柬埔寨大叔小说相声-精品文案范文

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相声八扇屏-精品文案范文

相声八扇屏相声：八扇屏甲：你念过书吗?乙：没念过书，倒是认识几个字。

甲：你们应当念点儿书啊，省得说出话一嘴的白字。

乙：您别瞧没念过书，识字虽然不多，用字倒也不错。

白字可没有，要有白字您给挑出来。

甲：现在这白字就出来了。

乙：哪个是白字?甲：我问您这“给”怎么写？乙：啊！就是提手儿一个“手”字。

甲：怎么讲呢？乙：就是拿这手递给那手吗？甲：不对，是乱搅丝一个“人一口”的“合”字，正字念给（ji）。

山东都说正字，比如在饭馆候饭帐，“二哥，你吃多少钱我‘给’（ji）啦。

”正字念“给”（ji）。

乙：嘿！保不齐有一个俩字。

甲：什么叫“俩”呀？一是一，两是两。

到钱铺去换钱：“掌柜的，您换我两块钱。

”有说“俩”块钱的？乙：嘿！一个俩就是仨呀？甲：什么叫“仨”呀?正字是“三”，前门外有三庆戏院。

有说仨庆戏院的吗？乙：明儿我改了！甲：什么叫“明儿”呀？正字念“明”。

电影明星有叫电影“明儿”星的吗？乙：今儿我倒霉！甲：什么叫“今儿”呀？正字念“今”。

当今万岁。

有念“当今儿”万的吗？乙：你别较真儿。

甲：什么叫“较真儿”？正字念“真”。

乙：您净琢（zuo）磨。

甲：什么叫琢（zuo）磨呀？正字是琢（zhuo）磨。

如切如磋，如琢（zhuo）如磨。

琢（zuo）磨琢（zuo）磨，小贫骨头！乙：照你这样我就甭说话了。

甲：什么叫“甭”呀？乙：我们就这个，什么仨不仨，六不六，跑啦，开啦，挠（nao）?font color='#006699'>甲永玻驼飧觯?br>甲：你们生意人就是用大言欺人，有白字愣说没白字，限你三分钟答复我，否则取消你的营业！乙：得啦，您别生气，您别生气，您原谅我无知，我不过是一个江湖人。

