者：你说他是谁？朋友A：他是这家公司的招聘导航员，专门引导求职者找到公司。

求职者：太方便了，不用自己找路，真是个好选择！解释说明这个台词让求职者在找工作的过程中遇到了一个招聘导航员，通过这位导航员的指引，求职者可以非常方便地找到公司。

这样的设定既夸张又幽默，通过带有一定喜剧效果的情节，吸引求职者对公司招聘的关注，并且传达出我们公司的工作机会众多且方便的优势。

3. 台词二：《招聘面试变魔术表演》台词概述这个台词通过把面试过程与魔术表演相结合，展现出我们公司面试过程井然有序、有趣味，并且可以给应聘者留下深刻的印象。

台词内容面试官：请你在这个魔术帽子中抽取一个问题。

应聘者：好，我抽！（从魔术帽子中随机抽取一个问题）面试官：哇，你挑战的问题是：请描述一次你解决复杂问题的经验。

应聘者：这个问题有点难啊。

不过，能不能先给个提示？面试官：好吧，我来帮你。

（面试官施展魔术，将纸条上的问题变出一个提示灯）应聘者：这个提示灯好酷啊！我有了！我想到了一个解决复杂问题的故事。

解释说明这个台词以魔术表演的形式进行面试，通过面试官的魔术把问题变成提示灯，增加了面试的趣味性和互动性。

相声小品剧本《学生会纳新之宣传部》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《学生会纳新之宣传部》《学生会纳新之宣传部》面试者1(角一)面试者2(角二)面试者3(角三)道具：座椅一套，纸笔一副，水两瓶。

制作一幅对联和横批(内容为新一年旧一年又过一年,老部员新部员再招部员,宣传部纳新)副1：新一年旧一年又过一年，副2：老部员新部员再招部员。

部长：我给你们加个横批——宣传部纳新。

副1：不开玩笑，我们赶紧开始吧，别让我们的学弟学妹们等急啦！副2：好的，请进第一位。

音乐起《解放军进行曲》角一踏着整齐的步伐绕现场一朱走到考官面前（此时音乐停止），角一立正敬礼角一：各位考官好，俺叫蔡腾杰，蔡腾杰的蔡，蔡腾杰的腾，蔡腾杰的杰。

副1：你好，坐。

（角一无反应，考官1改叫：请坐，角一仍无反应。

考官1又改叫：请上坐）（角一端正坐下。

考1夸下考2，考2得意的笑。

）部长：请问你为什么选择我们宣传部吗？角一：一切听从党的指挥。

副2：要知道在我们宣传部工作非常辛苦的，在我们部门有句话怎么说来着----副1：女生当男生用，男生当畜生用。

部长：对了，你到说说看。

角一：为人民服务，我们从不说苦。

不是也有句话这么说来着，苦不苦，想想红军二百五，累不累，想想革命老驼背。

副1：晕，是苦不苦，想想红军二万五，累不累，想想革命老前背。

角一：哦，嘿，况且俺娘说了俺从小就是个苦命娃，她怀俺的第二个月俺就在她肚里打鼓，第三个月俺爹就给俺讲武松打虎，听完后的第五个月俺就在她腹中习武，第六个月俺爹俺给放《天鹅湖》，俺改行跳芭蕾舞，后来吗-----副2：呵，后来咋的。

角一：后来不行啦，俺娘吃太补，俺是越长越胖乎，只好改学相扑，我左扑扑，右扑扑，终于从俺娘肚里扑出，出生那天我嚎啕大哭，诉尽我胎中无限痛苦。

部长：都说教育要从小抓起，真是可怜天下父母心副1：（语气加重）我看你娘比你还苦。

角一：是的，俺娘生我后写了本回忆录，叫做《怀胎真苦》副2：好（击掌），有空给我弄本来看，你可以走了，等我们的消息。

搞笑校园话剧小品剧本招聘会修订稿

搞笑校园话剧小品剧本招聘会内部编号：（YUUT-TBBY-MMUT-URRUY-UOOY-DBUYI-0128）搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。

）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。

（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。

（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。

嘿嘿（傻笑）。

朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。

俺叫史珍香~（害羞状）。

你也要来一颗么（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。

（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。

搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

相声小品剧本校园剧本《招聘会现场》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本校园剧本《招聘会现场》人物：林心霞：（女）某高校记者团记者刘雨欣：（女）某高校记者团负责人汤总：(男女角色都行)广东某大型企业总经理江晓萌：（女）某高校记者团团长张英：（女）应聘者，是学校的高材生，身心比较高傲王婷：（女）应聘者，来自农村的一个小女孩，为人脚踏实地，知书达理群众演员若干，主要扮演记者团成员和招聘会现场的应聘者地点：某高校活动中心道具：一支钢笔、一本笔记、一块A4纸大小的硬纸板（字样为“广东XXX有限责任公司招聘”）、桌椅、一份个人简历、手机、手表第一幕独白：今天学校将举行一年一次的招聘会，大三的毕业生都处在备战状态，学院记者团将对此次招聘会进行报导。

