爆笑笑话4 篇.
非常好笑的爆笑笑话
非常好笑的爆笑笑话经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里小编收集整理了非常好笑的爆笑笑话，一起来看看吧!非常好笑的爆笑笑话一1、一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子……2、偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。
3、交通通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从5月1日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜者按故意遮挡号牌处理，对盲人或闭眼出行者按无牌号处理。
4、说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。
一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。
5、刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。
玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办!…握肋个擦!…原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!非常好笑的爆笑笑话二1.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来后发现敞开盖的饭盒里居然被人扔了几毛钱。
2.那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个女生看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖吗?”3.那天周末看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去看看有没有做家教的机会，一个女生迎上前来，说道：“叔叔，想给你孩子请家教啊?”4.搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。
他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天，我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是自己开车回来的。
他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。
我看起来像腰不好吗?我告诉他我不是出租车司机。
他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。
经典长篇笑话大全爆笑
经典长篇笑话大全爆笑经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。
”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。
晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
经典幽默的笑话爆笑
经典幽默的笑话爆笑本文是关于经典幽默的笑话爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典幽默的笑话爆笑(一) 1、先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。
到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料!2、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。
这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
经典幽默的笑话爆笑4、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。
”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
5、比“宇宙”更大的词是什么?“穷”，因为宇宙无穷大6、牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么?x丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容!经典幽默的笑话爆笑(二)1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。
目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。
如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?海军提督：咱们中国。
慈禧：战绩如何 ?海军提督：全歼日本舰队。
慈禧：咱们的舰队呢?海军提督：港里那不是?慈禧：好像不对，那挂的什么旗?海军提督：那是缴获的日本战旗。
3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢?”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”“什么是天鹅呢?”“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事 从前，⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖，就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾，⼗⼏年过去了，这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天，他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅，两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈，想见⼀见。
可是⼜⼀想：在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问，于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来，⼿中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨⽔的⼈，想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说：“读书⼗载，胸⽆点墨，不堪造就。
” 少爷听了，⼼想：原来⾃⼰所以不会念书，是因为没有喝墨⽔呀！于是他回屋磨了满满的⼀碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够，⼜磨了⼀碗，⼀仰脖⼜喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他⽗亲说：“爹爹，可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了，我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔，以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次，⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来，临⾏前，⽗亲向⼉⼦传授密诀：“我听⼈说，卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道，先把奴⾪藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上，⾛进了⼀家镜店，在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样，年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话，⼼想这⼀定是个好奴⾪，于是⽤⼿指着镜⼦说： “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱？” 店主⼀听，知道他是傻⼦，欺骗他说：“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪，问他：“你买的奴⾪在哪⾥？” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说：“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰，瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩，⾯孔⼜⿊⼜皱，便⽣⽓地骂⼉⼦，说： “蠢材！哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才！”3.经典笑话故事 每逢周末，便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
爆笑笑话大全笑到你肚子疼
爆笑笑话大全笑到你肚子疼爆笑笑话大全笑到你肚子疼：昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。
女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。
’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。
”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、两个法国人。
一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”2、大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。
”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。
”魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢!”3、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。
这时，一名中尉去向船长报告。
船长问中尉说：“那位女士漂亮吗?”“报告船长，是的。
”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。
”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权;对男人的财产，要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢?”老婆：“男人嘛，要有劳动权。
”老公：“男人的权利太少了。
”老婆：“男人还有沉默权。
”篇二：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样!2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。
3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻?4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。
超级爆笑笑话大全笑破你肚子
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篇一：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。
点素菜就为了颜色搭配。
2、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。
