自我暴露到什么程度才合适

自我暴露到什么程度才合适
导读：本文是关于自我暴露到什么程度才合适，希望能帮助到您！
她越跟我掏心窝我越想躲开她韩恬是我研究生时期的同学，不是一个宿舍关系也一般，可我知道她追离任男友的故事，而她的故事说全校闻名也不怎么为过。

刚入学不久，她就把我给震住了。

一天早上上大课，第一节下课课间，坐在前排的她转过身和我借笔记，还回来时夹了一张男生的照片，并打开了话匣子，说那是她在火车上认识的新男友，正热恋。

她从她和男友在哪儿租了房子昨天买了什么菜谁做的晚饭，说到她如何如何幸福，甚至说到二人世界里亲密的小细节……第二节课开始时，我还没有回过神儿来。

平时我和韩恬不是一个导师，接触也很少，她怎么突然间和我说了这么多？我有时也有倾诉欲，可那是跟好朋友，怎能拎个人过来就倾诉？再说课间乱糟糟的，周围那么多人，还有外班的，还有男生，怎么也该注意点儿，哪能像这样不分场合。

我一来被某些细节惊得目瞪口呆，二来实在不知该怎样回馈给她，只能木头似的坐在那里，偶尔和她四目相对尴尬地笑笑哦哦应两声。

第二节课间我看到她又转过来要说什么，赶紧说要去买早点想溜，没想到她执意跟我一起去。

路上她挎着我的胳膊，紧挨着我。

这再次让我感到不舒服。

除了亲人爱人和最好的朋友，我不习惯和其他人如此亲近。

按说别人和自己说掏心窝子的话，应该觉得亲
切，可我怎么就是浑身不自在。

我平时也会跟好朋友讲讲家里的事情，但那是成为好朋友有了一定信任之后才会。

韩恬这么对我是不是她觉得我是可以信赖的，并希望和我成为好朋友呢？我这样跟自己解释，但还是有种奇怪的感觉，好像是她强迫我接纳了她，我再没有权利选择和她的距离，必须无条件和她成为“密友”。

晚上我跟同宿舍的小方聊起此事，她很不以为然：“她跟你说的那些不算什么，你不知道吗，韩恬给她追过的男孩写了好些情书，还打印订起来，甭管是谁，不用说几句，她就能拿出来给你看。

”藏还来不及的东西，她能给那么多人看，呵呵，还真不是一般人。

当时我觉得她可能只是想炫耀自己的爱情多么幸福，她年纪比我们都小，孩子嘛不会防人，所以才会到处说自己的事情。

过了两个月，我到韩恬的宿舍找另一个同学，看到韩恬床上有一本专升本英语辅导书，随口问了一句“你都上研了怎么还看这个”，她说这是给她男朋友买的，还把我拉坐在身边又开始讲故事，说她新认识了一个男孩，那个男孩比她小，现在还有别的女朋友，但她实在放不下这个男孩，就千里迢迢去看望了男孩的父母，希望他们劝劝男孩离开现任女友。

韩恬跟我说了近一个小时，还把抽屉里的日记情书拿出来塞给我看，我翻了两页，实在觉得很八卦，正好有人来找她，我赶紧逃走了。

其实我并不讨厌她，只是越发觉得她挺可笑的，从那天开始，上大课找座位都尽量避她远一点。

研二开始，我发现，同学和老师对韩恬的态度分了两个极端。

韩恬另一个逢人必讲的故事是她凄惨的童年和苦难家史。

“我爸妈在我很小的时候就离婚了，我得挣钱养活自己……我特别害怕结婚，你们说我该怎么办啊？”她的这个故事打动了不少老师，他们对
她格外关照，这让她获得了不少好的机会。

后来她到了一个我们都很羡慕的大公司工作，喜欢她的老师们出了不少力气。

我们跟韩恬朝夕相处，虽然也常常听到她的故事，但同情她的人越来越少。

有很多同学认为韩恬是为了找工作故意把自己说得很惨以博得同情，她刻意把苦恼放到最大，肯定有目的。

尽管我并不这么看她，但觉得她这样会让人很不舒服。

韩恬在大家面前总是弱者，你跟她相处会有压力。

就算真的是命苦，有必要逢人便提吗？也许她太缺乏倾诉对象了，但她不分时间场合对象的倾诉有时令人难以接受。

我有时候也在强迫自己，人家已经很惨了，不能不耐烦。

但最终，苦难的故事多听一个，我对她的同情和亲近就减少一分。

他们紧裹防御外套让人难以靠近有那么一类人，穿着种种“防护衣”与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。