江（上台并掏出手机，准备给刘打电话）：今天是招聘会，学校给了任务要对这次招聘会进行报导，我得安排下；（电话通了）喂，你是小刘吗？刘（上台接电话）：嗯，是我，请问有什么事?江：今天是招聘会，学院给了任务，要对此次招聘会进行报导，你们准备一下；这次招聘会将会有重要领导参加，容不得半点差错。

刘：好，我知道了，我会安排妥当的，团长你放心，嗯...请问还有什么吩咐吗？江：（看了看手表）好，你快去安排吧，有事我打你电话。

刘：嗯，那再见（挂了电话，下）江：拜拜（挂了电话，下）独白：刘雨欣赶紧召集记者团所有成员进行紧急会议，商量如何进行报导。

（刘雨欣、林心霞上）刘（站在讲台前，向下）：今天召集大家来呢，有一个紧要任务，学院要我们对今天这次招聘会进行报导，这次招聘会将会有重要领导参加，所以不能出错；由于刚得到消息，而招聘会马上就要开始了，时间紧迫，你们谁愿意去现场采访场下一片静寂刘（扫视了一下场下观众）：没人敢去呀，时间不等人，既然没人自愿那就由我来选了（林心霞正低着头，右手在头上挠痒）刘（看见林心霞在挠痒，误认为举手，脸上露出了一丝微笑）：好，林心霞愿意去完成这个任务，来，我们大家为她鼓掌....（场下一片掌声）林（惊讶，猛抬头看着刘雨欣）：团长，我什么时候答应了呀？刘（疑惑的表情）：你不是举手了吗？林（委屈）我....刘（打断了林心霞的话）：好，就你了，我们相信你的能力，大家说怎么样？（场下一致表示赞同）林（耸拉着脸，勉强答应）：那..好吧刘（微笑）：由于时间紧迫，就不耽误了，今天的会议到此结束，林心霞同学代表我们记者团到招聘会现场进行采访，你们也要作好备战的准备，散会（下）林（穿过舞台，嘴里嘀咕到）：怎么搞的，今天咋这么倒霉，什么好事都让我碰上了第二幕独白：招聘会现场聚满了人，大概有一千多个，全国大大小小来了八十多家单位，每个单位的摊位都挤满了人，可以想象今年的就业形势严峻。

《招聘》9人校园搞笑小品剧本

人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。

桌子上摆着评分牌。

一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。

主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。

只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。

如果你是女性，更可以。

如果有一技之长的，人妖也可以。

别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。

有请一号应聘者进场。

面试男1：(进场双手背后，站在对面)工作人员甲：请你作自我介绍。

面试男：本人出生在医院，生长在家里。

20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。

学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。

工作人员甲：有作为。

面试男1：谢谢领导首肯。

(激动地上前握手)工作人员乙：请介绍家庭背景。

面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。

工作人员乙：原来有靠山。

面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。

工作人员丙：请介绍家庭成员。

面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。

爸爸的二奶算不?工作人员丙：这个可以有。

面试男1：那就加三个妈妈名额。

女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。

妈妈也归零了。

工作人员丙：家庭结构比较合理。

面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。

工作人员丁：请介绍特长。

面试男1：市场营销。

工作人员丁：哪一行业的销售?。

学生会招聘小品（共5篇）

学生会招聘小品（共5篇）第一篇：学生会招聘小品学生会招聘新生：“我是##级新生，方年19，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。

”新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。

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4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景：黑板上有一个字：门里一个犬经理：大家好，我是靠炸臭豆腐干发家的经理，现在准备兼并XXX，但没有人才就不好办了。