甲：哈哈！呸！啐你一脸香水精。

你敢比江湖人？乙：江湖人怎么啦？甲：我说说，你听听。

在想当初，大宋朝有一江湖人，此人姓苗名训字广义，不遇之时，在洒金桥旁，摆下一座卦棚。

巧遇未遇时的赵太祖打马比此经过，见桥旁人烟稠密，围着一座卦棚。

戏说一二三相声小段-精品文案范文

戏说一二三相声小段戏说“一、二、三”(相声小段）甲：喂，你好。

乙：哎，好久没见到您了，最近听说写小说了？甲：没那能耐。

乙：那最近又在哪儿发财？甲：没发什么大财，在家买彩票啊。

乙：是，这也是发财的好诀窍。

获奖了没有？甲：还没呐，您别心急啊。

乙：只争朝夕吗，人老了不能贪财了，我告您，您得会买啊。

甲：我不管人家，我有我的诀窍，叫作步步为营。

乙：您是什么诀窍？甲：我啊，是一天买一注，天天坚持买，一天只花两块钱，坚持了五年了。

最后一次只还有一块钱了，只好买了半注。

乙：吆？现在的彩票半注也卖啊？甲：卖彩票的老太太助人为乐给我添上了一块。

乙：啊？甲：别开玩笑了，我啊，现在主要研究人生的学问。

乙：吆，大题目，这还是一件正事。

我怀疑，凭您这点学问能研究这么这么重大的问题吗？甲：您啊，别揪起上眼皮看人，猪八戒背媳妇，个人都有个人的一耙子吗。

乙：嚯，一听老兄的学问是狗尾巴花攀藤箩——见长了。

您用的是什么耙子？甲：您啊，别瞧不起我，我研究人生从一二三开始，发现了一个大问题，发现，您还不如我那。

乙：本来就不如您，但现在还能买得起两注彩票。

不要胡扯了，我就想听听您的研究。

甲：我发现，人啊，一二三就决定了一个人的命运。

乙：是吗？您讲，我听。

甲：一二三，不简单，这小小的一二三，就决定了一个人到底是一个凡人还设一个伟人。

乙：是吗？吆，我这还没听说过。

我得认真地听。

甲：伟大领袖毛主席的一二三您听说过没有？乙:没有。

甲：他说：“人家是事不过三，我是事不过二，第一次错了，不能第二次错”他做事没有三。

乙：对，他指挥的军队一般不打败仗。

是伟人。

甲：无产阶级的伟大导师列宁的一二三，您听说过吗？乙：没有？甲：他老人家的一二三是：一是学习，二是学习，三还是是学习。

乙：了不起，知识能改变命运，有了知识才能领导革命。

甲：华盛顿的一二三您知道么？乙：我啊，更不知道。

您讲？甲：他去世了您知道么？乙：这我知道，我孙子都知道。

甲：他的墓碑上写的什么您知道么？乙：这？就是我爷爷也不知道。

演讲稿相声文案范文

大家好！今天，我非常荣幸能够站在这里，与大家分享一段相声，希望能够给大家带来欢乐与放松。

下面，请允许我带领大家走进这个充满笑声的世界。

（掌声）相声，作为一种传统的民间艺术形式，在我国有着悠久的历史。

它以幽默风趣的语言、夸张的表情和诙谐的动作，生动地展现了生活中的点点滴滴。

今天，我们就来聊一聊那些让人捧腹大笑的相声故事。

（音乐起）甲：哎，我说兄弟，你知道最近相声界最火的是什么吗？乙：不知道啊，什么呀？甲：当然是那个“笑果”啦！听说现在的人都喜欢看那个节目，捧腹大笑的。

乙：哦，那我还真得去看看。

不过，我觉得相声的魅力不在于笑果，而在于它能够反映社会现实，让观众在欢笑中思考。

甲：说得对！就像这个《买猴子》的故事，就讽刺了那些不负责任的卖家。

乙：是啊，我听的时候笑得前俯后仰，同时也觉得卖家真是太可恶了。

甲：哈哈，那我们再来一段《打电话》，看看这个调皮的小伙子怎么把电话打成了“电报”。

（掌声）甲：喂，您好，我是小李，我……（电话那头传来笑声）乙：哈哈，小李，你这是在打电话还是在打电话呢？甲：哎呀，不好意思，我忘了把手机静音了。

哎，你说这手机一响，怎么就有人笑成这样呢？乙：哈哈，可能是因为你太可爱了吧！甲：哎呀，你这么一说，我还真觉得自己有点可爱呢。

乙：哈哈，那当然了，你这么机智、幽默，当然可爱了！甲：那我们再来一段《学舌》，看看这个学舌专家是怎么把人学得笑不活了。

（掌声）甲：喂，您好，我是学舌专家，请问您有什么需要我学的吗？乙：哎，我说专家，你能不能别学得这么像啊？甲：哎呀，怎么了，我学得不好吗？乙：不是，是太像了，我听了都想笑。

甲：哈哈，那我就继续学，让您笑个够！乙：好吧，那你可要好好学，别把我学坏了。

甲：放心吧，我可是专业的！（掌声）最后，我想说，相声作为一种民间艺术，它不仅给我们带来了欢乐，更让我们在欢笑中感受到了生活的美好。

让我们共同努力，传承和发扬这门艺术，让更多的人感受到相声的魅力。

谢谢大家！（掌声）。

学说相声-精品文案范文

学说相声学说相声甲：尊敬的各位领导，以及各位亲爱的战友，大家好！今天，我为大家说段相声，这相声啊——乙：（山东口音，拉长，由远到今）班——长，等—等—我！（大声喘气，急切的跑上台，左手叉腰，右手不住的扇风）班长，说好今天让我上台表演，你怎么不叫我就个人来了！甲：（一边面带微笑的注视台下观众，一边小声交代）你先下去，这正演节目呢！一会儿到下面再说。