让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核，怎么踢都踢不开。

我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。

我们俩同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。

刚开始那阵儿，两人像双胞胎一样出双入对，一起做美容、健身、看话剧、去图书馆，只要一个人一开口，另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。

那股和谐劲儿，不是“心有灵犀”可以形容的，所以经我们一致同意，将后一句“一点就通”改为“不点自通”。

后来我慢慢发现，这种心灵上的“不点自通”仅仅限于与个人隐私无关的事情上。

深究起来，甚至根本不算什么隐私，仅仅是陈述一个事实或发表一个观点而已，而这种表达在我看来根本无关紧要。

比如，某天我们没有一起吃饭，回来我就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？”本是一句玩笑话，果儿却一本正经：“哦，和外边的人。

”看她不便说，我也知趣不再追问。

可下午分明就听另一女同事说中午和果儿一起吃饭，然后如何如何。

我开始纳闷儿：这有什么可以隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。

再比如，我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。

我东说西说发表了一通个人观点，谁谁穿衣风格太乱，其实职业装更显知性；谁谁太要强，总是和同事不愉快……然后问果儿：“你觉得呢？”果儿开始含糊其辞，用词非常谨慎：“其实个人有个人的喜好，没有什么对与错。

性格也是天生的，慢慢适应就好。

”一个轻松的下午茶就这样好像是在果儿教育我“不要说人是非”中度过，我有点儿悻悻然：大家都这么熟了，评价一下别人也没什么，又不是什么涉及名誉问题的重大事件。

回去跟男友倾诉，男友说：你就是幼稚，不懂得职场规则！同事之间哪里有可以掏心的？小心关键时候别人抓你小辫子。

男友也是一个善于自我保护的人，而且喜欢把这种观念灌输给我。

和他一起见同事见同学，都觉得他在别人面前总是保持一贯的距离与威严，不喜欢谈个人私事，也不喜欢发表过激看法。

其实私底下，他是一个个性非常鲜明的人，看一个小专题片都能气势恢弘地批判半天。

可一到公共场合，言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。

“虚伪！”我抗议。

“这叫明智！”他说，暴露得越多，别人越有机会说你是非，而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。

当然，他也很不喜欢我的口无遮拦。

比如，我和闺中密友一起讨论彼此的男友，他如果知道了都会制止：以后不要讨论了，下次见了她我会觉得不舒服。

前些日
子，我参加了一个心理演讲，专家让写五个“你的支持系统”，也就是五个你有烦恼了会寻求帮助，别人也会帮助你解决问题的人。

我迅速写了五个，有爸爸妈妈、有领导、有朋友也有同事。

之后专家分析，如果你的社会支持系统很多元，不只是局限于一个范围内，那么你是一个人际关系很健康的人，有人倾诉烦恼，也有人帮忙解决。

我想到男友，让他也做一做。

结果，他的五个支持系统除了一个是我，另外四个都是亲人。

我又像专家一样如法炮制，将结果分析了一通，发现他有点儿若有所思。

昨天，我接到好久没聚的果儿的电话：“今天早上我和邻居因为洗手间漏水问题发生了一点冲突，结果打了一架。

”然后开始哭。

“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？”“从前没什么情面，都没说过话。

”果儿坦言。

“那其他邻居也没劝劝？”我提出疑惑。

“别人都从我们家门前经过，探探头都走了。

”果儿又开始哭。

我想到她的处事方式，确实很难和别人建立亲密关系。

发生这种情况，不难理解。

可人毕竟在各种各样的圈子里生存，把自己包裹得太严，结果之一是别人伤害不了你，但更严重的是别人也亲近不了你。

平时不向邻里朋友伸出卸下防御的友好的手，在困难时很可能就没有人伸出手去拉你一把。

..自我暴露到什么程度才合适责任编辑：飞雪阅读：人次。