见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么?。
”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的?”3、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸!4、不知道段子手们在搞什么。
马上就要高考了，居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!篇二：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货!5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。
最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。
谢谢!篇三：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。
”我说：“你去吧。
”女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她!”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。
”女友沉着脸道：“多一块也不行。
”2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你!”只听那边愤怒的说：“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。
别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。
”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话
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笑死人不偿命的精选爆笑笑话(一) 1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧!2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。
原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我。
4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。
”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。
”我。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(二)1、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。
”2、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
幽默笑话故事大全爆笑笑话
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幽默笑话故事大全爆笑笑话(一) 1、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。
”“那你是怎么回答的呢?”“我没有回答，直接撕票了。
”2、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。
”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的!你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的!”3、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂!”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有枪支弹要等等!”4、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样?A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
5、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗?”“亲，七天无理由退货。
”幽默笑话故事大全爆笑笑话(二)1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。
”“恩，是啊”“活该你单身!"2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。
”3、男：我身材不好。
女：我要的不是模特!男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星!男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师!男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽!男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿!男：那……你要的是什么啊?女：我要的是你的钱4、A：你好，你是哪里的?B：山东，你呢?A：我是云南的!那你会开挖掘机吗?B：那你TMD会六脉神剑么。
【笑话大全】爆笑尬事,能笑好几年
【笑话大全】爆笑尬事,能笑好几年1. 老外问路遇到方言有天晚上，一位德国友人问我：“Hey, could you tell me the way to the nearest Bahnhof?”(你能告诉我去离这里最近的火车站么？)我考虑了一下，为了让他更好地理解，改用中文说：“原来你是要问路啊！那离这儿最近的火车站大概要走五分钟左右的路程。
”结果他没听懂，只好又问了一遍：“Could you speak English please?”（请用英语说一遍吧。
）晕。
原来我英语不好，我还是找了个说德语的同学来解决问题吧~2. 楼下黑灯瞎火有一年我们住在某个城市的一个小区里，附近有一座大学城，所以晚上小区里的路灯非常亮，很多人都觉得太亮了，白天就没关系。
有一天下午我回家时发现小区里大门口的路灯居然熄了灯，我觉得没什么，就像平时一样按了一下门口的按钮打开了大门，然后发现楼道里也没开灯，考虑到是有人故意搞恶作剧，我就开着手机手电筒爬了上去，马上到家时才发现原来是因为停电了……（总之当时非常深刻地体验到了黑灯瞎火的感觉）3. 准备面试时被老板误认为是撂挑子有一年我有机会去香港上面试，于是我很兴奋地提前一天赶到了香港，准备在当地逛逛，然后换个地方住。
不过事情并没有那么顺利，我打电话给酒店预定，但是酒店员工表示没有房间了。
当时我有点愁眉苦脸的样子，这个时候正好遇见面试的老板，他问：“怎么了？为什么很不开心呢？”我就说：“是啊，刚才酒店说没有房间了。
”他听了我的话，似乎就误会我要撂挑子了，然后转身走了。
然后第二天拿到结果，我竟然被淘汰了，这简直像是一个笑话——其实我一直都想好好做这个工作啊！4. 台湾大吃货之旅有一年我去台湾旅游，被朋友带去吃了一家大排档，点了一堆吃的，巨量美食让我不知不觉中已经吃得非常饱了。
可就在我放松警惕的一刹那，服务员拿来一个大碗料理，我看到里面又是肉又是蔬菜，我的第一反应就是：怎么可以剩下这么多，那就全部吃掉吧！没想到这个大碗料理是一个人份的，我可怜兮兮地看着自己前面那个巨大的摆盘，实在是吃不下去了。
笑出眼泪的爆笑笑话
笑出眼泪的爆笑笑话本文是关于笑出眼泪的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
篇一：笑出眼泪的爆笑笑话1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”篇二：笑出眼泪的爆笑笑话1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。
”胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。
”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。
”篇三：笑出眼泪的爆笑笑话1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
搞笑哈哈笑爆笑笑话
搞笑哈哈笑爆笑笑话搞笑哈哈笑爆笑笑话篇一： 1.早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我?”全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我?”2.我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。
正因为有了这些，所以才叫生活。
3.有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊!老公也来凑热闹：我呢? 我：你?在家叫姐，出去叫妈!4.有一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。
王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿。
而狗呢，正舔着嘴边的鲜血，高兴地望着他。
王子大怒，抽刀刺入狗腹。
狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。
这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
很多错误，都是在冲动时做出的搞笑哈哈笑爆笑笑话篇二：1.妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。
小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子上了2.朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床?他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。
我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了?他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。
我骗他，说了我给你糖吃。
他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
3.家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。
于是，半夜老爸起来，抱她尿尿;等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。
小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠!搞笑哈哈笑爆笑笑话篇三：1.中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦!2.某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。
长篇爆笑笑话故事
长篇爆笑笑话故事长篇爆笑笑话故事 经常讲⼀些笑话，不仅能给⾃⼰到来快乐，还能感染他⼈，这⾥⼩编收集整理了长篇爆笑笑话故事，⼀起来看看吧! 长篇爆笑笑话故事【1】 逗你玩 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的⾐服呢。
你看着别让⼈偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了⼀⼩偷，对孩⼦：“⼏岁啦?” 宝宝：“5岁” ⼩偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫⼩虎” ⼩偷：“你认识我吗?” 宝宝：“不认识” ⼩偷：“咱们俩⼀起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” ⼩偷：“好，太好啦。