乙：(大声急切)不是啊！可不能这样。

甲：（继续面带微笑注视台下观众）这相声啊！乙：（不停的拉班长的袖子）班长！班长！（在班长四周打转）甲：（还继续面带微笑）相声啊！（忍无可忍）立正—稍息—立正—向右转—跑步走乙：（按口令执行，跑步下台）甲：（面带微笑）尊敬的各位领导，以及各位亲爱的战友，大家好！今天，我为大家说段相声，这相声啊——乙：一，一二一（跑步上台，向班长跑来立正）报告班长，我回来了。

甲：（双手抱头，痛苦状）我的妈呀！你怎么又回来了？乙：报告！你让我跑步走，我就跑步走，因为地球是圆的，所以我就跑到原点了，难道班长认为地球是方的！哎！班长也太没有常识了吧！甲：（又气愤又无奈）怕了你了！不是不让你演，你知道相声最重要的是什么吗？乙：这个谁不知道啊！相声啊！讲究的就是“说学逗唱”了！甲：那你会吗？乙：（大声）那当然——（声调降低）不会了!甲：（神气）就知道你不会，所以才不让你上嘛！乙：那你会吗？（不服气）甲：我当然会了！（骄傲）乙：那我就来个现学现卖甲：你敢跟我比（不相信）乙：比就比！who怕who！甲：那咱们就先来比这个“说”！乙：当然没有问题！甲：好！听清楚了！哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。

鹅要过河，河要渡鹅。

不知是鹅过河，还是河渡鹅。

乙：（挠挠头）我——恩——甲：怎么样？来不了了吧！好了好了赶快下去吧！我这里正忙着呢！乙：你别看不起人！你那个算什么，我给你来个现场发挥！听清楚了——营房里出来两个排，直奔正北菜园来，一排浇波菜，二排砍白菜。

相声苦与乐-精品文案范文

相声苦与乐相声《苦与乐》相声苦与乐作者：闫强乙：首长、战友们，向大家汇报一下：每个人应该有自己的理想作为我们这跨世纪的一代，应该有远大的志向和抱负。

我作为一名在部队生活了五年的老兵，感受就特别深……（甲捂乙的嘴）你想憋死我？甲：阎强同志，这个节目是我们俩为大家表演，我有一件大的喜事，能不想给大家先说一下，您同意吗？乙：有喜事要说？甲：可以吗？乙：说！甲：是这么回是，我最近啊，光荣的加入了中国人民解放军，你看我这喜事大不大？（乙推甲）你干什么这么大力气推人家！乙：你这喜事就是参军了呀！？甲：啊！乙：这有什么好喜的？我都当了五年兵了，当了这么长时间兵了，我都没象你那样！小同志，叫我一声班长，我教育你几句！甲：阎强同志，虽然您是一名老兵。

但不是我说您，您对当兵真正的含义还没有理解。

当兵从大了讲：我们热血男儿参军服役保卫祖国，捍卫和平这是多么伟大的理想和抱负？从小了讲（冲观众）当兵的好处他不知道，当兵好啊！入党、提干、娶媳妇，娶了媳妇生孩子，生了孩子分房子……（乙推甲）乙：你参军的目的就是为了：入党、提干、娶媳妇！？甲：我错了吗？我哪儿错了！乙：入党是怎么回事？甲：入党吗，我参了军努力工作，尊敬领导，团结同志，表现又好，大家都说了，你赶快写人入党申请，你不入党我们这么入啊？不入党了吗？乙：那提干哪？甲：上面领导看我表现这么好，又这么积极努力，给我破格提干，把一个排的战士交给我，我能不管吗？乙：那娶媳妇哪？甲：娶媳妇吗：我每次到外面作报告，那台低下的小姑娘按耐不住心中的崇拜之情，都给我写情书，追求我我想我不能伤了这么多好女孩，赶快找一个娶了吧？我错了吗！我哪错了！乙：讨厌！跟我的想法一样！甲：所以我到了部队以后，是严格要求自己，刻苦训练处处不落在战友后面！乙：你是怎么做的？甲：就那投弹来说吧：战友们投弹三十米……乙：你怎么样？甲：我投四十米！乙：好样的！甲：战友们投弹四十米……乙：你怎么样？甲：我投五十米！乙：又进步了！甲：战友们投弹五十米……乙：你投六十米！甲：那该有多好。