因此，我得想办法招聘到一些特殊人才。

大家看一看，这个字是我自己造的，其实不是一个真正的字。

为什么要造这个字呢？我想考考今天来应聘的人，看看他们是否老实。

首先请一号来面试。

男甲：好的。

经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哦，原来你以前也是炸臭豆腐干的啊。

男甲：不，我是足疗中心揉脚的。

经理：那是一种味道吗？男甲：请叫我颐和园。

经理：哦，这个名字好像在哪里听过。

你是个名人吗？男甲：不敢当。

经理：今天的面试很简单，我们只考一个字。

男甲：只考一个字？经理：请看背后的字，你知道它是什么字吗？男甲：这不是一个字，是各种字的组合。

经理：很好，你很聪明。

那请问，从书法的角度来看，这个字是什么体？男甲：这一看就是黑体。

经理：那我喜欢什么体跟这个字有什么关系？男甲：没有关系。

老板，您喜欢什么体？经理：不重要。

我问你，这个字是什么字？男甲：这是一个会意字。

经理：为什么是会意字？男甲：因为这是一个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加就是XXX。

你是想找一个看家的总管吧。

经理：很好，那你知道这个字怎么念吗？男甲：当然，它念“看”。

经理：什么？你再说一遍？男甲：它念“看”。

经理：哦，你还是个发明家啊。

你有胆量写，就要有胆量念。

你这句话的意思是“人有多大胆，地有多大产”，是吧？男甲：思想有多远，我就能走多远。

经理让XXX离开，男甲问经理要去哪里，经理让他往前走，不要往两边看，回家就是终点站。

男甲还有话要说，经理问他要说什么，然后突然发现男甲拿着一个大包，男甲说是送红包。

经理认为这种人不能要，怕他会用他的钱去炒股票，让二号处理。

女乙应聘，唱了一首歌，经理问她贵姓，女乙开玩笑说是免XXX姓贵，实际上是免贵姓XXX。

校园小品剧本,《招聘、就业》

校园小品剧本，《招聘、就业》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园小品剧本，《招聘、就业》女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代。

啊，味道真不赖。

傻：哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太哎呀妈呀，味道真失败！女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。

傻：太太，我也是来招聘的，我啥都招，聘礼都准备好了，太太，你什么时候过门啊？女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！傻：太太，太太，我真的是来招聘的。

女：叫***傻：喔，太太***。

女：你~~~傻：***太太。

女：你。

唉，算了！你来应聘。

那你有什么特长啊？傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。

你看我妈妈说，我脚毛特长，嘿！女：我是问你有什么突出的地方！傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。

女：哪突出啊?傻：我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。

女：白痴!傻：你骂我白痴5。

5。

呜。

我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。

5。

女：那你要我怎么说你呀？傻：他们都说我傻子。

女：好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？傻：我什么都会演！女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！傻：嘻。

太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。

老师，我来上课了。

女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。

傻：哦，这么快，老师再见。

女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。

唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？功夫：错，我是为你而来。

女：哎呦挺酷，你叫什么名字呢？功夫#from 本文来自九象，全国最大的end#：叫我付肿吧。

校园协会社团招新小品剧本-新如此面试

校园协会社团招新小品剧本-新如此面试校园协会社团招新小品剧本-新如此面试假：哎。

招生半天，没有一个合我意。

这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神；艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。

为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮；其他形式没人理，你说容易不容易。

大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么?(黄上台匆匆打断)黄:人才。

假:没错，是人才。

你是?黄:我是来艺术大赛面试的，你是?假:我嘛，我就是高大威猛，英俊萧洒，迷倒万千少女的--假会长。

黄:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?假:当讲。

黄:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。

会长英明好领导。

大赛搞的比较好，纵观茂职院，风景这边更好!假:哟，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!黄:（笑）谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?(《上海滩》音乐起，杨上台)杨：（摘下棒棒糖，笑）大家好，我就是周润发的超级粉丝，我叫周星星。

黄:哎呀，你。

杨:哎呀，这不老同学么?黄:这几年不见，上上海滩混去拉?杨:必须的嘛!黄:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。

你都会点啥啊?杨:我会三拍。

黄：哪三拍？杨：拍蚊子，拍马屁，最重要的是--我还会拍广告。

假:行，那你就拍一段广告吧。

杨:你想专插本么?你想专升本么?那就吃我们的超级棒棒糖吧。

超级棒棒糖闻一闻，醒脑提神；尝一尝，神采飞扬。

而且，我们的棒棒糖统一零售价只要9块9毛8。

没错，只要9块9毛8，就能带走你一生的幸福。

黄：为什么呢？杨：因为我们的棒棒糖富含三聚氰氨，苏丹红。

假:（打断）行了，不够给我添乱的，你卖糖还是卖毒药啊。

想拍广告，你找侯耀文去吧。

你妈叫你回家吃饭呢？杨:这扯不扯，她正在家偷菜呢!（气走）假:下一个，下一个。

黄:下一个选手上场。

(袁东张西望地上台)。

黄:你来干啥啊?袁:这不是招亲么?我来看看。

黄:什么招亲是招新,新旧的新。