” ⼩偷拿⾛了⾐服，⼩宝⼤声的叫：“妈妈，他拿咱家褂⼦啦。
” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” ⼩偷拿⾛了裤⼦，⼩宝⼤声的'叫：“妈妈，他拿咱家裤⼦啦。
” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩⼦。
⼀会我揍你，好好看的别叫啦” ⼩偷拿⾛了被单⼦，⼩宝⼤声的叫：“妈妈，他拿咱家被单⼦啦。
” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩⼦。
再不⽼实，我揍你。
” ⼩偷⾛了，母亲出来了：“咱们的⾐服呢?” 宝宝：“拿⾛啦” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 长篇爆笑笑话故事【2】 愚⼈节的由来 60多年前，⼀个朋友给我讲了⼀个笑话，把我笑翻了，后来由于肚⼦太疼进了医院。
医⽣给我做⼿术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。
他听后狂笑不⽌，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。
法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀⼈的事实要件符合，我要求签订免责合同。
法官宣布休庭，⼀天后重新开庭，宣布接纳我的意见。
于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有⼈笑得敲桌⼦，有⼈笑得在地上打滚。
后来，当天所有听到这个笑话的⼈都笑死了。
我瞬间成了名⼈，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了⼀番话，⼤意就是：“理由永远是谎⾔，信仰永远是⾃慰。
经典笑话大全爆笑故事
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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。
”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”2、小明：“什么是最快乐的事”?阿呆：“做爱”!小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次”!3、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
4、阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”5、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?6、总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。
”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”7、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
经典长篇笑话大全爆笑
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经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。
”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。
晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
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1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。
2、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？男：我信、我信……女“呸”地就唾了男一口。
男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！女闻听，“呸”地又唾了男一口。
男：你咋又唾我一口呢？女：尼玛，猜对了有奖知道不？！-----------1、三马垄断了网络。
马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。
2、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
3、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
-----------1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！------------1、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。
第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。
2、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？。
爆笑笑话短篇
爆笑笑话短篇
1. 一只猪和一只鸡走进了一家餐馆，猪说：“我们要点菜。
”服务员问：“你要点什么？”猪说：“我要一份熟肉，她要一份鸡蛋。
”鸡惊呼：“你怎么能这么残忍！”猪反问：“你说要点什么？”鸡无奈地说：“我点个沙拉吧。
”
2. 一个男人走进一家酒吧，他看起来很悲伤。
服务员问他需要点什么，他说：“我需要一杯忘情酒。
”服务员点了一杯酒给他，男人又喝了一杯，又喝了一杯，最后他大哭起来说：“这酒也快让我忘不了她了！”
3. 一位警察在街上巡逻，发现一名男子正在摇晃一辆停在路边的车子。
警察走过去问：“你在干什么？”男子回答：“我想让车子变成一辆摩托车！”警察无语地摇了摇头，然后将他带走了。
4. 有一位老太太经常去超市买东西，但每次她都要问一遍价格。
有一天，她问服务员：“这个苹果多少钱？”服务员回答：“一块钱。
”老太太又问：“这个香蕉呢？”服务员回答：“50美分。
”老太太又问：“那这个橙子呢？”服务员耐心地说：“老太太，你买的是镜子。
”
5. 一个人去看医生，医生问：“你的病症是什么？”他回答：“我感觉自己是一只鸡。
”医生问：“你已经有多长时间了？”他回答：“大概有三年了。
”医生惊呼：“三年？为什么你不早点来看我？”他回答：“因为，我一直在下蛋。
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简短小笑话超级爆笑
简短小笑话超级爆笑1、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊?"我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。
"我爸说："有一个条件。
"我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪?"我爸说："条件就是你得上幼儿园。
"我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。
"2、大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
3、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"。
4、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!悟空：师傅要怎么搞呢?唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!5、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?表弟说好看。
那个人又问：像不像公主?表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
6、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。
”妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”7、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。
”父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。
”8、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
一千个爆笑笑话
一千个爆笑笑话一千个爆笑笑话？怎么可能，哈哈，不过还是有爆笑笑话看的，如果在这篇文章看的爆笑笑话不够那就到我们首页看吧，那里可不止一千个爆笑笑话哦！1、上中学的时候到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的!她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你!”2、公司年会上，一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。
读到“昔人已乘去，此地空余楼。
”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了?”他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。
”一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了。
3、看见妹妹又吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊!”妹妹漫不经心：“有啥不好的?”“我一个同学，吃了三个月的方便面，死了。
”妹妹一把丢掉面碗：“怎、怎么死的?”“哦，买方便面的路上被车压死的。
”妹妹：“……”4、两口子为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!5、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。
但为了不失态，他强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……6、lz大二狗，有个高中同学，高二的时候找了个女朋友被班主任发现了，然后事情闹得蛮大的，双方家长都叫了，各种骂，最后不得已分手了!大学一个人从南方跑到东北，现在假期回来家里人问的最多的就是女朋友怎么不带来。
带带带，带你妹啊!7、马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。
好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。
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爆笑笑话4篇
1
有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。
这个老头很好奇于是走了过去。
看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。
接着大喊：26.26。
2
我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O
—P”
3
纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
4
一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。
迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。
因此，迈克的父母也松了一
口气。
突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”。