相声才来-精品文案范文

相声才来相声才来相声才来甲今天，来了这么多观众，一高兴，我也上台为大家伙儿表演个节目乙先生，你才来，甲啊，才来乙买卖好甲买卖好，乙混得住吗甲混得住呗乙混着吧，混了一年还照旧，时光更改胜似从前，甲谢谢你吉言。

乙闲了说话，晚上喝茶甲得唻，乙回见你嘞甲回见你嘞乙甲哎。

你说哪儿来的这么一位，就跟我客气上了。

没关系，他打岔不要紧，接着咱们说正题，我们这回呀，丙才来你啊甲才来丙你买卖好啊甲这位外地的，丙买卖好啊，甲买卖好，买卖好，丙你这还混得住吗甲混得住丙那你就混着吧，混了一年还照旧，时光更改胜似从前，甲得唻，丙闲了说话，晚上喝茶甲喝茶丙回见甲丙你老卧着，你老坐着，你老坐着甲哎哎。

这位又下去了，都不知道打哪来的。

大街上人来人往啊，得，咱接着说啊，丁才来啊甲你说咱们这地方什么人都有。

哎才来。

丁买卖好啊甲什么买卖这是，买卖好，丁混得住吗甲凑合混呗丁混着吧。

混了一年还照旧，时光更改胜似从前，甲谢谢你，谢谢你丁闲了说话，晚上喝茶甲喔唷，这要了命了。

我也不知道哪儿跑出这么一位，得嘞，别挡我的买卖啊，嚯，怎么了这是。

干吗呀你戊哈哈哈哈，哈哈哈哈甲哎要不你后面坐吧戊才---来甲哎呀，这位真够费劲的，啊，才来才来戊买，买甲买卖好戊哎哎哎哎哎，混混混混混，混得住甲凑合混吧戊混吧，混吧甲我也就剩混了我戊干了，一，年，还，甲这句话挺长，我先歇会。

你在这儿说啊。

戊不不不，马上。

干了，一，年，还，照旧，甲我就干一年，合着戊时，过，甲过了？戊过，闲，晚，甲晚上喝茶戊哎哎哎甲得嘞，回去吧回去吧，等你这茶我渴死了。

要了命了，你说哪来这么多位，合才来啊，先生，买卖好吗，混得住吗，混得住吗，甲停停停戊哎哎哎甲别说了，别说了，就你这还跟他们抢呢戊不，我我我甲我走我走合哎哎哎，别走啊别走啊希望本文相声才来能帮到你。

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相声--文科生理科生-精品文案范文

相声－－文科生理科生相声－－文科生，理科生文科生，理科生女：春眠不觉晓男：几何加三角女：煮豆燃豆萁男：分清正负极女：明月几时有男：试验搞一宿女：低头思故乡男：研究x光女：今昔是何年？男：她兜里就十块钱！女：你是小偷啊？男：瞎说，我说的是专业女：请不要影响我晨读男：请不要影响我晨练女：我是早晨读男：我是早晨练女：那我中午读男：那我中午练女：我黄昏读男：我黄昏恋……我早了点女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！男：她老人家根本就没有打算跟你争女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也不知道回避男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天来！女：我知道你叫王吉本男：我知道你叫边雪女：你是学理科的，今年大四男：你是学文科的，今年大二女：他们都非常和蔼的叫你老王男：他们都非常亲切的叫你小便（谐音）不对，是小边！女：讨厌！男：其实我早就认识你，你是你们文学院秀外慧中的系花女：谁不认识你啊，你是你们理科班德才兼备的牛粪！不对，是牛顿！男：这人还记仇！其实我还是更加亲赖第一种称呼女：真的不好意思男：应该是我不好意思女：为什么？男：你想啊，再好的系花也逃不过我们牛粪的手心呀！女：讨厌！男：小心把肠子给吐出来！其实你不光人长的俊秀，心地也蛮善良的，上回学校组织义务献血，你主动的捐献了200cc啊，后来我才知道，这些血都捐给了我！女：真的？男：恩！自从输了你的血之后，我是浑身是劲，从此之后我就失去了胡子！女：其实吧你也挺有爱心的，你利用业余时间给别人免费当家教，又义务照顾孤寡老人，你的道德在银行里仅次于我，人们都说你是个富翁~~虽然你兜里没有什么钱！男：那也不如你啊，上回学校组织歌咏比赛，你是连指挥带领唱，虽然唱着唱着跑了调，但同学们都义无返顾的跟着你走，充分显示你在同学们当中的影响力！女：那也不如你啊，上一次你们理科班和我们文科班踢足球，在最后关键的一分钟，你一脚就就把球踢进了自己的大门！我们所有的女孩子无不深情的说：连叛变都叛变的这么白痴，真的好弱智哦！男：我最喜欢看你们文科班的女生拿着存折站在银行门口，精打细算，反复验证----他死活算不出利率来！女：我最喜欢看你们理科男生在情人节前夜烛光下苦思闵想，手揽于心，提起笔来虽然写不出诗来，但此时无诗胜有诗！男：我们理科生谈恋爱，讲究一根火线接地线，两极一接就放电！女：我们文科生谈恋爱，讲究电脑聊天短信发，高科技上面把气撒！男：看看你们文科的女生写给我们男生的情书吧，说什么我是东半球，你是西半球，咱们两一起就是个大地球女：你们写给我们文科女生的情书也好不到哪里去，说什么你是x轴，我就是y轴，咱们相交不用愁，因为我们是坐标轴！男：别玩气质了，你们文科的女生纯粹就是真贫民，假清高，怎么看怎么像出家的猫！女：你们理科男生多好啊，整天低着头，弯着腰，怎么看怎么象捡钱包！男：我看你们文科生就一个字----酸！女：我看你们理科生也一个字----呆！男：我看你怎么看怎么像男人婆！女：我看你怎么看怎么像流氓兔！男：要说我得感谢你，是你激发了我的文学天赋，我自从看到你第一眼，只要我一闭上眼睛，满屋子都是聊斋里的小狐仙，好撩人哦！女：我也回报你啊！在你的培养下我终于成一个健美家，因为自打我和你见了面，我就半年没有吃过饭，同学们都说“你的身材好魔鬼哦”男：半年没有吃饭还能活到现在，充分展示你们文科生乌龟般的生命力！女：生命在于运动，总比某些人不运动瘦的像个电线杆子似的好吧？男：我……我们理科生最崇高的理想是建设一个新世界，给我一根筷子，我就能撬起她们文学院！女：我们文科生的理想就是不光能建设一个新世界，而且还能打碎一个旧世界，给个叉子我就能把你们男生宿舍铲平咯！男：我们坚持有理走天下女：我们希望文章传千古男：其实我们应该向你门学习女：我们更应该向你们请教！男：不敢当！女：那以后有时间我帮你整理论文男：那以后我要是没时间，我帮你修理电器！女：我要搞个社会调查男：我帮你做数字统计女：那以后我要存钱男：我帮你计算利率女：真的吗？男：真的！女：那我参加考试男：我帮你传条作弊女：我参加工作男：我帮你拍上司马屁！女：我要是当上领导男：我就是你贴身小秘！女：啊？男：这三件事情我可干不了啊！女：干不了你还说！男：我觉得你们文科生潇洒浪漫女：我觉得你们理科生聪明绝顶男：你们文科生才高八斗女：你们理科生气质洒脱，甭管文科生还是理科生应该合：同唱一首歌男：鲜花曾告诉我你怎样走过女：每一次相逢和笑脸都彼此铭刻合：在阳光灿烂欢乐的校园里，我们文科和理科，想说的太多男：停！你可别对我说的太多，说多了容易引起误会！女：是吗？男：我的意思是我帮你是因为同学情，你可不要对我有什么想法女：真的？男：恩！女：那我可谈恋爱男：你敢……找别人出主意女：那我要是失恋了男：正合我意~~不是，我帮你鼓勇气女：那我想早结婚男：我带你去登记女：我走向喜车男：我帮你拖水扫地女：我举行仪式男：我鼓掌致意女：我夫妻对拜男：我决不生气女：我老公没到男：正好我替！----------（完）希望本文相声－－文科生，理科生能帮到你。

群口相声无网不胜-精品文案范文

群口相声无网不胜群口相声《无“网”不胜》群口相声无“网”不胜作者：闫强[女……包秘书。

男……甲；乙；丙。

（战士）[女上女：尊敬的首长、亲爱的战友大家好！我姓包。

是我们单位政治部的秘书，大家都叫我包秘！前不久军区接到总政下发通知，让我们单位选送代表参加全军组织的落实江主席提出的“打得赢，不变质”和“两个武装”要求学习成果的演讲比赛。

您别说，有三个战士演讲的还真不错，又听说是要到北京去，能见到中央领导，积极性特别高，一个不让一个的！人员通知单今天都送来了……可……可这还不好宣布！电话里不好说，我把他们都叫过来了。

首长、战友也帮我出出主意！哎！我这当秘书的要能决定都去就好了！可是……到北京参加比赛的通知上说要他们三个……甲：包秘（保密）……包秘（保密）……女：保密？这还不让说！？噢！这是叫我呢！呦！来了一位……甲：哦！包秘书！我是咱们五团四营三连二排一班的演讲代表。

女：噢！甲：定了吧！？女：什么定了吧？甲：去北京啊！？我什么时候动身啊？女：去北京啊！？你先别急！对了……你的演讲稿准备好了吗？甲：准备好了！那我先汇报一下……女：好啊！可时间不能太长……甲：不长，就三个小时……女：三个小时……太长了，你就捡一些重点的说，好吗？甲：那也行！首长、同志们：我演讲的题目是……乙：包秘（保密）……包秘（保密）……甲：保……我……我卡住了！女：怎么啦？甲：他……（指乙）乙：包秘书！是坐飞机还是坐轮船？女：什么飞机轮船的？乙：去北京啊？我……甲：到北京有坐轮船去的吗？乙：紧张了，紧张了！包秘书，您先看一下我赴京比赛的演讲稿吗？女：不用了，还是你自己朗诵一下吧。

乙：太好了！首长、同志们、大家好！我今天所演讲的题目是……丙：包秘（保密）……包秘（保密）……乙：他、他、他……我也卡住了！女：……丙：同志……你看他俩说不上来，我先汇报吗？女：看来你准备的挺充分的吗？丙：是啊！女：好！你先说……丙：谢谢！……甲乙：保密……（轻声）丙：[无言做造型]甲乙：卡住了！女：你们这是来捣乱的！甲：我们有事麻烦您！乙：想托您帮个忙！丙：帮我们公正公正！女：公正什么？甲：总政下发通知要进行演讲比赛！乙：我们三个不负众望全都进入复赛！丙：听说要到北京参加决赛！女：对呀！甲乙丙：但是！甲：我们三个人当中谁能去？！乙：看来是要我们自己解决！丙：我们都认为自己是最好的！女：那正好，你们现在就在这儿，当着首长、战友的面把你们要汇报的内容演讲一下，首长、战友们说谁好，你们就谁代表！行吗！？甲乙丙：耶……！女：好！那你们再把演讲稿准备一下，记住选择精华部分。

说学逗唱-精品文案范文

说学逗唱《说学逗唱》甲：相声是个传统节目。

乙：说得没错。

甲：诙谐幽默。

乙：大家都喜欢。

甲：形式简单。

乙：不需要什么复杂的演出设备。

甲：两只话筒，两个人，往这一站就是个节目。

乙：是这样。

甲：可是你别看它简单，并不是什么样的人都能表演相声，有些人就不适合表演相声。

乙：哪，什么人适合表演相声呢？甲：聪明的人，大脑反应比较快的人。

乙：哦！都有谁呀？甲：（拍自己胸脯）我呀。

乙：哦！你。

甲：哎，比较聪明说得就是我，能说相声。

乙：那什么人不适合表演相声呢？甲：傻不啦叽的、头脑反应比较迟钝的人。

乙：哦！这都有谁呀？甲：这就不用我说了，大家都知道是谁，也就你一个人不知道。

乙：我还真不知道。

甲：既然你不知道，我让大家用掌声告诉你是谁，来大家给鼓鼓掌，让他知道谁是那个傻不啦叽的、头脑反应比较迟钝的人。

（带头鼓掌）乙：哦，合着说了半天说这人是我呀，我说你这人……甲：哎哎，（打断乙）你也别着急，我也知道你有委屈，你也不是因为傻不能说相声，其实我是想说……哎对了象这种傻不啦叽的人都有个特点，你知道吗？乙：这个还真不知道，什么特点？甲：就是最喜欢说三句话。

乙：哪三句话？甲：不知道，我真不知道，为什么。

乙：（幡然醒悟的样子）哦！……甲：明白了吧？这傻不啦叽的人一般都最喜欢哪三句话。

乙：嗯-明白了！就是“不知道，我真不知道，为什么”这三句话。

甲：哎，对了，我说了半天你知道为什么你不适合表演相声吗？乙：不知道。

甲：（看乙再看观众）来，鼓掌吧！乙：我真不知道！（委屈的样子）甲：（继续鼓掌）继续鼓掌。

乙：为什么？（委屈的样子，扯着甲的衣服）你别总鼓掌呀？甲：哎呀，行了行了，你也别问为什么了，这脸你也露了，掌声你也有了，赶紧下去吧。

乙：为什么呀？甲：看看，还说，你不是还没吃饭吗？乙：是呀。

甲：先下去把猪喂了！乙：哎，这哪跟哪呀，我没吃饭和喂猪有什么关系，我明白了，你以为我真傻呢是吧？甲：你傻不傻大伙都看出来了，再说了我的意思是说你大脑反应比较慢，不适合表演相声。

相声当行论-精品文案范文

相声当行论相声：当行论刘宝瑞述殷文硕整理在旧社会呀,不会见什么人说什么话就没法儿做买卖。

解放后当售货员就好办啦,比方卖鞋吧,商品明码标价,您进门儿买双鞋,试好啦,穿着合适,开票儿交钱。

齐啦。

要是在旧社会,鞋铺的伙计必须得能说会道,只要您进了鞋铺的门儿,就得让您把鞋买走,合适买,不合适也得买,那就全仗着说啦。

要是您连挑三双不合适,真正合适的尺寸又没货,如果这么说:“现在您穿着合适的尺寸没有,您明天来吧!”“好!”这位买鞋的出了门儿,明儿?后儿也不来啦,卖鞋的一家挨一家,上哪儿买不行啊!这就叫把主顾放跑啦,不会做买卖。

会做买卖的呢?得会说呀。

您买鞋,不怕您褒贬,常言说“褒贬的是买主”,您褒贬,也绝跑不出这八样儿来。

哪八样啊?比如说:千层底的布鞋,顾客褒贬起来,卖鞋的得会说。

您问：“这鞋,底子太厚哇!”“对,您穿鞋呀还是底儿厚点儿好,走道儿省得硌脚。

”“哎,底儿太薄哇!”“是呀,薄底儿您穿着轻松啊!”“哎,这鞋肥呀!”“鞋肥点儿您脚不受屈。

”“瘦哇!”“瘦点儿您穿上跟脚,走道儿利索。

”“鞋脸儿太长啦!”“鞋脸儿长点儿不脏袜子。

”“鞋脸儿短了!”“脸儿短,通风,您不长脚气呀!”嘿!穿这鞋还带治脚气的!“嗯,小点儿!”“新鞋,紧点儿好,过两天一松楦儿,正合适您哪。

”“哎,大了点!”“是呀,新鞋,穿上着了地有潮气儿,一回楦儿,正好!”他这鞋是松紧的!您还说什么?您刚一愣神儿,“好,给这位先生找个好鞋盒,装上,先生,两块九角五,不方便,过两天您再带过来。

”这不是废话嘛!谁买鞋不带钱去呀?临走,小徒弟一拉门：“您慢走!”瞧这态度多好!旧社会买卖人都得这样,是都这样吗?不,有一行,不讲服务态度,还专门儿气人；气了人,到时候你还得去找他。

什么买卖呀,当铺。

别的买卖您进门是花钱去啦,进当铺是拿东西找他要钱,他这劲儿就来啦。

当铺是吃穷人,喝穷人,穷人不当人,说出话来气死人。

解放后,当铺这一行没啦。

上岁数的知道,当铺的柜台有两米来高,这叫“压人一头”,他看你,低着头;你看他得仰着头。